Dependecia emocional

Hola
hola perdonad por estas palabras pero necesito desahogarme no sabeis cuanto!!!! y todo por un ... q conoci por internet, os tengo q contar la historia para q veais lo ... q soy, conoci a J hace ya mas d cuatro años en un famoso chat, y todo bien en ese dia, es cuatro años (al menos eso dice él ahora su amiguita particular dice q 36) me dijo q era divorciado y q no sabia mucho d la mujer y q tenia un niñi pequeño q vivia con el, poco a poco fuimos entablando algo una amistad mas intensa yo no queria encariñarme pues ya antes habia tenido mal experiencia e iba con pies d plomo pues me habia partido literalmente el corazon, pero los sentimientos a veces no los puedes controlar, pues ya no era solo hablar por el msn, era mail bonitos por su parte, eran llamadas cariñosas aunque solo fuese para desearme buenas noches cosas asi q crei como una autentica ... no tuvo ningun problema en darme su telefono movil ni tampoco su direccion d casa pues le enviaba cosas por correo ya que su familia parte d ella es d mi provincia el vive en la ciudad X y yo en la ciudad Y. Total q siempre decia quiero y a verte e ire, tengo q ir con el niño t imports? como ... me iba a importar al contrario me apetecia conocerlo, pero sp al final haia excusas q mi trabajo me lo impide (es poli) q si tengo el niño malo, q si tengo problemas con la familia de la madre d mi hijo, q su ... ... y yo tan tonta aceptaba ... y asi pasaron dos años largos, a esto sufre una caida en la casa q se compro para las vacaciones y le dan d baja y dice q ahora q tiene tiempo libre vendra a verme cual es mi sorpresa q le llamo un dia y me dice pues me he ido a los prineos con unos amigos pues como tengo todo l tiempo libre del mundo mira !!! aquello me sento como una patada en el estomago y dije ok vale !!!! pero a lo pocos dias estaba yo trabajando y me llama el 3d agosto y me dice hola q vas a hacer el dia 9 de agosto y le dije pues trabajar y me dice es q mis amigos quieren bajar G (mi ciudad) y quiero verte, os podeis imaginar lo nerviosa q me puse y me dijo el capullo palabras textuales y tengo grabadas en mi memoria: t das cuenta cielo q todo lo q deseas se cunple hay ya casi me meo de gusto, pero llego el ... dia y no aparecio por donde yo trabajaba le mando un sms al movil y lo tiene apagado pero cuando lo recibe ni siquiera es capaz d llamarme ni nada, imaginaros, a los pocos dias 13 d agosto estaba yo trabajando (trabajo en un establecimiento) y veo desde el escaparate a un tio acompañado de una pareja (chico y chica) y el q iba solo se dirije muy decidido a mi tienda no lo reconoci ni se porque pero no lo reconoci cuando ya cai q era el me , un saludo muy normal solo dos besos, ni abarazo ni nada d nada ni eres mejor en persona ni nada d eso, total q me dice yo solo me puedo tomtar algo rapidito contigo pues mis amigos y yo nos vamos a la sierra , efectvamente algo rapidito fue lo q se tarda en tomar una caña d un trago, y empezo a contarme una historia q si estaba con una compañera d trabajo q estaba superenamorado, atodo esto el llevaba una alianza, dios me senti lo peor del mundo, sp sufirendo ... !!! total q paga el resignado parece q hasta le costo ... y vamos a donde estan sus amigos y veo q la chica no para d verlo y el de mirarla a ella y venga risitas entre ellos y el venga a decir vamos nos corriendo q el parkinhg nos va a salir por una pasta, y venga a verla a ella y a decir le he dicho q la proxima vez vendre con mi enamorada a esta ciudad pues es la ciudad d los enamorados por excelencia y eso mirando a ella, yo ya empeze a sospechar total q me dejo tirada, tirada en la ... puerta del parking, estuve un tiempo sin hablar por el por el msn le mande un mail donde le dije lo mal q m senti ese dia q y para lo q vino mejor q no hubiera venido, al cabo del timpo me entere q se estaba cepillando a la tia esa. Luego me entere d mas haciendome pasar por otra logre hablar con el y con esta tia y me entere q sp ha estado casado y q tiene otra hija mas cosa q el niega, y la otra chica haciendome la vida imposible, haciendome llamadas amenazantes enviandome sms insultantes, borrando los mail q le mandaba a el, poniendolo en mi contra, y un dia volci a dejar d hablar con el hasta q hace un año se entero por una amiga q me operaron y pabrece q se le ablando el corazon, a esto segun el en aquella epoca habia dejado a esta tia pero segui con su mujer, cosa q el dice q casado no esta vamos pareja d hecho, mentira! y diciendo por ahi q me habia perdido por culpa d su amiguita, total q cuando se entera q me operaron en vez d llamar en ese momento , m manda un mail diciendo q nunca se olida d mi, y espera una semana a llamarmer desde su lugar d trabajo, se entera q estuve liada con un italiano y venga q a hablarme en italiano no se con q intencion pero algo asi como resquemoso, total q parecia q la relacion volvi, tonta y ... d mi, me volvi a seguir llamando como antes pero ya si q me decia q estaba con su mujer, pero d la hija ni hablar , total q se abre cuenta nueva del msn para q su amiguita no me borrrara y tal y un dia me dice q me compre una camara web q como el tenia una para q nos vieramos, tarde en comprarmela pero como decia q si de verdad el me importaba yo la compraria, a todo esto yo pronto marchare a trabajar a otra ciudad totalmente sola, se lo dijo y dice q vendra a verme y tal,,,, total q m compro la cam y verme? ya os podeis imaginar q queria y al final lo consigui, tuvimos cibersexo!!! dioss y venga q decir q cuando venga a verme a la otra ciudad q seria maravilloso y nadie d su entorno iba a enterase, despues d ese dia estuvo normal como sp, a los dias le mande un mail con letras d canciones super romanticas para tenerlas de fondo en pleno acto sexual y le pongoa lgo asi q el tiene mas experiencia en tema sexual pues sigue con esta tia (aunque el me dice q no se firmemente q si), sigue con sumujer y alardea d tener mas amiguitas q no se si sera verdad o no y desde ese dia q leyo el mail creo, pues la cosa ha cambiado un monton, esta mñ se coencto en su antigio mns q hacia bastante qno lo hacia y claro estaria su amiguita conectada q ni siquiera me ha dicho hola, directametne me ha puesto sin admision , al igual q en la nueva direccion q su amiguita no sabe q la tiene por donde hicmos el ciber sexo,,, ... q estoy hecha polvo no se porque me ha hecho esto, porque me niega q sigue follando con ella , ella dice q el dia q se divorcie el y ella estaran juntos, cosa q el niega y q dice q nunca ha estado enamorado y tal,,,,
me quiero morir se ha vuelto a reir d mi y yo no he hecho nada malo unicamente me arrepiento d ultimo mail qle mande
no se q hacer se me ha venido el mundo encima, apenas duermo tengoq tomar pastillas para dormir, todo el dia llorando y mi mejor amiga no puedo desahogarme con ella pues esta bastante lejos, creo q nunca saldre d este pozo y ahora dentro d poco marcho a otra ciudad y veo q tocare fondo , yo sola completamente
dios q inferior me siento, a
algundia alguien se enamorara d mi?
gracias
consejos necesito

Es posible una reconciliación??
Hola a todos/as, imagino que mi problema es parecido al vuestro por eso encontramos tanto consuelo en estas páginas, lo mío es relativamente reciente, y sigo sin terminar de hacerme a la idea, entre otras cosas, porque él no me deja olvidarle, con excusas sobre el trabajo o el perro o...,pero bien se cuida de no hablar a nivel personal. La historia es que yo sigo pensando que es cuestión de tiempo, que valorará la situación y en unos meses volverá.. No soy tan ilusa como pueda parecer, pero ahora mismo eso me da mas fuerza, sólo quiero preguntaros si no sabeis de alguien que haya vuelto y haya funcionado, si es posible una reconcíliación..

Hola a todas
hola paqui como estas? y hola a todas y todas las altezas, yo soy na simple plebeya pero estoy dispuesta a entrar a formar parte de esta aristocracia de increibeles personas, estoy intentando olvidar pero sabes cuesta bastante, aunque veo mi futuro mu muynegro empiezo a ver poco a poco luz en el camino, mi historia la he escrito mas abajo me encantaria unas palabras tuyas paqui, pues he leido los animos q les das a todos y me pareces una gran luchadora y debes ir poco a poco dia a dia superando obstaculos pero apoyate en nosotros, como dice una cancion q es inglesa creo q la rtraduccion es "pon tus manos sobre mis hombros" asi lentita es lacancion, en la vida no hay q ir con prisas, poco a poco
ahora pongo una cancion q a mi me hizo llorar mucho hace dos años es de Bebe y se titula Ella
Ella se ha cansado, de tirar la toalla
va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche, pero no está cansada
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa

Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un
sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de
ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar palante que pa atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores
las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo
portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de
ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

un beso a todos y todas y feliz dia
y como dice joan manuel serrat
Hoy puede ser un gran día,
plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia
para comenzar,
y recíbelo como si fuera
fiesta de guardar.

No consientas que se esfume,
asómate y consume
la vida a granel.
Hoy puede ser un gran día,
duro con él.

Hoy puede ser un gran día
donde todo está por descubrir,
si lo empleas como el último
que te toca vivir.

Saca de paseo a tus instintos
y ventílalos al sol
y no dosifiques los placeres;
si puedes, derróchalos.

Si la rutina te aplasta,
dile que ya basta
de mediocridad.
Hoy puede ser un gran día
date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día
imposible de recuperar,
un ejemplar único,
no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea
lo han puesto para ti.
No lo mires desde la ventana
y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres
y no desesperes
si algo no anda bien.
Hoy puede ser un gran día
y mañana también.

Hoy puede ser un gran día
duro, duro,
duro con él.

Y esta soy yo
Album: El Sueño de Morfeo
Canción: Esta soy yo

Y esta soy yo
Y esta soy yo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Dicen que soy
Un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir más
Que me puede mi mal genio

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Dicen que voy
Como perro sin su dueño
Como barco sin un mar
Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy
Un océano de hielo
Que tengo que reír más
Y callar un poco menos

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Oh

No se lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Buenas noches mis reinas y reyes¡
Siempre que le pido a Dios que por favor me ayude, que me abra los ojos, lo hace, de manera brutal, pero lo hace, por fin los abrí.

Estoy casi de vuelta mis Reinas y Reyes. Algo que no merecia la pena me entretuvo más de la cuenta.

Dejarme solo un momento......

A ti, que se que me lees..... has sido la mayor de las estafas, la mayor de las mentiras. seguiré en mi Palacio, con mis Reinas y Reyes. No te dedicaré muchas letras, ni siquiera eso te mereces. Mentiras..... pero como he leido por ahí: El mentiroso no es alguien que teme el resultado del juicio de otro; ni la condena en ese juicio. EL MENTIROSO YA SE JUZGÓ Y YA SE CONDENÓ ¿Entiendes? El asunto ya fue juzgado. El mentiroso se esconde de su propio juicio, de su propia condena y de su propia responsabilidad. Como te dije: el problema no es del otro, es del que miente.

No te has enterado aún que la mentira tiene las patitas muy cortas..... lo mismo que no te has enterado que diste con una REINA, tu, que te coronaste Rey como una triste corona de papel del burger king. La corona se lleva en el alma, mi querido caballero de armadura oxidada.

No te mereces ni una sola de mis lágrimas. Y ni una más derramaré por ti.

Soy como el ave fenix. Resurjo de mis propias cenizas. VALGO MUCHO, MUCHISIMO¡¡ Sin más solo pondré esta canción de Rosana, que me encanta y me hace sonreir y bailar.

(PATI, AUNQUE) "PATI NO ESTOY"

Que te vaya bonito
mis mejores deseos
que en la vida recojas
lo que siembres de bueno

Que te vaya bonito
que no te vaya mal
y que el tiempo te deje
donde tengas que estar....

...quisiste ser universal eclipsando mil sueños
que Dios te proteja en la celda de tu soledad... yo
Me voy a plantar al campo
o a la orilla la marea
deseo que todo te vaya de vicio
me voy ahí te quedas
Me voy a vivir tranquila
sin pausa pero sin prisa
deseo que todo te vaya de lujo
no espero visita
así que no vayas
que pati no estoy ... yo pati no estoy ...

Salud, amor y fortuna
me llevo todo en orden
salud paver , amor paser
fortuna paolvidar tu nombre

Me marcho con las lunas
donde el sol no se esconde
Él me abriga el invierno
y ella enciende mis noches ... y tú
... quisiste ser universal eclipsando mil sueños
que Dios te proteja en la celda de tu soledad ... yo


TE DEJO TODO AQUELLO QUE ME DISTE
ME LLEVO TODO LO QUE DI QUE NO QUISISTE
ME VOY CONTENTA NO TENGO MAS QUE DARTE
ME LLEVO TODO LO QUE DI QUE NO CUIDASTE ...YO PA'TI NO ESTOY ...





Marialop te entiendo a la perfección, más de lo que crees. Porras de internet¡¡¡ dame un tiempito que me recupere, y hablamos. Eres una Reina de un valor incalculable. Ponte la corona, y acomodate en Palacio. De momento este cuento con cariño va dedicado para ti, y de paso me lo releeo, me gusta.


EL VERDADERO VALOR DEL ANILLO (JORGE BUCAY)


Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo
fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago
nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo
mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?
El maestro, sin mirarlo, le dijo:
Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo
resolver primero mi propio problema. Quizás después... y
haciendo una pausa agregó Si quisieras ayudarme tú a mí, yo
podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te
pueda ayudar.
E... encantado, maestro titubeó el joven pero sintió
que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas.
Bien asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba
en el dedo pequeño de la mano izquierda y dándoselo al
muchacho, agregó toma el caballo que está allí afuera y
cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo
que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la
mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de
oro. Vete antes y regresa con esa moneda lo más rápido que
puedas.
El joven tomó el anillo y partió.
Apenas llegó, empezó a ofrecer al anillo a los mercaderes.
Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo
que pretendía por el anillo.
Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos
reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan
amable como para tomarse la molestia de explicarle que una
moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un
anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de
plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones
de no aceptar menos de una moneda de oro, y rechazó la oferta.
Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba
en el mercado más de cien personas y abatido por su
fracaso, montó su caballo y regresó.
Cuánto hubiera deseado el joven tener él mismo esa
moneda de oro. Podría entonces habérsela entregado al maestro
para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo
y ayuda.
Entró en la habitación.
Maestro dijo lo siento, no es posible conseguir lo que
me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de
plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del
verdadero valor del anillo.
Qué importante lo que dijiste, joven amigo contestó
sonriente el maestro. Debemos saber primero el verdadero
valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor
que él, para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y
pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca,
no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven volvió a cabalgar.
El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con
su lupa, lo pesó y luego le dijo:
Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya,
no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.
¡¿58 monedas?! exclamó el joven.
Sí replicó el joyero Yo sé que con tiempo podríamos
obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... Si la venta es
urgente...
El joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle
lo sucedido.
Siéntate dijo el maestro después de escucharlo. Tú
eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo
puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la
vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo
pequeño de su mano izquierda.




BESAZOS REALES MIS REINAS Y REYES¡¡¡

Fin de una etapa
"La reina, se dirigió a la posada donde había sido encontrado aquel pergamino, subió a la alcoba, y entró. Allí, sobre la cama había un nuevo pergamino. Lo leyó. Cuando lo hubo hecho, sonrió, y al mismo tiempo con el sentimiento que la caracterizaba comenzó a llorar. Era una soñadora, siempre lo había sido. Quizás por el hecho de querer ser feliz, y no serlo. Se había acostumbrado a soñar con los ojos abiertos. Ahora tenía los pies en tierra firme. Hubo tiempos en los que se tambaleó. Ahora no podía permitirse eso. Tenía que estar fuerte. Pero por un momento, todo se le vino abajo.
Abrió el pequeño bolso que siempre la acompañaba. Allí dentro, en un rincón, había otro pergamino, muy parecido. Otro escribiente, se lo había mandado. Escribientes que habían escrito un trocito de su vida. Ni siquiera lo leyó. Dobló el otro y lo lacró. Lo guardó a su lado, y cerró el bolsito.
Recordó unos instantes, lo feliz que había sido por unos días. Su cuerpo se estremeció, y al mismo tiempo sintió frío. Hacía calor, y sin embargo ella volvía a tener frío. Conocía ese frío. Era soledad. Sacudió su cabeza intentado que así salieran de ella absurdas ideas que se habían alojado en su interior.
Pensó, quien mejor que ella para escribir su propia vida?? No necesitaba a ningún escribiente que lo hiciera por ella. Solo necesitaba cariño, le gustaba ser querida, le gustaba querer, le gustaba mimar y ser mimada. Le gustaba divertirse, reírse, compartir, pero estaba claro, que en los tiempos que corrían nadie estaba dispuesto a ser querido, mimado, y mucho menos, nadie quería compartir.
Recordó por unos momentos, aquellos días con aquél escribiente, pensó en lo feliz que se hallaba, y que jamás había pensado que todo acabase así. Recordó la compañía, las risas, las angustias, la cara ... y sonrisa bobalicona que había mantenido durante esos días.
El escribiente se fue, no le gustó el papel que la reina le ofrecía, no se sabe si por su textura, por su color, o si la tinta no era la adecuada para ese papel. Ella le dio según su parecer, el mejor papel, la mejor tinta, la mejor pluma, y le dejó hacer....
El escribiente apenas llegó a dos pergaminos. No le gustó.
La reina, nada pudo hacer ya para retenerle y en realidad ya no quería hacerlo. No se puede retener a nadie contra su voluntad. Él quería seguir escribiendo otras cosas.
Abrió la ventana, y miró el mar. Cerró los ojos, y le deseó al cielo, que cuidase de aquel escribiente, le pidió que pusiese en su camino aquello que tanto anhelaba. Y que encontrase algún día, un papel, una tinta, una pluma, que le permitiese escribir una bonita historia de amor en la que nunca apareciese la palabra Fin. Todos nos merecemos lo mejor.
Antes de cerrar la ventana, recordó algo. Abrió de nuevo el bolsito, y sacó una pequeñas llaves, las apretó fuerte en su mano, y después con un gran impulso las arrojó de nuevo al mar. Las llaves de su corazón. Allí yacerían hasta que todo se hubiese calmado.
Respiró hondo, muy hondo, y lentamente cerró la ventana.
Bajo las escaleras de la posada y salió a la calle. La luz la cegó por un momento. Notó que se había encorvado, y aún con el nudo en la garganta, enderezó su cuerpo. Se colocó su corona, pues se había ladeado, y le hacía parecer una damisela, cosa que no era.
Miró el carruaje, allí dentro estaban sus princesas. La sonreían. Miró a lo lejos el camino, se adivinaba pedregoso, y por unos instantes sintió miedo. Pero era valiente, y quería continuar. Montó y tomó de nuevo las riendas del carruaje, ella conducía.
Dirigió una ultima mirada a aquella posada. Cerró los ojos, y se sintió plena y feliz. Ella había dado todo lo que llevaba en su interior. Confiaba en ella misma. No sabía lo que le esperaba al final del camino, pero lo que si sabía.... era que quería recorrerlo.



Paquisr

Buenas noches altezas¡¡¡
Vaya horas, verdad? Me encantó salir. Mi hermano casi me obligó a tomar algo con ellos y unos amigos. A mi no me apetecia, pero ahora no me arrepiento de haberlo hecho. Hacia tiempo que no me divertia tanto, lo he pasado muy bien. Hasta bailamos¡¡¡¡ hacia tiempo que no bailaba con alguien. Con mi hermano, es menor que yo, cuando organizaba las fiestas de sus amigos siempre me decia, venga vente, sabia que me encantaba¡¡ y alli nos poniamos los dos, como dos gansos bailando..... me ha gustado mucho ir.


Mi familia me está ayudando muchisimo. No me dejan tranquila. Les quiero mucho.

Estoy tranquila.


Lei algo que me gustaria compartir, a mi me arrancó una amplia sonrisa y espero que en vosotros consiga lo mismo.

Os lo mando via cibernetica.




INSTALACION DEL PROGRAMA AMOR



Centro de Atención al Cliente: ¿En qué puedo ayudarle?


Cliente: Acabo de adquirir el nuevo programa llamado AMOR. No soy muy técnico, pero creo que sería capaz de instalarlo con su ayuda... ¿Qué es lo que debo hacer primero?


C.A.C.: Lo primero que tiene que hacer es abrir SU CORAZON. ¿Lo tiene localizado?


Cliente: Sí está, pero hay otros programas ejecutándose en este momento. ¿Puedo proceder a la instalación mientras están estos programas activos?


C.A.C.: ¿Qué programas son?


Cliente: Vamos a ver... Tengo DAÑOSPASADOS.EXE, BAJAESTIMA.EXE, ENVIDIA.PPT... Ah!, y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en estos momentos...


C.A.C.: ¡No hay problema!. AMOR.EXE borrará automáticamente DAÑOSPASADOS.EXE de su sistema operativo, el cual puede permanecer en la memoria permanente, pero no entrará en conflicto con otros programas. AMOR.EXE sobrescribirá temporalmente BAJAESTIMA.EXE con el módulo que incluye llamado ALTA AUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, es necesario que cierre completamente los programas CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.COM, ya que esos programas pueden alterar la instalación de AMOR.EXE. ¿Puede cerrarlos ahora?


