Dependecia emocional

Como me ayudarias fui infiel
Cometi el error mas grande de mi vida, fui infiel con la hermana de mi esposa, lamento profundamente todos los días esta equivocación me deje llevar por mis deseos se que no debo mas que aceptar mi equivocación y no justificar el por que lo hice, aun que aparentemente existan atenuantes, mi esposa piensa que amo a su hermana y que no la amo a ella, por que "ella" así se lo dijo trato de explicarle que eso no es cierto se que no sera facil el resto de mi relación pero quiero estar con mi esposa y estoy dispuesto a aguantar lo que sea "necesario", recurrimos a un psicologo sin muchos resultados, se que sufre mas mi esposa que yo, se que soy una basura pero si pueden ayudarme, un consejo...

gracias.

Hola reina lastimada!!
Que te trajeron los Reyes Magos mi Reina???

Seguro que una buena dosis de autoestima para utilizar este año... a que si??? A que la vas a aprovechar bien???

Te leo. Leete: "Me he dado cuenta..." "Reconozco..." "...aceptar que estoy saliendo de eso..." "...a cambio de dejar de vivir nuestra vida para vivir por él y para él.." "Quiero luchar..." "...quiero estar bien..."

Leetelo mil veces, y empieza a actuar!!!.
Porque quieres que la gente sienta lastima por ti?? Acaso piensas que si no sienten lástima es que no te quieren?? A que si?? Pues no. Estás equivocada. La gente se cansa de sentir lástima de alguien que puede salir adelante y no quiere, pero no se cansa de ver como alguien sale adelante. Lejos de cansarse la admiran y continuan a su lado.
Claro que esto es un proceso, y poco a poco iras experimentando cambios, pero solo si pones un poquito más de tu parte. Se que puedes!!! Solo tienes que querer!!! No te castigues más. No crees que ya va siendo hora de que empieces a ser tu misma?? Te sentiras mucho mejor. Se que no te sientes bien inspirando lástima, a que no?? No te prives de reir, de cantar, de saltar, de SER FELIZ!!! ACEPTA QUE ESTAS SALIENDO!!! LO SABES!!!

Te aseguro que cuando lo hagas, cuando lo aceptes...uff!! me gustaria estar a tu lado!!! y con unas buenas gafas de sol, pues cegarás!

Un besazo Real!!

Hola activo!
Tu eres el único que puede subsanar el error cometido, si asi consideras que ha sido, un error. Planteate porqué llegaste a cometer esa infidelidad. Cuando alguien es infiel, es porque busca fuera de la pareja lo que no encuentra en ella. No te culpo por ello, ni te juzgo, no soy quien, y no te conozco.
Poco más puedo decirte, de verdad, lo siento.

Suerte, ojalá todo os salga de manera que llegueis a ser felices ambos.

Hola reina sandris!!
Me alegro muchisimo que te hayan servido!!! Seguiré poniendo siempre que pueda. Estamos para ayudarnos, no?

Jo...!! lo de reina real me ha emocionado...

Gracias, de corazón.

Un besazo Real!!

Mi gran reina chuster!!!
Mi almita....

Sabes que te quiero. Y sabes que podemos, lo sabes... un esfuercito mas, y lo conseguimos!!! Vamos!!!!

Macaaaaaaaaa!!!!!!

Queridos reyes magos:
Solo quería agradeceros el regalo que habeis dejado al lado del Belén. Al principio al no saber lo que era... tuve miedo... dudé incluso si quitar esa envoltura tan bonita que habeis puesto, todo dorado... Lo sostuve en mis manos mirandolo, inquieta, nerviosa, sin saber que hacer.... segundos... minutos... después poco a poco empecé a desembalarlo, el lazo, el papel, quité la tapa de la caja, con sumo cuidado. Mi corazón se iba acelerando al compás de mi respiración... Cuando lo vi... cerré los ojos... y dije: Gracias. He de reconocer que unas lagrimitas se escaparon, pero fueron de alegria.
Me encanta!!!!
La voy a cuidar, a mimar, y sobre todo, no la voy a perder.
Gracias Reyes Magos.... por traerme... ESPERANZA.




Yo.... os dejo un cuento.


UN RELATO SOBRE AMOR

Se trata de dos hermosos jóvenes que se pusieron de novios cuando ella tenía trece y él dieciocho. Vivían en
un pueblito de leñadores situado al lado de una montaña. Él era alto, esbelto y musculoso, dado que había aprendido a ser leñador desde la infancia. Ella era rubia, de pelo muy largo, tanto que le llegaba hasta la cintura; tenía los ojos celestes, hermosos y maravillosos..
La historia cuenta que habían noviado con la complicidad de todo el pueblo. Hasta que un día, cuando ella tuvo dieciocho y él veintitrés, el pueblo entero se puso de acuerdo para ayudar a que ambos se casaran.
Les regalaron una cabaña, con una parcela de árboles para que él pudiera trabajar como leñador. Después de
casarse se fueron a vivir allí para la alegría de todos, de ellos, de su familia y del pueblo, que tanto había ayudado en esa relación.
Y vivieron allí durante todos los días de un invierno, un verano, una primavera y un otoño, disfrutando mucho
de estar juntos. Cuando el día del primer aniversario se acercaba, ella sintió que debía hacer algo para
demostrarle a él su profundo amor. Pensó hacerle un regalo que significara esto. Un hacha nueva relacionaría
todo con el trabajo; un pulóver tejido tampoco la convencía, pues ya le había tejido pulóveres en otras
oportunidades; una comida no era suficiente agasajo...
Decidió bajar al pueblo para ver qué podía encontrar allí y empezó a caminar por las calles. Sin embargo, por
mucho que caminara no encontraba nada que fuera tan importante y que ella pudiera comprar con las
monedas que, semanas antes, había ido guardando de los vueltos de las compras pensando que se acercaba
la fecha del aniversario.
Al pasar por una joyería, la única del pueblo, vio una hermosa cadena de oro expuesta en la vidriera. Entonces
recordó que había un solo objeto material que él adoraba verdaderamente, que él consideraba valioso. Se
trataba de un reloj de oro que su abuelo le había regalado antes de morir. Desde chico, él guardaba ese reloj en un estuche de gamuza, que dejaba siempre al lado de su cama. Todas las noches abría la mesita de luz, sacaba del sobre de gamuza aquel reloj, lo lustraba, le daba un poquito de cuerda, se quedaba escuchándolo hasta que la cuerda se terminaba, lo volvía a lustrar, lo acariciaba un rato y lo guardaba nuevamente en el estuche.
Ella pensó: "Que maravilloso regalo sería esta cadena de oro para aquel reloj." Entró a preguntar cuánto valía
y, ante la respuesta, una angustia la tomó por sorpresa. Era mucho más dinero del que ella había imaginado, mucho más de lo que ella había podido juntar. Hubiera tenido que esperar tres aniversarios más para poder comprárselo. Pero ella no podía esperar tanto.
Salió del pueblo un poco triste, pensando qué hacer para conseguir el dinero necesario para esto. Entonces
pensó en trabajar, pero no sabía cómo; y pensó y pensó, hasta que, al pasar por la única peluquería del
pueblo, se encontró con un cartel que decía: "Se compra pelo natural". Y como ella tenía ese pelo rubio, que no
se había cortado desde que tenía diez años, no tardó en entrar a preguntar.
El dinero que le ofrecían alcanzaba para comprar la cadena de oro y todavía sobraba para una caja donde
guardar la cadena y el reloj. No dudó. Le dijo a la peluquera:
- Si dentro de tres días regreso para venderle mi pelo, ¿usted me lo compraría?
- Seguro - fue la respuesta.
- Entonces en tres días estaré aquí.
Regresó a la joyería, dejó reservada la cadena y volvió a su casa. No dijo nada.
El día del aniversario, ellos dos se abrazaron un poquito más fuerte que de costumbre. Luego, él se fue a
trabajar y ella bajó al pueblo.
Se hizo cortar el pelo bien corto y, luego de tomar el dinero, se dirigió a la joyería. Compró allí la cadena de oro y la caja de madera. Cuando llegó a su
casa, cocinó y esperó que se hiciera la tarde, momento en que él solía regresar.
A diferencia de otras veces, que iluminaba la casa cuando él llegaba, esta vez ella bajó las luces, puso sólo dos velas y se colocó un pañuelo en la cabeza. Porque él también amaba su pelo y ella no quería que él se diera cuenta de que se lo había cortado. Ya habría tiempo después para explicárselo.
Él llegó. Se abrazaron muy fuerte y se dijeron lo mucho que se querían. Entonces, ella sacó de debajo de la
mesa la caja de madera que contenía la cadena de oro para el reloj. Y él fue hasta el ropero y extrajo de allí una caja muy grande que le había traído mientras ella no estaba. La caja contenía dos enormes peinetones
que él había comprado... vendiendo el reloj de oro del abuelo.
Si ustedes creen que el amor es sacrificio, por favor, no se olviden de esta historia. El amor no está en nosotros para sacrificarse por el otro, sino para disfrutar de su existencia.


Besitos Reales!!

La dependencia es una mierda
Yo amé con todo mi ser...mi pareja era dependiente y me confundió, creí que me amaba, pero no era asi, sólo necesitaba a alguien pq no se bastaba a si misma para ser feliz. La dependencia es una enfermedad peligrosa no sólo para el dependiente, sino para la pareja; me destrozó la vida esa mujer y levantarme de nuevo me está costando mucho...

Paquisr...comparte si tienes la forma de salir de eso
bueno yo tambien paso el frente y confieso que eh sido dependiente emocional,no eh asistido a ninguna terapia de ayuda, pero de pronto eh comenzado a ver la vida de otro color,porque depender de otro para ser feliz??porque no ser las otras personas las que quieran y deseen estar conmigo? si en valor puedo ser igual o mejor,y asi mismo me merezco lo mejor confiezo tambien que me siento mejor.....la verdad no se como se sale de esa dependencia emocional,pero eh comenzado dandome esta perapia,entonces,ahy alguna otra tecnica que conozcas ,me gusta tu mensaje creo que este punto es el factor principal de tantas situaciones que se describen en estos foros.

Te comprendo
hola fijate k estoy pasando por algo similar realmente es muy triste pensar k tu felicidad depende de otra persona, y como dices yo creo k poco a poco comenzar a querernos mas y a tener seguridad y autoestima y valorarnos nosotros y cambiar de actitud posotiva

Si..... es una mierda
Hola Jorge, Rey Jorge (Suena bien, verdad??)

Te he leido, en tu post, en tu blog. Y quisiera decirte ante todo, que me encantó la carta que le dedicas a tu papi... preciosa!!

Pero si me quedó una duda... una gran duda.... quien era realmente el dependiente??? Ella??? Tú??? o como sin querer dices... LA PAREJA???

Me gustaría que me lo aclarases, porque creo después de leerte que realmente el dependiente eres tú, y quizás me atrevo a decirte con toda humildad, que si lo aceptas te costará menos salir de todo esto.

Un besazo real!!!!

Hola reina platona!!
Hay una forma de salir de eso, y la conoces.... me encanta tu técnica!!

Te respondes a ti misma dentro de la pregunta que planteas!!!

No conozco yo otra técnica mejor.... Así que me quedo con tu frase: "si en valor puedo ser igual o mejor, y asi mismo me merezco lo mejor confieso tambien que me siento mejor..." Ahí lo tienes!!!

A veces nada mejor que leernos a nosotros mismos. Te sientes mejor...??? pues adelante!!! sigue asi!!! vamos por buen camino!!!!

Gracias por tu ayuda!!!! Viste!!!??? Eres muy valiosa!! Si señor!!!

Besazo Real!!!! Sigamos ayudandonos y leyendo...

Hola mi reina!!!
Tristeza!!! Siempre lo digo... no dejes que se acomode... es peligrosa!!

