Cansada 5 meses 1/2 sin ti y sigue la desesperación

¡cuánto amor...!
Querida luismoni: cuánto amor se desprende de tus palabras, y a la vez cuánta desesperación! Al leer tus palabras se me ha encogido el corazón y he llorado por ti, por tus niñas, por tu dolor. Te mando, aunque no te conozca, todo el ánimo del mundo en estos momentos en que parece que ya no haya vida posible. Aférrate a esas niñas, piensa que ellas necesitan a su mami ahora más que nunca, aunque su mami no pueda ni respirar por tanta pena. Yo también tengo una historia de amor que dura ya 20 años, dos niñas y hablo con mi marido de cuando crezcan y haya que salir a vigilarlas.... Por eso me he sentido tan identificada y totalmente abrumada al leer tu carta... Siento muchísimo lo que te ha tocado vivir y espero que consigas salir adelante. Estáte segura de que tu Luis estará en algún lugar velando por vosotras, igual que lo hizo cuando estaba aquí...
Muchos besos corazón y mucho, mucho ánimo!

Yo 2 meses 14 dias
Q PENA POR NOSOTRAS Q TENEMOS Q VIVIR ESTO, PARECIERA ESCUCHARME CUANDO TE LEO, ME PARECE INCREIBLE Q HACE 3 MESES TODAVIA TENIA AL AMOR DE MI VIDA Y CREIA Q IBA A DURAR PARA SIEMPRE, LO BUENO DURA POCO, ME HISO TAN FELIZ Y YO A EL, EL SE FUE EL 26 DE ABRIL DE LEUSEMIA Y SUFRIO TANTO CUANTO UBIERA DADO POR Q NO PASARA ESO, ABRIA CAMBIADO LOS LUGARES QUISIERA ESTAR A SU LADO, EL TENIA 29 AÑOS Y YO 23 Y NO NO LO ASEPTO, NO QUIERO Q SEA VERDAD NO, TAMBIEN TENGO MIEDO DE HACER ALGO Q LE MOLESTE, YO LE PROMETI SER FUERTE Y Q ME IBA A PORTAR BIEN Q IBA A SER EL BIEN MIENTRAS VIVIERA , CUANTO UBIERA DADO POR TENER UN BB DE EL, NO NOS DIO TIEMPO, NI SIQUIERA PUDIMOS CASARNOS, PERO ME DIO 3 AÑOS 2 MESES DE INMENSA FELICIDAD Y NUNCA, NUNCA AMARE A NADIE MAS, EL ES Y SERA EL AMOR DE MI VIDA, HASTA REUNIRNOS BB CUIDAME Y QUITAME ESTAS IDEAS DE LA CABEZA , SI YO PROBOCARA MI MUERTE ESTOY SEGURA DE Q NO NOS PERMITIRIAN ESTAR JUNTOS, PERO LA DESESPERACION ES TAN GRANDE, AYUDAME CORAZON, SOLO TE PIDO UN SUEÑO, TE AMO Y EN DODE QUIERA Q ESTES NO ME OLVIDES Y ESPERAME.

Gracias..a todas ...
gracias por vuestros comentarios...pero alguien cree en realidad que esto se puede superar algún dia?..yo creo que no..aprender a vivir con esto!? quien puede vivir cada minuto de su vida con un dolor que no te deja respirar que sientes como tu interior esta vacio..que sientes como tú vida como mujer esta perdida..incapaz de pensar en amar a otro hombre..incapaz de pensar en entregarme a otro en tocar otro cuerpo que no sea el suyo..incapaz simplemente de seguir viviendo ..aunque nos toque seguir en este camino..y deseando que algún dia nos venga a buscar..somos jovenes pero la perdida de un amor verdadero la perdida de tú yo és más dificil ..porque aún nos queda mucho por caminar y estamos solas...sin ellos ..y dicen que tenemos que volver a empezar..pero és muy dificil cuando teniamos nuestros proyectos,nuestra vida pensada y de repente sin tan siquiera saber se rompe..pero en trozitos tan pequeños que es imposible recomponer..además yo me sigo sintiendo casada con ÉL yo sigo amandolo cada dia..y sigo haciendo las cosas como si estuviera aqui..pero cada dia te hundes más y aunque hay dias que puedes disimular más , piensas " bueno podre sobrevivir" entonces te das cuenta que te estas engañando que no puedes seguir que necesitas estar con él y las caidas cada vez son más profundas y cuesta cada vez más levantarse..por que al fin y al cabo todo lo que intento por salir adelante va al mismo punto..ÉL NO ESTÁ..y me vuelvo a encerrar en mi camino oscuro y vuelve la desesperación y vuelve el llanto descontrolado y vuelve la locura y vuelve el dolor inmenso de saber que nunca más lo podre besar ..y recuerdo nuestro ultimo beso frío ..en el lecho de su tumba..y queria que con mi beso se despertara como en los cuentos..porque no me puede dejar sola cuando siempre hemos sido uno entre los dos...y entonces le llevo flores al cementerio y hablo con él y me fumo un cigarrito juntos como haciamos cada noche...y cierro los ojos por no pensar que su cuerpo esta dentro, que su vida se ha ido, que es pasto de la putrefacción y que todo lo hermoso y bello que habia en nuestras vidas se pudrió tambien con su muerte..y no hay vuelta atrás...solo queda llorar y recordar ...