Cliente: No sé exactamente cómo tengo que hacer, ¿me puede decir cómo?


C.A.C.: Es un placer. Vaya al menú INICIO y ejecute la aplicación OLVIDO.EXE. Repita este paso hasta que CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.EXE hayan sido borrados completamente.


Cliente: ¡¡Bien!!, Parece que funciona... AMOR.EXE se ha empezado a instalar automáticamente... ¿Es normal?


C.A.C.: Sí, lo es. Ahora debería recibir un mensaje indicando que se reinstalará de por vida en el directorio SU CORAZON, ¿aparece ese mensaje?


Cliente: Sí aparece. ¿Ya está completamente instalado?


C.A.C.: Sí, claro, pero recuerde que lo que Ud. tiene solamente es el programa base... ahora necesita conectarlo a otro fichero CORAZON.COM en otro computador para que pueda conseguir las actualizaciones.


Cliente: Oooppppsss...Tengo un Mensaje de ERROR, ¿qué puedo hacer?


C.A.C.: ¿De qué mensaje se trata?


Cliente: Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ESTA EJECUTANDOSE EN COMPONENTES INTERNOS."...¿Qué significa?


C.A.C.: No se preocupe, es un problema común, significa que la aplicación AMOR está ejecutándose en CORAZONES externos de otras computadoras, pero todavía no se ha empezado a ejecutar aún en el suyo propio... Esto es uno de los problemas técnicos que aún no hemos acabado de resolver porque cada computador es diferente, pero no significa que le vaya a fallar técnicamente el programa AMOR.EXE. En términos de programación significa que tiene que tener el programa AMOR ejecutándose en su computador antes que AMAR en el otro computador para conectarse...


Cliente: ¿Qué debería hacer?


C.A.C.: ¿Puede encontrar el directorio llamado ACEPTAMIENTOS?


Cliente: Sí lo he localizado.


C.A.C.: Excelente. Va por el buen camino...


Cliente: Gracias


C.A.C.: De nada, Haga click en los siguientes ficheros y cópielos al directorio MI CORAZON: AUTOOLVIDO.DOC, AUTOESTIMA.TXT, MEJORAS.TXT y BONDAD.DOC, y el sistema sobreescribirá cualquier fichero con conflictos y Fallos de programación. También necesita eliminar el fichero AUTOCRITICA.XLS y CULPABILIDAD.COM de todos sus directorios, y después vaciar completamente la PAPELERA DE RECICLAJE, para asegurar que nunca más podrán ser recuperados.


Cliente: ¡Conseguido! "MI CORAZON" está empezando a llenarse de ficheros organizados, el video SONRISA.MPG está viéndose en mi monitor en estos momentos, y ENAMORAMIENTO.COM, PAZ.EXE e ILUSION.COM se están auto escribiendo en "MI CORAZON".


C.A.C.: Entonces la aplicación AMOR está instalada y ejecutándose correctamente. A partir de ahora debe ser Ud. capaz de manejarla correctamente... Una cosa antes de terminar...


Cliente: ¿Sí?


C.A.C.: AMOR es "freeware". Asegúrese de distribuirlo y enviárselo conjunto a todos sus módulos de ficheros a todo el mundo que conozca... Eso asegurará que los ficheros de su computador estén siempre bien organizados y que el otro computador al que esté conectado le devuelva siempre los ficheros deseados.


Cliente: Por supuesto que lo haré, muchísimas gracias por su ayuda.


C.A.C.: Ha sido un placer ayudarle...



¡Instala el AMOR en tu CORAZON!





Os gustó??? Nos gustaria que todo fuera asi verdad? sabemos que no es tan facil, pero los pasos estan bien explicados. No somos ordenadores, somos personas, pero a veces tenemos la necesidad que nos lo expliquen asi, con rutinas, todo muy clarito, pasito a pasito. Y saber que al final el amor triunfará.


Un besazo muy Real¡¡¡¡ y espero haber arrancado una sonrisita.

Mucho ánimo
Podemos ser libres y decidir lo que queremos ,aprender a respetarnos y aceptarnos a no tener que ceder ante nada que no queramos y darnos cuenta que no dependemos de nadie ni de nada,aunque el camino no sea recto y este lleno de bifurcaciones al final recuperamos el sentido de nuestra vida,Yo estoy empezando hacerlo despues de 5 años de una relación tormentosa me retiro para siempre por fin me divorcio pero el camino es duro.Ahora empieza mi verdadera vida. Mucha suerte y fuerza y estoy para lo que necesites.

Buenas noches altezas!
Ya es tarde. Hora de ir a dormir. Comenzó el curso escolar y hay que madrugar. Aunque para que negarlo.... me paso las horas muertas con los ojos como platos en la cama, hasta que caigo rendida...

No tengo porque dejar de poner mis sentimientos. Siempre lo he hecho. Y me ayuda mucho.

Hoy no fue un buen dia. Estuve muy bajita. Sé que ha de ser asi. Y también sé que esto pasará. Ya sabemos todos... el viejito de la barca, el tiempo, nuestro mejor aliado.

Recibo mucho apoyo, y me hace sentir bien. Me dicen que no me culpe, que todo pasa, en fin, lo que todos sabemos. Hoy mi hermana me dijo, jo Paqui, que mala suerte estas teniendo, pero ten confianza, no te hundas. Me animó mucho. Pero..... al final..... mis sentimientos se desbordan, e intento controlarlos a través de mis pensamientos, unas veces funciona, y otras no. No quiero dejar de confiar en mi. Ya sabeis.... a veces suena el telefono, y es mi amiga Any, la maldita Any, y no quiero cogerlo. Y otras veces es la única compañia que quiero.

Ya os dije que hoy tuve un dia muy bajito.

Pero subo, y subo, pausadamente, tranquila, no me dare otro batacazo. No lo puedo prometer, pero si sé que voy a poner todo de mi parte. Ahora si. No me hunde nadie, si acaso solo yo, y yo no quiero hacerlo. Ya no.


Lei un cuento que me gustó mucho. Lo quiero compartir con vosotros.

Leemos???



LAS RATAS NO RESISTEN LA ALTURA


Después la Segunda Guerra Mundial, un joven piloto decidió hacer una peligrosa y larga travesía utilizando un pequeño avión monomotor. El reto era grande y requería de mucha energía y concentración.

Avanzado en su viaje, sus instrumentos comenzaron a comportarse en forma extraña y, al investigar, se dio cuenta que llevaba una rata en el avión, que estaba royendo los cables. Esto causaba que los instrumentos dieran lecturas incorrectas, lo cual probablemente tendría como consecuencia que el piloto tomara decisiones equivocadas que, en su posición, serían fatales. En ese instante recordó algo que le había enseñado su instructor:

- Cuando encuentres ratas en tu vuelo, en vez de gastar tu energía y ponerte en peligro peleando con ellas, ¡elévate! Elévate lo que más que puedas, las ratas no resisten la altura.


Algunas veces tenemos pensamientos y emociones que son como esas ratas. Las ratas en muchas ocasiones sólo son los fantasmas creados por nuestros miedos.

Sólo toma distancia del suelo. Tu pasión es la gasolina de tus sueños, úsala para mirar hacia lo que quieres y no te distraigas mirando hacia lo que no quieres. Recuerda que puedes dirigir tus controles hacia un universo entero de posibilidades.
En vez de estar ocupado y preocupado con una rata, siéntete orgulloso de no dejarte sacar de tu rumbo.

Piensa que cuando llegues, no querrás recordar que te gastaste la mitad de tu viaje demostrándole a las ratas quién era el piloto. Recordarás, una vez más, como supiste dejar atrás los obstáculos.

Vuela alto, tan alto como tus sueños, y cuando sientas los vientos y los peligros, no mires para abajo,siempre mira hacia arriba, porque ese es el sitio al que perteneces.


Carlos Devis





Me encantó.


Dulces sueños Majestades.

Muchas gracis reina almamente!
Gracias mi Reina. Sabias palabras.

Eso es, somos libres!! LIBRES!!!! Adoremos esa libertad desde el respeto y la aceptación.

Sabias palabras....


Besazo Real!

Buenos dias
Me encuentro mal, muy mal. Hoy no soy capaz de remontar. El dia gris me ayuda a caer en picado. Es como estar bajando a un abismo sin fin.

Mientras daba vueltas por la casa como león enjaulado, recordaba y recordaba, torturandome a mi misma, Dios! porqué no seré capaz de no recordar. No hago más que llorar desde que abri los ojos esta mañana.

No puedo evitarlo, le echo de menos. Y también el trabajo. Trabajaba con él. De pronto me miré, y me dije, lo he perdido todo. Porqué puse tanta ilusión? Ya no volveré a hacerlo jamás. Echo de menos el café matutino cuando dejo a mi peque en el colegio. Echo de menos todo. Y no puedo estar llorandole a la gente todo el día. Asi que lloro sola. Encima hoy me duele horrores la mano, debe ser el cambio de clima. Me rompi hace una semana la muñeca. Estoy escayolada y no tendría importancia si no estuviera buscando trabajo, pero así, nadie me contrata. Esto es desesperante.

En que he fallado??? Jope, en que?? Me siento mal, fatal. He perdido el apetito, y hasta la risa. Si, se que pasará y recuerdo cuando me preguntaban: ¿Cuanto dura? Nunca supe responder. Porque no lo sé. Se que pasará. Pero por dios, yo no quería esto.

Me distraigo, o lo intento. Pero en mi mente siempre él. Y estoy dolida, y me digo, jo, si no quería estar a tu lado, sino no se habría puesto a la busqueda de otra tan rápido. No estes asi, no merece la pena. Pero.... supongo que a todos nos cuesta aceptar que seamos tan fáciles de sustituir, de olvidar.

Yo, le quería.


Lo siento mis Reinas. Por estar asi.



LA VENTANA MARAVILLOSA



Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital.

A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el líquido de sus pulmones.

Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas.

Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones.

Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana.

El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores del mundo exterior.

La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas.

Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad.

El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.

Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando.

Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras.

Pasaron días y semanas.

Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre que miraba por la ventana, había muerto plácidamente mientras dormía.

Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo.

Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana.

La enfermera lo cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación.

Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo por si mismo.

Lentamente, día tras día se esforzó para levantarse, aunque fuese sólo un poquito para así poder admirar con sus propios ojos, su amado parque. Hasta que al fin, un día tras mucho esfuerzo consiguió girarse despacio e incorporarse lo suficiente para mirar a través de la ansiada ventana... distinguiendo tan sólo con una pared blanca.

El hombre preguntó a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto el describirle cosas tan maravillosas a través de la ventana.

La enfermera le respondió que el hombre era ciego, y que por lo tanto no habría podido ni tan siquiera ver, ni la pared blanca, finalmente concluyó diciéndole:

"Quizás sólo quería animarle a usted"

Es una gran felicidad el hacer felices a los demás, no importa cual sea nuestra propia situación.

El dolor compartido divide las penas, pero la felicidad, cuando se comparte, la multiplica. Uno es auténticamente rico cuando posee todo aquello que el dinero no puede comprar.

Paquisr ... leeloo!!!
Te escribe una reynita que hiciste entrar en tu palacio hace poquito ... Dejame tenderte mi manita, y decirte aun un poco timida que aqui estoy para apoyarte, desde algun lugar del mundo aqui estoy yo, alguien que te comprende por lo que estas pasando y tiene la plena conviccion que saldras de esto, en que tiempo?? no lo se, pero se que saldras ..... Se que hay dias muy malitos, se que hay dias en que cuesta levantarse de la cama y hacer todo lo que diariamente hacemos, por nosotras nos qdariamos tiradas en la cama y dejar que pase un dia, o dos o tres pero que pasen ya .... Pero es asi mi Paquisr, es el proceso por el q uno tiene q pasar para estar nuevamente de pie, ya una vez lo hiciste, y lo has hecho muchas veces mas .... Esas lagrimas no son de derrota, al contrario son de triunfo, son lagrimas que nos hacen recordar que reflotaremos si estamos hundidas, lagrimas q nos recuerdan que nos levantaremos y recuperaremos de las huellas de los pisotones que nos dejo alguna persona que no nos valoro y nos hizo sufrir mucho .... No te puedo decir, animooo, no te puedo decir, no estes mal, lo que si te puedo decir es "Fuerza mi Paquisr" ... Solo fuerza para soportar estos dias tan horribles .... Tienes un pequeño por quien dar toda la vida, tienes un pequeño que te hara sonreir, tienes un pequeño que jamas querra hacerte daño ... ese es tu mayor consuelo, Te entiendo perfectamente, se te va el sueño, se te va el apetito, se te va la alegria, permiteme darte algunos cosas que yo hice, cuando senti q se me fue el apetito y vi q mi cuerpito se adelgazaba, yo me dije noooooooooooo, tantos dias en el gym para tener el cuerpo q tengo y dejar q por un hombre equivocado se me vaya todo en algunos dias pues nooooo!!! ..... corri a la farmacia y me compre unas vitaminas q no engordan pero q ayudan a tener apetito, y asi pude recuperar mi apetito, lloraba claro lloraba, a cada momento pero lloraba, en el trabajo iba a cada rato al baño para llorar, pero siempre lloraba y oraba a la vez a Dios q me diera fuerzas y q ya no permita q derrame mas llanto, y puse toda mi fe en el y me ayudo .... Dios nunca nos deja solas mi Paquisr .... confia en el y pidele q detenga tus lagrimas y t regale muchas sonrisas, confia en el, el lo hara .. entregale tus penas y que el se encargue de eso

Un abrazo cariñoso y un besito en la frentecita

Lita Desde Peru

Gracias mis reinas!!!
Dios mio no paro de llorar. Soy un grifo. Al leeros.... al abrir el post no me lo esperaba.... sé que todo es virtual, se que es a través de unas lineas, pero se que que al otro lado, en otra pantallita.... jope.... como explicarlo.... dios mio tengo que dejar de llorar! y al mismo tiempo estoy riendo! no me puedo creer estas muestras de apoyo... aqui... en privados... no sabeis.... me encantaria... abrazaros!!!

Como poder daros las gracias.....

Lo sé, lo sé!! voy a salir de esto. Con eso os daré las gracias. Mi litalinda... candela.... mi querida greta... y a los que por ser en privado respeto.... lo voy a hacer..!! Se que me va a costar... volvi a perder la confianza... volvi a caer.... pero.... saldré!

Había algo.... se que me direis que no vuelva a hacerlo, pero necesitaba hacerlo. No soy persona de insultos graves, y a él se los hice la noche que me enteré que....
Aparte de no poder dormir por todo lo que me sucede, no me perdonaba haberle insultado asi. Necesitaba.... saber que me perdonaba eso. Asi que le puse un sms y se lo dije. Lo sé, regla de oro... pero no podía tener eso sobre mi conciencia. Me dijo que no lo tuviera en cuenta. Después me llamó, dudé en cogerlo, pero lo hice. Hable un rato con él. Supongo que fué la confirmación de que ya no está enamorado de mi. Aún asi me dijo que como andaba mal de empleo, el me ofrecia el puesto que tenía, hasta que encontrase algo. No puedo aceptarlo, y asi se lo dije. Entiendo que él al no sentir nada, pues pueda estar conmigo y no sufrir. Pero yo no puedo.... sufriría mucho. Asi que se lo agradecí pero le dije que no.

Supongo que con esto es cerrar capitulos. Despues Jara, mi hija pequeña se quedó dormidita la siesta y Ari no me oía. Asi que lloré. Me di todo un homenaje llorando. No podía más. Me ahogaba. Caía y caía por un abismo negro.... llamé a mi hermana. Esta vez no conseguía animarme. Por mi cabeza estaban pasando cosas descabelladas. Como ceder la custodia a mi ex, para que él las cuide, si no encuentro trabajo, que voy a hacer? asi no tendría que pasarme pensión, y yo.... si las niñas no estan, ya da igual todo. Me dijo estas loca!!! Vas a dejar a tus hijas porque un hombre no te quiere??? le dije no, porque todo es una mierda, todo me sale mal, yo soy una mierda. Me quitó la idea de la cabeza. Eso creo.... aunque a veces es una de las soluciones que veo. Me veo tan mal, que a veces ni capacitada me encuentro de educarlas. Con qué cara le digo el día de mañana a mi hija que no llore cuando por desgracia alomejor le pase como a mi. Con razón me dirá: y tú? No quiero que me vea asi. Y en estos días lo he conseguido. Ella sabe que se acabó. Pero hoy me desmoroné.

He decidido empezar a tomarme también la fluoxetina, solo el lexatin, tres al dia, me estan dejando k.o. La fluoxetina me ayudará a remontar.

Lloré hasta quedarme dormida. Y soñé con él. Soñé que todo estaba bien. Me despertaba de vez en cuando por el dolor de la mano. Hoy es insoportable el dolor. Si continuo así, me iré al médico. Algo no va bien.

Cuando abrí los ojos, el día nublado de Madrid, parecia haber desaparecido, hacía sol. Asi que me dije, Paqui a la calle, y me bajé con mi hija al parque. Alli estaban mis dos amigas, y me hicieron reir un ratito.

Estuve pensando toda la tarde como "reiniciarme". Si, he de cerrar circulos, os acordais?

Asi que me estoy haciendo varias promesas, y quiero cumplirlas. Os parecerán chorradas alomejor. Pero voy a ser algo exigente conmigo misma.

- No llorar más de una hora al día. Repartidas como sea. Pero jamás delante de las niñas.
- Comer aunque sea la más minima cantidad, es obligado. Si pienso que voy a vomitarlo, no comer. Hasta que me convenza de que no.
- Bajar el consumo de cigarrillos. He llegado a tres paquetes. Y hoy en un golpe de tos casi me ahogo. Además mi bolsillo también me lo agradecerá.
- Dejar de autocompadecerme por mi situación. Basta ya de llorar por mi. No consigo nada.
- Cada vez que me venga un pensamiento sobre él, desviar mi atención de forma obligada aunque sea haciendo sumas, para ello he sacado un libro que me acompañará todo el rato "como desarrollar una mente prodigiosa". Jajajaja, me está dando la risa.
- No ponerme canciones tristes, como esas de "me voy a morir si ti" etc.... a partir de ahora, el OPÁ.
- No torturarme cuando veo una pareja besarse pensando en cuando me besaban a mi. En ese momento, barrido mental, fiuuuuuuuu, y mirar a otra lado, pensamiento.... fuera!
- Idea para pensar en otra cosa: deletrear mentalmente supercalifragilisticoespialidoso.
- Todas las mañanas despues de dejar a la peque en el cole, tomarme un café yo sola en una cafeteria. Después sacar a pasear a Curro mi perro, y despues hacer una hora de gimnasia, Batuka, me encanta.
- En cuanto consiga el dinero del crédito renovar vestuario. Si!! este año se llevan los leggins (no sé si se escribe asi).
- Reirme mas de mi misma. Siempre bajo el respeto.
- Intentar conseguir que mi amiga se apunte conmigo a aprender a bailar la danza del vientre. Jajajaja! Nos gusta. Y si no... pasar el corte y apuntarme yo sola. (he de comprarme la falda de las moneditas)
- Dedicarme de manera muy muy muy seria a las oposiciones. Tengo un año por delante. Puedo aprobarlas, y si no lo consigo seré una opositora toda mi vida, como Ana Obregón biologa.
- Seguir pensando que la gente es maravillosa.
- Ocuparme más de mi madre. Está preocupada por mi. La quiero mucho.
- MIS HIJAS LO PRIMERO Y UNICO.
- MI FAMILIA TAMBIEN
- Como me dice mi hija Ari: YO LO MAS IMPORTANTE.
- Sacar el coraje que mi padre siempre me dijo que tenía.
- Hablar todas las noches con él.
- Alejarme de todo aquello que me pueda hacer daño.
- Ponerme todos los días ante el espejo y piropearme.
- Ponerme bien guapa todos los días. Nunca salir sin pintar los labios a la calle.
- No tirar las fotos que tengo de él. Simplemente guardarlas en una caja bien alta. Lo haré cuando no me haga daño hacerlo.
- Aprender a vivir conmigo misma.
- Desterrar la idea de que es para siempre. En las mismas me vi, y sali.
- Solo me necesito a mi misma para vivir. SIN MI NO PODRIA VIVIR.
- Permitirme los momentos de bajón. Soy humana.
- Reconocer que sé amar.
- Nadie es culpable de nada.
- Recuperar mi ritual del baño con mi música y mis velas. Por falta de tiempo había dejado de hacerlo.
- Llamar a mis primos y organizar un viaje a verlos.


Ufff!!! son muchas cosas!! pero sé que fallaré en muchas... pero mi lista está ahi. Se me ocurrirán mas. El caso es que el tiempo vaya pasando hasta que no duela. Se me olvidaba la más importante, aunque creo que todo queda resumido.

- QUEREME A MI MISMA


Me gustaria repasarme lo de Dejar ir, de Jorge Bucay. Me acompañais en mi lectura??