En efecto, asi lo creo yo. Tal y como lo dices. Querernos más!! solo es eso... y es tanto!!! a veces nos cuesta tanto!!!

Pero cada vez estoy más convencida, de que si no nos queremos a nosotros mismos, no solo no nos querrán como nos merecemos, sino que tampoco sabremos querer a los demás, y si no quieres... no te quieren... Has visto??? es como un circulo vicioso... nunca se acaba... Salimos??? Como??? Empezando a querernos!! Ese es el principio.

En algún sitio lei: "Querer al prójimo como a mi mismo. Si de acuerdo, pero nunca más que a mi mismo!!" Piensalo...

Seguimos caminando....


Besitos reales y mucho ánimo!!!

Buenos y reales días!!!
Hace mucho pero mucho frio en Madrid!!!!


Bueno... se acabaron las fiestas navideñas!!! Supongo que a todos nos causan un poquito de estres. Pero ya pasó...

El otro día hablando con una amiga del foro, comentabamos lo de la manida frase "año nuevo, vida nueva". He de decir que para mi si ha sido así. Comienzo una nueva andadura. En mi camino en visto un senderito... y me ha gustado... y de momento voy a seguir por él. Supongo que el regalo que me trajeron los Reyes Magos me va a ayudar mucho! Tengo mis bajones, mis miedos..., pero voy a ATREVERME! ME ATREVO!!! Alguien camina a mi lado... y además...!!! mis reinas y reyes... empiezo a trabajar!!!!! Mañana!!! y sabeis??? además mañana es mi cumpleaños!!! cumplo la friolera de 40!!!


Quizás.... para mi, el 1 de Enero fué el comienzo de una nueva vida... pero no hay que esperar a que sea de nuevo 1 de Enero.... no.... para tí..., puede ser el 20 de Marzo, o para tí..., el 18 de Junio, o para tí...., el 25 de Septiembre, o para tí..., MAÑANA!!! Porque el MAÑANA existe!!! y puede ser maravilloso!!! No puedes perdertelo...!!!





Ultimamente he pensado mucho en la culpa.... en como llegamos a sentirnos culpables de todo... no sabemos como hacer para no sentirnos asi. Lei una historia que te hace ver esa culpa desde otra perspectiva... quería compartirla...


"La madre vio a la hija que se preparaba para salir es noche con su jefe, quien la había invitado por primera
vez. Mientras la muchacha, que tenía dieciocho hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre
empezó a llorar...
¿Qué pasa mamá? preguntó la nena.
Es que yo sé lo que va a pasar esta noche dijo la madre.
¿Qué va a pasar esta noche, mami?
Esta noche, hija, tu jefe te va a venir a buscar (un auto lujoso. Te va llevar a cenar a uno de esos
lugares caros con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas. Después te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras estén bailando te decir de lo linda que eres y todo eso...
Bueno, mamá. ¿Y qué tiene eso? pregunta la hija.
Que después te va a invitar a conocer su casa. Yo sé como va a pasar todo.
¿Y?
Y la casa va a ser uno de esos departamentos modernos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y
entonces mientras miren por el balcón él va a poner música y va destapar una botella de champagne. Va a brindar por ti y por el encuentro y te va a invitar a mostrarte la casa... Y ahí es donde podría pasar la tragedia.
¿Cuál tragedia, mamá?
Cuando lleguen al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí y te va dar un beso; eso no me
asusta. Pero después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima tuyo. Y si tú le permites quese acueste encima tuyo, yo me voy a morir. Y si yo me muero tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida... ¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro por ti, por tu futuro.
Bueno, mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que dices.
Acuérdate hija, acuérdate... Yo me muero, acuérdate.
A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de la familia. Toca la bocina, la hija sale, sube y el auto parte...
A las cinco de la mañana la nena vuelve a casa. La madre, por supuesto, está despierta sentada en el
sillón.
¿Y, hija? ¿Qué pasó? Cuéntale todo a tu madre.
Mami, ¡es increíble! Todo fue como me dijiste. El restaurante, el baile, el departamento, todo.
¿Y...? ¿Y...?
Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí, me acordé de ti, mami. Me acordé de la
culpa que me iba a quedar si tú te morías.
Muy bien, hijita. Y te fuiste...
No. Me acosté YO encima de él. ¡Que se muera la madre de él!


Hay que dejar salir las emociones. Hay que sacar las hacia donde van dirigidas. No reprimir, no tragarse las cosas, no retroflexionar, ni las buenas ni las malas, ni las positivas ni las destructivas, ni las mejores ni las peores. No acariciarme a mí cuando en realidad quiero acariciar al otro, no pegar me a mí cuando quiero pegarle al otro. No vivir regalando compulsivamente cosas cuando en realidad necesito que alguien me regale algo a mí. No vivir enojándome conmigo para no enojarme con aquellos que me llenan de sus expectativas. Entonces seremos auténticamente responsables de nuestras actitudes.
Si así lo hacemos, no habrá más necesidad ni motivo para sentirse culpable.
Y sin culpas la vida será mucho, pero mucho más placentera."




Besazos Reales!!!!!

Otra clave
no se si podria funcionarles pero me han dicho que otra clave para mejorar tu autoestima es repetir dia con dia un apalabra,podria ser hasta el pasword de tu correo que revisas a diaro o algo asi.hasta pronto adelante que la vida terrenal soloes una y hay que vivirla a plenitud,paralos que creemos en Dios ,la otra vida sera espiritual y no creo que nos haya mandado a sufrir asi que "dejemos de sufrir".

Olvide
por ejemplo decir todos los dias,o escribir yo valgomucho,yo soy el exito.en fin debemos ser el superheroe de nuestra historia.

Hola paquisr, me hiciste hablar...jejeje
Me he hecho la misma pregunta. Me he dado cuenta que los dos éramos (co) dependientes; por eso nos hicimos mucho daño. Jugamos a ser el dueño del otro. Ella me acosaba, me agobiaba, me hacia sentir mal por todo lo que hacía con mi vida y me tenía viviendo de reproches. Dentro del triángulo dramático ella esperaba ser "salvada" como todas las víctimas, pero luego jugaba a perseguirme. Me lo dijo muchas veces el psicólogo y me recomendó separarme de ella. Me llamaba excesivamente al movil (no hace mucho tiempo, llegué a tener 67 llamadas perdidas en una hora). También tomaba mi telefono y llamaba a mis amigas para insultarlas, incluso las llamaba a su trabajo y les decía cosas muy groseras. Le mandaba mensajes a sus móviles para agredirlas. Ella era extremadamente celosa y posesiva. Se molestaba incluso si yo veía algun anuncio publicitario donde aparecieran mujeres (ya te imaginarás que cuando íbamos por la calle yo ni hacia un intento por volver a ver a otra mujer, que de todos modos no me apetecía).

Yo también la acosaba, pero de maneras distintas. Le pedía muchas cosas que no podía darme. Me molestaba llegar a casa del trabajo y ver una montaña de platos sin lavar, la cama deshecha y la casa desordenada y sucia. Pero no creas, yo me daba a la tarea de limpiar la casa, no esperaba que ella lo hiciera. Nosotros somos muy diferentes: ella está comenzando la universidad con 24 años y yo con 29 soy profesor-investigador con maestría en filosofía. Veíamos las cosas de manera diferente; queríamos cosas distintas. Su familia influía mucho en ella: me pedía que nos casáramos pronto, pero tenían algunas reservas conmigo porque yo tenía un salario "modesto" y no podría mantenerla. Llegó a decirle a una amgia mia que le "urgía" casarse conmigo para resolver sus problemas económicos.

Lo importante para mi era que fuera buena mujer, que no se preocupara por no tener trabajo, que ya encontraríamos uno para ella (yo conseguí un trabajo para su hermano). Pero admito que me molestaba que fuera ambigua con respecto a sus ex y sus "amigos". Ella me engañó con un chico hace un año y yo la descubrí. De hecho, yo la encontré con él. Eso me provocó inseguridad y nunca pude perdonarle su infidelidad. Pasamos a vivir juntos en una temporada en que mi padre estaba enfermo, al cabo de los días falleció. Al día siguiente, cuando estábamos en la funeraria, ella me insultó porque llamé a una compañera de trabajo (que tiene 55 años) y me dijo que por qué tenía que avisarle a ella, que seguramente yo me estaba acostando con ella o que ella me estaba pagando para acostarme con ella. Te juro que no le dije nada, no quise ponerme a pelear con ella precisamente ese dia, que mi padre habia muerto. Cuando regresé a casa, se había ido con su madre...pocas horas después me llamó para pedirme perdón y a los tres dias regreso a casa y se encontró con que yo le habia hecho las maletas. Pero no pude dejarla ir, que error, debí haberla echado de mi vida en ese momento. No debí permitir que me rogara tanto. Te juro que sentí que si la dejaba iba a morir. Eso sí que es depender y lo acepto, pero me hice el propósito de explorar mis sentimientos y aclararme las cosas. Resolví amarla.

Conforme pasaron los meses intentamos arreglar las cosas pero nunca fue posible. Ella se fue de mi casa y a pesar de eso, continuamos nuestra relación. Yo hice todo por hacer bien las cosas y di todo lo mejor que tenía, mientras ella sólo recibía. Un dia de noviembre, discutimos y decidí alejarme por un tiempo, para que ambos reflexionaramos. Ella me rogó mucho y me aseguró que me amaba. Ya desesperada, un dia vino a mi casa y estaba totalmente destrozada, me pido otra oportunidad. Le dije que teniamos que replantearnos la relacion, pero que nada estaba perdido, solo era cuestión de tiempo. A la semana siguiente, la busqué para hablar y me dijo que no habia nada que decir: que había conocido a otra persona y que por fin habia encontrado trabajo. Que ya no me necesitaba. Yo lo comprendí y lo acepté y pensé que era lo mejor. Le escribí una carta (que por cierto publiqué en el foro) y no la busqué ni la acosé. Pero ella a pesar de eso me llamó algunas veces y me contaba cosas de su vida, especialmente de su trabajo. Me pidió que fueramos amigos y en una ocasión, me dijo que me extrañaba demasiado y me propuso que fuéramos amantes. Yo le contesté que tenía que aprender a valorarse como ser humano y a respetar a las personas, porque ella sin darse cuenta hacía mucho daño. Le dije que si tenía una pareja nueva, que aprendiera a respetar esa relación. Me dolío mucho, pero le dije que no podíamos ser ni amigos.

Pero hay algo que nos diferencia ahora: Ella me ama y me extraña (según sus palabras) pero me proyecta una imagen de estabilidad, dice que lo mejor que le ha pasado es que hayamos terminado y me dice también que su pareja actual es mejor que yo y que no merece ni que lo compare. Me dijo que me extraña y no puede olvidarme, pero que me guarda rencor. Me dijo muchísimas cosas que me lastimaron la autoestima y a pesar de eso, yo no le dije nada, porque la amaba.

Y bueno...que si soy dependiente, pues mira, yo no necesito a mi ex para vivir, es cierto que la extrañó y que me duelo mucho todo lo que me dijo, pero créeme, yo me di cuenta que la amaba de verdad por tres cosas: 1) Porque desde el fondo de mi corazón yo le deseo lo mejor en la vida y he rezado para que esté bien ella y su familia; 2) Porque aunque me ha costado, no la acoso ni la busco. No la llamo ni le mando correos electrónicos ni nada. No quiero provocarle problemas ni quiero hacerla sentir mal, no quiero lastimarme a mi mismo, tengo dignidad y fortaleza; 3) Porque yo no tuve una actitud de venganza, no tuve un reproche, ni le dije nada por la facilidad que tuvo para "rehacer" su vida. Ella sí lo hizo, me buscó para restregarme en la cara lo de su trabajo, lo de su nueva pareja y lo de su aparente felicidad. Su actitud de despecho fue estar con otro hombre; la mia fue darme un tiempo para mi mismo. Hay una gran diferencia.