Te he leído, y se me parte el corazón
Pero tienes que pensar, si él pudiera verte crees que le gustaría verte así??. Yo creo que no, si hubieras sido tú la que hubiera fallecido, y lo vieras a él así, cuanto sufrirías¡¡, claro que lo superarás, el dolor se irá, pero la pena, siempre estará ahí.
Tienes que pensar que a él así, no le habría gustado verte, y no por tí, sino por él, debes animarte.
No sé si hay algo más allá de la muerte, pero si lo hay, si él te ve....sufre, por no tenerte, y por ver como se está consumiendo tu vida.
No hay bálsamo para tu herida...el tiempo ayudará a mitigar este dolor, su ausencia estará siempre contigo, pero resurgirás, pídele a él que te ánimos...nótalo en la distancia, tienes unas hijas que son parte de él, por ellas también tienes que ponerle freno a tu pena.
Un beso muy grande...

Si me ve estará llorando.....
Si de verdad es posible que me vea...ojala ,alguien de aqui puede asegurarlo...si tenemos sueños . de repente te vienen su olor ,a veces escucho como me llama..otras notas como si te tocaran ..como si te abrazaran ...pero es tanto el deseo de tener esos pensamientos ..es tanta la necesidad de creer que pudiera ser..es una linea tan fina entre la locura y la realidad..que es muy peligroso en nuestra situación....a ratos pienso que si, que mi amor me está esperando en un paraiso y que el dia que yo me muera el vendra a buscarme y alargara su mano y me cogera..no temo a la muerte si eso quiere decir que voy a estar con él...perdi ese miedo cuando mi LUIS se murió..pero de una cosa si estoy segura...si Él me ve..tiene el mismo dolor que yo ,tendra la misma desesperación por no poder estar con nosotras..por que nosotras tres eramos su vida ..porque él era feliz y así lo reflejava en su mirada ...por que cada noche al acostarnos me decía en el oido cuanto me quería..todas y cada una de las noches desde el dia que nos conociamos...por eso sé que si me ve desde el "paraiso" Él estará sentado ..llorando por que lo han arrancado de sus tres amores...y tampoco sabrá vivir sin nosotras..pero seguro que dedicara toda su eternidad en cuidar proteger a sus dos hijas y a mi, su mujer..igual que lo hacia aqui en la tierra..
con lo cual no sé si le gustará verme así , solo sé que estoy así porque su perdida es una enfermedad terminal en mi corazón , en mi vida....y por lo unico que sigo aqui y mi cabeza no se deja llevar a la locura son nuestras hijas porque nunca me perdonaría que sus hijas no estuvieran bien..ellas eran sagradas para Él ..era un muy buen padre...pero luego como siempre esta el otro lado de la moneda no tan bonita.....
Habrá algo después? o solo seguimos vivos mientras los de aqui nos recuerden..nos decimos no les gustaría vernos así, para justificar una risa , una tarde agradable..y deseamos pensar que existe el paraiso para así sentir que ellos estan bien y nosotras podamos seguir viviendo....
pues la verdad es que no se cual de las dos cosasa es cierta ....solo sé dos cosas...
lo esperaré hasta que me muera si viene él a buscarme volveré a ser feliz..si no, no lo sabré porque no habra nada más, y la segunda cumpliré como madre lo mejor que pueda e intentaré que mis hijas sean lo más felices posibles y les enseñaré a amar a su padre aunque no este con nosotras...y les recordaré todas las cosas y como tratava de hacerlas felices...y lo haré con fuerza y cuando flaquea lo recordare a ÉL diciendome eres una "gran madre".....un beso a todas ......