Dejar ir ... soltar (Jorge Bucay)
"Cuentan que había una caravana en el desierto.
Al caer la noche la caravana se detiene. El muchachito encargado de los camellos se acerca al guía de la caravana y le dice:
- Tenemos un problema, tenemos 20 camellos y 19 cuerdas, así que ¿Cómo hacemos?
Él le dice:
-Bueno, los camellos son bastantes bobos, en realidad, no son muy lúcidos, así que andá al lado del camello que falta y hacé como que lo atas. Él se va a creer que lo estás atando y se va a quedar quieto.
Un poco desconfiado el chico va y hace como que lo ata y el camello en efecto se queda ahí, paradito, como si estuviera atado.
A la mañana siguiente, cuando se levantan, el cuidador cuenta los camellos y están los veinte.
Los mercaderes cargan todo y la caravana retoma el camino.
Todos los camellos avanzan en fila hacia la ciudad, todos menos uno que queda ahí.
- Jefe, hay un camello que no sigue a la caravana.
- ¿es el que no ataste ayer porque no tenías soga?
- Sí, ¿cómo sabe?
- No importa. Andá y hacé como que lo desatas, porque si no va a seguir creyendo que está atado y si lo sigue creyendo no empezará a caminar"

Seguir llorando aquello que no tengo me impide disfrutar esto que tengo ahora.
Aprender a enfrentarse con el tema de la pérdida es aceptar vivir el duelo, saber que aquello que era es aquello que era y que ya no es más o por lo menos que ya no es lo mismo que era. De hecho nunca es lo mismo.
Cuando yo me doy cuenta de que algo ha muerto, de que algo está terminado, ese es un buen momento para soltar.
Cuando ya no sirve, cuando ya no cumple, cuando ya no es, es tiempo de soltar.
Lo que seguro no voy a hacer, si te amo de verdad, es querer retenerte.
Lo que seguro no voy a hacer es tratar de engancharte, si es de verdad que te amo.
¿Te amo a vos, o amo la comodidad de que estés al lado mío? ¿Estoy relacionado con vos, individuo, persona? , o ¿estoy relacionado con mi idea de que ya te encontré y no quiero salir a buscar más a nadie?.
No te atrapo, no te agarro, no te aferro, no te aprisiono. Y no te dejo ir porque no me importe, te dejo ir porque me importa.
Sí, hay miles de parejas que antes de encontrarse debieron separarse, y otras que se separaron y nunca se volvieron a encontrar y hay miles más que no se separaron nunca y vivieron estropeándose la vida para siempre, y hay toda la serie de variaciones que se te ocurran.
Basta que uno de los dos sienta que se terminó, que ya no quiere más, que no tiene emoción, que se acabó el deseo, basta que uno sostenga que agotó todos los recursos pero no le pasa nada, basta eso para saber que no hay mucho para rescatar.
Si hay deseo, si se quieren, si se aman, si les importa cada uno del otro, si creen que hay algo que se pueda hacer, aunque no sepan qué, los problemas se pueden resolver (mejor dicho se pueden intentar).
Pero si para alguno de los dos verdadera y definitivamente se terminó, se terminó para ambos y ya no hay nada más para hacer. Por lo menos en esta vuelta de la calesita.
Quizás en la próxima te saques la sortija montada en el mismo pony porque en esta vuelta no hay más premios para repartir.
Y entonces habrá que decirle al que ama: Tengo malas noticias para vos. Lo siento, se terminó...
¿Y ahora? No lo sé. Seguramente duela. Pero te puedo garantizar que no te vas a morir. Si no te aferrás no te vas a morir. Si no pretendes retener no te vas a morir.
Salvo, que vos creas que te vas a morir.

Moraleja ...

Cuando uno de los miembros de la pareja deja de amar y decide alejarse hay una persona que siente un gran dolor, y que siente el peso de la pérdida de una manera diferente.
Esta persona es la que sigue amando, la que no puede comprender o, que si bien comprende lo que sucede no lo entiende o se niega.
De pronto debe asumir su vida, su pena, y elaborar el duelo.
Es ahí cuando empezamos a comprender que a veces no podemos tener todo lo que queremos, y que la vida, o el mundo no era como lo imaginamos.
Soñamos con una vida en pareja, siempre sintiéndonos amados y amando, en terminar nuestra vida al lado de la persona amada, y así de sueño en sueño un día nos despertamos ante esa realidad: Ya no nos aman.
Nos llenamos de preguntas sin respuestas: ¿por qué? ¿Cuándo?
Amar implica correr ese riesgo, y cuando se ama de verdad se sufre. Ante la pérdida debemos tratar de elaborar el duelo, y poco a poco lograr separarnos de lo que ya no está.
Si no aprendemos a soltar, si no dejamos ir, si el apego puede más que nosotros y nos quedamos ahí atados, pegados a esos sueños, a esas fantasías, a esas ilusiones, el dolor crecerá sin parar y día a día nuestra tristeza, y nuestro sufrimiento serán los compañeros de ruta, de una ruta hacia la depresión, la falta de incentivo, la falta de vida.
Cuesta soltar aquello que amamos, duele sentir que ya no somos amados pero en ese dolor estamos creciendo y madurando y si aprendemos a soltar estamos dejando atrás una parte de nuestra historia y empezamos a abrirnos a lo diferente, a lo desconocido.
Dejar ir esa es la clave, no es fácil, no es simple: Duele...




Besos Reales!!!!


Pd.: Ah! se me olvidaba!! otra cosa más para la lista:
- intentar acostarme más pronto. Dicen que el sueño repara.

Gracias mi reina paloma!
Bienvenida a Palacio!.

Saldremos mi Reina.

Besito Real

Gracias reina candela
Muchisimas gracias por tus palabras tan cargadas de razón.

Cumplí alguna de las propuestas de la lista. En lugar de 3 paquetes me fume dos y medio, quizás porque me tiré media tarde dormida.

Esto es desesperante.

Otra cosa que no hice fue llorar, aunque las lágrimas estaban siempre a punto de desbordarse, por mis hijas no lo hice. Pero si es cierto que ahora que estan dormidas lo haré.

El dolor de la mano es insoportable, no puedo más, y no sé que hacer para calmarlo. No puedo tomar nada, pues hasta que no me hagas unas pruebas de alergia no debo de tomarlo. A veces me entran ganas de arrancarme la escayola pensando que alomejor eso me aliviaría. Es horrible. Estoy pensando en llamar a alguien para que me lleve a urgencias. No puedo más.

El dolor me puede.

Hasta mañana mis Reinas.

Volvi a hacerlo
Me he fallado?? creo que no. No está mal llorar. Y tampoco tener debilidades y caer y caer. Estoy enamorada. Le quiero.

Le llamé. Necesitaba oirle. Y por Dios! necesito arrancar! y no puedo..... se que pasará, pero no puedo, os lo juro no puedo. Había depositado todo en él.

Se acabó. Le pedi que lo mismo que me dijo en su dia que estaba locamente enamorado de mi, me dijera ahora que no lo estaba. Me lo decía a su estilo. Que no podia ser, que nos hariamos mucho daño. Pero os juro, que yo solo necesitaba oir eso. NO ESTOY ENAMORADO DE TI. Porque hace tres semanas estaba conmigo aqui, abranzandome hasta doler, diciendome que me amaba, que me quería, y yo.... no puedo llegar a entender.... mi mente no entiende... no puedo os lo juro.

Al fin lo dijo. Al fin lo oi. Hoy es uno de los dias mas tristes de mi vida. Algo murió en mi. Y os juro que no se como lo haré, como saldré, ahora mismo.... es el dolor más grande que tengo. Por dios... ayudame.

Jamas sabrá de mi. Le dejaré tranquilo. Le deseo lo mejor. Todo lo mejor de la vida. Que sea muy muy feliz. Porque le quiero. Y quiero que todo le vaya muy bien.

Creo morir.

Necesitaria ahora mismo el abrazo de alguien, de mi madre, mi padre, alguien, alguien, alguien que me consolara por favor. No encuentro consuelo.

Algún dia.... se me pasará. Lo sé.

En quien confiaré ahora? como creerme ya nada? No quiero amar, no quiero enamorarme, DUELE. El querer, duele. Lo sabía. Lo sabía. Lo sabía. Lo sabía.

Recuerdo el pozo oscuro, las paredes humedas donde no puedes agarrarte, te escurres, no hay luz arriba.

Por mis hijas he de subir. Pero no tengo fuerzas Dios, dame fuerzas!

Confié en él.

Dejarme gritar, aunque sea esta noche la ultima. DUELE. MUCHO.

Mi querida paquisr
Acabo de leer tu ultimo post y se me han puesto los pelos punta y te voy a explicar por que. Justamente hace un año yo rompi con un hombre que pensaba era la persona ideal y al leerte algo se removio en mi interior. Te entiendo perfectamente. Yo tambien me aleje de esa persona y lo deje ir. Bueno en realidad mi historia era muy complicada que no viene al caso explicarla aqui.

Me gustaria ser esa persona que pudiera darte ese abrazo que tanto necesitas en estos momentos, pues me imagino que en estos dias estaras pasandolo mal. Como me entristece todo esto. En fin no me hagas mucho caso es que estoy algo sensible estos dias al rememorar todo lo que me paso a mi. Y tu ya sabes que en mi tienes una amiga con la que pudes contar pues como ya te dije en alguna ocasion me has ayudado mas de lo que piensas.
Ya que yo he sido siempre una persona dependiente emocional y poco a poco me voy curando de esa dependencia, que no solo es con la pareja sino con todo el mundo. Y sufro, mejor dicho sufria mas que ahora cuando la gente no me reconocia mi entrega. Pero a dia de hoy soy mas fuerte y soy capaz de estar sola sin necesitar a alguien continuamente a mi lado.

Bueno que me desvio del tema, que para lo que escribo principalmente es para darte todos los animos posibles y que te aseguro que se puede salir del vache es duro, pero se sale. Por ello piensa que tu vales mucho y que mereces ser feliz, si esta vez no ha sido asi ten en cuenta que ahi afuera hay alguien especial que esta destinado para ti y para hacerte la mujer mas feliz de este mundo. De cualquier modo si es necesario un periodo de "luto" (como lo llamo yo) para recuperarse de una ruptura y mientras disfruta de la vida, de tus hijas de todos aquellos que tienes a tu alrededor y te quieren y aprecian como soy yo.

Bueno amiga solo quiero animarte y darte mi apoyo aqui tienes una amiga

Un saludo

Gracias mi reina
Gracias. Muchisimas gracias. Lloro al leerte, lloro y lloro. Una vez recuerdo que pensé que ya no quedaban lágrimas en mi. Pero quedan. No paro de llorar.
Mis hijas han comenzado el colegio, y estoy sola con lo cual me paso la mañana llorando.
No encuentro consuelo en nada.

Esta mañana le vi. Quedé con él para que me devolviera el tendedero que le presté. Mi situación economica no me permite comprar otro. Ojalá pudiera! me habría ahorrado el mal rato. Me acerqué a él sin mirarle, no podía, si le miraba me desmoronaba, me habría puesto a llorar. Me dijo si tenía tiempo para un café. Le dije que era mejor no tomarlo. Le miré, y crei romperme de dolor, las piernas me fallaban. Dios mio, cuanto dolor.... cogi el tendedero me giré y me fui. Intentaba llegar al portal sin llorar. Pero no podía. Gracias que no me crucé con nadie.
Cuando supe que me traia el tendedero, tenía pensado decirle felicidades para mañana, es su cumpleaños. Asi ya no tendría la tentación de llamarle mañana. Ya no quiero molestarle más. Pero se me olvidó hacerlo. Mi mente al verle se había bloqueado. Al subir a casa me acordé. Le llamé y se lo dije. Le dije se me olvido felicitarte por mañana, asi que felicidades. Me dijo gracias. Y ya está. Le dije Adios y colgué. Se acabó Paqui. Tenía mirado un reloj muy bonito desde hace tiempo para su cumpleaños, no tiene. Se acabó Paqui. Se acabó para siempre.

A partir de ahora, acudiré a quien sea antes de llamar, mi cuñada me ha dicho que la llame a ella, sea la hora que sea, que la llame. Aunque sea solo para llorar, sin hablar, da igual la hora. Eso haré.

Se que es tiempo. El tiempo todo lo cura. Supongo que el amor se irá. Me desenamoraré, supongo. Solo he de pensar que él no lo está de mi. Y aunque duela mucho..... saber que nada puedo hace ya.

Espero que las pastillas empiecen a hacer pronto su efecto, lo necesito.

Le echo de menos. Le quiero.

Gracias mi Reina. Gracias amiga. Un gran beso directo al corazón.

Mi paquisr!!!
Mi Paquisr, preciosa, ya no lo hagas mi reynita, siii yo entiendo pero te das cuenta q despúes nos sentimos peooooor, si peooooor despúes de verlo, ayyy te entiendo perfectamente, pero trata de no llamar, trata de no saber de el eso es mejor mucho mejor pq sino tu proceso de recuperacion se va a retrasar un poquitin, Hay muchas personas en el mundo q t quieren, apoyate en ellas para salir de esa depresion ... Aqui te envio un cuento q me hizo mucho bien cuando lo lei, Se q t hara reflexionar un poco

Para mi Paquisr:

AMOR PARA LA PRINCESA...
Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte. Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecer sus maravillosos regalos. Joyas, tierras, ejércitos y tronos conformaban los obsequios para conquistar a tan especial criatura.

Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo, que no tenía más riquezas que amor y perseverancia. Cuando le llego el momento de hablar, dijo:
- " Princesa, te he amado toda mi vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor. Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin mas alimentos que la lluvia y sin mas ropas que las que llevo puestas... Esa es mi dote... "
La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar:

- " Tendrás tu oportunidad: Si pasas la prueba, me desposarás ".
Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañear. Con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena.
Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos optimistas habían comenzado a planear los festejos.
Al llegar el día noventa y nueve, los pobladores de la zona habían salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la infanta, el joven se levantó y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño de la comarca lo alcanzó y le preguntó a quemarropa: "¿ Porqué perdiste esa oportunidad ?... ¿Porqué te retiraste?"

Con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas, contestó en voz baja:

- "No me ahorro ni un día de sufrimiento... Ni siquiera una hora... No merecía mi amor...".

DESPUES DE LEER.. UNO SE PONE EN LA CONDICION.. ES VERDAD.. SI LA OTRA PERSONA TE AMA..COMO DICE DECIR.. POR QUE PERMITE QUE UNO SUFRA.. ES ACASOO UNA NECESITAD DE VER A LA OTRA HUMILLADA! PARA SABER QUE VERDADERAMENTE TE AMA???
PIENSO QUE EL AMOR NO ES VER QUIEN SUFRE MAS??? O MEJOR DICHO QUIEN AMA MAS?

Con cariño

Lita

Vamos Paquisr, Dios t mira y t da fuerzar, recibelas!!!

Buenas noches mis reinas
Estoy más tranquila.

Agradecer a Liubav, a litalinda su cuento, a todos, a todos, no sabeis lo que me estais ayudando.... no teneis ni idea.... os leo y os leo.... Greta.... jope como agradecer todo esto....

Al final tuve que ir a urgencias, el dolor de la mano ya me superaba. En efecto, se había pasado al colocarme la escayola y me cortaba la circulación de la sangre, eso unido a que no puedo tomar calmante debido a la alergia, hacia que ya no pudiese mas. Me quitaron esa escayola y me pusieron otra. Lo malo es que ahora tengo mas inmovilizada la mano. También el pulgar. Pero me duele menos. Hoy se me estaban durmiendo ya los dedos, dos de ellos no los sentia. Era desesperante. Pero al menos hemos quitado parte del dolor fisico. Mi ex me dijo que no esperara más que me fuera, y se llevó a las niñas para que pudiera ir. Casi me obligó al verme con esos dolores.

Las pastillas van funcionando.

Estoy agotada, despues de estas noches sin dormir, por todo, entre otras cosas el dolor de la mano, hoy creo que voy a dormir.

Me gusta esto que encontré. Quiero dedicaroslo a todos. Con muchisimo amor.


SUEÑOS

Una vez en el lugar más hermoso del universo vivía un niño llamado Sueño, el cual anhelaba crecer y conocer otros mundos.
Sueño se la pasaba por allá en lo alto, por las nubes jugando y jugando todo el día. Una vez Sueño se dio cuenta que él no crecía como crecían sus amigos, además empezó a sentirse muy débil
y poco a poco perdió sus ganas de jugar.
Un gran día, Dios desde el cielo al ver a su amado hijo Sueño tan débil, envió un mensajero celestial a su ayuda, el mensajero llevaba consigo un maletín muy especial que contenía alimentos Divinos para así fortalecer y hacer crecer a Sueño.
Desde el mismo instante en que aquel mensajero llegó, Sueño empezó a sentirse mejor y mejor, ya que cada día aquel mensajero lo alimentaba con aquellos celestiales manjares.
Muchos caldos de constancia con fuerza, platos muy nutritivos de voluntad y trabajo, postres hechos a base de paciencia, fantásticos jugos hechos con decisión y lo más importante tratándolo con mucha confianza.
Sueño creció y creció, y llegó a dejar de ser Sueño para convertirse en Meta y, claro que siguió jugando pero ya no por las nubes, sino aquí en la tierra, cada vez más conoció otros mundos, mundos como la felicidad y la satisfacción, y un día no muy lejano, Meta dejó de ser Meta y se transformo...... en REALIDAD.




Hoy ya lloré mi cupo. No merece la pena llorar más. No quiero. Pensaré en cosas muy bonitas dibujen una sonrisa en mi rostro.


Felicen sueños Majestades!

Buenos dias mis reinas y reyes!
Hoy pasé mejor noche. La mano me dejó por fin descansar.

Me he levantado sin ganas de llorar. Y cuando me vino a la mente, pensé, no me quiere. Por eso se portaba asi conmigo. Quiero creer que no se desenamoró de un dia para otro. Es decir si me decía hasta hace nada que me amaba y ahora dice no estar enamorado ya, cuando lo decía, simplemente... no me amaba. Engaño?? Y ya que mas da. Lo importante es el ahora. Para que torturarme que sus besos eran falsos?

El me acusaba de que yo huia muchas veces, me iba, o le colgaba el telefono. Quien no lo hace si le estan atacando, humillando, si estas sintiendo dolor? Culpable de hacerlo? No me veo capaz de estar sintiendo gran dolor y seguir escuchando. Lo siento. Otra cosa que podía hacer era defenderme. A qué me ha llevado el defenderme? El lo ha considerado un ataque. Yo me defendia!! Entonces que podía hacer? Si me iba... malo, si me quedaba y me defendia... malo también. Si, me quedaba una tercera opción... quedarme y callar, aguantar. Y alguna vez lo hice. Me repetía a mi misma, Paqui le quieres, callate. Di que si, di a todo que si. Pero otras veces me rebelaba. Y eso le ha superado. Para él esa ha sido la principal causa, hemos discutido mucho. Todos los inicios, en cualquier relación, son dificiles. Cuanto más cuando ya tienes cierta edad. Si quieres salvar una relación hay que tener paciencia, y saber distinguir sobre lo que es un verdadero problema y lo que no. Pero claro, lo que para mi puede ser una gran problema, para el otro no lo es, y viceversa. Complicado, verdad? Las relaciones son complicadas. Solo salen adelante con amor. Si no hay amor.....

En fin. Estoy tranquila. Simplemente analizo. Yo también cometo errores y que esto al menos me sirva para subsanar los que yo haya cometido para el futuro. Experiencia que se dice.

Lo de ver las cosas bajo diferente prisma..... es lógico.

Rescaté este cuento.


LA HISTORIA DEL LOBO

El bosque era mi hogar. Yo vivía allí y me gustaba mucho. Siempre trataba de mantenerlo ordenado y limpio.
Un día soleado, mientras estaba recogiendo las basuras dejadas por unos excursionistas, sentí pasos. Me escondí detrás de un árbol y vi venir una niña vestida en forma muy divertida: toda de rojo y su cabeza cubierta, como si no quisiera que la vieran. Andaba feliz y comenzó a cortar las flores de nuestro bosque, sin pedir permiso a nadie, quizás ni se le ocurrió que estas flores no le pertenecían. Naturalmente, me puse a investigar. Le pregunté quien era, de donde venía, a donde iba, a lo que ella me contestó, cantando y bailando, que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo. Me pareció una persona honesta, pero estaba en mi bosque, cortando flores. De repente, sin ningún remordimiento, mato a un mosquito que volaba libremente, pues también el bosque era para él.
Asi que decidí darle una lección y enseñarle lo serio que es meterse en el bosque sin anunciarse antes y comenzar a maltratar a sus habitantes.
La deje seguir su camino y corrí a la casa de la abuelita. Cuando llegué me abrió la puerta una simpática viejecita, le expliqué la situación y ella estuvo de acuerdo conque su nieta merecía una lección. La abuelita aceptó permanecer fuera de la vista hasta que yo la llamara y se escondió debajo de la cama.
Cuando llegó la niña la invité a entrar al dormitorio donde estaba yo acostado, vestido con la ropa de la abuelita. La niña llegó, sonrojada, y me dijo algo desagradable acerca de mis grandes orejas. He sido insultado antes, así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran para oírla mejor. Ahora bien, me agradaba la niña y traté de prestarle atención, pero ella hizo otra observación insultante acerca de mis ojos saltones. Ustedes comprenderán que empecé a sentirme enojado. La niña tenía bonita apariencia, pero empezaba a serme antipática. Sin embargo, pensé que debía poner la otra mejilla y le dije que mis ojos me ayudaban a verla mejor pero su siguiente insulto sí me encolerizó. Siempre he tenido problemas con mis grandes y feos dientes y esa niña hizo un comentario realmente grosero. Sé que debí haberme controlado, pero salté de la cama y le gruñí, enseñándole toda mi dentadura y diciéndole que eran así de grandes para comerla mejor.
Ahora, piensen ustedes: ningún lobo puede comerse a una niña. Todo el mundo lo sabe. Pero esa niña empezó a correr por toda la habitación gritando y yo corría detrás de ella para calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita y me molestaba para correr, me la quité, pero fue mucho peor. La niña gritó aún más. De repente, la puerta se abrió y apareció un leñador con un hacha enorme y afilada. Yo lo miré y comprendí que corría peligro, así que salté por la ventana y escapé.
Me gustaría decirles que este es el final de la historia, pero desgraciadamente no es así. La abuelita jamás contó mi parte de la historia y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz que yo era un lobo malo y peligroso. Todo el mundo comenzó a evitarme. No sé qué le pasaría a esa niña antipática y vestida de forma tan rara, pero sí les puedo decir que yo nunca pude contar mi historia.
Ahora ustedes ya lo saben.