Yo ahora me siento bien de haber terminado y claro que la extrañó y la quiero, pero no la busco. No la necesito en mi vida. A pesar de su "felicidad" ella justo ayer invadió mi cuenta de correo electrónico y cambio mi contraseña (Ella es la única persona en el mundo que tiene mi contraseña), leyó todos mis correos electrónicos seguramente para saber si yo ando con alguien; también chateó con algunos de mis amigos haciéndose pasar por mi. Yo no le dije nada y ni siquiera me puse en contacto con ella. Ese problema ya lo he resuelto poniendome en contacto con hotmail y ahora cambié de contraseña. Sencillo.

Ahora que me he separado, mis amigos me felicitan y me dicen que ella nunca me amó. Esta historia mia es muy larga y lo que te escribí es apenas un fragmento. Espero no haberte aburrido. Jorge

Eso es!!!
Has visto????

Para nada tiene que ver este mensaje con la carta que le escribiste a ella.

Me encantó este!!!!

Para nada me has aburrido.... que bueno es decir lo que se siente!!!! lo que de verdad se ha vivido.... porque después de todo lo que te hacía.... tu la amabas demasiado....... y amaste a la persona equivocada... solo eso Rey Jorge.... solo eso...

Mañana con más tiempo pondré algo sobre la codependencia. Puede que tu asumieses ese rol. O ella... lo miramos, vale???

Me gustó mucho tu correo, este, no el otro, lo siento.

Besazos Reales.... Rey Jorge!

Gracias mi reina!!!
Muchas gracias de corazón por todo lo que me deseas... que no es poco!!!! Seguiré luchando por conseguirlo!!

Mucho ánimo a ti también!!

Besazo Real!!

Gracias mi reina!!!
Muchas gracias de corazón por todo lo que me deseas... que no es poco!!!! Seguiré luchando por conseguirlo!!

Mucho ánimo a ti también!!

Besazo Real!!

Sobre la codependencia
Hola mis Reinas y Reyes!!!!

Aprovecho un ratito que tengo para mandaros besos y abrazos reales a todos!!!

Espero este fin de semana tener mas tiempo...

Quería poner algo que tengo sobre la codependencia, me puse a repasarlo al postear con el Rey Jorge, y me pareció buena idea ponerlo en el inicio para que lo leamos todos.


(Por Fernando Plaza)

La codependencia es un trastorno producto del entorno en el que hemos crecido y en el que nos han educado. La persona que es codependiente sufre por cosas por las que realmente no le corresponde sufrir, monopoliza el sufrimiento ajeno y lo hace suyo, al mismo tiempo que se olvida de sus verdaderos problemas, los propios.

Para la redacción de este artículo me he apoyado en el magnífico libro de Melody Beattie Libérate de la Codependencia, editado por Sirio (Titulo Original: Codependent No More. Hazelden Foundation) que desde aquí recomiendo. Yo lo he leído varias veces y he trabajado mucho con él, aun así sigo recurriendo a su lectura en momentos difíciles cuando necesito reafirmarme y conseguir esa paz interior que sólo te da el saber que no estas sólo.

Creo que la idea más importante que es conveniente que nos quede clara es que con algo de esfuerzo por nuestra parte podremos dejarnos de comportar de manera codependiente con lo que conseguiremos que nuestra calidad de vida mejore enormemente (lean bien mis palabras, porque no digo que podamos dejar de serlo).

La conducta codependiente está enquistada en la sociedad a la que pertenecemos y en nuestro entorno familiar, porque es de ahí de donde nosotros la hemos aprendido y terminado aceptando como un comportamiento correcto. Muchas veces queda enmascarada dentro del ser buenas personas, un buen hijo, una buena madre lo cual hace que sigamos estancados en una forma de pensar, sentir y comportarnos que nos hace sufrir inútilmente y que no nos hace ser mejores personas.

Es también importante señalar que la codependencia puede afectar sólo a una parcela de nuestra vida, podemos tener un comportamiento correcto en el trabajo, socialmente o con los amigos, y que sin embargo nuestra faceta codependiente sólo se desate en la vida familiar o en las relaciones de pareja.

Como dice Melody Beattie La codependencia es un modo de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. Vivimos dentro de una fantasía, normalmente no reconocida, basada en ideas erróneas como la de que podemos cambiar a las personas que nos rodean y aunque todo nuestro esfuerzo no nos conduzca a nada, nosotros creemos que sí lo hace, que está dando sus frutos y que si no son los suficientes es porque aun nos debemos esforzar más.




La codependencia y el triángulo dramático de Karpman

Somos rescatadores, los que lo logramos todo. Somos madrinas o padrinos del mundo entero, como dice Earnie Larsen. No sólo satisfacemos las necesidades de la gente, sino que nos anticipamos a ellas. Arreglamos los asuntos de los demás, les enseñamos, nos afligimos por ellos. Melody Beattie

Por alguna razón en algún momento de nuestra vida asumimos que nuestra obligación o deber era cuidar de los demás, que esa manera de actuar nos ennoblecía y nos confería nuestro valor más intrínseco como personas. Es por eso que podemos malgastar nuestra vida rescatando a las personas que nos rodean.

Rescatar, consiste en hacer cosas por los demás que son perfectamente capaces de hacer por si mismos y que probablemente deberían estar haciendo. En las palabras de Scott Egleston, a quien Melody Beattie cita en su libro:


() rescatamos cada vez que nos hacemos cargo de las responsabilidades de otro ser humano, de los pensamientos, los sentimientos, las decisiones, la conducta, el crecimiento, el bienestar, los problemas o el destino de otra persona.

Lo paradójico es que una persona equilibrada y emocionalmente estable no aceptará que nadie le rescate, entre otras razones, porque ella misma es perfectamente capaz de identificar y resolver sus problemas. Es por eso que como bien entendió Stephen B. Karpman, terminamos rescatando víctimas, que no sólo aceptan ser rescatadas, sino que refuerzan todos nuestras conductas y comportamientos rescatadores, al menos al principio.

Las víctimas en realidad son capaces de cuidar de sí mismas, aunque ni nosotros ni ellas lo admitimos. Generalmente nuestras víctimas están en una esquina del triángulo, simplemente esperando a que nosotros hagamos el primer movimiento y saltemos dentro del triángulo con ellas. Melody Beattie

La codependencia se puede entender como una cierta adicción a las personas, nuestra droga por así decirlo, son las personas que dejan que desempeñemos nuestro role favorito, tanto es así que nosotros pasamos a ser controlados por esa necesidad de reafirmarnos con ese comportamiento. Frecuentemente el codependiente termina enamorándose o quedando estrechamente ligado a una persona alcohólica o con algún otro trastorno compulsivo, lo cual termina por abocarle sin remedio a su destrucción emocional si es que no toma medidas antes.




No se puede cambiar a las personas

Cuidar y rescatar de los demás es una manera de escapar de nuestros problemas. Es una conducta basada en una premisa falsa, ya que no se puede cambiar a las personas. Desde luego que las personas cambian, pero lo hacen cuando ellas quieren, cuando les llega su momento y cuando están preparadas para hacerlo.

El intento de controlar y dirigir el cambio de las personas, nos hace que quedemos a merced de éstas. El controlador pasa a ser controlado. Y si ya de por si es malo ser controlado por alguien aun es peor ser controlado por la enfermedad de una persona, ya sea el alcoholismo, la ludopatía o un desorden de alimentación.

Uno de los párrafos que más me impacto del libro de Melody Beattie es el siguiente:


A fin de cuentas, los demás hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o como se están sintiendo), piensan lo que quieren pensar, hacen las cosas que creen que necesitan hacer y cambiarán sólo cuando estén listos para cambiar. El hecho de que ellos no tengan razón y nosotros si, no importa. Tampoco importa que se estén lastimando a si mismos. No importa el hecho de que nosotros podríamos ayudarles si nos escucharan y si colaboraran con nosotros. NO IMPORTA. NO IMPORTA. NO IMPORTA, NO IMPORTA () La única persona a la que puedes o podrás cambiar es a ti mismo. La única persona a quien te corresponde controlar eres tú.




Esperanza para el codependiente

Llegado un momento, la vida del codependiente se convierte en una pesadilla, en algo inmanejable, en una obsesión y preocupación continúa por los problemas de otra persona, se llega a pensar que estás al borde de la locura. Llegado un momento lo mejor que te puede pasar es que la situación se descontrole, ya que sólo así llegas a ser consciente de tu necesidad de cambiar, de evolucionar... de buscar el camino correcto hacia una vida mucho más plena y feliz que antes.

Libros como el de Melody Beattie donde es fácil ver muchos rasgos de tu personalidad y de tu forma codependiente de comportarte son el principio del camino. Posteriormente vendrá lo más duro, dejar de comportarnos como un codependiente, para ellos es necesario que en lugar de echarle la culpa a los demás de lo que nos pasa, llevemos a cabo una autocritica cariñosa a nuestro comportamiento cotidiano, asumír nuestra parte de responsabilidad y tomar la determinación de ayudarnos a nosotros mismos.

Es un proceso lento, con muchas recaidas, porque no hay que olvidar que el comportamiento codependiente en un principio nos hace feliz, nos crea la ilusión de que conseguimos algo. Poco a poco uno se va sintiendo mucho mejor, más equilibrado y más fuerte. Con esfuerzo y empeño se consiguen adquirir los nuevos recursos que nos ayudaran a lidiar con el día a día de una manera más racional, entendiendo el ritmo de la vida, el momento en el que estamos y en el que están los que nos rodean... y lo más importante progresivamente nos conseguimos liberar de la pesada carga que supone intentar cambiar y controlar a las personas que nos rodean o amamos.

El libro de Melody Beattie contiene tantas cosas interesantes que es muy difícil encontrar el párrafo con el que cerrar este artículo, en cualquier caso me he decidido por este:


Si logro convencer de algo de en este libro, espero que sea que la manera mas segura de volvernos locos es involucrarnos en los asuntos de los demás y que la manera más rápida de volver a estar sanos y felices es atender nuestros propios asuntos. Melody Beattie





Bueno, espero os ayude la lectura, que opinais???


Besitos Reales!!

Sobre la codependencia
Hola mis Reinas y Reyes!!!!

Aprovecho un ratito que tengo para mandaros besos y abrazos reales a todos!!!

Espero este fin de semana tener mas tiempo...

Quería poner algo que tengo sobre la codependencia, me puse a repasarlo al postear con el Rey Jorge, y me pareció buena idea ponerlo en el inicio para que lo leamos todos.


(Por Fernando Plaza)

La codependencia es un trastorno producto del entorno en el que hemos crecido y en el que nos han educado. La persona que es codependiente sufre por cosas por las que realmente no le corresponde sufrir, monopoliza el sufrimiento ajeno y lo hace suyo, al mismo tiempo que se olvida de sus verdaderos problemas, los propios.

Para la redacción de este artículo me he apoyado en el magnífico libro de Melody Beattie Libérate de la Codependencia, editado por Sirio (Titulo Original: Codependent No More. Hazelden Foundation) que desde aquí recomiendo. Yo lo he leído varias veces y he trabajado mucho con él, aun así sigo recurriendo a su lectura en momentos difíciles cuando necesito reafirmarme y conseguir esa paz interior que sólo te da el saber que no estas sólo.

Creo que la idea más importante que es conveniente que nos quede clara es que con algo de esfuerzo por nuestra parte podremos dejarnos de comportar de manera codependiente con lo que conseguiremos que nuestra calidad de vida mejore enormemente (lean bien mis palabras, porque no digo que podamos dejar de serlo).

La conducta codependiente está enquistada en la sociedad a la que pertenecemos y en nuestro entorno familiar, porque es de ahí de donde nosotros la hemos aprendido y terminado aceptando como un comportamiento correcto. Muchas veces queda enmascarada dentro del ser buenas personas, un buen hijo, una buena madre lo cual hace que sigamos estancados en una forma de pensar, sentir y comportarnos que nos hace sufrir inútilmente y que no nos hace ser mejores personas.