Si él te ve...
Llorará...pero por verte sufrir, por eso deberías pensar lo que harías tú, si fueras él....seguro que le dirías, "no sufras mi amor, estoy bien...aquí todo es paz".
El camino que ha tomado él, es el que tenemos que tomar todos, sin excepción, sólo que él se ha ido antes, pero creo que lo que ocurra aquí, allí deja de tener importancia, sólo les puede conmover el amor.
Por eso te digo, si fueras tú no intentarías consolarle??..no te gustaría que intentara sobreponerse y fuera feliz...seguro que sí.
Por eso te digo que tienes que hacerlo por él....que no hay pena más grande, que a quien queremos lo veamos sufrir.
Que vea que la mujer que le dió dos hijas, y ha sido su compañera, se sobrepone al dolor para que él pueda irse en paz...y tus hijas no te vean triste...que ellas también lo están pasando mal.
Un beso...

Lo siento
Me has llegado en el alma y además me llamo Luis solo faltaba eso....
Solo con pensar lo que es perder a un ser querido ya me saltan las lagrimas, muchos animos y aunque se haya dicho mucho el tiempo lo cura todo.

Gracias..
GRACIAS POR TUS CONSEJOS ...TE ASEGURO QUE LO INTENTO ..QUE INTENTO SONREIRLE A LA VIDA POR MIS HIJAS..PERO SU AUSENCIA ME CARCOME POR DENTRO Y NO ENCUENTRO RESPIRO EN EL RECUERDO ...AÚN NO HE PODIDO GUARDAR SUS COSAS SIGUE ESTANDO TODO COMO SI ÉL ESTUVIERA AQUI...Y POR MÁS QUE INTENTO SOBREVIVIR ESTE DOLOR ,HAGA LO QUE HAGA SIEMPRE VUELVO AL MISMO SITIO..NO ESTÁ SE HA IDO....Y YO NO PUEDO SEGUIR ADELANTE ME ENGAÑO PENSANDO QUE ESTÁ TRABAJANDO ...QUE ESTA FUERA INVENTO MIL EXCUSAS PARA NO PENSAR QUE YA NUNCA VENDRA ....PORQUE DURANTE ESOS MOMENTOS RESPIRO PERO LUEGO VUELVE LA OSCURIDAD ...EL LLANTO LA DESOLACIÓN...Y CADA CAIDA ES PEOR...CUESTA MÁS LEVANTARSE ...CADA DIA ES UN DIA MÁS MURIENDO...Y LO INTENTO POR MIS HIJAS ..POR ÉL...PERO ME CUESTA MUCHO ..Y POR MÁS QUE HAGO NO MITIGO EL DOLOR ...SIGO VIVIENDO EN LA OSCURIDAD DE ESE MALDITO DIA Y CUANDO ME VIENES LAS IMAGINES DEL HOSPITAL DE ÉL EN LA CAMILLA..INMOVIL...FRIO ME CONSUMO ...CIERRO LOS OJOS Y NO PUEDO QUITAR DE LA CABEZA QUE TENIA QUE HAVER HECHO MÁS QUE ÉL SE MERECIA MÁS ...PERO NO PUDE ESTAR A LA ALTURA , ME DERRUMBE Y NO FUI CAPAZ DE TOMAR NINGUNA DECISIÓN....Y ME SIENTO MAL...Y NO PUEDO DEJAR DE SENTIRME ASÍ PERO LO SEGUIRE INTENTANDO POR ELLAS..Y POR ÉL...PERO SIGO PENSANDO QUE ES MUY TRISTE VIVIR CON ESTA PENA..QUE ES MUY CRUEL VIVIR SIN SU AMOR....QUE ES MUY DURO VIVIR CON EL ALMA VACIA...CON EL CORAZÓN ROTO...ES DIFICIL VIVIR CUANDO EN REALIDAD ME SIENTO MUERTA...
UN BESO....