A veces nos atacan de mil maneras, sacando todo lo feo en nosotros, sin darse cuenta de todas las virtudes que tenemos, y podemos quedarnos calladitos sin mas, o defendernos. A veces defendernos implica un gran riesgo... La persona que nos ataca al final termina sin saber nosotros por qué convirtiendose en victima. Al final te hace culpable a ti de todo. Como al lobo, el solo se defendia de los ataques de esa niña. Y sin embargo la niña fue la victima.

A veces debajo de la piel de un lobo solo hay alguien honesto que se defiende de unos horribles ataques. A veces detrás de una inocente sonrisa se encuentra el mayor de los ataques.


Besitos Reales.

Buenas noches mis reinas y reyes
Estoy contenta. Hoy superé un ratito muy malo que tuve. Hice cosas. Distraje mi atención. Y al final recurri a mi hija Ari. Estuve hablando con ella de mil cosas, hasta que el rato pasó.

Me dijo: que te ocurre mami, quieres llorar, verdad? tienes los ojos con lágrimas. Le dije: ya sabes que me ocurre, mal ratito cariño. Estuvimos hablando y me hizo reir un buen rato.

Le echo de menos.

Encontré este proverbio chino:

"Recuerda que cuando te encuentres en un apuro siempre habrá una mano que pueda ayudarte, pero no olvides que esa mano, está al final de tu brazo".

Estoy agotada mis Reinas. Hoy fue su cumpleaños. No era lo que tenía programado lo que sucedió hoy. Pero ya se acabó el día. Un día más.

Me merezco mi homenaje. Hoy no lloré, necesito llorar. Me ahoga la pena.

Conoceis esta canción de Rosana?

CUENTAN

Lo cuenta la historia
lo cuentan los cuentos
lo cuenta la gente y juro por todo que no me lo invento
Algunos amores
se acaban rompiendo
y viene de viejo que tanta tristeza termina diciendo:
No ves que pierdo la vida
no ves que me estoy muriendo
que cuando aprieta la soledad
es cuando ahoga el recuerdo
No ves que estando tan lejos
se nos marchitan los sueños
entre los brazos del desamor, se esta apagando este fuego

Te come la pena
te matan los celos
te sangra la herida y la vida se escapa por un sumidero
Lo cantan las hojas
lo silban los vientos
y viene de antaño que el mar se hace llanto y el mundo desierto

No ves que pierdo la vida
no ves que me estoy muriendo
que cuando aprieta la soledad
es cuando ahoga el recuerdo
No ves que estando tan lejos
se nos marchitan los sueños
entre los brazos del desamor, se esta apagando este fuego
y aunque no quiero morir de amor
de amor estoy muriendo

...Y DE ENTRE AMORES PERDIDOS, LLEGAN AMORES ETERNOS
Y VIENE DE SIEMPRE QUE TANTA TRISTEZA SE VA CON EL TIEMPO

la ra la la ... que cuando aprieta la soledad
es cuando ahoga el recuerdo
la ra la la ... entre los brazos del desamor
se esta apagando este fuego
No ves que ...
y aunque no quiero morir de amor
de amor estoy muriendo





Se que no voy a morir. Pero.... me ahoga la pena. Y también sé que es parte del camino, y que esto...... también pasará. ANIMO PAQUI!



Besitos reales.

Buenas noches mis reinas y reyes!
He vuelto a la lectura. De nuevo vuelvo a leerme "El camino de las lágrimas". Hoy pensaba ironicamente sobre mi: Vaya.... al final este librito se convertirá en mi libro de cabecera..... espero que no me lo relea muchas más veces....!!!!.


Quiero compartir con vosotros esto.


QUÉ ES EL DUELO

El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración de una pérdida, tendiente a la adaptación y
armonización de nuestra situación interna y externa frente a una nueva realidad.
Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida de lo que no está, valorar
su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que comporta su ausencia.
Convencionalmente podríamos decir que un duelo se ha completado cuando somos capaces de recordar lo
perdido sintiendo poco o ningún dolor. Cuando hemos aprendido a vivir sin él, sin ella, sin eso que no está.
Cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en nuestra vida
presente y en los vivos a nuestro alrededor.
Estas son algunas de las sensaciones corporales que sienten los que están de duelo. Es el llamado duelo del
cuerpo.
Náuseas.
Palpitaciones.
Opresión en la garganta.
Dolor en la nuca.
Nudo en el estómago.
Dolor de cabeza.
Pérdida de apetito.
Insomnio.
Fatiga.
Sensación de falta de aire.
Punzadas en el pecho.
Pérdida de fuerza.
Dolor de espalda.
Temblores.
Hipersensibilidad al ruido..Dificultad para tragar.
Oleadas de calor.
Visión borrosa.
Y estas son algunas de las conductas más habituales después de una pérdida importante.
Llorar.
Suspirar.
Buscar y llamar al ser querido que no está.
Querer estar solo, evitar a la gente.
Dormir poco o en exceso.
Distracciones, olvidos, falta de concentración.
Soñar o tener pesadillas.
Falta de interés por el sexo.
No parar de hacer cosas o apatías.
Recomendaciones para recorrer el camino de las lágrimas (y sobrevivir)
1.-Permitiste estar de duelo.
Date el permiso de sentirte mal, necesitado, vulnerable...
Podes pensar que es mejor no sentir el dolor, o evitarlo con distracciones y ocupaciones pero, de todas
maneras, con el tiempo lo más probable es que el dolor salga a la superficie.
Mejor es ahora. Acepta que posiblemente no estés demasiado interesado en tu trabajo ni en lo que pasa con
tus amistades durante un tiempo, pero metete en el duelo con todas sus consecuencias. Tu vida será diferente
mientras recorres este camino, muy probablemente tendrás que cambiar transitoriamente algunos hábitos,
seguramente te sientas vacío...
Permitite sentir el dolor plenamente porque el permiso es el primer paso de este camino y ningún camino se
termina si antes no se comienza a recorrerlo.
2.- Abrí tu corazón al dolor:
Registrá y expresá las emociones que surjan, no las reprimas.
No te hagas el fuerte, no te guardes todo para adentro.
Con el tiempo el dolor irá disminuyendo. Si hay algo que opera siempre aliviando el trayecto es justamente
encontrar la forma y darse el permiso de sentir y expresar el dolor; la tristeza, la rabia, el miedo por lo perdido.
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recorrer el camino de punta a punta es condición para cerrar y sanar las heridas. Y este camino se llama el
Camino de las Lágrimas. Permitite el llanto.
Te merecés el derecho de llorar cuanto sientas. Posiblemente sufriste un golpe brutal, la vida te sorprendió, los
demás no supieron entender, el otro partió dejándote solo. Nada más pertinente que volver a nuestra vieja
capacidad de llorar nuestra pena, de berrear nuestro dolor, de moquear nuestra impotencia. No escondas tu
dolor. Compartí lo que te está pasando con tu familia y tus amigos de confianza...Llorar es tan exclusivamente
humano como reír. El llanto actúa como una válvula liberadora de la enorme tensión interna que produce la
pérdida. Podemos hacerlo solos si esa es nuestra elección, o con nuestros compañeros de ruta para compartir
su dolor, que no es otro que nuestro mismo dolor. Cuando las penas se comparten su peso se divide. Cuando
el alma te duele desde adentro no hay mejor estrategia que llorar.
No te guardes todo por miedo a cansar o molestar. Busca a aquellas personas con las cuales podes expresarte
tal como estás. Nada es más impertinente y perverso que interrumpir tu emoción con tus ...
condicionamientos de tu supuesta fortaleza protectora del prójimo.
3.- Recorrer el camino requiere tiempo.
Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero cuidado, el tiempo solo quizás no alcance. LO que realmente puede
ayudar es lo que cada uno hace con el tiempo.
NO te hagas expectativas mágicas. Estate preparado para las recaídas. Un suceso inesperado, una visita, un
aniversario, la Navidad te vuelven al principio, es así.
No podés llorar hoy lo de mañana, ni seguir llorando lo de ayer Para hoy es tu llanto de hoy, para mañana el de
mañana.
¿Estás utilizando este día para aceptar que estás de duelo, para reconocer que lo perdido ha muerto y no lo
vas a recuperar?
¿Estás utilizando el día de hoy para sentir tus emociones intensamente y para expresar el dolor que supone
esta pérdida?
¿Estás utilizando este día para aprender a vivir sin esa persona querida?
¿Estás utilizando el día para volver a centrarte en vos mismo?
Viví solamente un día cada día.
4.- Sé amable contigo.
Aunque las emociones que estás viviendo sean muy intensas y displacenteras (y seguramente lo son) es
importante no olvidar que son siempre pasajeras...Uno de los momentos más difíciles del duelo suele
presentarse después de algunos meses de la pérdida, cuando los demás comienzan a decirte que ya tendrías
que haberte recuperado. Sé paciente. No te apures. Jamás te persigas creyendo que ya deberías sentirte
mejor. Tus tiempos son tuyos.
Recordá que el peor enemigo en el duelo es no quererse.
5.- No tengas miedo de volverte loco.
Todos podemos vivir sentimientos intensos de respuesta a la situación de duelo sin que esto te lleve a ningún
desequilibrio La tristeza, la bronca, la culpa, la confusión, el abatimiento y hasta la fantasía de morir son
reacciones habituales y comunes a la mayoría de las personas después de una pérdida importante o de la
muerte de un ser querido.
Necesitas sentir el dolor y todas las emociones que lo acompañan: tristeza, rabia, miedo, culpa...Habrá
personas que te dirán: "Tenés que ser fuerte". No les hagas caso.
6.- Aplazá algunas decisiones importantes.
Decisiones como vender la casa, dejar el trabajo o mudarte a otro lugar son trascendentes, y se deben tomar
en momentos de suma claridad; dado que un cierto grado de confusión es inevitable en el recorrido de este
camino, sería preferible dejarlas para más adelante.
Con el mismo razonamiento sobre todo en los primeros tiempo inmediatos a la pérdida no parece conveniente
iniciar una nueva pareja, decidir un embarazo, acelerar un casamiento.
Podríamos lamentarlo después.
hay urgencias que no se pueden postergar, pero conviene respetar la norma de no cruzar los puentes antes de
llegar a ellos.
7.- No descuides tu salud.
Muchos de los que recorren el camino están tan ocupados en su proceso interno, están tan atentos a su sentir
penoso que no prestan atención a su propio cuerpo. Pasados los primeros días puede resultar muy útil que
decidas por unas semanas imponerte un horario para levantarte, un horario para las comidas, una hora para
acostarte...y lo sigas. Alimentate bien y no abuses del tabaco, del alcohol ni de los medicamentos. De hecho si
para ayudarte en estos momentos fuera necesario tomar algún medicamento, deberá ser siempre a criterio de
un médico y nunca por los consejos de familiares, amigos y vecinos bien intencionados. De todas maneras es
bueno no deambular "buscando" el profesional que acepte recetar los psicofármacos para "no sentir", porque
lejos de ayudar puede contribuir a cronificar el duelo.
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8.- Agradecé las pequeñas cosas.
Es necesario valorar las cosas buenas que seguimos encontrando en nuestra vida en esta situación de
catástrofe.
Sobre todo, algunos vínculos que permanecen (familiares, amigos, pareja, sacerdote, terapeutas), aceptadores
de mi confusión, de mi dolor, de mis dudas y seguramente de mis momentos más oscuros. Para cada persona
lo que hay que agradecer es diferente: seguridad, contención, presencia y hasta silencio.
9.- Anímate a pedir ayuda.
No interrumpas tu conexión con los otros, aunque ellos no estén hoy recorriendo este camino. Necesitás su
presencia, su apoyo, su pensamiento, su atención. Dales la oportunidad a tus amigos y seres queridos de estar
cerca. Todos lo que te quieren desearán ayudarte, aunque la mayoría no sabe cómo hacerlo.
Algunos tienen miedo de ser entrometidos. Otros creen que te lastiman si te recuerdan tu pérdida. Necesitás
que te escuchen, no que te den su opinión de lo que deberías hacer, sentir o decidir. No te quedes esperando
su ayuda y mucho menos pretendiendo que adivinen.
Pedí lo que necesitás. NO es más sabio ni más evolucionado el que no precisa ayuda, sino el que tiene
conciencia y valor para pedirla cuando al necesita.
10.-Procura ser paciente con los demás.
Ignorá los intentos de algunas personas de decirte cómo tenés que sentirte y por cuánto tiempo, no todos
comprenden lo que estás viviendo. Amorosamente intentarán que olvides tu dolor, lo hacen con buenas
intenciones, para no verte triste, teneles paciencia pero no te ocupes de complacerlos. Más bien apartate un
poco gentilmente y buscá a quienes puedan permitirte "estar mal" o desahogarte sin miedo cuando lo sentís
así. De todas.maneras quizás sea mejor que durante un tiempo prestes más atención a la intensión de quienes
te rodean que a lo que dicen en palabras. A veces los que uno pensaba que serían los mejores compañeros de
ruta no pueden compartir tu momento.
Soportan tan mal el dolor ajeno que interrumpen tu proceso y retrasan tu paso hacia el final del camino. De
todas maneras, una vez más, no te fastidies con ellos por eso.
11.- Mucho descanso, algo de disfrute y una pizca de diversión.
Date permiso para sentirte bien, reír con los amigos, hacer bromas. Es tu derecho y además será de gran
ayuda que busques, sin forzar tu propio ritmo, momentos para disfrutar.
Recordá que hasta el ser querido que no está querría lo mejor para vos.
Los malos momentos vienen por sí solos, pero es voluntaria la construcción de buenos momentos. Empezá por
saber con certeza que hay una vida después de una pérdida, prestale atención a las señales y oportunidades a
tu alrededor. No las uses si no tenés ganas, pero no dejes de registrarlas.
12.- Confiá en tus recursos para salir adelante.
Acordate de cómo resolviste anteriores situaciones difíciles de tu vida.
Si querés sanar tu herida, si no querés cargar tu mochila con el peso muerto de lo perdido, no basta pues con
esperar a que todo se pase o con seguir viviendo como si nada hubiera pasado.
Necesitás dar algunos pasos difíciles para recuperarte. NO existen atajos en el camino de las lágrimas.
Vas a vivi r momentos duros y emociones displacenteras intensas en un momento en el que estás muy
vulnerable. NO te exijas demasiado. Respetá tu propio ritmo de curación y créeme cuando digo esto: estás en
condiciones de afrontar lo que sigue, porque si estás en el camino, lo peor ya ha pasado.
Confiá en vos por encima de todas las dificultades y si lo hacés te garantizo que no te defraudarás. El
pensamiento positivo te transforma siempre en tu propio entrenador.
13.- Aceptá lo irreversible de la pérdida.
Aunque sea la cosa más difícil que has hecho en toda tu vida,
ahora tenés que aceptar esta dura realidad: estás en el camino de las lágrimas y no hay retorno. El camino sólo
sigue hacía adelante. Mientras creas en un pequeño lugarcito que el otro volverá, que la situación va a volver a
ser la que era, que el muerto va a regresar, nunca terminarás el recorrido.
La muerte siempre llega demasiado tarde o demasiado temprano. Siempre es un mal momento para que la
gente se muera.
Hablar de tu pérdida, contar las circunstancias de la muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se
esparcieron los restos, todo puede ayudar poco a poco a ir aceptando el hecho de la pérdida. De hecho , si
existe una remota posibilidad de que la pérdida no sea definitiva, deberás elegir entre seguir esperando y no
recorrer el camino o decidir que es definitiva aunque los hechos permitan una tenue esperanza.
De todas maneras no te dañará haber recorrido el camino si lo que diste por perdido aparece, pero puede
dañarte mucho seguir esperando lo que nunca sucederá. (Sabemos cuánto más difícil es aceptar la pérdida de
un ser querido si nunca pudiste ver el cadáver o nunca se recuperó).
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Es una gran tentación quedarse refugiado en la idea de que desde el cielo el otro está y me cuida. No tiene
nada de malo la creencia religiosa de cada uno, al contrario, es un excelente aliado, pero cuidado con utilizarla
para minimizar su desaparición física. Cuidado con llegar a creer que entonces no necesito hacer el duelo.
Continuará...
14.- Elaborar un duelo no es olvidar.
El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido el lugar que merece entre los tesoros de tu corazón.
Es poder pensar en él, y no sentir ya ese latigazo de dolor.
Es recordarlo con ternura y sentir que el tiempo que compartiste con él o con ella fue un gran regalo.
Y esto es cierto para todas las pérdidas. La elaboración permite darle un sentido a todo lo que has vivido hasta
aquí con lo ausente.
Es entender con el corazón en la mano que el amor no se acaba con la muerte.
15.- Aprendé a vivir de "nuevo"..Hacer el duelo significa también aprender a vivir sin algo, sin alguien, de otra
forma.
Es aprender a tomar nuevas decisiones por vos mismo, aprender a desempeñar tareas que antes hacía otro,
aprender nuevas formas de relación con la familia y los amigos, aprender a vivir con algo menos. A veces este
aprendizaje no incluye a otros, el duelo es aprender a vivir sin esa capacidad que he perdido. La experiencia es
muchas veces un maestro muy cruel.
16.- Centrate en la vida y en los vivos.
Llega un momento en que sabés que es necesario soltar el pasado. La vida te espera llena de nuevas
posibilidades.
No hay nada malo en querer disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas relaciones... En el caso
de la pérdida de una pareja, no hay motivo para avergonzarse si aparece de nuevo el deseo sexual. En
realidad, el corazón herido cicatriza abriéndose a los demás. El duelo es establecer que lo muerto queda afuera
pero mi vida continúa.
Una adolescente escribió a su madre después de perder a su padre: "Existen otras personas a las que amar, y
eso no significa que quiero menos a mi papá".
17.- Definí tu postura frente a la muerte.
La idea de "qué significa morirse" es tan teórica que vivencialmente puede ser diferente para cada uno. Lo que
importa no es coincidir en una posición respecto a al muerte sino establecer que es una de las cosas que cada
uno debe tener definidas. Hay muchos temas que pueden estar sin resolver, pero hay cuatro o cinco que es
necesario tener "acomodados":
* la identidad sexual.
* la posición filosófica.
* la relación con los padres.
* el proyecto de vida.
* y la postura frente a la muerte.
¿Qué sucede después de la muerte?
¿Cómo lo van a saber si nadie lo sabe?
No importa cuál sea tu postura, les puedo asegurar que después de la muerte va a pasar lo que ustedes creen
que va a pasar.
En el fondo lo mismo da..Si ustedes creen que se van a reencarnar, está bien; si creen que se van al cielo o al
infierno, está bien; si ustedes creen que no hay nada más, está bien. Lo que sea que crean, está bien.
Pero tienen que tener una posición tomada.
Le preguntaron a Woody Allen, una vez, si él creía que había vida después de la muerte. Allen contestó que no
sabía, que estaba muy ocupado tratando de saber si podía vivir un poco antes de morir.
18.- Volvé a tu fe.
Algunas cosas simplemente no son para ser manejadas por uno solo. Incluso toda la ayuda que podés tener
puede no proporcionar la comodidad que realmente se necesita para sostener lo que sucedió.
Muchas personas encuentran que llevar estos problemas a Dios es una manera tranquilizadora de aligerar la
carga que hace que el corazón les pese.
Después del primer momento donde la furia tiene a Dios como a uno de sus destinatarios favoritos, es útil
regresar a la iglesia, al templo, a la charla con el sacerdote o pastor.
Es el momento de aprender a no pedir que las cosas se resuelvan de la manera que quisiéramos que
resultaran, sino pedir en su lugar que Dios nos ayude a aceptar los cambios y nos ayude a ver las opciones.
19.- Buscá las puertas abiertas.
Estamos a veces tan cegados por nuestra propia cólera, dolor o desgano que no vemos las "nuevas puertas"
que se abren.
Todos hemos oído la frase "Cuando una puerta se cierra, otra se nos abre". Creo que es verdad; pero sucede
que a veces no estamos dispuestos a dar vuelta al picaporte.
Es fácil pensar ""¿Qué de bueno podría venir de esta pérdida?" y sin embargo cada día oímos historia de gente
que ha superado batallas físicas, mentales y emocionales para alcanzar contra todas las probabilidades
objetivos impensados. Leé sobre algunos "milagros médicos" y vas a tener una buena idea de lo que hablo.
Leé la vida de Helen Keller y no vas a tener ninguna duda.
20.-Cuando tengas una buena parte del camino ya recorrida hablales a otros sobre tu experiencia.
No minimices la pérdida, ni menosprecies tu camino. Contar lo que aprendiste en tu experiencia es la mejor
ayuda para sanar a otros haciéndoles más fácil su propio recorrido, e increíblemente facilita tu propio rumbo.



Felices sueños majestades!!

Buenos dias majestades!
Bueno, vamos a por mi tercer café. Me lo tomo aqui con vosotros.