Es también importante señalar que la codependencia puede afectar sólo a una parcela de nuestra vida, podemos tener un comportamiento correcto en el trabajo, socialmente o con los amigos, y que sin embargo nuestra faceta codependiente sólo se desate en la vida familiar o en las relaciones de pareja.

Como dice Melody Beattie La codependencia es un modo de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. Vivimos dentro de una fantasía, normalmente no reconocida, basada en ideas erróneas como la de que podemos cambiar a las personas que nos rodean y aunque todo nuestro esfuerzo no nos conduzca a nada, nosotros creemos que sí lo hace, que está dando sus frutos y que si no son los suficientes es porque aun nos debemos esforzar más.




La codependencia y el triángulo dramático de Karpman

Somos rescatadores, los que lo logramos todo. Somos madrinas o padrinos del mundo entero, como dice Earnie Larsen. No sólo satisfacemos las necesidades de la gente, sino que nos anticipamos a ellas. Arreglamos los asuntos de los demás, les enseñamos, nos afligimos por ellos. Melody Beattie

Por alguna razón en algún momento de nuestra vida asumimos que nuestra obligación o deber era cuidar de los demás, que esa manera de actuar nos ennoblecía y nos confería nuestro valor más intrínseco como personas. Es por eso que podemos malgastar nuestra vida rescatando a las personas que nos rodean.

Rescatar, consiste en hacer cosas por los demás que son perfectamente capaces de hacer por si mismos y que probablemente deberían estar haciendo. En las palabras de Scott Egleston, a quien Melody Beattie cita en su libro:


() rescatamos cada vez que nos hacemos cargo de las responsabilidades de otro ser humano, de los pensamientos, los sentimientos, las decisiones, la conducta, el crecimiento, el bienestar, los problemas o el destino de otra persona.

Lo paradójico es que una persona equilibrada y emocionalmente estable no aceptará que nadie le rescate, entre otras razones, porque ella misma es perfectamente capaz de identificar y resolver sus problemas. Es por eso que como bien entendió Stephen B. Karpman, terminamos rescatando víctimas, que no sólo aceptan ser rescatadas, sino que refuerzan todos nuestras conductas y comportamientos rescatadores, al menos al principio.

Las víctimas en realidad son capaces de cuidar de sí mismas, aunque ni nosotros ni ellas lo admitimos. Generalmente nuestras víctimas están en una esquina del triángulo, simplemente esperando a que nosotros hagamos el primer movimiento y saltemos dentro del triángulo con ellas. Melody Beattie

La codependencia se puede entender como una cierta adicción a las personas, nuestra droga por así decirlo, son las personas que dejan que desempeñemos nuestro role favorito, tanto es así que nosotros pasamos a ser controlados por esa necesidad de reafirmarnos con ese comportamiento. Frecuentemente el codependiente termina enamorándose o quedando estrechamente ligado a una persona alcohólica o con algún otro trastorno compulsivo, lo cual termina por abocarle sin remedio a su destrucción emocional si es que no toma medidas antes.




No se puede cambiar a las personas

Cuidar y rescatar de los demás es una manera de escapar de nuestros problemas. Es una conducta basada en una premisa falsa, ya que no se puede cambiar a las personas. Desde luego que las personas cambian, pero lo hacen cuando ellas quieren, cuando les llega su momento y cuando están preparadas para hacerlo.

El intento de controlar y dirigir el cambio de las personas, nos hace que quedemos a merced de éstas. El controlador pasa a ser controlado. Y si ya de por si es malo ser controlado por alguien aun es peor ser controlado por la enfermedad de una persona, ya sea el alcoholismo, la ludopatía o un desorden de alimentación.

Uno de los párrafos que más me impacto del libro de Melody Beattie es el siguiente:


A fin de cuentas, los demás hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o como se están sintiendo), piensan lo que quieren pensar, hacen las cosas que creen que necesitan hacer y cambiarán sólo cuando estén listos para cambiar. El hecho de que ellos no tengan razón y nosotros si, no importa. Tampoco importa que se estén lastimando a si mismos. No importa el hecho de que nosotros podríamos ayudarles si nos escucharan y si colaboraran con nosotros. NO IMPORTA. NO IMPORTA. NO IMPORTA, NO IMPORTA () La única persona a la que puedes o podrás cambiar es a ti mismo. La única persona a quien te corresponde controlar eres tú.




Esperanza para el codependiente

Llegado un momento, la vida del codependiente se convierte en una pesadilla, en algo inmanejable, en una obsesión y preocupación continúa por los problemas de otra persona, se llega a pensar que estás al borde de la locura. Llegado un momento lo mejor que te puede pasar es que la situación se descontrole, ya que sólo así llegas a ser consciente de tu necesidad de cambiar, de evolucionar... de buscar el camino correcto hacia una vida mucho más plena y feliz que antes.

Libros como el de Melody Beattie donde es fácil ver muchos rasgos de tu personalidad y de tu forma codependiente de comportarte son el principio del camino. Posteriormente vendrá lo más duro, dejar de comportarnos como un codependiente, para ellos es necesario que en lugar de echarle la culpa a los demás de lo que nos pasa, llevemos a cabo una autocritica cariñosa a nuestro comportamiento cotidiano, asumír nuestra parte de responsabilidad y tomar la determinación de ayudarnos a nosotros mismos.

Es un proceso lento, con muchas recaidas, porque no hay que olvidar que el comportamiento codependiente en un principio nos hace feliz, nos crea la ilusión de que conseguimos algo. Poco a poco uno se va sintiendo mucho mejor, más equilibrado y más fuerte. Con esfuerzo y empeño se consiguen adquirir los nuevos recursos que nos ayudaran a lidiar con el día a día de una manera más racional, entendiendo el ritmo de la vida, el momento en el que estamos y en el que están los que nos rodean... y lo más importante progresivamente nos conseguimos liberar de la pesada carga que supone intentar cambiar y controlar a las personas que nos rodean o amamos.

El libro de Melody Beattie contiene tantas cosas interesantes que es muy difícil encontrar el párrafo con el que cerrar este artículo, en cualquier caso me he decidido por este:


Si logro convencer de algo de en este libro, espero que sea que la manera mas segura de volvernos locos es involucrarnos en los asuntos de los demás y que la manera más rápida de volver a estar sanos y felices es atender nuestros propios asuntos. Melody Beattie





Bueno, espero os ayude la lectura, que opinais???


Besitos Reales!!

Y además...
Siempre me gustaron estos parrafos.... y quería compartirlo con vosotros...



AMARSE CON LOS OJOS ABIERTOS

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de
exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento.
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla
donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.
Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la
realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro
al otro.
Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento.
Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él.
Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro.
Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran.
Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro".
Nada más y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo.
Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado
mío. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor.
Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Podría decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de
nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal.
Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es.
"El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como
verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos." Mauricio Abadi.

ENAMORARSE ES AMAR LAS COINCIDENCIAS, Y AMAR ES ENAMORARSE DE LAS DIFERENCIAS.""



Buenas y Reales noches!!!! y Besitos!!!

Y además...
Siempre me gustaron estos parrafos.... y quería compartirlo con vosotros...



AMARSE CON LOS OJOS ABIERTOS

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de
exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento.
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla
donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.
Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la
realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro
al otro.
Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento.
Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él.
Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro.
Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran.
Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro".
Nada más y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo.
Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado
mío. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor.
Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Podría decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de
nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal.
Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es.
"El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como
verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos." Mauricio Abadi.

ENAMORARSE ES AMAR LAS COINCIDENCIAS, Y AMAR ES ENAMORARSE DE LAS DIFERENCIAS.""



Buenas y Reales noches!!!! y Besitos!!!

Hola paquisr!!!
Excelente tu post...yo he leido bastantes cosas sobre estos temas y no puedo más que darte la razón. Si te diera una lista de mis conductas rescatadoras te sorprendería. Lo peor de todo es que no sólo rescaté a mi pareja muchísimas veces, sino que además rescaté a su mamá, a sus hermanos, a su prima, a su amigos, etc. Sabes? cuando recordaba mi relación lo que más me dolía era haber hecho todo lo posible por lograr el bienestar de sus seres queridos. Es increíble! Todo lo que dice el artículo acerca del triángulo dramático es muy cierto en mi caso. La actitud de mi ex siempre fue de víctima, no puedo creer lo bien que encaja en la descripción. Ella se victimizó desde el primer segundo que me conoció. Eso fue lo que me enterneció de ella.

Tienes razón, yo era codependiente, porque necesitaba tenerla como víctima. Fíjate que ayer mi ex me llamó y lo primero que hizo fue reclamarme: "vaya! ahora sí contestas tu movil, claro, no conoces el número" (me llamó de un número que no conozco) Me contó que estaba enferma y mi primera reacción fue salvadora: "Ve a la farmacia y cómprate estas pastillas". Fui muy cordial, pero fuerte, no le di a entender que hablaríamos otro dia. Me dijo "es que me siento nostálgica y necesitaba escuchar tu voz". Solo le dije "gracias por llamarme, me hizo bien escucharte, fue un gusto. Adiós". Espero que no vuelva a llamarme. Yo por mi parte estoy seguro que no lo haré.

Ahora que he hecho una limpieza mental y me he tomado el tiempo para reflexionar sobre esta relación, me doy cuenta que antes de conocerla yo estaba muy bien emocional y laboralmente. Ella hizo mucho daño en mi vida, pero no me di cuenta a tiempo. Quizá ella no me amaba, quizá yo tampoco...

Veo ahora lo peligroso que es engancharse con alguien que no tiene equilibrio emocional y agradezco a Dios que no hayamos tenido familia con mi ex. Te agradezco tus palabras y atención a mis inquietudes. Y al final la respuesta es SI, fui codependiente, porque necesitaba de mi víctima para "sentirme útil". Mi víctima me necesitaba para ser feliz. Y en Dios confío que no me necesite más, porque yo no estaré para rescatarla.

Besos para ti, Jorge

Hola paquisr!!!
Excelente tu post...yo he leido bastantes cosas sobre estos temas y no puedo más que darte la razón. Si te diera una lista de mis conductas rescatadoras te sorprendería. Lo peor de todo es que no sólo rescaté a mi pareja muchísimas veces, sino que además rescaté a su mamá, a sus hermanos, a su prima, a su amigos, etc. Sabes? cuando recordaba mi relación lo que más me dolía era haber hecho todo lo posible por lograr el bienestar de sus seres queridos. Es increíble! Todo lo que dice el artículo acerca del triángulo dramático es muy cierto en mi caso. La actitud de mi ex siempre fue de víctima, no puedo creer lo bien que encaja en la descripción. Ella se victimizó desde el primer segundo que me conoció. Eso fue lo que me enterneció de ella.

Tienes razón, yo era codependiente, porque necesitaba tenerla como víctima. Fíjate que ayer mi ex me llamó y lo primero que hizo fue reclamarme: "vaya! ahora sí contestas tu movil, claro, no conoces el número" (me llamó de un número que no conozco) Me contó que estaba enferma y mi primera reacción fue salvadora: "Ve a la farmacia y cómprate estas pastillas". Fui muy cordial, pero fuerte, no le di a entender que hablaríamos otro dia. Me dijo "es que me siento nostálgica y necesitaba escuchar tu voz". Solo le dije "gracias por llamarme, me hizo bien escucharte, fue un gusto. Adiós". Espero que no vuelva a llamarme. Yo por mi parte estoy seguro que no lo haré.

Ahora que he hecho una limpieza mental y me he tomado el tiempo para reflexionar sobre esta relación, me doy cuenta que antes de conocerla yo estaba muy bien emocional y laboralmente. Ella hizo mucho daño en mi vida, pero no me di cuenta a tiempo. Quizá ella no me amaba, quizá yo tampoco...