Querida amiga...
Perdóname por tratarte con tanta familiaridad, pero como leo tus comentarios diariamente es como si te conociera...
Veo que sigues igual de hundida, que no consigues levantar el ánimo, y me preocupas, ¿sabes por qué?, por tus pequeñas. No sé qué edad tendrán, pero si son mínimamente parecidas a las mías (5 y 10) estarán sufriendo muchísimo por verte así. Mis hijas NO SOPORTAN verme a mí triste, lo pasan fatal, o sea que supongo que a las tuyas les estará pasando parecido, aunque tu en este momento de dolor insoportable no puedas darte cuenta. Piensa que SIN DUDA tu eres su mayor pilar, su referencia para todo y que TE NECESITAN. Seguro que tu amado Luis no quiere de ningún modo que sus angelitos sufran más de lo necesario, bastante tienen ya con haber perdido físicamente a su padre, como para perder de alma y corazón a su mami querida A LA QUE ADORAN. Luis va a estar siempre ahí porque tú no vas a permitir que tus niñas lo olviden, NI DEBES PERMITIRLO... Siempre va a estar presente, en cada una de las cosas que hagáis o penséis. PERO TENÉIS QUE SEGUIR ADELANTE, NO PODÉIS MORIR EN VIDA. Eres muy joven y tienes mucho de Luis muy cerca, en tus hijas. Se que es impensable la vida sin él, para mí también lo sería y me duele el alma sólo pensarlo, pero LUCHA CADA SEGUNDO contra esa pena. Cada día será un poquito más pequeña y saldrás un poquito más a flote. HAZLO POR LUIS Y POR TUS HIJAS. EL NO QUERRIA VERTE ASI. Mucho mucho mucho ánimo, y aquí estoy para lo que necesites. Un beso muy grande cariño.

Gracias....
Mis hijas tienen 4 y 8 añitos...y si es cierto que no les gusta verme triste...pero cuando las miro y veo esa tristeza en su ojos me duele tanto....la pequeñita siempre esta hablando de su papi...y me dice continuamene que si estoy trite por que lo hecho de menos..yo le contesto que si...y ella me acaricia la cara con sus manitas y me dice que ella también..luego vienen las preguntas ..porque no lo pudierón salvar..porque tenia malito el corazón ..porque se fue a jugar a futbol..y no tengo respuestas porque son mis mismas preguntas...la mayor..no quiere hablar de él..cuando explica alguna historia se salta la parte donde aparece su padre...y no quiere dormir en casa pues dice que tiene sueños malos...cuando le pregunto por esos sueños no me dice cuales son ...pero yo sé que no quiere estar por la noche en casa por que era el rato de estar con su papi..yo trabajava de noche y el cuidava de sus hijas..como el decia era su momentos juntos..donde solo estavan los tres..y jugaban y reian mucho..y lo extrañan mucho...y por eso sé que tengo que hacrlas felices por que él nunca me perdonaria que no cuidara a mis hijas y les diera todo aquello que teniamos planeado..pero es tan dificil sin él...me siento tan sola en este camino...que a pesar de saber lo que debo hacer no se como ponerlo en practica..porque por más que intento avanzar luego la caida es mayor el abismo cada vez se hace más y más grande porque cada dia es un dia más sin mi LUIS...y en vez de acostumbrarte a estar sin él ..se hace más insoportable su ausencia..y como la vida a perdido un sentido real..porque aún me siento como si estuviera viviendo algo que no es mio...que a mi no me esta pasando...porque aún no puedo entender el significado de la muerte..como puede una persona dejar de existir tan rapido..como tú cuerpo puede dejar la vida..cuando estas llena de ella...por que estabamos viviendo unos momentos muy felices ...habiamos acabado de comprar un piso grande lo acabamos de reformar..y estamos como dos adolescentes ...como novios ...estamos tan enamorados habia tanta felicidad ..tanta alegria...que no concibo que se pueda marchar..que nos pueda dejar....
Aún no he conseguido dormir en nuestra cama llevo todo este tiempo durmiendo en el sofa ...soy uncapaz de irme a dormir y acostarme sin que este el a mi lado...sin escuchar su respiración sin sentir su calor..sin ver como a mi llegada él se girava hacia mi y me cogia entre sus brazos fuertes y me pegava a su cuerpo ..para susurrarme al oido..TE QUIERO...todas y cada una de las noches...como se puede vivir sin eso?...tengo el amor de mis hijas ..de mi familia de mis amigos..pero me falta su amor..y ninguno de los otros puede llenar ese vacio tan grande que me ha dejado...¿como se puede vivir sin eso?