Para qué negarlo. No he parado de llorar. Vaya fin de semana. Ayer volvi a llamarle. Que manera de torturarme, no? Total, volvi a oir lo mismo. No me quiere, y punto. Asi de claro me lo dijo. No me explico que hace tres semanas estuviera amandome, pero bueno. Ya nada me tengo que preguntar. Ni porqués ni porqué no. Me dijo que si lo que quería era un hombre que viniera cada 15 días a acostarse conmigo pues que era lo único que podría ofrecerme, porque no me quiere. Desde hace tiempo que no me quiere. Asi que deduzco que la última vez que estuvo en mi casa, vino por eso. Y duele muchisimo. Pero es asi. Me pidió que no volviera a llamarle jamás, y que él no me llamaria nunca. Y ya está. Bueno no, ya está no. Todo eso fue por telefono. A los 15 minutos recibi un sms suyo. Ponía: Se acabó para siempre. No vuelvas a llamarme. Le dije que ya me lo había dicho, que le había entendido, que no entendía para qué el sms. Que no se regodease ademas. Y que me entristecia mucho el pensar que la última que estuvo conmigo fué por sexo. Y ya está.
Supongo que recuperaré mi dignidad, y la usaré con todas mis fuerzas para jamás llamarle. Me dijo que era una dependiente. Le dije que estaba enamorada. Solo eso. Me hizo daño al decirme eso. No debería de utilizar eso.
Y ahora a no recordar. Haré lo que el está haciendo. Dice que no recuerda nada bueno. Que se sorprende el mismo, pero que no recuerda nada bueno.
No me arrepiento de haberle llamado. A lo hecho, pecho. Pero recuerdo como yo lloraba y lloraba, y el me hablaba desde la prepotencia del que se sabe superior.....Dolía.
Asi que a partir de ahora pues a pensar en las cosas malas, hasta que llegue un momento en el que recordar las cosas buenas no haga daño.
No quiero volver a hablar de él.
Y no lo haré.
Hablaré de mi.
La ansiedad va remitiendo. Es por oleadas, de pronto te encuentras mal y pluf bajas y bajas. Pero he encontrado un colchoncito. Mi familia. No dejan que caiga. Tenía una fuente de cariño inmensa a mi lado, y yo sin darme cuenta..... Quizás porque me han visto tan feliz a su lado, y verme ahora asi, no entienden como.... Estan sorprendidos... lo mismo que yo.
El otro día cuando sali con mi hermano y sus amigos, lo pase bien. Ayer, un amigo suyo me ha invitado al cine el proximo fin de semana. No llamó en buen momento. Pobre. De momento he declinado la invitación. Ya veré lo que hago. Pero ahora mismo no puedo.

Al hablar de mi familia me acuerdo de una historia que lei. A veces buscamos fuera lo que tenemos al lado, o dentro de nosotros, y no nos damos ni cuenta. Somos ciegos en busca de un cariño, y a veces no sabemos ni distinguir cual es el verdadero.

""En el fondo de mi casa hay un cuarto de herramientas. Tengo allí todas las herramientas que podría necesitar para las tareas con las que me enfrento a diario.
¡Es increíble! Hubo una época de mi vida en la que todavía no había descubierto la existencia de este cuarto del fondo. Yo creía que en mi casa simplemente no había un lugar para las herramientas. Cada vez que necesitaba hacer algo tenía que pedir ayuda a alguien o pedir prestada la herramienta necesaria. Me acuerdo perfectamente el día del descubrimiento:
Yo venía pensando que debía tener siempre a mano las herramientas que más usaba y estaba dispuesto a hacerme de ellas, pero me quedé pensando que antes debía encontrarles un lugar en mi casa para poder guardarlas. Recordaba con nostalgia el cuartito de chapa del fondo de la casa de mi abuelo Mauricio y tenía muy presente mi inquietud de aquel día en que llegué a casa con MI primera herramienta. Me desesperaba pensar que se me podía perder si no le encontraba un lugar. Al final, por supuesto, la había apoyado en un estante cualquiera y todavía recuerdo en los puños la bronca de no encontrarla cuando la necesitaba y tener que ir a buscarla a las casas de otros como si no la tuviera.
Así fue que salí al fondo pensando en construir un cuartito pequeño en el rincón izquierdo del jardín. Qué sorpresa fue encontrarme allí mismo, en el lugar donde yo creía que debía estar mi cuarto de herramientas, con una construcción bastante más grande que la que yo pensaba construir. Un cuarto que después descubrí, estaba lleno de herramientas.
Ese cuarto del fondo siempre había estado en ese lugar y, de hecho, sin saber cómo, mis herramientas perdidas estaban ahí perfectamente ordenadas al lado de otras extrañas que ni sabía para qué servían y algunas más que había visto usar a otros pero que nunca había aprendido a manejar.
No sabía todavía lo que fui descubriendo con el tiempo, que en mi cuarto del fondo están TODAS las herramientas, que todas están diseñadas como por arte de magia para el tamaño de mis manos y que todas las casas tienen un cuarto similar.
Claro, nadie puede saber que cuenta con este recurso si ni siquiera se enteró de que tiene el cuartito; nadie puede usar efectivamente las herra-mientas más sofisticadas si nunca se dio el tiempo para aprender a manejarlas; nadie puede saberse afortunado por este regalo mágico si prefiere vivir pidiéndole al vecino sus herramientas o disfruta de llorar lo que dice que a su casa le falta.
Desde el día del descubrimiento no he dejado de pedir ayuda cada vez que la necesité, pero la ayuda recibida siempre terminó siendo el medio necesario para que, más tarde o más temprano, me sorpren-diera encontrando en el fondo mi propia herramienta y aprendiera del otro a usarla con habilidad.""


Los recursos internos son herramientas comunes a todos, no hay nadie que no los tenga.
Uno puede saber o no saber que los tiene, uno puede haber aprendido a usarlos o no.
Podrás tener algunas herramientas en mejor estado que otros, que a su vez te aventajarán en otros recursos. Pero todos tenemos ese cuartito de herramientas repleto de recursos, suficientes, digo yo, si nos animamos a explorarlo...


De "El camino de la autodependencia" Jorge Bucay.


Bueno, ya me tomé el café mientras lo leia. Ahora.... a seguir recorriendo el camino..... En Madrid, hace sol, hace un muy buen dia. Intentemos disfrutarlo. Por lo menos intentemoslo. Se que lo lograré. Reconozco que mi autoestima está por los suelos, voy recogiendo pedacito a pedacito, y voy a procurar que no vuelva a caer. Esa es mi meta. Porqué necesitar que otros digan lo maravillosa que soy? A veces me pregunto y le he preguntado a mis hermanas.... cuando le decía, Jose, por favor, di algo bueno de mi, dime que no todo es tan horroroso! algo bueno tendré, no? Callaba y callaba, no fue capaz en los ultimos meses de decir nada bueno de mi. NADA. Recuerdo que una hermana mia me dijo: no tiene nada bueno que decir de ti? vaya como te quiere!! y tú ademas para que necesitas que te lo diga él? tu eres maravillosa, allá él sino quiere verlo. Además sino te lo dice, no es porque no lo seas o no tengas nada bueno. Simplemente quiere hacerte daño. Si le estas suplicando por favor que diga algo bueno, y no es capaz de pronunciar palabra, es porque solo quiere hacerte daño, no te quiere. No pienses que es porque no lo tengas.
Nunca entendí porque me hacía eso..... quizás ahora si.

Bueno, arrancamos??? intentamos subir un pelin?, solo un pelin, poquito a poco. Venga! ponemos corazón y al final.... seguro que volamos.

Besazos Reales!!

Como te comprendo
Hola amiga:

Como ya te he dicho en alguna ocasion te entiendo perfectamente, que dificil es superar una relacion en la que tu lo das todo y luego en realidad la otra parte no da tanto como tu pensabas. Son elos unos egoistas? o nosotras somos demasiado generosas o quizas peor aun unas ilusas que no creemos las bonitas palabras. Por cierto con esto no estoy juzgandote, nada mas lejos de mi intención. Comprendo que lo estes pasando mal y que te sientas hundida, pero como tu bien dices, apoyate en ese valor fijo que siempre cotiza al alza que es tu familia y como no tus amigos. Dejate que te echen una mano. Hace poco lei lo siguiente.

"Las palabras que mas cuestan decir cuando salen del corazon son: Te quiero; Ayudame y Perdoname."

Y yo creo que es cierto por que hay te quieros vacios de valor son como ceros a la izquierda con igual significado. Luego tambien no todo el mundo es capaz de pedir ayuda cuando se encuentra con el hoyo (en sentido figurado por supuesto). Si lo necesitas pide ayuda no te averguence que todos aquellos que te quieren estaran encantados de echarte una mano.

Y por ultimo esta el Perdoname, que palabra tan sencilla y la vez que tanto cuesta decir. Perdon por el daño hecho sin intencion y por el que iba con intencion. No es posible que en este mundo no haya algo tan maravilloso como el saber pedir perdon. Hay que ser generoso para pedirlo y sobre todo para concederlo.

Mira yo perdono a mi ex por todo el daño que me hizo y me consta que fue hecho con premeditacion y incluso me atreveria a decir que con alevosia. Y sin embargo lo he perdonado. Ya no guardo rencor ni odio. Ahora solo siento que haya una persona asi en este mundo que no supo valorarme. Y estoy por apostar que a dia de hoy esta mas que arrepentido (y eso que no he vuelto a tener noticias de el y ni ganas, que siga con su vida tan feliz )

En fin amiga ahora es hora de valorate tu, de darte cuenta que tu vales mas de lo que piensas en estos momentos. No hay hombre en este mundo que se merezca que se sufra y se llore. Se que suena a palabras faciles, pero yo por experiencia propia he llegado a esa conclusion. La vida son dos dias y hay que disfrutarlo lo mas posible. Asi que Paquisr animate, lucha por ti y como no por tu tesoro mas preciado, tus hijas y tu familia.

Ya no me enrollo mas que no quiero ponerme pesada, desde aqui de envio un fuerte abrazo y mucho cariño de esta tu amiga

Un besazo

Saludo
Hola, mira mi nombre es vivian, estoy pasando por una situacion como la tuya, soy dependiente sentimental, y el que era mi novio me saco como un trapo viejo, es de ecuador y ya se trajo unamujer de alla, estoy destruida, lo peor es que llegue al limite, persiguiendolo, llamado y colgando, no soportoi la idea de que este con otra persona y que yo este tan mal, ojala podamos ponernos en contacto y me puedas ayudar tambien,

Vivianmorenoperez@gmail.com

Un abrazo

Para ti reina !!!!!!!!!!
PAQUI ME LLEGO EN UN MOMENTO ESPECIAL Y SIEMPRE LO LEO, ESPERO TE GUSTE A TI TAMBIEN...

Creo en mí

Creo en mis formas, en mis caminos; en esos que duelen o que demoran, pero que rinden frutos.

Creo en el sendero de la verdad, en el sendero difícil.

Creo en mi alma, en esa porción agazapada de mí.

Creo en mis palabras, en mis frases, en mis abrazos y en mis miradas.

Creo en quien soy y por lo tanto, en quien a pesar de las derrotas no tengo intenciones de dejar de ser.

Creo en mi sueño, en el magnífico sueño que seguiré construyendo hasta que no me queden más fuerzas para creer.

Creo en el destino, en mi historia, en mis pasos y en mi experiencia.

Creo en mis ganas de dar y creo en un mundo maravilloso que espera recibir mi gota de ayuda.

Creo en la amistad, en los besos, en la lluvia, en las sonrisas y en los secretos.

Creo en mi esfuerzo por crecer, en mis ganas de crecer.

Creo en la vida, y en la magia con la que toca todas las cosas.

Creo en el destino y en un futuro de recompensa para quienes afrontan el desafío de ser fieles a sí mismos.

Creo en mí; sobre todo creo en mí cuando caigo, cuando no tengo fuerzas, cuando el viento sopla y mis velas ceden, sigo creyendo en aguantar y en volver con todas mis fuerzas para seguir y seguir creyendo, y seguir andando, y seguir viviendo.

Creo en los sentimientos que pueden hacer de cada día un sol distinto y por supuesto:

Creo en el amor y en ese modo indescriptible de estar parado ante la vida, en esa manera intrépida de hacer transcurrir el tiempo, en esa forma tan peligrosa y a la vez tan excitante de tener el corazón abierto.
2005 Autor: Anónimo

BESOS Y MUCHA FUERZA !!!
MIRTA

Hola mis reinas!
Gracias Mirta, Vivi (me pondré en contacto contigo), candela, y tantas.....

He llevado unos diitas.... como decirlo.... estoy muy triste, se como salir.... pero me cuesta tanto!! Hoy especialmente tengo muchisimas ganas de llorar, desde que me levanté. No se porqué. O si. Es la tristeza, me acompaña a todos lados. Intento que no se me note, cuando salgo a la calle, con mis hijas, con mi madre, ella especialmente, se que lo está pasando mal. Había depositado mucha confianza en la relación, dice que porque me veía feliz.

Tengo apoyo diario y constante de mis hermanos. No me dejan ni un momento. Si no es en mi casa, es por teléfono. Y eso me está ayudando mucho. Y me han dado tanta confianza como para llamarles en cualquier momento que sufra un bajón. Que son unos cuantos..... no se cansan de repetirme que llame una y otra vez, y no se cansan de repetirme lo que me quieren.

Vomito poco, supongo que es porque principalmente apenas como. Perdi el apetito. No tengo ganas de comer. Ayer mi hermana me trajo un bizcocho de chocolate que había hecho ella. Estaba buenisimo, pero no pude mas de dos mordisquitos.

Se que es tiempo mis Reinas. Poco a poco. Se que no debo pensar en esas cosas...... cuando me decia que quería que fuera su mujer, que paseariamos de viejitos por las playas del norte.

En fin, supongo que el huracán Gordon, está haciendo estragos sino en Madrid, si en mi alma....!!!!

Sigo buscando trabajo, pero con la mano asi aún lo tengo complicado. Pero esto... también pasará.

Parece increible como cambia la vida en tan poco tiempo.....

No soy una quinceañera... tengo 40 años!! no puedo, no debo estas asi, y sin embargo.....

Lo superaré, lo sé.

Lo que más rabia me da, es, el miedo que se alojado en mi. Tengo verdadero pánico. Esta persona que os comenté, sigue insistiendome en ir al cine, y me encantaría!! pero cuando lo pienso, tengo pánico!!!! y no se si algún dia se me pasará. Eso me asusta. Supongo que he perdido la confianza en el hombre. Y no se si la recuperaré. Y eso que mi familia me insiste en que no todos son iguales. Yo nunca pensé eso!!! y me sorprendo ahora.... no pensando exactamente eso. Pero si pienso que cualquiera puede hacerme daño. Que vendrá a reirse de mi, a aprovecharse de mi, a decir que me quiere para terminar diciendo que ya no, que solo queria en las ultimas ocasiones acostarse conmigo. Dios!!!!!! Si supieran lo que duele eso...!!!!! Duele en lo más profundo. No quiero creer que es un daño irreparable...... y sin embargo lo pienso.

Que engaño Dios, que engaño!!

31 Julio, te quiero, eres el amor de mi vida, estoy locamente enamorado de ti, te amo.
12 Agosto, se apunta a una página para buscar pareja.
26 Agosto, me hace el amor una vez más, declarandome su amor incodicional y eterno.
17 Septiembre, no te quiero, no siento nada por ti, no me llames más. Solo podría ofrecerte verte cada 15 días para acostarme contigo.



El hombre al que más amas......


Olvidar, olvidar, olvidar, olvidar.......


Muchos besos mis Reinas!

Gracias candela!
Gracias de corazón.

Ya sabes, supongo que es poco tiempo. Y le echo mucho de menos. Aunque mi familia me está ayudando mucho, le echo de menos.

No he vuelto a llamarle, ni lo haré jamás. No es por orgullo, no. Simplemente no me quiere. Y no se puede obligar a nadie si no te quieren. Es lo que me ha tocado. El número de telefono?? supongo que con el tiempo se me olvidará, de momento lo tengo grabado en mi cabeza. Borrado está de todos los sitios. Pero de mi cabeza... pues tendrá que pasar un tiempo, supongo.

Lo que más me consume es la tristeza, que supongo que con el tiempo también desaparecerá. Asumido lo tengo ya, eso es cierto. Muy asumido. Se acabó, se terminó. Y duele, pero ahora es este el camino que me toca recorrer. Para ello tengo ayuda, gente que de verdad me quiere y no me dejan caer en picado, en ellos me estoy apoyando.

No culpo a nadie. Cuando ya no se ama, pues no se ama. Para que quiero a alguien a mi lado que no lo hace?? Bueno, yo me merezco que me amen mucho, que sientan mariposas al verme, no solo al acostarse conmigo.

Una vez, después de una discusión y unos días sin vernos, al quedar, llegué y le abracé, y me puse a llorar. Me dijo pero porqué lloras?? le dije de emoción, solo de emoción, te quiero mucho. Esa soy yo.

Supongo que a pesar de quererle tanto, no fue lo suficiente, o necesitabas otras cosas que yo no supe o no pude darle, y por eso se fué.

Pero ya..... supongo que algún día alguien me valorará por quien soy, no por lo que doy.

A pesar de la tristeza, sigo adelante, poco a poco. Asumiendo, aceptando.

Este fin de semana recuperaré cosas perdidas. Mi baño, mi paseo, mis libros. Mis hijas no estan y he de procurar no caer en la tentación de meterme en la cama y no salir. Por mi, por ellas y por mi familia.

A veces me viene a la mente, que ya tiene que estar con otra persona, andaba en ello. Espero que le vaya bien. De verdad. Le quiero por eso quiero que le vaya bien. Si es lo que quiere, todo nos merecemos lo mejor. Y que sea muy feliz. No tengo nada que perdonarle. No es culpable de no quererme. Nadie es culpable por no querer a otra persona. Quizás es más el daño de las formas, el saber del engaño. El saber que cuando las ultimas veces me decía te quiero ya era mentira. Le creía. Eso es lo que más me duele. Pero..... ya pasó.


Un dia más, pasó un dia más. Espero que algún día, cuando me despierte no piense: Dios! que llegue ya la noche!


Besazos Reales mis Reinas. Y disculpad mi tristeza.

Beunos dias mis reinas!!
Mis Reinas.... un dia más.


Ayer le pedi permiso para borrar a su hija de mi messenger. El verla ahi me trae recuerdos.... y necesito ayudarme a mi misma, he de borrar todo. Tardó en contestar, creo que de hecho no pensaba hacerlo. Supongo que no necesitaba su permiso. Pero es una niña. Y yo no sabía si el ya había hablado con ellas. No quería que las pillase de sorpresa. Ademas mi hija sigue hablando por messenger con la suya. Y el otro día me dijo: mama, X me ha dicho que a ver cuando nos vemos, es que acaso no sabe que ya no estais juntos?? eso me despistó.
Bueno, asi que le mandé un nuevo correo. No tardó en contestar. Me dijo que lo sabian y que podia borrarla si quería. También le pedi que seria de ayuda para mi, que puesto que yo ya le había borrado, me borrara también el a mi. Lo hizo.

Poco a poco.

Porqué negar que lloré muchisimo, y asi me fui a la cama. Ya sabemos.... el camino de las lágrimas.... hay que recorrerlo.

Cuando peor lo paso, es cuando empiezo a preguntarme... cuando me digo que no lo entiendo... cuando me empeño en entender. Y cuando recuerdo cuando me dijo, lo nuestro no puede ser, es imposible, como pareja es imposible. Y yo me pregunto, porqué es imposible? jope quiero que me diga porqué es imposible!!! y luego me respondo: pero Paqui.... eres tonta o qué! PORQUE NO TE QUIERE!!! YA NO ESTA ENAMORADO DE TI!! si es que lo estuvo alguna vez.....
O me pregunto, como llegamos a eso??..... me decía que lo tenía TODO conmigo. En tan poco tiempo... ya no tiene nada?? nada ya le merece la pena??

En fin esas son las cosas en las que pienso.... y es normal pensarlas. No me considero rara ni extraña por eso. Sé que tengo que pasar por esto, y se que terminara pasando. Y sé que terminaré diciendo con el tiempo.... mejor asi. Tener al lado a un hombre que no te quiere y que terminaría poniendote los cuernos como él me dijo..... para qué? Todavia tengo que darle las gracias!! Y NO. NO LO HARÉ. Y sabeis porqué? Porque se podía haber ahorrado todo eso, se podía haber ahorrado todos esos comentarios que sabia que hacian tanto daño!!!! Y dice que yo soy la mujer que más ha querido....!!! Pues pobres las demás....

En fin.

Leyendo por el foro, encontré un relato que puso un forero. Me gustó, y le pedi permiso para ponerlo aqui, en palacio. Pero no me ha contestado. Es un cuento. Espero que no le importe que lo ponga.
Me resulto gracioso.



"SAPOS ENCANTADOS AUTENTICOS, GARANTIZADOS".



Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en una tienda. La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara. Y me contestó esta jalada : "Se convierten en príncipes. Sólo tienes que seguir las instrucciones"-y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo baratillo marca polito con las instrucciones. Por supuesto que yo ni de pendeja le creí, pero la vendedora tomó uno al azar y me lo dió asegurándome "TODOS SON IGUALES""-me dijo



--"¡Sigue las instrucciones al pie de la letra!..¡Y mañana, a estas horas, tendrás a tu príncipe!"--



Al llegar a la casa, pensé: Yeah!.. Right!!!... ¡Pinche vieja loca!.. ¿Ahora que voy a hacer con este sapo espantoso?... Le marque a una amiga que, al igual que yo, tiene una pinche suerte con los hombres: bien jodida, y le platiqué lo que me dijo la vieja del sapo que se convertiría en príncipe (sí, claro!, cómo no!!!).. Se rió de mí hasta que le dio hipo.. ni pex.. Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones: Bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso pinche sapo.