Veo ahora lo peligroso que es engancharse con alguien que no tiene equilibrio emocional y agradezco a Dios que no hayamos tenido familia con mi ex. Te agradezco tus palabras y atención a mis inquietudes. Y al final la respuesta es SI, fui codependiente, porque necesitaba de mi víctima para "sentirme útil". Mi víctima me necesitaba para ser feliz. Y en Dios confío que no me necesite más, porque yo no estaré para rescatarla.

Besos para ti, Jorge

Tengo una pregunta...
Se puede tener Dependencia Emocional de alguien a kien TU has dejado? Y puede ke esa dependencia emocional te confunda y te haga pensar ke aun la kieres?

Tengo una pregunta...
Se puede tener Dependencia Emocional de alguien a kien TU has dejado? Y puede ke esa dependencia emocional te confunda y te haga pensar ke aun la kieres?

Una pregunta
Se puede tener Dependencia Emocional de alguien a kien TU has dejado? Y puede ke esa dependencia emocional te confunda y te haga pensar ke aun la kieres?

Una pregunta
Se puede tener Dependencia Emocional de alguien a kien TU has dejado? Y puede ke esa dependencia emocional te confunda y te haga pensar ke aun la kieres?

Hola mircol!!
Te diría que si. Tú puedes haber dejado a alguien porque en un momento dado te has dado cuenta que esa relación es dañina para ti, pero al mismo tiempo, te ves incapaz de rehacer tu vida. Sigues pensando que estas enamorado/a, y en realidad solo desconoces que hay otras cosas mejores, incluso piensas no merecerlas... "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer".

De todas formas, "depende" de muchos factores... hay muchos niveles en la dependencia emocional.

Hay gente como dije al principio que sufren de una dependencia emocional pasajera y transitoria al término de una relación. Pero eso es considerado normal. Solo hay que saber pasar el bache lo mejor posible.

Yo personalmente, hablo de un tipo de dependencia hacia personas que te hacen daño, ya sea fisico, psiquico, sexual. Esa es la que yo he sufrido. La que te hace perder totalmente la autoestima, la dignidad, el orgullo, la que te hace tener miedo... y sin embargo... sigues ahí, intentando salvar... la relación??. Y si dejas esa relación, es muy probable que caigas en otra parecida, y si no pones freno, si no gritas BASTA, si no empiezas a quererte... pasará una, y otra, y otra vez.

Voy a poner uno de los articulos que tengo. Lo pondré en el inicio, para que lo leamos todos.

Un beso real!!!

Hola mircol!!
Te diría que si. Tú puedes haber dejado a alguien porque en un momento dado te has dado cuenta que esa relación es dañina para ti, pero al mismo tiempo, te ves incapaz de rehacer tu vida. Sigues pensando que estas enamorado/a, y en realidad solo desconoces que hay otras cosas mejores, incluso piensas no merecerlas... "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer".

De todas formas, "depende" de muchos factores... hay muchos niveles en la dependencia emocional.

Hay gente como dije al principio que sufren de una dependencia emocional pasajera y transitoria al término de una relación. Pero eso es considerado normal. Solo hay que saber pasar el bache lo mejor posible.

Yo personalmente, hablo de un tipo de dependencia hacia personas que te hacen daño, ya sea fisico, psiquico, sexual. Esa es la que yo he sufrido. La que te hace perder totalmente la autoestima, la dignidad, el orgullo, la que te hace tener miedo... y sin embargo... sigues ahí, intentando salvar... la relación??. Y si dejas esa relación, es muy probable que caigas en otra parecida, y si no pones freno, si no gritas BASTA, si no empiezas a quererte... pasará una, y otra, y otra vez.

Voy a poner uno de los articulos que tengo. Lo pondré en el inicio, para que lo leamos todos.

Un beso real!!!

Algo más sobre la dependencia emocional
Tenía este articulo guardado, pero no apunté el autor en su día. Yo me vi muy reflejada.

Ahora sé que se puede salir de todo eso. Aún me queda camino... miedos, la autoestima poco a poco... pero seguimos caminando!!!

Leemos??....




¿ CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?



Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.


No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.


Simplemente se apega a alguien que idealiza.


Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.


Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

¿ COMO SON LAS RELACIONES

DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL?


Ocupamos una posición subordinada en la relación:


Por la pobre autoestima.


Elige parejas narcisistas o explotadoras.

La relación conduce a una continua y progresiva degradación:


Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.


No recibe verdadero afecto.


Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:


No recibe afecto, deteriorando aún más la autoestima.


No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.

Las rupturas son auténticas traumas:


El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra.


Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos.


Cae en estados depresivos.

Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:


No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos.


El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.

Los trastornos emocionales se hacen mayores:


Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)


Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis.


Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra.

¿ COMO ES LA PERSONA

ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

Son personas que reúnen condiciones para ser idealizadas:


Posee un alto concepto de si mismas.


Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la

autoestima de la persona dependiente.

Son narcisistas y explotadoras:


Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras, narcisistas.


Carecen de empatía y afecto.


Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo común.


Nuestro carácter sumiso y torturado como dependiente emocional no hace más que perpetuar estos rasgos.

Buscan una posición dominante en la pareja:


La persona dependiente asume la posición subordinada.

Los dependientes emocionales se someten como un medio para preservar la relación:


No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les hace sombra nuestra baja autoestima.


Les admiramos continuamente.


Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes.


Aceptamos como normales su desprecio, la humillación, la vergüenza en público.

FACTORES CAUSALES

Nuestra carencia temprana de afecto:


No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas más significativas en nuestra vida aunque lo deseáramos con todas nuestras fuerzas y no podíamos renunciar a esa relación.

Aprendimos que la sumisión es una estrategia:


Para evitar el abandono, el rechazo.


Para obtener seguridad, protección.


Aprendimos que para ser amados debíamos cumplir con la expectativa de los demás, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo que nos hacían daño.

Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona en lugar de un intercambio recíproco de afecto.


Rechazo materno.


Por la crianza fría, frustrante que nos dieron.


Hubo presencia física pero no emocional de nuestros padres.

Mantenemos la vinculación emocional aún siendo insatisfactoria y suframos la crueldad y el maltrato.


NUESTRO MIEDO,

FACTOR DE CONTROL QUE DEBEMOS DESAPRENDER.

¿ QUE DEBEMOS RESOLVER PARA ALCANZAR EL OBJETIVO DEL TERCER PASO:

LA INDEPENDENCIA ESPIRITUAL, SER LIBRES Y CRECER?


Nuestros sentimientos infundados de culpa:

Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.


La ira y el resentimiento que hemos acumulado:

Por no manifestar lo que siento contra los demás o hacia los otros como única manera de preservar las condiciones de aparente paz.


El dolor sin resolver:

Que me hace volverme duro por lo que creo debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner límites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.


El aislamiento:

Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.


El miedo:

Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.


El chantaje emocional:

Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.









Esto fué mi Dependencia Emocional. Y digo bien: FUE. Creo que ya no soportaría nada de esto. Aún asi deja rastro... miedos, infinidad de cosas aún por resolver, pero que pienso afrontar y solucionar, esta vez con ayuda de alguien muy especial a mi lado. Digo esto, porque para mi es muy importante... toda mi vida he creido que no merecia ser ayudada, animada, apoyada... querida... no sabía lo que era que me quisieran... creo que voy aprendiendo... poquito a poco, despacio. Es una sensación extraña.... sabeis lo que es decir: ostras!!! esto lo hace por mi?? para mi?? porque me quiere?? pero lo merezco?? porqué?? .....

Sigo luchando... continuo... no pienso cejar en mi empeño... LO VOY A CONSEGUIR!!!!!





No me voy sin contar un cuento. Lo quiero compartir con vosotros... me encanta!!!!



"En el fondo de mi casa hay un cuarto de herra-mientas. Tengo allí todas las herramientas que podría necesitar para las tareas con las que me enfrento a diario.
¡Es increíble! Hubo una época de mi vida en la que todavía no había descubierto la existencia de este cuarto del fondo. Yo creía que en mi casa simplemente no había un lugar para las herramientas. Cada vez que necesitaba hacer algo tenía que pedir ayuda a alguien o pedir prestada la herramienta necesaria. Me acuerdo perfectamente el día del descubrimiento:
Yo venía pensando que debía tener siempre a mano las herramientas que más usaba y estaba dispuesto a hacerme de ellas, pero me quedé pensando que antes debía encontrarles un lugar en mi casa para poder guardarlas. Recordaba con nostalgia el cuartito de chapa del fondo de la casa de mi abuelo Mauricio y tenía muy presente mi
inquietud de aquel día en que llegué a casa con MI primera herramienta. Me desesperaba pensar que se me podía perder si no le encontraba un lugar. Al final, por supuesto, la había apoyado en un estante cualquiera y todavía recuerdo en los puños la bronca de no encontrarla cuando la necesitaba y tener que ir a buscarla a las casas de otros como si no la tuviera.
Así fue que salí al fondo pensando en construir un cuartito pequeño en el rincón izquierdo del jardín. Qué sorpresa fue encontrarme allí mismo, en el lugar donde yo creía que debía estar mi cuarto de herramientas, con una construcción bastante más grande que la que yo pensaba construir. Un cuarto que después descubrí, estaba lleno de herramientas.
Ese cuarto del fondo siempre había estado en ese lugar y, de hecho, sin saber cómo, mis herramientas perdidas estaban ahí perfectamente ordenadas al lado de otras
extrañas que ni sabía para qué servían y algunas más que había visto usar a otros pero que nunca había aprendido a manejar.
No sabía todavía lo que fui descubriendo con el tiempo, que en mi cuarto del fondo están TODAS las herramientas, que todas están diseñadas como por arte de magia para el tamaño de mis manos y que todas las casas tienen un cuarto similar.
Claro, nadie puede saber que cuenta con este recurso si ni siquiera se enteró de que tiene el cuartito; nadie puede usar efectivamente las herramientas más sofisticadas si nunca se dio el tiempo para aprender a manejarlas; nadie puede saberse afortunado por este regalo mágico si prefiere vivir pidiéndole al vecino sus herramientas o disfruta de llorar lo que dice que a su casa le falta.
Desde el día del descubrimiento no he dejado de pedir ayuda cada vez que la necesité, pero la ayuda recibida siempre terminó siendo el medio necesario para que, más tarde o más temprano, me sorprendiera encontrando en el fondo mi propia herramienta y aprendiera del otro a usarla con habilidad."



El camino de la autodependencia (Jorge Bucay)



Besazos Reales!!!

Algo más sobre la dependencia emocional
Tenía este articulo guardado, pero no apunté el autor en su día. Yo me vi muy reflejada.

Ahora sé que se puede salir de todo eso. Aún me queda camino... miedos, la autoestima poco a poco... pero seguimos caminando!!!

Leemos??....




¿ CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?



Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.


No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.


Simplemente se apega a alguien que idealiza.


Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.


Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

¿ COMO SON LAS RELACIONES

DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL?


Ocupamos una posición subordinada en la relación:


Por la pobre autoestima.


Elige parejas narcisistas o explotadoras.

La relación conduce a una continua y progresiva degradación:


Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.


No recibe verdadero afecto.


Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:


No recibe afecto, deteriorando aún más la autoestima.


No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.

Las rupturas son auténticas traumas:


El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra.


Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos.


Cae en estados depresivos.

Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:


No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos.


El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.

Los trastornos emocionales se hacen mayores:


Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)


Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis.


Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra.

¿ COMO ES LA PERSONA

ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

Son personas que reúnen condiciones para ser idealizadas:


Posee un alto concepto de si mismas.


Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la

autoestima de la persona dependiente.

Son narcisistas y explotadoras:


Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras, narcisistas.


Carecen de empatía y afecto.


Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo común.


Nuestro carácter sumiso y torturado como dependiente emocional no hace más que perpetuar estos rasgos.

Buscan una posición dominante en la pareja:


La persona dependiente asume la posición subordinada.

Los dependientes emocionales se someten como un medio para preservar la relación:


No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les hace sombra nuestra baja autoestima.


