Desesperacion.

Buenos dias,

Pense mucho antes de unirme a este foro, creo que si lo hice y estoy comentando es porque ya no encuentro salida, la verdad quiero escuchar opiniones para tomar valor y hacer una accion, solo quiero comprobar que no estoy mal.

Soy hombre, tuve un divorcio dificil ya que mi anterior pareja era un demonio vestida de azul, me manipulaba y me restringia en todo, un dia de plano no aguante mas y no di vuelta atras, me divorcie, tiempo despues volvi a ver a una ex novia con la que tuve muchos años de relacion, ella me mintio muchas veces y nunca me hablo con la verdad, cuando la volvi a ver fue por que ella me contacto y le dije que no queria saber nada de ella muchas veces pero continuo insistiendo, insistio tanto que comenzamos a salir y a platicar y ella se veia diferente, desesperada, abandonada, pero parecia tener mas conciencia que antes, mas valiente por asi decirlo.

Paso el tiempo y me propuso que nos casaramos, que hicieramos realidad tantas platicas que tuvimos como novios, pero yo no estaba para nada seguro de eso, paso mas tiempo y comenzamos a hablar seriamente del tema, le expuse puntos muy claros que no debian traicionarse si queria algo conmigo, no es que yo sea el ultimo hombre del desierto pero eran mis condiciones, ella acepto y comenzamos nuestro plan de vida, en resumen el plan y las condiciones eran estas:

Plan.

-Que se embarazara por que ya queriamos tener familia, los dos eramos profesionistas y podiamos con cualquier obstaculo.

-Nos casariamos por el civil primero, la boda religiosa seria despues.

-Ya casados juntariamos nuestros creditos de vivienda y conseguiriamos una casa.

-Antes de que nuestro hij@ naciera ella se saldria de casa de su mama y yo tambien de casa de la mia.

Condiciones.

-Jamas queria que me mintiera de nuevo, no queria enterarme de cosas por otros lados, si algo pasaba queria que ella me lo dijera, mas que nada porque ella trabajaba con una persona que se metio en nuestra relacion hace tiempo.

-Que estuviera consiente de que yo no soy religioso, no tengo religion, mis creencias no involucran sentir que debo complacer a un ser superior para estar bien o que debo portarme bien porque el me castigara, a nuestros hijos los dejariamos crecer y definir sus creencias sin presionarlos, ella se dice catolica.

-Yo cumpliria con todo lo que requiriera mi papel de hombre y mas, pero necesitaria tiempo para mi de vez en cuando, un dia de vez en cuando salir a tomar cerveza, con ella o sin ella pero hasta tarde,horas de la madrugada y solamente si no tuvieramos ningun pendiente.

-En caso de que nos separaramos ella respetaria que yo tuviera a nuestros hij@s una semana y ella otra semana completas, nada de que nada mas fines de semana.

Basicamente esto conformaba nuestra nueva relacion, un nuevo comienzo.

Yo de padres divorciados por problemas de abuso por parte de mi papa, ella vivio siempre con su mama ya que su abuelo nunca acepto a su papa.

Paso el tiempo y quedo embarazada, los planes continuaban muy bien, llegando a los 3 meses de gestacion tuvieron que operar a su madre de la vesicula, todo salio bien, semanas despues platicaba con ella de que teniamos que ir viendo las casas disponibles para encontrar una a nuestro gusto y para mi sorpresa me dijo que ella no se iba a salir de casa de su mama, que si la iba a sacar de ahi seria casada, obviamente primero me confundi y le dije que claro que nos ibamos a casar, habiamos acordado que lo hariamos por el civil, pero ella me dijo que no, que tendria que ser civil e iglesia, hice un tremendo coraje por que me vi traicionado de una manera muy ventajosa, pero dias despues decidi aceptarlo porque no queria estar lejos de mi hij@.

Paso el tiempo y mi entusiasmo por ella comenzo a decaer, no queria casarse ni por el civil y pues no se iba a salir de casa de su mama, su traicion no se podia borrar pero hice mi mejor esfuerzo por que queria conocer a mi bebe, empezo a decirme que ella viviria con su mama y que yo me quedaria en mi casa hasta que nos casaramos y le dije que no, que yo no viviria lejos de mi bebe, que no me hiciera eso, despues de mucho acepto que viviera con ellas pero me sometio a las reglas de la casa de su mama y acepte por mi bebe.

Nacio por fin mi hermosa hija, es lo mas bello que he visto jamas y no creo que nada lo supere, dejenme decirles que yo no soy un santo, pero se mucho de niños, se cocinar, hago limpieza, se mecanica, no me gusta molestar a nadie con que me atiendan, soy una persona independiente y no me fijo en el dinero, me fijo en actitudes de la gente mas que nada, me gusta mucho tomar pero no soy un alcoholico, nunca ando desesperado por tomar ni me pongo impertinente si lo hago de mas.

Estuve viviendo con ella y mi suegra por espacio de 14 meses dedicandome solamente a la relacion y al cuidado de mi hija, despues de eso ya comenze a salir un poco mas, ella no queria salir conmigo a solas, no queria encargarle la bebe a su mama o a la mia y la mayoria de las salidas eran a cosas o eventos de ella, entonces comenze a salir a lo mucho 2 dias por mes a tomar con amigos o a reuniones que ella no me queria acompañar y siempre avisandole con mucha anticipacion para no entorpecer ninguno de sus planes y si no se podia los dias que yo queria pues ni modo, cancelaba mis salidas.

Les aseguro que si tengo un defecto y eso lo quieren catalogar asi, el que quiera salir de vez en cuando a enbriagarme pacificamente, pues es el unico que tengo.