Pero espérense, que voy leyendo el manual y decía



Aclaración: los sapos encantados se alimentan de amor: cada media hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, ternezas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo, sino un príncipe, para que efectivamente, se convierta en uno. Aliméntalo con amor"



Yo dije: ¡¡¡ No mamen!!! ¿Qué clase de chingadera es ésta? Pero bueno.... pues a falta de otra cosa que hacer lo hice, total pinche sapo a lo mejor si necesitaba amor, miré el reloj, que marcaba exactamente las 8:15 de la noche , así que tomé al sapo entre mis manos, y nada más de verle esos pinches ojos tan feos no supe de donde agarré inspiración y empecé: --"Eres hermoso, te amo"-

Me sentí tan pendeja... pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me deslumbró y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas. ¡A la madre! ....Fue mi única expresión... pero al momento de verlo, el bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo.



Pensé que quizá me estaba volviendo loca así que a las 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije: --"Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo"--. La luz dorada fue ahora más intensa que antes, el sonido de campanas pareció envolverme. No se que chingados me pasaba: Me pasé haciendo eso todo el pinche día, cada media hora, estuve diciéndole al sapo las cosas más hermosas que salían de mi cabeza. Le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso. Prefería no comer, no ir al baño, con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo. Todo ese día estuve dedicada a mi sapo. Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y besé al pinche sapo en el hocico (sí, sí ya sé: que asco!) No, ¡nunca hubiera hecho eso! me quedé dormida y cuando me desperté un hombre acostado al lado mío en mi cama! ..¡TÓMALA!... Me quede impactada: o sea ¡este viejo estaba de no mamen!..... Buenisisisiímo. así, desnudito como que listo para todo.

El volteó a verme y me dijo: --"Gracias por romper el hechizo, soy tu príncipe. ¿Me amas?"- No lo pensé ni dos veces y le conteste CLARO QUE SI!!! (es que si lo hubieran visto) Estaba más que perfecto, y me dice "mientras más me ames mas hermoso" .. Uuuuuta, no, cállense....

Me decía dime qué me amas"-me pedía, y yo le decía:

--"Te amo, te amo, te amo"--.

--"¿Cuánto me amas?"-me preguntaba entonces y yo le respondía

--" ¡Mucho, mucho, mucho!" --.

--"¿Qué serías capaz de hacer por mí?"-

y yo --"¡Todo, todo, todo,TODO!!!"-

Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que ya me imaginaba!

Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz contemplándolo así, pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle. Claro que el principito resultó ser muy fino y quería que le comprara ropa bien, ..carisisísma. Ah! Y lo tenía que llevar a comer y a cenar a los mejores lugares.



Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa, tomó mi carro sin avisarme y fue y lo chocó, regresó diciendo que me había hecho un favor que el carro estaba feo , que él no se veía bien en él y yo aun no terminaba de pagarlo!!..... Pero bueno no se que tan endiosada me tenía que no le dí importancia, (esas noches...)

Claro que el wey era creidísimo y no paraba de decirme: "Eres afortunada de tenerme a tu lado"- No cualquiera tiene un príncipe!"--.

Las exigencias fueron en aumento, además del coche nuevo, tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones etc..para ello, tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía (el hijo de su pinche madre), de que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes. Las cuentas seguían llegando, me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, después de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la televisión, con su vaso de cognac en la mano.



Me ví en el espejo: mi mirada estaba apagada, mi cabello, necesitaba con urgencia un buen corte, mis manos ásperas, mi ropa.... ¡hacía tanto que no me compraba ropa nueva! Para que el ... se diera sus lujos y encima dijera : "los príncipes no dan explicaciones"--,

Total que el pendejo un día llega y me dice :" Fui a buscar lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí. y si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú no quieres perderme, soy un príncipe. ¡Soy lo mejor que tienes en tu vida!"--.

Pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración y la rabia. Yo estaba encabronadisísma, encabronadísima es poco. Agarre el pinche manual de instrucciones y en la última página, con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:



"Para deshacer el hechizo, basta con recordarle al príncipe que es un sapo, basta recordar que tú eres real, basta con recuperar la fe en tí misma y en tu propia fuerza, basta entender que no necesitas príncipes para ser feliz.



En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente, ya no me parecía tan hermoso ni tan perfecto: -"¡Eres un pinche y jodido sapo feo!"--. Le dije. -"¡No!"--.el wey me gritó furioso.-"¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida,..tú me amas, me necesitas!"--.

-"¡Eres un pinche sapo que da asco!!"--. Le grité de nuevo.

- "¡No!"--. Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguridad.

-"¡Tú me amas! ¡No puedes perderme!

Me empecé a cagar de la risa y sorprendido preguntó del porqué me reía y le contesté:

-"Eres un ... sapo hueco, quien va a necesitar semejante animal tan asqueroso como tú, bla, bla , bla .. Y entre más le gritaba cosas que bajaran su autoestima más chiquito se hacía el wey hasta llegar a ser un sapo.



En chinga fuí a regresárselo a la vendedora , quien sonrió y me repitió lo que en un principio me había dicho: TODOS SON IGUALES, nada más es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de tí lo que quieran.






Está bien, verdad??? Aún asi, yo sigo sin creer que TODOS SON IGUALES, me niego a ello. Solo tuve mala suerte. Todo el mundo me dice que hay hombres distintos, que estan deseosos de dar amor y agradecidos de recibirlo. No todos son iguales. Soy yo la que tiene que ser más precavida a la hora de entregar mi amor a cualquiera.

Por eso sé, que ahora he de tener un periodo de soledad, y además así lo deseo.

El día 6 de Enero los reyes me trajeron aquella cajita llena de esperanza, lo recordais? Pués él se puede haber llevado muchas cosas mias, pero esa.... esa no. Aún la conservo. Y dicen, que mientras hay esperanza, hay vida.

Si, estoy triste, pero voy a salir de esto.

Si yo le doy la espalda al mundo, el mundo me la dará a mi.

Voy a regalar sonrisas, porque se que recibiré sonrisas.

Esta noche voy a salir con un grupo de amigos, eso me distraerá mucho y espero pasarlo bien.

Siempre dije que lo negativo atrae a lo negativo, y lo positivo a lo positivo. Asique a pesar de estos ratos, voy a ser la que era. Lo voy a conseguir!! Optimista, alegre, con la sonrisa en la cara y pisando fuerte.

Sigo con el brazo escayolado, jeje, y me ha dicho el médico que me haga a la idea que alomejor pueden ser tres meses! pues bueno, que le voy a hacer!! esto también pasará...

Sigo buscando trabajo..... esto también pasará.

Solo he de confiar en mi y lo superaré. CONFIO EN MI.

Esta sonrisa para vosotros...


Besitos Reales!!

Hola reinas
hola mis reinas!!!
lo primero de todo Paqui, mi mas sincero apoyo, cuenta conmigo para todo, sé por lo q estas pasando, ese dolor en el corazon y todo lo q acarrea, yo siempre me hago una pregunta porque siempre nos toca sufrir a las mismas, pq?
yo no entiendo mi situacion, me considero una buena chica, (lo malo es q aun no me creo lo q valgo), que no hago mal a nadie, pero en el amor no triunfo, hoy me he sentido tremendamente sola, he comido con mis amigos que hacia mucho tiempo q no los eia y por fin se acordaron de mi, pero como de rebote, mis amigos todos estan casados, con novios algunas, y todas con hijos nacidos en este año, y me he sentido vacia, fuera d lugar, todos tiene sus ilusiones sus amores su todo y yo no tengo nada y veo q nunca tendre nada, ni chico, ni claro si no tengo chico como voy a ser madre? he aguantado mis ganas de llorar, veo q con la edad q tengo 30 años ya me va a ser dificil todo; muchas d vosotras tambien lo habeis pasado mal pero habeis tendio la oportunidad d encontrar a alguien, yo lo encontre y se ha reido d mi, o al menos esa es la impresion q me da, pues d la noche a la mañana y sin ninguna explicacion me ha dejado d lado, y ni tan quisiera para manterner una amistad, y lo q mas me jode es q el me ha eliminado d su msn pero una conocida lo tiene q el no sabe q yo le conozco a ella y el otro dia esta conectado y tenia puesta una fotosuya en la piscina todo sonriente el ... y me dio tanto coraje pues lo vi tan sonriendo y me acorde d lo mal q yo lo he pasado en este tiempo de lo q he llorado mientras él sin cargo d conciencia tan feliz en la piscina...
y me siento mal ... todo el mundo a mi alrededor con alguien,alguien con quien compartir una cerveza una cancion, todo , mi tlefono hace meses q no suena,creo q nadie me echa d menos en ningun aspecto.
porque hay gente q tiene la facilidad de encontrar a personas del sexo opuesto, dejan a uno cogen a otro, gente q encuentran su amor d su vida y yo no encuentro nada?
gracias
tengo ganas de poderle cantarle a alguien algo en el oido, de volver a tener mariposas en el estomago , chispa en los ojos, e ilusion para vestirme , arreglarme, d ver q t suena el movil y decor sera el, pero en mi caso eso jamas ocurrira
gracias y me marcho
Paqui desde Granada un enorme beso y tambien para las demas,

Buenas noches mis reinas!!
Hola majestades!!

Pasó el fin de semana. He vivido la "NOCHE EN BLANCO" en blanco en Madrid. Ha sido excelente. Me fui con una amiga, besitos te mando mi Reina, y lo pasamos genial!!

Fuimos a una ruta guiada por el Madrid de las leyendas y los misterios, nos reimos mucho. Era a las 12 de la noche, y estuvo genial!! Despues fuimos a los jardines de Sabatini, había danza, y alli estuvimos contemplando las escenas y el Palacio Real al fondo..... me acordaba de nuestro palacio.... iluminado.... precioso.

Me ha encantado este fin de semana, he estado muy bien, muy agusto. Hoy estuve con mi hermano, y también nos reimos un monton hablando de mil cosas.

He tenido mis momentitos, si. Pero pienso en mi.... eso hago... PIENSO EN MI... EN LO QUE VALGO.... y a veces me da la risa que no hayan sabido valorarlo!!

Parece mentira... pero una persona que también me esta ayudando a superar todo esto es mi exmarido, está muy dolido por el daño que me han hecho, y quizas me está abriendo los ojos, sobre todo respecto a la página donde anda metido Jose, pues él también estuvo. Hoy me decía por cosas que le decía yo, que como había estado tan ciega, que como me daba cuenta ahora, y no en su dia.... le dije que creía todo lo que Jose me decía, le creia!!!

Entre unos y otro me estan abriendo mucho los ojos mis Reinas..... yo no he tenido la culpa. Solo ha sido un engaño!!!! Se aprovechó de mis debilidades, me conocía, me leía, sabía todo de mi, sabía por donde entrar!!!!

Me encuentro mejor, mucho mejor.

A veces me da rabia pensar lo de todos son iguales. Confio en que no existan muchos asi.....!!!

Mañana voy a una entrevista de trabajo. Estoy nerviosa. Pero es una más. Y ya está. Si sale bien, y si no.... pues bien también.

Tenían razón cuando me decian que me apoyase en la gente que de verdad me quería!!! lo he hecho!!! y.... me encanta!!

Adoro a mi familia!!! Y mis hijas.... uffff, mis hijas!!!!

Voy a salir de todo esto. Valgo mucho mis Reinas!!!! VALEMOS MUCHO!!!! Acaso nos vamos a creer lo que un caballerete en un momento dado nos ha dicho quizás basado en sus propios complejos o frustraciones???? JA, JA, JA!!

SOMOS REINAS!!!! REINAS!!!!!


Que sigan con su vida triste, gris y mediocre..... NOS MERECEMOS MAS!!!! MUCHO MAS!!!!


Le quise, si, y mucho. Le di lo mejor de mi. LO MEJOR. Y es mucho!! Allá él, que otra le demuestre lo que yo le he querido y le he dado....


Marialop, dame unos diitas, tengo muchas ganas de hablar contigo, pues entiendo especialmente lo tuyo. Pero Mi Reina no desesperes, ok? Estoy convencida que a tu alrededor hay gente que te quiere. Pero se perfectamente por donde estas pasando, pues yo lo pasé. Y aqui estoy. Te llevas palos, pero sales, con un par MI REINA!!!! Tengo 40 años, tengo dos hijas, y tu con 30 dices..... como dices???? no te oigo bien, o no quiero oirte.... Venga Marialop!!!! SI YO PUEDO TU PUEDES, ESTOY SEGURA!!!! LO SE!! CONFIA EN TI, aunque sea un poquito al principio. Pero CONFIA EN TI. PON TODO TU ESFUERZO EN ELLO!!!! VALES MUCHO!!!!! Solo que aún no quieres verlo... PERO VALES MUCHO!


Mira este cuento lo he puesto alguna vez, no se si una o dos veces, pero esta vez te lo dedico a ti, ok? es para ti, y un poquito para mi.
Nos lo leemos juntas y lo pensamos un poquito??? Venga...


EL ALPINISTA

Había una vez un hombre que estaba escalando una montaña. Estaba haciendo un escalamiento bastante complicado, una montaña en un lugar donde se había producido una intensa nevada. Él había estado en un refugio esa noche y a la mañana siguiente la nieve había cubierto toda la montaña, lo cual hacia muy difícil la escalada. Pero no había querido volverse atrás así que de todas maneras, con su propio esfuerzo y su coraje, siguió trepando y trepando, escalando por esta empinada montaña. Hasta que en un momento determinado, quizás por un mal cálculo, quizás porque la situación era verdaderamente difícil, puso el pico de la estaca para sostener su cuerda de seguridad y se soltó el enganche. El alpinista se desmorono, empezó a caer a pico por la montaña golpeando salvajemente contra las piedras en medio de una cascada de nieve.
Pasó toda su vida por su cabeza y cuando cerró los ojos esperando lo peor, sintió que una soga le pegaba en la cara. Sin llegar a pensar, de un manotazo instintivo se aferró a esa soga. Quizás la soga se había quedado colgada de alguna amarra... si así fuera podría ser que aguantara el chicotazo y detuviera su caída.
Miró hacia arriba pero todo era la ventisca y la nieve cayendo sobre él. Cada segundo parecía un siglo en ese descenso acelerado e interminable. De repente la cuerda pegó el tirón y resistió. El alpinista no podía ver nada pero sabía que por el momento se había salvado. La nieve caía intensamente y él estaba allí como clavado a su soga, con muchísimo frío, pero colgado de este pedazo de lino que había impedido que muriera estrellado contra el fondo de la hondonada entre las montañas.
Trató de mirar a su alrededor pero había caso, no se veía nada. Gritó dos o tres veces, pero se dio cuenta de que nadie podía escucharlo. Su posibilidad de salvarse era infinitamente remota; aunque notaran su ausencia nadie podría subir a buscarlo antes de que pasara la nevisca y, aún en ese momento, cómo sabrían que el alpinista estaba colgado de algún lugar del barranco.
Pensó que si no hacía algo pronto, este sería el fin de su vida.
Pero ¿qué hacer?
Pensó en escalar la cuerda hacia arriba para tratar de llegar al refugio, pero inmediatamente se dio cuenta de que eso era imposible. De pronto escuchó la voz. Una voz que venía desde su interior que le decía suéltate. Quizás era la voz de Dios, quizás la voz de su sabiduría interna, quizás la de algún espíritu maligno, quizás una alucinación... y sintió que la voz insistía suéltate, suéltate
Pensó que soltarse significaba morirse en ese momento. Era la forma de para el martirio. Pensó en la tentación de elegir la muerte para dejar de sufrir. Y como respuesta a la voz se aferró más fuerte todavía. Y la voz insistía suéltate, no sufras más, es inútil este dolor, suéltate. Y una vez más él se impuso aferrarse más fuerte aun, mientras concientemente se decía que ninguna voz lo iba a convencer de soltar lo que si lugar a dudas le había salvado la vida. La lucha siguió durante horas pero el alpinista se mantuvo aferrado a lo que pensaba que era su única oportunidad.
Cuenta esta leyenda que a la mañana siguiente la patrulla de búsqueda encontró al escalador casi muerto. Le quedaba apenas un hilito de vida. Algunos minutos más y el alpinista hubiera muerto congelado, paradójicamente aferrado a su soga... a menos de un metro del suelo.


Y digo yo, a veces no soltar es la muerte.
A veces la vida está relacionada con soltar lo que alguna vez nos salvó.
Soltar las cosas a las cuales nos aferramos intensamente creyendo que tenerlas es lo que nos va a seguir salvando de la caída.


Todos tenemos una tendencia a aferrarnos a las ideas, a las personas, a las vivencias. Nos aferramos a los vínculos, a los espacios físicos, a los lugares conocidos, con la certeza que esto es lo único que nos puede salvar. Creemos en lo malo conocido como aconseja el dicho popular.
Y aunque intuitivamente nos damos cuenta de que aferrarnos a esto significará la muerte, seguimos anclados a lo que ya no sirve, a lo que ya no está, temblando por nuestras fantaseadas consecuencias de soltarlo.


El camino de las lágrimas Jorge Bucay




BESITOS REALES!!!!

Buenos dias mis reinas!!
Un día más.

Vamos por buen camino. Me estoy ayudando mucho. Si, yo misma. Me estoy dando mi tiempo. Ha de ser asi. Se y soy consciente de que todo esto tiene que pasar. Hay momentos en los que le echo muchisimo de menos, pero no hay otra.... en esos momentos pues pienso que no me quiere y que no veía nada bueno en mi, y ya no me culpo de ello. Se que en mi hay cosas muy buenas, quizás él no supo verlas, y al final ni siquiera quiso hacerlo.

Voy a ser feliz por mi misma, no necesito a nadie que me haga feliz, no necesito apuntarme a una página para buscar pareja ni "amigosconposibilidadde". No me entretengo de esa manera. Si me aburro, leo, escucho música, limpio, etc... Solo yo puedo rellenar esos espacios, nadie lo hará por mi, ni quiero que lo haga.


Quizás lo más humillante para mi ha sido el engaño. Y me acuso muchas veces de creer ciegamente en ciertas personas. Pero te martillean tanto con el "confia en mi" que.....

Por ejemplo, le crei ciegamente cuando me decía que necesitaba estar solo, encontrarse, etc... y me dolió tanto descubrir que llevaba tiempo apuntado a una página que es exclusivamente para buscar pareja!!! Como puede alguien decirte que sabe estar solo, si antes de acabar con una relación esta buscando quien la sustituya!!! Claro, luego es muy bonito decir el socorrido: "no buscaba una sustituta, puesto que nadie puede sustituirte" "eres la mujer que mas he querido" jope!! pues como habrá querido a las otras...!!!

Al final, eso de "yo se estar solo" "disfruto de mi propia compañia" es una absurda mentira. Al menos por parte de esta persona.

Candela: Me expliqué mal, y eso induce a error. Me explico. Soy una persona que, por desgracia, cuento todo de mi. No se guardar mi propia parcelita intima,(pienso enmendar ese error). Con él lo hice. Le conté todo de mi. Además el quería saber todos mis pensamientos. Porque el eso lo asociaba a confianza. Yo no estoy de acuerdo. Yo puedo tener mis pensamientos, y no tengo porqué contarlos a nadie, ni han de obligarme a hacerlo. Casi se convirtió en obligación el contarle todo. Si yo me quedaba un poco absorta en mis pensamientos, la bateria de preguntas venía..... "en que piensas?" "pues algo piensas por que has puesto tal cara" "pues no confias en mi si no me lo cuentas". Terminé diciendole que no tenía porque decirle en cada momento que pensaba!! lo mismo estaba pensando que tenia que comprar leche!!!. A veces me daba la razón. Pero solo a veces, y al final seguia igual. Esto aparte. Al decir que me leia, es porque yo al poco de conocerle le dije que escribia en este foro. Y él entro a leerme. De cabo a rabo que se dice. Desde el principio. Yo aqui, puedo jurar que pongo todo lo que siento. Con lo cual, puedo asegurar que es mi yo interno. No miento, no engaño, como dije al principio, desnudo mi alma. Es facil que alguien pueda conocerme perfectamente, saber cuando mi autoestima está más bajita.
Es más cuando le conoci, el me decia que hablara de él. Y yo tardé en hacerlo. Decia escribe que has encontrado el amor de tu vida, eso dará esperanzas a mucha gente. De acuerdo, puede dar esperanzas, pero también se por mi propia experiencia, que a veces también hunde. El ver como a tu alrededor otras personas encuentran "afecto" "amor" te hace pensar, "y yo porqué no?" "seré yo la mala?" "la felicidad se haya en encontrar a otra persona". Pero el decía lo contrario.
El me leía. Si, a diario. No leia los cuentos, el me lo decía, de eso pasaba, leía lo que yo escribia. Y le hacía sentirse muy bien ver que yo ponía lo feliz que estaba, gracias a él. Y también me conocía al mismo tiempo. Sabía de qué pie cojeaba. A eso me refería.

Es más, puede que incluso siga leyendo, pero me da exactamente lo mismo. Dicen que la curiosidad mató al gato...... pero no..., "con lo seguro que es él", "lo clarisimo que tiene todo", que pintaría leyendo por aqui??........ que le importa ya mi vida??? Pero vamos..... que me da lo mismo.