Les admiramos continuamente.


Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes.


Aceptamos como normales su desprecio, la humillación, la vergüenza en público.

FACTORES CAUSALES

Nuestra carencia temprana de afecto:


No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas más significativas en nuestra vida aunque lo deseáramos con todas nuestras fuerzas y no podíamos renunciar a esa relación.

Aprendimos que la sumisión es una estrategia:


Para evitar el abandono, el rechazo.


Para obtener seguridad, protección.


Aprendimos que para ser amados debíamos cumplir con la expectativa de los demás, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo que nos hacían daño.

Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona en lugar de un intercambio recíproco de afecto.


Rechazo materno.


Por la crianza fría, frustrante que nos dieron.


Hubo presencia física pero no emocional de nuestros padres.

Mantenemos la vinculación emocional aún siendo insatisfactoria y suframos la crueldad y el maltrato.


NUESTRO MIEDO,

FACTOR DE CONTROL QUE DEBEMOS DESAPRENDER.

¿ QUE DEBEMOS RESOLVER PARA ALCANZAR EL OBJETIVO DEL TERCER PASO:

LA INDEPENDENCIA ESPIRITUAL, SER LIBRES Y CRECER?


Nuestros sentimientos infundados de culpa:

Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.


La ira y el resentimiento que hemos acumulado:

Por no manifestar lo que siento contra los demás o hacia los otros como única manera de preservar las condiciones de aparente paz.


El dolor sin resolver:

Que me hace volverme duro por lo que creo debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner límites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.


El aislamiento:

Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.


El miedo:

Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.


El chantaje emocional:

Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.









Esto fué mi Dependencia Emocional. Y digo bien: FUE. Creo que ya no soportaría nada de esto. Aún asi deja rastro... miedos, infinidad de cosas aún por resolver, pero que pienso afrontar y solucionar, esta vez con ayuda de alguien muy especial a mi lado. Digo esto, porque para mi es muy importante... toda mi vida he creido que no merecia ser ayudada, animada, apoyada... querida... no sabía lo que era que me quisieran... creo que voy aprendiendo... poquito a poco, despacio. Es una sensación extraña.... sabeis lo que es decir: ostras!!! esto lo hace por mi?? para mi?? porque me quiere?? pero lo merezco?? porqué?? .....

Sigo luchando... continuo... no pienso cejar en mi empeño... LO VOY A CONSEGUIR!!!!!





No me voy sin contar un cuento. Lo quiero compartir con vosotros... me encanta!!!!



"En el fondo de mi casa hay un cuarto de herra-mientas. Tengo allí todas las herramientas que podría necesitar para las tareas con las que me enfrento a diario.
¡Es increíble! Hubo una época de mi vida en la que todavía no había descubierto la existencia de este cuarto del fondo. Yo creía que en mi casa simplemente no había un lugar para las herramientas. Cada vez que necesitaba hacer algo tenía que pedir ayuda a alguien o pedir prestada la herramienta necesaria. Me acuerdo perfectamente el día del descubrimiento:
Yo venía pensando que debía tener siempre a mano las herramientas que más usaba y estaba dispuesto a hacerme de ellas, pero me quedé pensando que antes debía encontrarles un lugar en mi casa para poder guardarlas. Recordaba con nostalgia el cuartito de chapa del fondo de la casa de mi abuelo Mauricio y tenía muy presente mi
inquietud de aquel día en que llegué a casa con MI primera herramienta. Me desesperaba pensar que se me podía perder si no le encontraba un lugar. Al final, por supuesto, la había apoyado en un estante cualquiera y todavía recuerdo en los puños la bronca de no encontrarla cuando la necesitaba y tener que ir a buscarla a las casas de otros como si no la tuviera.
Así fue que salí al fondo pensando en construir un cuartito pequeño en el rincón izquierdo del jardín. Qué sorpresa fue encontrarme allí mismo, en el lugar donde yo creía que debía estar mi cuarto de herramientas, con una construcción bastante más grande que la que yo pensaba construir. Un cuarto que después descubrí, estaba lleno de herramientas.
Ese cuarto del fondo siempre había estado en ese lugar y, de hecho, sin saber cómo, mis herramientas perdidas estaban ahí perfectamente ordenadas al lado de otras
extrañas que ni sabía para qué servían y algunas más que había visto usar a otros pero que nunca había aprendido a manejar.
No sabía todavía lo que fui descubriendo con el tiempo, que en mi cuarto del fondo están TODAS las herramientas, que todas están diseñadas como por arte de magia para el tamaño de mis manos y que todas las casas tienen un cuarto similar.
Claro, nadie puede saber que cuenta con este recurso si ni siquiera se enteró de que tiene el cuartito; nadie puede usar efectivamente las herramientas más sofisticadas si nunca se dio el tiempo para aprender a manejarlas; nadie puede saberse afortunado por este regalo mágico si prefiere vivir pidiéndole al vecino sus herramientas o disfruta de llorar lo que dice que a su casa le falta.
Desde el día del descubrimiento no he dejado de pedir ayuda cada vez que la necesité, pero la ayuda recibida siempre terminó siendo el medio necesario para que, más tarde o más temprano, me sorprendiera encontrando en el fondo mi propia herramienta y aprendiera del otro a usarla con habilidad."



El camino de la autodependencia (Jorge Bucay)



Besazos Reales!!!

Y...
despues de una relacion desde los 15 años a los 26... es mas facil ke ocurra ? Es decir, influye el ke haya sido una relacion larga... La verdad es ke la relacion para nada ha sido tormentosa.

Y...
despues de una relacion desde los 15 años a los 26... es mas facil ke ocurra ? Es decir, influye el ke haya sido una relacion larga... La verdad es ke la relacion para nada ha sido tormentosa.

Hola de nuevo mircol!
Mira, estuve husmeando un poco. Miré tu post, para saber que es lo que te ocurría, pues pocos datos das aquí. Ahora se algo más.

Tienes miedo al compromiso. Normalmente cuando se tiene miedo al compromiso, es porque no se quiere un compromiso, porque no se sabe si podrás soportarlo mucho tiempo. Cuando ella te habla de vivir juntos, tu mismo lo dices, te dan hasta taquicardias, te sientes mal. Perdoname, pero tú no quieres vivir con ella, no te gusta nada la idea de pasar la vida entera con ella. Oyes hablar a tus amigos de planes de futuro, y tu no sientes lo mismo. Y te sientes mal al no sentir eso. PERO NO LO SIENTES!!! Y POR ESO TE SIENTES MAL???? PUES SI NO LO SIENTES, NO LO SIENTES!!!! no se puede luchar contra los sentimientos. No te obceques en algo que tú mismo estas condenando desde el principio. Si no sientes, no te obligues Mircol. No te saldrá bien.

En uno de tus mensajes lei:

"No se si dejar el tiempo pasar y no darle mas vueltas a ver si llega el dia en el ke estoy preparado... Pero me da muchisima rabia verla a ella tan ilusionada y yo no poder estar como ella, y me da tristeza por ella, porke no es justo para ella, pero tambien se ke aunke yo esté así ella está feliz de estar a mi lado, y arriesgaría todo para pasar la vida conmigo."


A ver, puedes dejar pasar el tiempo, pero no a su lado, sino solo. Esa es mi opinión. Tienes dos miedos. Uno es miedo al compromiso, y el otro a estar solo. Pues yo escojo el de estar solo, pues con el otro estoy haciendo daño, no solo a mi mismo sino también a la otra persona. Tu mismo lo dices, no es justo para ella. Ella esta feliz feliz de estar a tu lado????? Si, puede que si. Pero porque no sabe todo lo que tu estas pasando, si ella supiera de tu estado, de lo que escribes aqui, no creo que estuviera tan feliz.... no crees??? Lo arriesgaria todo???? Puede... Pero y tú??

Mircol... porque no buscas TU PROPIA FELICIDAD??? Solo te estas conformando!!!! Ella es feliz asi, pues me aguanto, porque además tengo miedo por si no me sale bien, y me quedo solo. Y además le voy a hacer daño si la dejo. La harás daño, si, pero a la larga se le pasará, y a ti también.

Con todo esto no quiero decir que la relación se tenga que acabar. Pero yo me daría un tiempo, PERO SOLO. SOLO. Ya lo has hecho una vez. Pero no ha sido el suficiente. También tengo algo claro. Cuando pides tiempo, puede ser porque estes aburrido de la relación y de pronto cuando no tenemos a esta persona, nos damos cuenta de lo que hemos perdido, y nos decimos, jo, si de verdad quiero pasar el resto de mis dias con ella. Pero también sé una cosa.... si estoy realmente enamorada, si realmente amo a alguien, no necesito tiempo para ver si esto es cierto, no quiero estar sin esa persona. Solo quiero mi espacio individual, pero sin apartar a la otra persona. Respetando nuestros tiempos de soledad sabiendo que la otra persona esta ahí. Alguien siempre me dice: CONFIANZA Y RESPETO. Esa es la base.

Si la relación con alguien me produce ansiedad, taquicardias, malestar.... hay que dejarlo. Al menos eso creo yo. Pero es mi humilde opinión. No te conozco, pero si he padecido eso que dices. En eso me baso, en lo que yo sentía. Luego,.... cada persona es un mundo.


Mucho ánimo Mircol!!!! Y no te sientas mal ni te culpes, sea cual sea tu decisión. ES... TU DECISION.


Besazos Reales!!!!

Hola de nuevo mircol!
Mira, estuve husmeando un poco. Miré tu post, para saber que es lo que te ocurría, pues pocos datos das aquí. Ahora se algo más.

Tienes miedo al compromiso. Normalmente cuando se tiene miedo al compromiso, es porque no se quiere un compromiso, porque no se sabe si podrás soportarlo mucho tiempo. Cuando ella te habla de vivir juntos, tu mismo lo dices, te dan hasta taquicardias, te sientes mal. Perdoname, pero tú no quieres vivir con ella, no te gusta nada la idea de pasar la vida entera con ella. Oyes hablar a tus amigos de planes de futuro, y tu no sientes lo mismo. Y te sientes mal al no sentir eso. PERO NO LO SIENTES!!! Y POR ESO TE SIENTES MAL???? PUES SI NO LO SIENTES, NO LO SIENTES!!!! no se puede luchar contra los sentimientos. No te obceques en algo que tú mismo estas condenando desde el principio. Si no sientes, no te obligues Mircol. No te saldrá bien.

En uno de tus mensajes lei:

"No se si dejar el tiempo pasar y no darle mas vueltas a ver si llega el dia en el ke estoy preparado... Pero me da muchisima rabia verla a ella tan ilusionada y yo no poder estar como ella, y me da tristeza por ella, porke no es justo para ella, pero tambien se ke aunke yo esté así ella está feliz de estar a mi lado, y arriesgaría todo para pasar la vida conmigo."


A ver, puedes dejar pasar el tiempo, pero no a su lado, sino solo. Esa es mi opinión. Tienes dos miedos. Uno es miedo al compromiso, y el otro a estar solo. Pues yo escojo el de estar solo, pues con el otro estoy haciendo daño, no solo a mi mismo sino también a la otra persona. Tu mismo lo dices, no es justo para ella. Ella esta feliz feliz de estar a tu lado????? Si, puede que si. Pero porque no sabe todo lo que tu estas pasando, si ella supiera de tu estado, de lo que escribes aqui, no creo que estuviera tan feliz.... no crees??? Lo arriesgaria todo???? Puede... Pero y tú??

Mircol... porque no buscas TU PROPIA FELICIDAD??? Solo te estas conformando!!!! Ella es feliz asi, pues me aguanto, porque además tengo miedo por si no me sale bien, y me quedo solo. Y además le voy a hacer daño si la dejo. La harás daño, si, pero a la larga se le pasará, y a ti también.

