Odio que me esté pasando esto, odio llorar, pero también odio cuando no me salen las lágrimas, me vuelve loca y el estar sola más todavía. Me siento tan sola, tan paria... Siento como si nadie en realidad quisiera pasar tiempo conmigo, que me perdí, que ya no soy una persona que le guste a las personas por mí misma, siempre tengo que esta con alguien para que el ambiente no se ponga denso o aburrido, siempre termino hablando de temas personales... es que ya no resulto atractiva? Es que nadie puede verme como en verdad soy? En que mierda me converti? Quiero saber, si lo supiera podría cambiar lo que sea que este mal en mi actitud.
La verdad no soporto toda esta cantidad de sentimientos entremezclados con la realidad de que nunca voy a poder tener lo único que en verdad quiero... ese es al viejo EL, con el que me cagaba de risa, con el que me divertía sin necesidad de nada más que nosotros dos hablando de boludeces.... es que es tan difícil recuperarlo, recuperarme. Quiero ser sana de nuevo, volver a escribir sobre el amor y no sobre lo enferma, atada, rota que me siento todo el tiempo. Quiero estar feliz y no cada vez que mi vieja me pregunte que me pasa solo le pueda decir que estoy triste
No quiero estar triste, no quiero quererlo de esta manera tan enferma. Quiero que desaparezca de mi cabeza, dejar de pensar como seria estar con él, y después como sería el "estar" con él porque no se lo merece. No merece que piense en el cuando él ni siquiera se acuerda de que existo más allá de sus necesidades.
Y la verdad cada vez que reaparece en mi muro, en mi inicio, en el chat, cada vez que veo su nombre.... no puedo soltarlo, dejar de ver en que anda, con quien anda, a quien se le insinúa, que dice y como lo dice, a donde va, con quien.... Quiero sacarlo de mi sistema, pero esto... esto simplemente no me deja, como si fuera alguna clase de adicción... es PACO.
Y yo? Acá matándome porque él no se da cuenta y porque nadie se da cuenta que estoy más allá de mis amigas de siempre y los pelotudos que me chiflan en la calle. Si me voy un momento, todos se olvidan de mí, no me buscan, no me llaman, no me extrañan. Yo matándome por ponerme linda, por ser flaca, por ser perfecta.. Y parece que cuanto más lo intento, más me hundo en la oscuridad y nadie puede notarlo. Esto... esto es demasiado amiga, esto me sobrepasa... ya no sé qué hacer, no se siquiera si existo fuera de mi obsesión.
Si el no estuviera... que me quedaría, que sería? En que gastaría mis horas... A quien le escribiría? No tengo nada... siento que no tengo nada más que a ustedes y por ahí una familia que no me da demasiada pelota. Insignificante, invisible. Alguno de los que en un tiempo me llamaron su amiga... se acuerdan de mí? Deje una huella en algún lado de sus vidas.. O simplemente pase inadvertida, como un forro que lo usas y es necesario, pero después tiras a la mierda y te olvidas de él porque ya cumplió su cometido?
La verdad que no se... estoy tan rota, tan mal de la cabeza que realmente no sé nada de nada. Debería saber... pero no. No le veo sentido. Mientras mis suspiros y mi existencia siga siendo anónimos para el mundo entero, o por lo menos para los que me rodean.. Bueno, creo que no voy a poder salir adelante.