He oido del libro que comentas, y más ultimamente que se la acusa de haberlo plagiado. Y la verdad es que he trasteado por internet y hay parrafos exactamente iguales!! La denuncia viene por parte del psicologo Jorge Castelló, de su libro "Dependencia Emocional: Caracteristicas y Tratamiento". Uno de los dos me quiero comprar. Ya veré cual.

He encontrado algún que otro párrafo que rescato para ponerlo aqui.

Referente al dependiente emocional dice:
"Generalmente adoptan posiciones subordinadas en las relaciones, que se pueden calificar de asimétricas.
Esta característica ha sido muy estudiada en la investigación sobre la personalidad autodestructiva. Su pobre autoestima, y la elección frecuente de parejas explotadoras (ver más adelante el apartado sobre la elección de objeto) conducen al dependiente emocional a una continua y progresiva degradación. Tienen que soportar desprecios y humillaciones, no reciben verdadero afecto, en ocasiones pueden sufrir maltrato emocional y físico, observan continuamente cómo sus gustos e intereses son relegados a un segundo plano, renuncian a su orgullo o a sus ideales, etc. Su papel se basa en complacer el inagotable narcisismo de sus parejas, pero lo asumen siempre y cuando sirva para preservar la relación."


Con referencia a como son las personas que suele encontrar como pareja un dependiente emocional dice en algun que otro parrafo:

""Son narcisistas y explotadores.
Como hemos mencionado, los objetos generalmente elegidos por los dependientes emocionales son en muchas ocasiones ególatras, narcisistas y manipuladores. Carecen de empatía y afecto, creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo común, y que los demás deberían estar continuamente alabándoles y concediendo prerrogativas. El carácter sumiso y torturado del dependiente emocional no hace más que potenciar y perpetuar estos rasgos. No hay que olvidar que las diferencias reales entre ambos componentes de la pareja son de autoestima, pudiendo darse la paradoja de que el dependiente emocional posea capacidades y habilidades superiores a las de su objeto, aunque ninguno de los dos lo reconozca así. La sobrevaloración de un polo se complementa a la perfección con la minusvaloración del otro.
Buscan una posición dominante en la pareja.
Con todas las características expuestas anteriormente, nos damos cuenta de que con muchísima frecuencia los dependientes emocionales se involucran en relaciones asimétricas, asumiendo ellos la posición subordinada y los objetos la dominante. Los caracteres narcisistas se distinguen por su fatuidad, deseo de elogios y desprecio hacia los demás. Los dependientes emocionales son su objeto perfecto: se someten con tal de preservar la relación; no les hacen sombra por su baja autoestima; les admiran continuamente, ignorando sus defectos y ensalzando sus virtudes; soportan e incluso aceptan como normales los desprecios y humillaciones sistemáticas que sufren por su parte; les sirven para consolidar su posición de superioridad con respecto al mundo; etc. A este respecto, autores como Schaeffer(33) afirman que los adictos al amor poseen unas débiles fronteras del ego, aseveración que aquí se suscribe únicamente por su valor descriptivo y metafórico. Lo cierto es que presenciar cómo una persona puede infravalorarse y subordinarse tanto a otra, llegando en ocasiones a perder su identidad y criterios personales, justifican plenamente este tipo de afirmaciones.""



En fin, creo que a mi ya no me pillan en otra, o eso espero. Lo cierto, es que me da cierta rabia el ver como la desconfianza hacia el hombre ha crecido en mi. Pero creo que es porque es muy reciente. NO TODOS SON IGUALES.




Greta: Que decirte!! que malos son esos bajones. Mi psicologo me decia, dibuja una linea imaginaria, y aprende a identificar cuando subes mucho mucho de esa linea, cuando la superas, cuando estas muy euforica. Identificalo. Y baja siendo consciente de que si subes mucho después tendrás un bajón tremendo. Cuando subas mucho, controla, dite "baja". Y eso intento hacer. Y lo mismo al contrario. Como un equilibrista, intento ir por la linea. Identificando mis emociones. Y los pensamientos que me llevan a esos estados.

Lo voy a superar. Nadie se muere por amor, o mejor dicho por desamor. Al menos él no se lo merece. No le necesito para seguir viviendo.

Recuerdo que al principio, cuando yo le engrandencia y le decia lo maravilloso que era, me dijo: "puede que yo no sea un Rey, quizas solo sea alguien en tu camino, para que sepas que existen otro tipo de hombres" Vaya..... que otro tipo??. También me decía: "o puede que sea tu Rey, que viene disfrazado de vasallo, y luego me quito el disfraz y soy un Rey". Prefiero ahorrarme los comentarios a esto......

Greta, mi Reina!!!!! Sabemos que esto.... también pasará!!!

MUCHO ANIMO MI NIÑA, PODEMOS!!!! NOS MERECEMOS MAS, MUCHO MAS!!!!!



Besazos Reales!!!!

Felicidades paqui
Hola

hace un buen rato que ya no escribo en el foro pero no he dejado de entrar de vez en cuando y me da mucho gusto que cada dia vayas un poquito mejor.

Me alegro mucho ver como has mantenido este mensaje siempre actualizado y como hay muchas personas que nos hemos identificado mucho contigo.

Espero de todo corazón que todas (os) y cada uno de los que andamos por aqui encontremos esa luz de esperanza en nuestros corazones (solo buscando dentro de nosotros la hallaremos).

Mucho ánimo por algo nos sucecen las cosas, somos afortunados y vamos a salir adelante.

Un beso y un abrazo con todo el cariño!!!!

FELICIDADES POR SER UNA REINA!!

Buenas noches mis reinas!!
Reina Candela, si, asi era, quería que dijera que yo estaba con él. A mi me resultaba curioso..... pero ya sabes.... el ego.... Me hubiera conformado con que hubiera visto en mi.... COMO SOY.

Sabeis que eso si se lo dije en una ocasión?? "necesitas que continuamente te engrandezca para alimentar tu ego, y el mio??? donde está quedando???" en los suelos mis Reinas, asi me vi, en los suelos....

Mi querida Reina Candela.... que alegria verte por palacio!!! un té..??? Pues si, aqui ando, siempre de reformas en el palacio. Unos dias en el torreón más alto, y otro visitando las mazmorras.... pero sigo manteniendo la corona... cuando se cae... y la veo tan brillante en el suelo.... A veces cuesta recogerla, pero siempre hay otras Reinas que me ayudan, que nos ayudamos, poco a poco. Siempre eres bien recibida, con todos los honores!!! Trompetas y clarines.


Sabeis.... hoy estoy romanticona. No es pecado!!! Creo que siempre seguiré siendo una ... romántica. Escuché la nueva canción de Alejandro Sanz. Me encanta!!!
Cuando la escuchaba, se la dedicaba.... a la esperanza, al amor, al pasado, y a esa persona que se que está ahí, esperando paciente que yo termine mi camino.... Aún no te conozco, pero se que estas ahí. Esperame.... ya me queda menos....


"A la primera persona" , ALEJANDRO SANZ

"A la primera persona que me ayude a comprender
Pienso entregarle mi tiempo pienso entregarle mi fe
Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
Pero es que ya estoy harto de perderte sin querer

A la primera persona que me ayude a salir
De este infierno en el que yo mismo decidí vivir
Le regalo cualquier tarde pa los dos
Lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar
El oro pa quien lo kiera pero si hablamos de ayer
Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
Al menos tu lo sabias al menos no te decía que las cosas
No eran como parecían pero es que
A la primera persona que me ayude a sentir otra vez
Pienso entregarle mi vida pienso entregarle mi fe
Aunque si no eres la persona que soñaba
para que voy a hacer nada

Que voy a hacer con todos los sueños
Que voy a hacer con aquellos besos
Que puedo hacer con todo aquello
Que soñamos dime donde lo metemos

Donde guardo la mirada que me diste alguna vez
Donde guardo las promesas donde guardo el ayer
Donde guardo niña tu manera de tocarme
Donde guardo mi fe

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes ná
Niña tú lo ves tan fácil Ay amor
Pero es que cuanto más sencillo tu lo ves, mas difícil se me hace

A la primera persona que me ayude a caminar
Pienso entregarle mi tiempo pienso entregarle hasta el mar
Yo no digo que sea fácil pero niña
Ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar

A la primera persona que no me quiera juzgar
Pienso entregarle caricias que yo tenia guardás
Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
Pero es que ya estoy harto de perderte

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
Pienso entregarle mi tiempo no quiero esperar más
Yo no te entiendo cuando me hablas que mala suerte
Y tu dices que la vida tiene cosas así de fuertes
Yo te puedo contar como es una llama por dentro
Yo puedo decirte cuanto es que pesa su fuego
Y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
Donde no existe ni dios donde no existen verdades
Es todo tan relativo como que estamos aquí
No sabemos pero amor dame sangre pa vivir
Al menos tu lo sabias al menos no te decía
Que las cosas no eran como parecían

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
Pienso entregarle caricias que yo tenia guardás
Niña tú lo ves tan fácil ay amor
Pero es que cuanto más sencillo tu lo ves, mas difícil se me hace

A la primera persona que no me quiera juzgar
Pienso entregarle caricias que yo tenia guardás
Yo no digo que sea fácil pero niña
Ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar
Ni siquiera donde estar. . . . . ."





No lo pude evitar.... os lo dije.... estoy romántica esta noche..... y sin una sola lágrima!!.


Besazos Reales!!

Buenos dias mis reinas!
Si, mi querida Reina Greta, la noche es mágica!! nosotros podemos hacer de ella un tunel oscuro de angustias..... o mirar las estrellas confiando en nosotras mismas.... y sonreir. La felicidad que en un momento dado hemos vivido... esa no se la lleva nadie!! Es nuestra, y afortunada me encuentro por sentirlo asi.

Creo que soy más feliz que él. No guardo ni rencor, ni odio, nada malo. Solo lo bueno lo guardo. Y podría.... podría.

Creo que estoy siguiendo el proceso que me corresponde. Voy por la tristeza. Se que no debo darle mucha confianza a esta compañera, para que no se acomode en mi. Pero sé que tengo que pasar por ello. Ahora es solo la tristeza la que me hace llorar. No es la rabia, no es la impotencia. Está aceptado. Pero la tristeza.....!!!! Mis Reinas..... llegó el momento de la tristeza. Y también me sorprendo recordando momentos bonitos sonriendo, procurando que no me hagan daño..... pero lloro.

Me siento privilegiada por poder recordar cosas bonitas. Él no podía. Y eso si que es triste. Como alguien que no piensa nada bueno de ti te dice que podemos ser amigos...???? yo no entiendo esas cosas. Lo siento.


Mi querida Reina Candela, como me gustan tus palabras! Que ánimos me das!! y que razón llevas!!!
A mi también me han dicho lo de tener imán.... y también he llegado a creerlo. Y pienso que no es imán. En efecto, nosotras somos como somos. Simplemente no estamos atentas a las alertas, a las señales de peligro. Creemos que la otra persona nos ama igual que nosotros a ellos. Y debido es cierto a la poca autoestima que tenemos, nos dejamos llevar....
Esa es la idea... nosotras somos buenas personas no podemos creer que nos quieran hacer daño, y en cuanto recibimos el primer "puñetazo" no podemos pensar ni mucho menos que es a proposito. Perdonamos, y perdonamos..... hasta quedar vacias.
Un dia, asustada por su amenaza de dejarme, le dije que sería como él quería, me callaría, no hablaría, lo que él quisiese, como quisiese, que me viera en sus ratos libres, que me confomaba con las migajas.... Me dijo, dentro de un rato te arrepentiras de lo que dices. Le dije no, por favor no te vayas, lo que tu quieras. Me dijo estás segura de lo que dices?? le dije que si. Respiró profundamente, entonces me dijo. De acuerdo, pues ahora esperame en casa, voy a estar con mis hijas que vienen con mis hermanos, y después iré a verte, estas segura? Le dije si. Todo esto se lo dije llorando, deshecha, hundidad. Cuando colgué el telefono, cai al suelo de rodillas, lloraba a gritos. Me odiaba, me miraba a mi misma.... y..... me decía..... adios Paqui, adios..... dejas de ser tú.... adios Paqui. No podia dejar de llorar! me estaba perdiendo a mi misma!!! por alguien.... que se supone me tendría que haber dicho: NO, NO, NO TE QUIERO ASI! No se de donde saqué las fuerzas, supongo que la poca dignidad que me quedaba salió a flote..... le llamé, y llorando casi sin poder hablar, le dije: No puedo Jose, no puedo!! El casi sollozó, con voz casi desesperada, me dijo: No me hagas esto!!! No!! Me has dicho... No le dejé terminar, le dije: Quiero ser yo!!! quiero tener opinión, quiero hablar!! quiero decir lo que me duele!! Quiero ser yo!!
Dios!!! Ojalá me hubiera dicho....

El me acusa de haberme ido muchas veces, cuando me hacia daño.... yo huia. Prefiero eso, a su amenaza solapada en los inicios: Solo me iré una vez, el día que me vaya, jamás volveré. Eso siempre está en tu mente.... piensas... si hago esto o lo otro, se enfadará y se irá?? Mejor no lo hago o lo digo.

Despues de aquello, cuando volvimos a hablar, me dijo, yo no quiero una mujer sumisa a mi lado, quiero que tengas opinión, pero a veces también me gusta tener una rubia tonta a mi lado. A pesar de decirme que era en broma.... si te lo dicen a menudo.... algo hay detrás.... y dolía....

Creo en el fondo, que él sabe lo que le he querido, más que a nadie..... pero él ha querido tirarlo.... él ha querido perderme.

He de alegrarme el día.... algo he de hacer... hoy voy por debajo de la linea, he de subir.... hoy.... HE DE SUBIR... PAQUI SUBE!!!!

Parece mentira direis.... pero sigo echandole de menos.... buscando su mirada en la gente...

PAQUI SUBE.... SUBE!!!! VUELA!!!!

Besitos Reales.

¿aceptais a una reina más con la corona un poco descolocada?
Hola a todas. he estado leyendo vuestros mensajes... como me ha gustado. acabo de separame de mi pareja viviamos juntos, yo me he quedado en la casa y esto se me esta haciendo tan dificil... y derepente encuentro esto en internet... a vosotras.
quiero convertirme en reina, quiero volver a encontrarme a mi misma. todavia es pronto y estoy mas prdida que encontrada pero lo conseguiré, cada dia lucho para ello.
me encantaria compartir cosas con vosotras mis alegrias, mis miedos... y poder escucharos.
me llamo vanesa y os dejo aqui un trozo de mi historia ...me apetece compartirlo:

Y ahora en este momento y no en otro intentando encontrar en mi la capacidad para escribir.

Mi relación con alberto, tito se ha terminado. En palabras la he terminado yo, pero la realidad, lo que ha ocurrido de verdad es otra cosa. Me volvió a engañar decidió seguir mintiéndome mientras me miraba a los ojos. Por esto creo que en verdad él dejó lo que los dos habíamos creado en estos tres años.
Estoy en casa, intento acostumbrarme al echo de estar aquí sin él y me asusta, Hace quince días que esto se termino y bueno, todavía no me he atrevido a dormir sola, todavía me cuesta estar durante el día aquí. Intento hacer cosas para distraerme pero su presencia es tan fuerte que es como si llevara un peso de 200 kilos en la espalda que no me puedo quitar.
Sé, de veras que solo es el tiempo el que ira aligerando esta carga por eso intento todo el tiempo encontrar algo que haga que el peso sea un poco menor. Solo un poco.
En un rato viene antonio a recoger todas las cosas que alberto se dejo aquí.
Sé que solo es algo simbólico pero sin embargo para mí es doloroso y me descoloca y me hace estar mas asustada todavía. Quiero que se lleve todo pero a la vez es un paso mas y los pasos me cuestan.
Siento que todavía no me lo creo del todo... otra vez la razón y el corazón, enfrentados.
La razón no solo lo sabe y acepta sino que esta súper orgullosa de la decisión sabe que aunque duela merece la pena, que es lo mejor que he podido hacer con la situación que estaba viviendo. La idea, esa idea de las cosas no las puedes cambiar pero si puedes decidir que hacer con ellas. La razón esta bien, perseverante, valiente, trabajadora y de alguna manera me atrevería a decir que optimista.
El corazón esta herido y asustado, sobretodo muy asustado, jodidamente asustado.
Echa de menos el día a día con alberto, saber que le tiene, la tranquilidad y el sosiego que me producía su presencia solo por el echo de estar, no tenia que hacer nada más.
Mi corazón se pregunta si realmente no se podría volver atrás o al menos una amistad o algo, llamarle para preguntarle que tal esta y contarle lo que a mí me duele.
Entonces me mira con los ojos muy abiertos, totalmente asombrado, mi corazón, pobre. Me mira como un niño y me pregunta ¿pero porque no aprovechas que le tienes que dar las cosas para verle?. Y luego serio, un poco enfadado baja la cabeza y susurra: no entiendo nada, no puedo entenderte.
Entonces aparece en escena el miedo. No Vanesa, No Nesa o como quieras que te llame, no. No vas a ser capaz... ¿tu?, ¿De qué? ,¿De estar sola, de vivir sola sin alguien cerca que te pueda abrazar, sin nadie a llegar a casa por las noches?. Otras personas puede, pero tu no. Tu no tienes armas para esto.
Y esta soy yo en este momento. Entonces cada día intento mezclar todos estos elementos y que el día sea lo mejor posible.
Por un lado estoy muy orgullosa de mí, por otro echo de menos muchas cosas de alberto, y otras cosas me alegro de no tenerlas ya. Luego algo ahí dentro me paraliza, ese es el miedo y entonces la razón vuelve a entrar y dice acción Vanesa, acción y así se ira. El corazón me pide que al menos, ya que he decidido esto que por lo menos llore, que llore mucho. Entonces el miedo dice que no, que mejor no, que quizá si lloro me ponga peor y entonces no lo voy a poder soportar, entonces la razón dice que haga algo, otra vez que actué que quede con alguien o que aunque no me apetezca intente escribir... y entonces salen unas lagrimitas y bueno el corazón se resiente pero luego se queda mejor porque él necesita tiempo para poder aceptar y comprender mi decisión.
Sé que he hecho bien, sé que soy alguien especial por el simple echo de ser yo y lo sé con todas mis limitaciones y mi dolor. Sé que a pesar del miedo saldré de esta y sé también que echo lo mejor de todas las posibilidades que había encima de la mesa.
He ejercido mi derecho a la libertad, y en este momento volvería a decidir lo mismo, que es señal inequívoca de que he hecho lo mejor, y ahora poquito a poco y paso a paso me estoy haciendo responsable de las consecuencias de mi decisión.
Siento que hay vuelta atrás, siento que en la vida nunca se sabe siento la necesidad de dejar al destino que me eche una mano, y siento las ganas de seguir adelante.
Razón: arriba arriba Vanesa, has hecho lo mejor, lo has podido hacer. Corazón: le echo de menos, seguro que esto es necesario... necesito un abrazo suyo aunque luego me duela lo demás. El miedo: no vas a ser capaz.
YO: por supuesto que he hecho bien aunque le eche de menos a veces y aunque crea en algunas ocasiones que quizá no sea capaz, lo bueno es que en la mayoría de los momentos me encuentro conmigo misma en lo más fondo de mi ser y entonces suspiro profundamente y me digo de verdad: que bien Nesa, que bien preciosa, estamos en el camino que hemos elegido el de la auto dependencia en el de seguir creciendo. Una bonita confirmación de que te quieres de veras y de que no deseas quedarte allí donde tienes claro que estabas sufriendo. Te quiero, te quiero muchísimo, de veras y tal y como eres.


espero que os guste, esto lo escribi a los quince dias de dejarle, mañana hace siete semanas, hay mas escritos asi que si os gusta mandaré mas.
un beso enorme a todas las reinas de este bonito reino que habeis creado por internet.
Nesa

Ayudenme
!5 min despues de terminar una relacion como la que describen aca...me lanzo desesperada a pedirles ayuda . Como hago para no llamarle mas? para contenerme cuando quiera verle...Le he terminado pq no aguanto mas los maltratos...ayudenme...despues les contare...ahora solo quiero marcharme a llorar...chao

Bienvenida reina nesa!!!
Por supuesto que hay sitio...!!!! Es lo que tiene este Palacio.... es para todos y todas!! Ya tienes tu trono, acomodate... y a trabajar!!! A colocar esa corona como es debido!!! Nos ayudamos??

Que dolorosa es una ruptura....!! incluso sabiendo que es lo mejor que podemos hacer. Pero a veces olvidamos que nos ha motivado a romper, y volvemos, lloramos, rogamos, imploramos, sin darnos cuenta que a la larga eso nos hace más daño si cabe.

Tu ruptura es tambien muy cercana, digamos que es como la herida......
Comienza el camino....