Con todo esto no quiero decir que la relación se tenga que acabar. Pero yo me daría un tiempo, PERO SOLO. SOLO. Ya lo has hecho una vez. Pero no ha sido el suficiente. También tengo algo claro. Cuando pides tiempo, puede ser porque estes aburrido de la relación y de pronto cuando no tenemos a esta persona, nos damos cuenta de lo que hemos perdido, y nos decimos, jo, si de verdad quiero pasar el resto de mis dias con ella. Pero también sé una cosa.... si estoy realmente enamorada, si realmente amo a alguien, no necesito tiempo para ver si esto es cierto, no quiero estar sin esa persona. Solo quiero mi espacio individual, pero sin apartar a la otra persona. Respetando nuestros tiempos de soledad sabiendo que la otra persona esta ahí. Alguien siempre me dice: CONFIANZA Y RESPETO. Esa es la base.

Si la relación con alguien me produce ansiedad, taquicardias, malestar.... hay que dejarlo. Al menos eso creo yo. Pero es mi humilde opinión. No te conozco, pero si he padecido eso que dices. En eso me baso, en lo que yo sentía. Luego,.... cada persona es un mundo.


Mucho ánimo Mircol!!!! Y no te sientas mal ni te culpes, sea cual sea tu decisión. ES... TU DECISION.


Besazos Reales!!!!

¿como cambiar?
Hola

Yo también me siento una dependiente emocional y quiero dejar de serlo pero me resulta muy dificil. Quisiera saber que te ha servido a ti para sentirte mejor. Está muy bien eso de quererse a si mismo pero en la practica ¿como se hace? y además hay dias en que me siento sola y el tenerme a mi misma no me resulta suficiente.

¿como cambiar?
Hola

Yo también me siento una dependiente emocional y quiero dejar de serlo pero me resulta muy dificil. Quisiera saber que te ha servido a ti para sentirte mejor. Está muy bien eso de quererse a si mismo pero en la practica ¿como se hace? y además hay dias en que me siento sola y el tenerme a mi misma no me resulta suficiente.

Procesos de crecimiento
Actualmente grito al cielo todos los dias lo mucho que amo.. o "siento" que amo a una chica 10 años menor que yo, con la cual mantuve una relación a distancia, por internet y telefono bastante... pero con pocas visitas reales, mas que todo por que ella no me lo permitia. Se que yo soy el culpable de haberme permitido mantener una relacion casi dos años en situacion asi. No se como me pude enamorar tanto. Aun lo sigo, pero ya en causa perdida por que ella me dejo.

UYo soy de esos chicos que desde que descubrio a las chias , de adolecente.. quizas se esforzo mucho por ser buena gente con las chicas, y lamentabolemente nunca conseguir enamorada. Con el tiempo me fui volviendo introvertido, de niño no era asi, pero a medida que fui creciendo y dandome cuenta que no era deseado por ninguna chica y mas aun.. era rechazado en mis intentos de estar con alguien cuando me declaraba, me volvieron una persona extremadamente insegura.. pero solo en el aspecto con el sexo femenino. YO me di cuenta que no era una persona que quizas pudiera despertar amor o pasion en alguna niña... siempre todas se fijaban en los malosos, a pesar de que siempre las hacian sufrir.
Y llegue asi a la univesidad, a los 18 años... un ambiente nuebvo.. pense yo, mas eperanzador.. pero muy cruel. Las chicas resultaron mas frias , e igual pase lo mismo.. solo rechazos.. y yo despues de eso.. reinventandome.. reconstruyendome, hasta un dia me harte y simplemente deje de intentar agradar o fijarme en alguien.. o almigos y empece un proceso reconstructivo interno.. con lecturas ocmo las de Og MAgdino.. me imagino que cambie mucho. TOda la vida en las fiestas ninguna queria bailar conmigo, siempre excusas.. para volltear y ver que saliana bailar con otro... no se que autoestima uno puede mantener si el mundo te da de latigazos.

Y asi me la pasehasta mis 28 años, ya en una etapa en que simplemente tenia un odio interno a todas las chicas por haberme hecho sentir siempre asi... fueron 25 chicas desde mis 13 años las que me dijeron no, no te quiero de pareja.

Conoci a esta chica en una convencion a la que me mandaron, fue flechazo... me senti tan bien de que una chica en verdad se fijara en mi.. y se sintiera feliz de haberme conocido... pero yo no me di inmediatamente.. al año de estar con ella recien me dic cuenta que la amaba, que me preocupaba de su bienestar.. pero eso lo construi sobre en verdad muy poco que ella me daba... quizas sentia miedo de que esto no fuera verdad,, pero se dice que se debe aceptar a la otra persona como e.... quizas me cegue por eso... y aceopte lo poco de amor que me demostraba.. al contrario de mi que le di muchisimo.. me dedique integro.... Aun la amo, pero ella me mintio en muchas cosas, en cosas de ella y su familia... me mintio.. y me duele mucho pensar que tambien pudo haberme mentido cuando me decia que me amaba... aun me duelo y no acepto el hecho que ella ya no quiere estar conmigo.... y si.. me echo la culpa de todo.. lo hago... y rayos.. no se por que no puedo olvidarla.. ya seis meses desde que me termino.. y vuelvo a la misma cruda realidad de antes de conocerla.. que en verdad paa mi. no hay chicas, no hay nadie que intente concerme o se interese en mi.. solo algunas amigas que de amigas se que nunca querran pasar... tantas chicas que no quisieron estarn conmigo.. siempre escogieron a otro... y eso me revienta.. por que tengo que estar en competencia con otro por el amor de una chica... por eso prefiero no competir mas... no buscar.. si alguien hay para mi.. que me busque.. MERESCO QUE ME BUSQUEN, RAYOS.. LO MERESCO Y QUIEROMSENTIR QUE UNA MUJER SE DESVIVA POR MI.. no por aprovecharme de eso.. si no que seri hermozo sentir que alguien lo da todo por uno.. algo que la vida nunca me ofrecio.. ni con esta unica chica que estuvo conmigo.. Ya tengo 30 , e verdda no tengo esperanza en que encontrare a una chica buena.. no.. Y es complicado... en verdad con el amor que sentia por ella.. me dio una energia y pude sacar adelante mi proyecto y tener ahora una pequeña pero pujante empresa... soy dueño de esto y mi propio destino financiero.. pero.. yo anhelaba encontrar a alguien cuando no tenia nada de nada.. y ella fue la ultima.. quizas encuentre a alguien o alguien me busque.. quizas cuando tenga mas cosas materiales.. pero eso ya no significara nada para mi.. porque sabre que se acercaron a mi ya no por lo que soy si no por lo que pudiera tner.. yo enverdad estoy demasiado confundido.. y no puedo no puedo dsacarla de mi vida... creo que ni fueras para intentar sacarla de mi corazon a esa niña que no me quizo como merecia que me quizieran o como yo la quiero a ella.. au la amo.. como es posible si ella no me quiere?

Procesos de crecimiento
Actualmente grito al cielo todos los dias lo mucho que amo.. o "siento" que amo a una chica 10 años menor que yo, con la cual mantuve una relación a distancia, por internet y telefono bastante... pero con pocas visitas reales, mas que todo por que ella no me lo permitia. Se que yo soy el culpable de haberme permitido mantener una relacion casi dos años en situacion asi. No se como me pude enamorar tanto. Aun lo sigo, pero ya en causa perdida por que ella me dejo.

UYo soy de esos chicos que desde que descubrio a las chias , de adolecente.. quizas se esforzo mucho por ser buena gente con las chicas, y lamentabolemente nunca conseguir enamorada. Con el tiempo me fui volviendo introvertido, de niño no era asi, pero a medida que fui creciendo y dandome cuenta que no era deseado por ninguna chica y mas aun.. era rechazado en mis intentos de estar con alguien cuando me declaraba, me volvieron una persona extremadamente insegura.. pero solo en el aspecto con el sexo femenino. YO me di cuenta que no era una persona que quizas pudiera despertar amor o pasion en alguna niña... siempre todas se fijaban en los malosos, a pesar de que siempre las hacian sufrir.
Y llegue asi a la univesidad, a los 18 años... un ambiente nuebvo.. pense yo, mas eperanzador.. pero muy cruel. Las chicas resultaron mas frias , e igual pase lo mismo.. solo rechazos.. y yo despues de eso.. reinventandome.. reconstruyendome, hasta un dia me harte y simplemente deje de intentar agradar o fijarme en alguien.. o almigos y empece un proceso reconstructivo interno.. con lecturas ocmo las de Og MAgdino.. me imagino que cambie mucho. TOda la vida en las fiestas ninguna queria bailar conmigo, siempre excusas.. para volltear y ver que saliana bailar con otro... no se que autoestima uno puede mantener si el mundo te da de latigazos.

Y asi me la pasehasta mis 28 años, ya en una etapa en que simplemente tenia un odio interno a todas las chicas por haberme hecho sentir siempre asi... fueron 25 chicas desde mis 13 años las que me dijeron no, no te quiero de pareja.

Conoci a esta chica en una convencion a la que me mandaron, fue flechazo... me senti tan bien de que una chica en verdad se fijara en mi.. y se sintiera feliz de haberme conocido... pero yo no me di inmediatamente.. al año de estar con ella recien me dic cuenta que la amaba, que me preocupaba de su bienestar.. pero eso lo construi sobre en verdad muy poco que ella me daba... quizas sentia miedo de que esto no fuera verdad,, pero se dice que se debe aceptar a la otra persona como e.... quizas me cegue por eso... y aceopte lo poco de amor que me demostraba.. al contrario de mi que le di muchisimo.. me dedique integro.... Aun la amo, pero ella me mintio en muchas cosas, en cosas de ella y su familia... me mintio.. y me duele mucho pensar que tambien pudo haberme mentido cuando me decia que me amaba... aun me duelo y no acepto el hecho que ella ya no quiere estar conmigo.... y si.. me echo la culpa de todo.. lo hago... y rayos.. no se por que no puedo olvidarla.. ya seis meses desde que me termino.. y vuelvo a la misma cruda realidad de antes de conocerla.. que en verdad paa mi. no hay chicas, no hay nadie que intente concerme o se interese en mi.. solo algunas amigas que de amigas se que nunca querran pasar... tantas chicas que no quisieron estarn conmigo.. siempre escogieron a otro... y eso me revienta.. por que tengo que estar en competencia con otro por el amor de una chica... por eso prefiero no competir mas... no buscar.. si alguien hay para mi.. que me busque.. MERESCO QUE ME BUSQUEN, RAYOS.. LO MERESCO Y QUIEROMSENTIR QUE UNA MUJER SE DESVIVA POR MI.. no por aprovecharme de eso.. si no que seri hermozo sentir que alguien lo da todo por uno.. algo que la vida nunca me ofrecio.. ni con esta unica chica que estuvo conmigo.. Ya tengo 30 , e verdda no tengo esperanza en que encontrare a una chica buena.. no.. Y es complicado... en verdad con el amor que sentia por ella.. me dio una energia y pude sacar adelante mi proyecto y tener ahora una pequeña pero pujante empresa... soy dueño de esto y mi propio destino financiero.. pero.. yo anhelaba encontrar a alguien cuando no tenia nada de nada.. y ella fue la ultima.. quizas encuentre a alguien o alguien me busque.. quizas cuando tenga mas cosas materiales.. pero eso ya no significara nada para mi.. porque sabre que se acercaron a mi ya no por lo que soy si no por lo que pudiera tner.. yo enverdad estoy demasiado confundido.. y no puedo no puedo dsacarla de mi vida... creo que ni fueras para intentar sacarla de mi corazon a esa niña que no me quizo como merecia que me quizieran o como yo la quiero a ella.. au la amo.. como es posible si ella no me quiere?