Todo el tiempo mi suegra ha sido un cadillo en el trasero, inventa cosas de que me vio haciendo o diciendo tal cosa, todo lo que hago lo critica, me ha acusado hasta de contrabandista sin fundamentos, pero a mi no me dice nada, le dice a ella, asi que ella siempre anda molesta, con dolores de cabeza, etc., me dice que no confronte a su mama porque no quiere problemas y me estuve aguantando todo el tiempo.

Una vez sin querer, tratando de configurar su celular para internet vi que tenia llamadas de la persona indeseable que les comente, le dije que de que se trataba que porque no me habia avisado, me dijo que no la molestara con eso que eran cosas del trabajo, hice un super coraje pero lo aguante por mi hija y dias despues se disculpo que no era nada mas que trabajo, pero aun asi ya era un punto mas que fallaba.

Un dia empeze a sentirme mal y acabe en el hospital. senti que me daba un infarto, solor agudo en el pecho y mareos, sudor frio, etc, siempre he sido una persona sana y rara vez me enfermaba, despues de meses de consulta en consulta y analisis tras analisis, gasto tras gasto, me diagnosticaron ansiedad derivada del stress, tengo ya un año con este problema, ha disminuido gracias a calmantes como el Diazepam, pero siempre esta ahi, esa sensacion de que en cualquier momento puedo morir y aunque a veces es muy tenue siempre la traigo conmigo.

Mi hija es una lo mejor que me ha pasado, abrazarla es lo mas hermoso del mundo y me da mucha paz, contrario a mi pareja a quien cada dia quiero tener mas lejos, he intentado muchas cosas para hacerla que reaccione pero no entiende, favorece a su madre en todo, conmigo pone su cara de baqueta siempre por cualquier cosa pero delante de su mama siempre es un amor, no quiere que ella la vea asi y cuando la ha visto le pregunta que si le hice algo yo. Varias veces intente recordarle lo que habiamos acordado, el plan, las condiciones, pero se hace a la que no recuerda o me dice que debi ser mas agresivo, casi casi me da a entender que debi obligarla a cumplir todo aunque fuera violentamente.

Aqui estoy, agobiado todos los dias, aceptando que a pesar de tratar bien a la vibora que tengo por suegra que ella siempre me este echando tierra, que mi pareja sea toda sonrisas con ella y conmigo siempre tenga cara de amargada, ha descuidado mucho la relacion, no hay pasion, ya no la deseo y ella no pone nada de su parte, me duele mucho porque jamas quize que mi hija tuviera a sus padres separados y me da panico que no este yo junto a ella y agarre costumbres de mi pareja y mi suegra, dos personas que comen puro mugrero, no cocinan casi nada casero y si lo hacen deja mucho que desear, se atiborran de papas y refresco, mi hija come mas nuggets de mcdonalds y galletas que comida preparada en casa, me parte el alma.

Los dos trabajamos pero ella tiene un horario mas flexible, yo no, soy encargado de un corporativo y tengo mucha presion, he pensado en dejar mi trabajo y estar al 100% con mi hija pero no se si sea lo correcto, no se si eso me hara mas vulnerable al abuso, la otra cosa que he pensado es salirme de ahi, exigirle que se vaya conmigo y la bebe y dejemos a su mama o irme yo solo y esperar que respete la unica condicion que todavia no quebranta, la de tener a mi hija una semana si y una semana no, nadie me dara la patria potestad a mi, si no la pediria y ademas ella es Lic. en Derecho, no tengo mucha opcion.

La semana antepasada sali con amigos hasta noche, me estuvo hable y hable al telefono y siempre le conteste y le dije exactamente que estaba haciendo, con quien y donde, pero no parecia suficiente, me acuso de infidelidad por esta situacion, siendo que le pedi la oportunidad de salir desde hace 3 semanas y estuvo de acuerdo, seguro apenas sali de la casa y la vibora de su madre le metio cosas en la cabeza.

Ya me canse de ser alguien que muchas otras mujeres dicen que desearian tener, que soy mucho mas que otros hombres que conocen, trato a mi pareja como reyna y ella me trata como su idiota, porque ni un beso me da en publico, me trata como apestado y en frente de su mama menos, dice que no le quiere faltar al respeto.

He tratado de calmarme demasiado, ya estoy al borde de explotar, le di un ultimatum hace una semana pero ahora lo que hace es mentirle a su mama para cubrir mis supuestos malos comportamientos que no existen, ha mejorado la relacion sexual pero eso no es todo para mi y me deprime mas que en 2 años fue casi una tabla en la cama y ahora se ponga tan candente y sea solo por la posibilidad de que nos vayamos de la casa de su madre, siento que a lo mejor si me quiere, pero definitivamente quiere mas a su mama.

Mientras vivo con mi dolor en el pecho, casi sin comer, buscando pequeñas excusas para sonreir, el tipico caso de estar al borde de una gran depresion, depresion de la que crei escapar cuando mis padre se separaron y deje de ver a mi madre sufrir, lo unico que me reconforta es mi hija, mi hermosa bebe, no la quiero perder.

No se si habran leido todo esto, la verdad ahora que lo pienso no me importa, creo que esta sirviendo para desahogarme y eso que no es ni el 10% de los detalles de mi caso, de todas maneras gracias por el espacio y sus comentarios seran bienvenidos.

Por ultimo no soy nadie para dar consejos, pero puedo decir esto:

No dejen que el enamoramiento los ciegue, una relacion es mas que mariposas en el estomago, es un compromiso, hay que ser leal, hablar con la verdad sin importar consecuencias y sobre todo respetar los acuerdos que sean la base de su relacion, no tengan hijos por ilusion, no dejen que ellos sean victimas de un momentaneo lapso de locura confundido con amor, el amor va mas alla de un simple enamoramiento y sobre todas las cosas, jamas vivan con sus suegros.

Gracias por su atencion.