"ETAPAS DEL CAMINO
Imaginemos que alguien se lastima. Supongamos que un joven sano jugando al fútbol descalzo con sus amigos en un campo.
Corriendo un pase para meter un gol pisa algo filoso, una piedra, un pedazo de vidrio, una lata vacía y se lastima. El joven sigue corriendo, alcanza la pelota y a pesar del dolor que siente al afirmar el pie para patear le pega a la pelota con todas su fuerza venciendo al arquero y ganando el partido. Todos festejan. Un compañero le advierte de la mancha roja que deja en el pasto en cada pisada. El joven se sienta en un banco y al mirarse la planta del pie se da cuenta del tajo sangrante que tiene cerca del talón.
¿Cómo sería la evolución normal y saludable para esta herida?
¿Cuáles son las etapas por las que va a pasar esta herida?
Tal como vimos, muchas veces, en un primer momento todo ocurre como si no pasara nada. El muchacho sigue corriendo la pelota, la señora sigue cortando el pan con el cuchillo filoso y el carpintero no nota que se lastimó hasta que una gota de sangre mancha la madera. En ese primer instante, muchas veces, ni siquiera hay sangre; el cuerpo hace una vasoconstricción, achica el calibre de los vasos sanguíneos, inhibe los estímulos nerviosos y establece un período de impasse, un mecanismo de defensa, más fugaz cuanto mayor sea la herida.
Inmediatamente aparece el dolor agudo, intenso y breve, a veces desmedido, que es la primera respuesta concreta del cuerpo que avisa que algo realmente ha pasado. Y después la sangre, que brota de la herida en proporción al daño de los tejidos.
La sangre sigue saliendo hasta que el cuerpo naturalmente detiene la hemorragia. En la herida se produce un tapón de fibrina, plaquetas y glóbulos: el coágulo, que sirve entre otras cosas para que la herida no siga sangrando..Cuando está el coágulo hecho, empieza la etapa más larga del proceso. El coágulo se retrae, se seca, se arruga, se vuelve duro y se mete para adentro. El coágulo se transforma en lo que vulgarmente llamamos "la cascarita".
Pasado un tiempo, los tejidos nuevos que se están reconstruyendo de lo profundo a lo superficial empujan "a la cascarita" y la desplaza hacia afuera hasta que se desprende y cae.
La herida de alguna manera ya no duele, ya no sangra, está curada; pero queda la marca del proceso vivido: la cicatriz."


El camino de las lágrimas (Jorge Bucay)


Conseguiremos hacer las etapas, una a una, pero hay que hacerlas, no podemos saltarnos ni una. Y al final tendremos una cicatriz, pero no dolerá, la miraremos.... y diremos: ufff!! como dolió!!! pero en ese instante ya no dolerá! y seguro que además, habremos aprendido algo.

Es muy bonito lo que escribes. Puedes poner lo que quieras!!! en cualquier mensaje que leemos... podemos encontrar cosas que nos ayuden!!

Yo hoy llevo un día bajito, pero estoy en lucha con mis pensamientos, para no bajar mucho... y que asi mis sentimientos no se desborden. Preveo lluvia en mi rostro.... pero viene bien la lluvia.... dicen que crecen las pestañas!!!! Mañana... será otro día, y seguro que estaré mejor!! Es tiempo mi Reina.... TIEMPO.

Bienvenida a Palacio mi Reina, reverencia... y BESO REAL!!

Mi reina...
Mi reina...... tranquila.... llora, llora todo lo que puedas, patalea, grita, no le llames, no lo hagas, despues te sentiras peor, te lo aseguro!!!

Aqui estamos, te escuchamos. Agarra el telefono pero no para llamarle a él. Recurre a quien sea, una amiga, familiar. O vete a la calle a pasear, SIN MOVIL. Lo que sea..... pero no le llames mi Reina.

Un besito.

Aplauso aunque sea virtual a una gran reina!!
Te juro que me levanté de la silla, aplaudí, sonrei y grité un gran SI!!!

Exacto!!! esas mismas palabras también las decia yo.... Puede que no sepa lo que quiero.... peor si se lo que no quiero..!! Lo que pasa... es que mi autoestima está bajita, y me cuesta dar portazo.

Exacto!!!! VIVIR, VIVIR!!!! Eso decía yo!! He perdido 3 hijos, me han operado de un tumor 3 veces, ahora tengo otro tumor, que no se como acabará, perdi a mi padre de manera trágica, mi hermana ha luchado contra un cancer durante años, mi matrimonio no fue un camino de rosas, lo que vino a posteriori tampoco, ............ y me iba a amargar porque de pronto las luces del cuadro del coche no funcionaban?? por supuesto que también era un problema!!! pero nimio!!! Y yo.... lo que hacia era animarle!!! le animaba!!! le decía, no te deprimas por eso, no tiene importancia!! mañana se solucionará, tiene solución, de acuerdo, economica, y alomejor no es el mejor momento.... pero POR DIOS!!! tiene solución!! animate, no te amargues por ello!!. Sabes lo que interpretaba él?? que no le quería. Para quererle tenía que deprimirme yo también. Escucharle y oir el eterno problema de las luces del coche 3 días. Y le escucho, perdón le escuchaba, pero yo no podía llorar por ello.... Entonces me acusaba de que para mi sus problemas no eran importantes..... yo, que me tire dos dias bajandome de internet manuales para que solucionara el problema, yo, que llamé a mi ex para que me dejara el manual del coche pues era el mismo. Yo.... que después de tener organizado un puente para salir, no salimos y me quedé pintando las paredes de su casa nueva, yo, que le animaba dia tras dia en el taller. Yo, que en mi interior luchaba por no caer en la anorexia. Yo, que le amé por encima de mis hijas, dejandolas en casa y subiendo tarde y encontrarmelas dormidas sin cenar. Yo, que abandoné todo. Y cuando le pedí, que él hiciera algo por mi...... huyó. Haciendo daño. Haciendome ver, que el tumor que tenía alomejor desarrollaba en un cancer, y alomejor me quitaban un pecho, y alomejor me quedaría calva por la quimioterapia, y que él.... solo él... estaria para quererme. Manera muy subliminal de decirte: Quien te querrá asi?? Como lloré aquel día. Tambien he de decir que por esto me pidió perdón dias despues. Pero ya había instalado en mi eso..... quien me querría???


Me dijo, espero que a quien encuentres te quiera como minimo la mitad que yo. Y eso me asustaba!!! quien me iba a querer si no era él!!????

Voy a vencer Candela, voy a vencer. Me lo prometo a mi misma.

Besos.

me gusta eso del beso real.
muchas gracias por tu gran bienvenida, me han entrado ganas de llorar y eso es muy bueno para mi porque yo me reprimo por miedo a no se que y aparece la ansiedad , en vez de tristeza ansiedad. no puedo evitar este mecanismo hasta que ya no puedo más y rompo.
gracias por tus palabras de la primera a la última.
me hace feliz praticipar en este palacio.
besos reales y enormes a todas
Nesa

E el peor momento, sin duda
Hola amiga, quiza sea el momento mas duro por la confusión que debes de sentir, esa cantidad de sentimientos que no se sabe muy bien que hacer con ellos. Busca a una amiga a un familiar o algo, haz lo que sea, pasa a la acción habla con algien. si ahora mismo no hay nadie a tu alcance vete al hospital y diles lo mal que te encuentras alli te escuchara un psicologo y te echaran una mano.
todo es valido para ayudarte ahora a ti misma.
a i en ese momento, que lo tengo super cerca y recuerdo tambien, me sirvió pensar: vanesa date una semana , solo una semana y si no lo aguantas entonces lo llamas... y bueno ya van siete.
muchisimos animos y mil besos y abrazos.

Buenas noches mis reinas!!
Ya es de noche..... es hora de dormir. Me propongo mañana pasar mejor día, es un reto. Mañana ha de ser mejor.... hoy estuve muy bajita de ánimo. Demasiados recuerdos se agolparon en mi mente....

Me gusta fumarme el último cigarro en la ventana... mirando como la ciudad duerme.... no tengo malas vistas desde aqui.... veo gran parte de Madrid.

Hace ya algún tiempo puse este cuento. Se titula "La ciudad de los pozos". Me viene ahora a la mente.... nos lo leemos?? Me apetece.


LA CIUDAD DE LOS POZOS

Esa ciudad no estaba habitada por personas, como todas las demás ciudades del planeta. Esa ciudad estaba habitada por pozos. Pozos vivientes, pero pozos al fin.

Los pozos se diferenciaban entre si, no sólo por el lugar en el que estaban excavados, sino también por el brocal (la abertura que los conectaba con el exterior)

Había pozos pudientes y ostentosos con brocales de mármol y de metales preciosos; pozos humildes de ladrillo y madera y algunos otros más pobres, simples agujeritos pelados y que se abrían en la tierra.

La comunicación entre los habitantes de la ciudad era de brocal a brocal y las noticias cundían rápidamente de punta a punta del poblado.

Un día llegó a la ciudad una "moda" que seguramente había nacido en algún pueblito humano.La nueva idea señalaba que cualquier serviviente que se preciara de serlo debería cuidar mucho más lo interior que lo exterior. Lo importante no era lo superficial sino el contenido.

Así fue como los pozos empezaron a llenarse de cosas.

Algunos se llenaban de joyas, monedas de oro y piedras preciosas.

Otros, más prácticos se llenaron de electrodomésticos y aparatos mecánicos.

Algunos más optaron por el arte, y fueron llenandose de pinturas, pianos de cola y sofisticadas esculturas posmodernas.

Finalmente los intelectuales se llenaron de libros, de manifiestos ideológicos y de revistas especializadas.

Pasó el tiempo.....La mayoría de los pozos se llenaron a tal punto que ya no pudieron incorporar nada más. Los pozos no eran todos iguales, así que, si bien algunos se conformaron, hubo otros que pensaron que deberían hacer algo para poder seguir metiendo cosas en su interior.

Alguno de ellos fue el primero: en lugar de apartar el contenido se le ocurrió aumentar su capacidad de ensancharse.

No pasó mucho tiempo antes de que la idea fuera imitada, todos los pozos gastaban gran parte de su energía para poder ensancharse para poder hacer más espacio en su interior.

Un pozo pequeño y alejado del centro de la ciudad, empezó a ver a sus camaradas ensanchándose desmedidamente, el pensó que si seguían hinchándose de tal manera se confundirían los bordes y cada uno perdería su identidad.Quizá a partir de esta idea se le ocurrió que otra manera de aumentar su capacidad era crecer, pero no a lo ancho, sino hacia lo profundo.

Hacerse más hondo en lugar de más ancho. Pronto se dio cuenta de que todo lo que tenía dentro de él, le imposibilitaba la tarea de profundizar, Si quería ser más profundo debía vaciarse de todo contenido...

Al principio tuvo miedo al vacío, pero luego, cuando no había otra posibilidad lo hizo.

Vacío de posesiones, el pozo empezó a volverse profundo, mientras los demás se apoderaban de las cosas de las que él se había desecho...

Un día, sorpresivamente, el pozo que crecía hacia adentro, tuvo una gran sorpresa: ¡adentro, muy adentro, y muy en el fondo encontró agua.!Nunca antes otro pozo había encontrado agua...El pozo superó la sorpresa y empezó a jugar con el agua del fondo, humedeciendo las paredes, salpicando los bordes y, por último, sacando agua.

La ciudad nunca había sido regada más que por la lluvia, que de hecho era bastante escasa, así que la tierra alrededor del pozo, revitalizada por el agua, empezó a despertar. Las semillas de sus entrañas brotaron en pasto, en tréboles, en flores, y en tronquitos endebles que se volvieron árboles después...La vida explotó en colores alrededor del alejado pozo al que empezaron a llamar "El Vergel".

Todos le preguntaron como había conseguido el milagro.

-Ningún milagro -contestaba el Vergel-, hay que buscar al interior, hacia lo profundo...

Muchos quisieron seguir el ejemplo del Vergel, pero desandaron la idea cuando se dieron cuenta de que para ir más profundo debían vaciarse. Siguieron ensanchandose cada vez más para seguir llenándose de más y más cosas...

En la otra punta de la ciudad otro pozo decidió también correr el riesgo del vacío...Y también empezó a profundizar. Y también llegó al agua...Y también salpicó hacia afuera creando un segundo oasis verde en el pueblo...
-¿Qué harás cuando se termine el agua? -le preguntaban.
- No sé lo que pasará -contestaba. Pero, por ahora, cuanto más agua saco, más agua hay.

Pasaron unos cuantos meses más antes del descubrimiento.

Un día, casi por casualidad, los dos pozos se dieron cuenta de que el agua que habían encontrado en el fondo de sí mismos era la misma...Que el mismo río subterráneo que pasaba por uno inundaba la profundidad del otro.
Se dieron cuenta de que habría para ellos una nueva vida.
No sólo podían comunicarse, de brocal a brocal, superficialmente, como todos los demás, sino que la búsqueda les había deparado un nuevo y secreto punto de contacto:La comunicación profunda que sólo consiguen entre sí aquellos que tienen el valor de vaciarse de contenidos y buscar en lo profundo de su ser lo que tienen para dar.

De "Cuentos para pensar" de Jorge




Me gusta este cuento.....


Felices sueños mis Reinas!

Gracias
Gracias Nesa y Paqui x sus palabras, son las unicas con quien puedo contar en este momento...
Me ha llamado el, le atendi y me pregunto si era verdad lo que le dije, esta vez calmada le dije; si es cierto y disculpame que tengo sueño, le colgue y verdad me eche a dormir, dormir, dormir toda la terde como una marmota...no se de donde saque tanto sueño? en la terde me fui a caminar y trote largo rato...mañana si llama no le pienso contestar pq se lo dije muy claro y a estas alturas el sabe que es verdad...
Mi caso es triste pero que muy triste pq de el depende mi trabajo, ahora supongo que tendre q dejar de trabajar para no tener que verle...no se...mañana les contare...chao y que esten bien...xoxo a todas!!

Buenos dias a tod@as,
hola, un despertar intenso hoy por las mañanas es lo mas dificil, llevava unos dias mejor pero ahra vuelvo a sentir el miedo intensamente, ansiedad, con la sensación de que no lo voy a conseguir.
Pero se que eso esu fantasma, lo conseguire, antes o despues, dando pequeños pasitos. despacio con cariño. todavia n me atrevo a dormir sola, hace siete semanas que le deje. y todavia me crea mucha ansiedad el trabajo, la verdad es que todo me crea ansiedad... alguna ha vivido algo parecido, decirme, por favor , me siento rara.
os veo tan fuertes y yo lo soy muchas vceces pero ahora tengo la sensacion de que no, y de que vosotras vais adelante pero porque no os sentis con tanto miedo como yo... ¿eso es cierto? no lo se...
me echais una mano?.
siento este mensaje tan pesmista tan pronto por la mañana....
un beso enorme a todas.
Nesa

Buenos dias mi reina!!
No estas sola. Tengo tanto miedo como tu. Y las mismas sensaciones que tú.
Controla tus pensamientos. Intenta hacerlo!! se puede....

Ahora no puedo entretenerme. Me voy al médico, pero luego te diré algunas de las cosas que yo hago, para que los pensamientos no me dominen, vale??

Un besito!!! TU PUEDES, ESTOY SEGURA DE ELLO, CONFIO EN TI, CONFIA TU TAMBIEN EN TI MISMA!!!!

Jamas lo he contado pero hoy lo voy hacer
Hola a todos!
Jamas he contado hay personas que han vivido etapas de mi vida y me han ayudado pero lo que más he necesitado nunca no lo he tenido es amor.
Naci en el seno de una familia normal, mis padres trabajaban, fui la primera hija, nieta, y sobrina, querida y deseada, un regalito de dios,pero para mi es lo peor que pudo me suceder haber nacido.A los dieciseis meses nacio mi hermana que gran bendicion.
Fui creciendo y desde que tengo sentido comun no recuerdo un beso o una caricia de mis padres, siempre fui una niña timida, poco sociable, pero luego entendi porque.
Vivia con mis padres y los fines de semana ibamos a ver a mis abuelos y mi padre siempre me decia no se te ocurra pedirles nada,esa mirada ese tono de voz era horroroso, mi madre no decia nada todo le parecia bien como si no entendiera la vida, los veranos los pasavamos con mis abuelos en la casita que tenian en el campo, mis padres subian el domingo comiamos y lugo se ivan,siempre nos traian algun regalito lo más bonito siempre era para mi hermana, a mi me llamaban la celosa, pudiera ser, pero habia motivos, un dia recuerdo que nos trajeron dos huchas de ceramica, una era un pollito y otra un cerdo, el pollo lo cogi yo, y mi padre me dijo coge tu el cerdo que es como tu, siempre despreciada, mi abuela se daba cuenta y se callaba pero luego a solas me decia no hables con tu padre dejalo.Siempre que jugaba con el me hacia daño hasta que decidi hacer caso a mi abuela
Viviamos en un piso de bastantes vecinos y mi madre hizo mucha amistad con la vecina del sotanos, era agradable cargada de hijos y de hermanos, nosotras soliamos jugar en la calle y a veces ibamos a su casa a jugar con sus hijos aunque eran más pequeños, un dia bajamos y la madre nos presento su hemano menor tenia 16años, recuerdo que yo tendria unos 9 o 10 años, yo jugaba con el pequeñin y de pronto me abrazo y me beso,el hermano de la madre. Yo me quise morir y no dije nada a nadie, a los pocos dias volvio a suceder lo mismo y me asuste, no se que llegue a pensar pero no podia decirlo un dia llamaron a la puerta de casa estaba sola no habia ido al colegio estaba con gripe y mis padre tenian el supermercado en la tienda de abajo, pense que era mi madre y abri la puerta, era el vecino se entero que estaba sola, le dije que se fuera pero entro y empezo a tocarme y besarme, era una tortura pero yo me lo callava, pense que si lo contava me tomarian por idiota no me creerian incluso me pegarian y tuve miedo, mis padres notaron algo raro pero se reian diciendo tendra novio.
Bueno llego la adolescencia, nos fuimos a vivir con mis abuelos, mis padres cogieron otra tienda era de zapatos, yo abria por las mañanas y por las tardes iba al instituto, mis padres decidieron hacer venta ambulante y los domingo ibamos todos a vender.
Empece a espabilarme y dada la situación habia cosas que no las podia tolerar y empece a revelarme, quise estudiar medicina, ya que a los doce años hice el curso de primeros auxilios en el centro donde estudiaba primaria, a los dieciseis me compre la primera enciclopedia medica, todo ello con desprecios por parte de mi padre y mi madre se reia, pero yo seguia adelante, no tenia amor, mi autoestima por los suelos,aprendi a no querer a nadie, y me llegaron a convencer que nunca nadie me querria a veces pensaba que tenian razon y que la culpa era mia, no tenia amigos, y poco a poco se fue sembrando a lo largo de los años una pena interior, conoci a chicos salia con ellos pero estaba tan hundida que lo notaban y me dejaban y cuando conocian a mis padres pues os podeis imaginar, a mi nunca me llamaban por el nombre siempre era la esta y con desprecio, a los 2o años conoci un chico y con el mis primeras relaciones me quede embarazada, os podeis imaginar, pero en el fondo de mi ser fue lo mejor pensava que tendria algo mio a quien querer y que me querria, fuy siempre la oveja negra todo lo que queria ser o aprender me lo despreciaban, quise ponerme en el mundo del espectaculo, hacer teatro y me decian si estaba loca que si pensava en ser millonaria, y con el tema de la musica igual, nacio mi hija, y las discursiones cada vez eran más fuertes en mi adolescencia ya habia probado la mano de mi padre y mas de una vez algun zapato habia volado dandome en la cara. A todo esto trabajaba le daba una cantidad a mis padres otra para mantener a mi hija y otra para mis gastos que os aseguro era muy poco, y encima con reproches, siempre les decia un dia me ire pero como siempre tu eres una desgraciada nunca nadie te va a querer nadie donde vas a ir si no tienes nada, y eso con risas y desprecios.
Empece a guardar dinero y ahorrar hasta que cogi un piso de alquile, empezaron a callarse aunque seguia con desprecios, pero estava mas tranquila, aunque en navidades cuando nos reuniamos toda la familia explicavan y con orgullo de explicar lo despreciada que era y desgraciada a todo eso se unia mi hermana y yo terminava llorando,a todo esto llegue a entrar en un grupo de teatro hice mis pinitos, empece a bailar forme mi grupo de baile hice mis actuaciones todavia sigo con ellos y conoci una persona medico que me quiere me enseña a quereme pues tengo los efectos secundarios de una vida de maltratos mi pena interior todavia sigue y lloro mucho pero he conseguido lo que queria. UN BESO

No he pedido permiso
Para entrar en este foro, pero me ha parecido divino de buena gente y que nunca estamos solos, mi relato ha sido largo lo siento, pero par mi ha merecido la pena explicar un poquito la vida tan dificil que me ha tocado vivir, vosotras hablais de parejas yo de familia, una pareja se puede dejar aunque haya sentimientos, pero una familia siempre la tienes aunque yo procuro que este lejos y siempre sales adelante hay que ser fuerte pedir a dios ayuda y fuerza y saber decir nooooooo cuando haya que hacerlo, y se que es dificil muy dificil pero me he dado cuenta que siempre hay gente alrededor como vosotras y que entendeis porque lo habeis sufrido.
Yo soy de barcelona os dejo mi correo cawgel@hotmail.com y si alguna tambien es de barcelona me gustaria hacer amistad y poder ayudar o que me ayudaran, y las que son de otra ciudad tambien poder seguir en contacto, os mando un beso

Gracias
intento controlar mis pensamientos hay dias y momentos que lo consigo y ademas bien, otros me pierdo creo que es cuando mas le echo de menos y me da miedo esa sensacion porque no quiero llamarle , no quiero volver con él, entonces mi miedo aumente porque y si ¿no puedo vivir sin el? me da miedo esa posibilidad. pero lo voy a conseguir ... .. voy a comer algo y me voy a trabajar, no espero que el miedo se me quite pero seguire adelante aunque sea con él a cuestas..
cuentame todo de ti, lo que haces , lo que sientes cual es tu situación... muchisimas gracias amiga reina.
Nesa