Aqui alguien con dependencia emocional
Me presento, soy una chica de 30 años, de los cuales desde los 18 padezco dependencia emocional, de la cual me di cuenta hace un año.
Yo no sabia lo que me pasaba, me aferraba a relaciones complicadas y con gente problematica, entre ellos mis exs han sido mentirosos compulsivos,derrochadores y bueno...una larga lista.
Tambien decir que despues de mi primer ex por el que me arrastre y ahora alguna vez sigo haciendolo, las otras relaciones han sido de varias edades hasta ser bastante mas mayores que yo.
Pero habia algo en ellos que a mi me llenaba.....Yo los admiraba.Necesitaba estar con alguno de ellos, pq su estatus me hacía sentir alguien.
Después de mi ultimo ex, el cual me dejó por telefono y se lió con una chica de su trabajo, he estado relacionada con una persona de mi trabajo la cual esta casada.
Yo no quiero nada de él, pero reconozco egoistamente que durante este tiempo que estube en una gran depresión y sin ver la salida, el estaba alli dandome migajas de cariño, las cuales a mi me parecian muchísimo dado el cargo que tiene el en el trabajo y me sentía bien.
A día de hoy, no estoy curada, ni mucho menos, pero estoy aprendiendo a respetarme, a decir no a los chicos que tienen una relacion pero quieren estar conmigo...(HAY UN MONTON DE ESTOS)
Pero ya me he cansado de autocastigarme, de recoger migajas de cariño, me he cansado de mendigar cariño.....he pagado un precio muy alto y creo que no lo merezco.
Gracias a Dios, tengo un fisico que bueno, mis amigos se piensan que tengo los chicos a patadas y a los que quiero......Y realmente no es asi.
Me he sentido y me siento un patito feo, al que nadie quiere y se ha tenido que conformar con los restos que le han dejado y aun asi teniendo que agradecerlo y hasta suplicarlo.
Me va a temporadas.Ahora en este momento estoy sola y estoy intentando respetarme a mi misma, que por aqui se empieza.Creo que voy por buen camino.
He ido cerrando capitulos de mi vida que tenia que haber cerrado hace años, pero esto no es facil.....me esta costando....pero ya no quiero ir detrás de nadie, de suplicar cariño, de conformarme con cualquiera.....
Ahora pienso que quien quiera algo, que se lo trabaje....que NOSOTROS VALEMOS y que tenemos mucha vida que disfrutar.
Desde aqui deciros que una vez que nos vayamos respetando y estar con nosotros mismos y no necesitar a nadie,......las cosas saldran solas.
Os doy mi palabra.Intentarlo.RESPETAROS....
Dejas ir todo...y si tiene que volver para bien, genial...que no....Mucho mejor que se vaya aunque ahora no lo veaís.
Un beso y animos

Aqui alguien con dependencia emocional
Me presento, soy una chica de 30 años, de los cuales desde los 18 padezco dependencia emocional, de la cual me di cuenta hace un año.
Yo no sabia lo que me pasaba, me aferraba a relaciones complicadas y con gente problematica, entre ellos mis exs han sido mentirosos compulsivos,derrochadores y bueno...una larga lista.
Tambien decir que despues de mi primer ex por el que me arrastre y ahora alguna vez sigo haciendolo, las otras relaciones han sido de varias edades hasta ser bastante mas mayores que yo.
Pero habia algo en ellos que a mi me llenaba.....Yo los admiraba.Necesitaba estar con alguno de ellos, pq su estatus me hacía sentir alguien.
Después de mi ultimo ex, el cual me dejó por telefono y se lió con una chica de su trabajo, he estado relacionada con una persona de mi trabajo la cual esta casada.
Yo no quiero nada de él, pero reconozco egoistamente que durante este tiempo que estube en una gran depresión y sin ver la salida, el estaba alli dandome migajas de cariño, las cuales a mi me parecian muchísimo dado el cargo que tiene el en el trabajo y me sentía bien.
A día de hoy, no estoy curada, ni mucho menos, pero estoy aprendiendo a respetarme, a decir no a los chicos que tienen una relacion pero quieren estar conmigo...(HAY UN MONTON DE ESTOS)
Pero ya me he cansado de autocastigarme, de recoger migajas de cariño, me he cansado de mendigar cariño.....he pagado un precio muy alto y creo que no lo merezco.
Gracias a Dios, tengo un fisico que bueno, mis amigos se piensan que tengo los chicos a patadas y a los que quiero......Y realmente no es asi.
Me he sentido y me siento un patito feo, al que nadie quiere y se ha tenido que conformar con los restos que le han dejado y aun asi teniendo que agradecerlo y hasta suplicarlo.
Me va a temporadas.Ahora en este momento estoy sola y estoy intentando respetarme a mi misma, que por aqui se empieza.Creo que voy por buen camino.
He ido cerrando capitulos de mi vida que tenia que haber cerrado hace años, pero esto no es facil.....me esta costando....pero ya no quiero ir detrás de nadie, de suplicar cariño, de conformarme con cualquiera.....
Ahora pienso que quien quiera algo, que se lo trabaje....que NOSOTROS VALEMOS y que tenemos mucha vida que disfrutar.
Desde aqui deciros que una vez que nos vayamos respetando y estar con nosotros mismos y no necesitar a nadie,......las cosas saldran solas.
Os doy mi palabra.Intentarlo.RESPETAROS....
Dejas ir todo...y si tiene que volver para bien, genial...que no....Mucho mejor que se vaya aunque ahora no lo veaís.
Un beso y animos

Pufff...
es ke el problema es ke la miro a los ojos y pienso: no puedo estar sin ella. Y despues de todo lo ke ha pasado me siento incapaz de decirle: "vamos a dejarlo otra vez", entre otras cosas porke ahora si ke no habría vuelta atrás, independientemente de ke yo me diera cuenta ke de verdad la amo y de ke ella tambien sé ke no habría otra oportunidad.
Estoy haciendo todo lo posible por estar bien, pero no puedo. No se si es ke está muy reciente todo lo ke ha pasado y tal vez sea simplemente eso, pero no estoy bien y se me nota a la legua. Siempre he sido una persona muy alegre, incluso estando con ella pero desde ke pasó esto estoy fatal. Intento ke pase el tiempo y ke poco a poco vaya mejorando, pero me he estancado.
Bueno, he de decir ke hace solo 15 dias desde ke hemos vuelto, aunke la verdad es ke no se si es poco o mucho tiempo para estar ya mejor. Ayer mismo estuve con ella a solas, no me pude contener y me puse a llorar y estuvimos hablando y al final de la noche mi cabeza me decía: la kieres como a nadie, deberías estar alegre. Y la verdad ke estaba bien.
Esta mañana me levanté mas o menos bien también, pero conforme va pasando el día voy cada vez a peor... Ya no se ke hacer para salvar esto, kiero kererla con toda mi alma pero es ke no puedo, es ke la miro y de lo unico ke tengo ganas es de llorar.
Y claro, encima ella cuando me dio esta oportunidad esperaba ke me desviviera por ella, ke la tratara como una reina, pero es ke no puedo. Me siento como en un pozo del ke no puedo salir haga lo ke haga.

Pufff...
es ke el problema es ke la miro a los ojos y pienso: no puedo estar sin ella. Y despues de todo lo ke ha pasado me siento incapaz de decirle: "vamos a dejarlo otra vez", entre otras cosas porke ahora si ke no habría vuelta atrás, independientemente de ke yo me diera cuenta ke de verdad la amo y de ke ella tambien sé ke no habría otra oportunidad.
Estoy haciendo todo lo posible por estar bien, pero no puedo. No se si es ke está muy reciente todo lo ke ha pasado y tal vez sea simplemente eso, pero no estoy bien y se me nota a la legua. Siempre he sido una persona muy alegre, incluso estando con ella pero desde ke pasó esto estoy fatal. Intento ke pase el tiempo y ke poco a poco vaya mejorando, pero me he estancado.
Bueno, he de decir ke hace solo 15 dias desde ke hemos vuelto, aunke la verdad es ke no se si es poco o mucho tiempo para estar ya mejor. Ayer mismo estuve con ella a solas, no me pude contener y me puse a llorar y estuvimos hablando y al final de la noche mi cabeza me decía: la kieres como a nadie, deberías estar alegre. Y la verdad ke estaba bien.
Esta mañana me levanté mas o menos bien también, pero conforme va pasando el día voy cada vez a peor... Ya no se ke hacer para salvar esto, kiero kererla con toda mi alma pero es ke no puedo, es ke la miro y de lo unico ke tengo ganas es de llorar.
Y claro, encima ella cuando me dio esta oportunidad esperaba ke me desviviera por ella, ke la tratara como una reina, pero es ke no puedo. Me siento como en un pozo del ke no puedo salir haga lo ke haga.

Como que no
Como vas a decir que no tienes esperanzas en encontrar una chica buena, con ese pesimismo no la vas a encontrar, chico, animate, tienes un gran corazon aprovechalo, pero no te dejes manipular, sea hombre o mujer siempre los debiles pagamos los platos rotos, pero levanta esa autoestima, quierete, tampoco es que de ahora en adelante te lleves a cualquier mujer para que paguen el daño que las demas te hicieron, eres muy joven, yo quizas pase por cosas bien pesadas pero me quiero levantar y aunque ha sido imposible encontrarme a la persona ideal, solo confio en que dios me de fuerzas para seguir levantada y pueda llegar a mi vida alguien que de verdad merezca mi amor, no que me ayude a encontrarlo, afuera hay gente que a lo mejor esta esperando porque nos queramos mas, como vamos a dar amor sino nos queremos nosotros, ya sabes que tienes un punto a tu favor y es que eres una bonita persona, no es el fisico lo que atrae a las mujeres a veces es la seguridad que le ofreces, no necesitas dinero para conquistar porque te vas a encontrar con un monton de mujeres plasticas, es el verdadero valor que te des y que le des a tu compañera.
Hoy dia me arrepiento de haber despreciado a personas como tu por relaciones peligrosas.

Suerte y animate a vivir y a ser feliz

Como que no
Como vas a decir que no tienes esperanzas en encontrar una chica buena, con ese pesimismo no la vas a encontrar, chico, animate, tienes un gran corazon aprovechalo, pero no te dejes manipular, sea hombre o mujer siempre los debiles pagamos los platos rotos, pero levanta esa autoestima, quierete, tampoco es que de ahora en adelante te lleves a cualquier mujer para que paguen el daño que las demas te hicieron, eres muy joven, yo quizas pase por cosas bien pesadas pero me quiero levantar y aunque ha sido imposible encontrarme a la persona ideal, solo confio en que dios me de fuerzas para seguir levantada y pueda llegar a mi vida alguien que de verdad merezca mi amor, no que me ayude a encontrarlo, afuera hay gente que a lo mejor esta esperando porque nos queramos mas, como vamos a dar amor sino nos queremos nosotros, ya sabes que tienes un punto a tu favor y es que eres una bonita persona, no es el fisico lo que atrae a las mujeres a veces es la seguridad que le ofreces, no necesitas dinero para conquistar porque te vas a encontrar con un monton de mujeres plasticas, es el verdadero valor que te des y que le des a tu compañera.
Hoy dia me arrepiento de haber despreciado a personas como tu por relaciones peligrosas.

Suerte y animate a vivir y a ser feliz

Acabo de comprender
No me habia dado cuenta que tengo eso, yo soy asi, habia estado por mas de 5 años con una pareja que me ha hecho de todo y sigo con el, ahora me dejo, y estoy mal, igual ando luego con ganas de hablarle de saber que hace, creo que tengo dependencia, como lo puedo tratar, te agradeceria que me ayudaras como dices de apoyo, yo soy de mexico,

Acabo de comprender
No me habia dado cuenta que tengo eso, yo soy asi, habia estado por mas de 5 años con una pareja que me ha hecho de todo y sigo con el, ahora me dejo, y estoy mal, igual ando luego con ganas de hablarle de saber que hace, creo que tengo dependencia, como lo puedo tratar, te agradeceria que me ayudaras como dices de apoyo, yo soy de mexico,

Lo subo
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