El dolor que produce separarce de un maltratador psicologico

Se como te sientes...
Hola...
Yo acabo de dejar un mensaje y mas o menos me paso lo mismo que a ti, por suerte nosotros ni nos casamos ni tenemos hijos pero yo tengo las mismas sensaciones que tu... me dejo porque no se porque cuando me empezaba a recuperar me busco y yo volvi con él y ahi empezo mi pesadilla de golpes y maltrato psicologico... lo peor de estas personas esque te quitan las ganas de vivir poco a poco te hacen creer que todo es culpa tuya! Cuando mi novio me gritaba por cualquier cosa yo me hundia empezaba a llorar y no sabia que hacer entonces el me acusaba de hacer "teatro" y que por ponerme asi "por nada" merecia que me rompiera la boca asi lloraria con motivo... y todo asi dia tras dia ... no te conozco pero si tu quieres podemos hablar y darnos animo mutuo...

un saludo

Animo chicas
maltratadores hay muchos parece y los queremos, somos idiotas! bueno en mi caso ha pasado del amor al odio, me da asco ahora! acabo de enterarme que tiene a una novia ahora, por eso hace 3 dias que no me molesta. Lo siento por esta chica pero pronto se dara cuenta

Pase por lo mismo
Mi situacion es parecida a la de la primera chica que ha constestado, yo no estaba casada con el ni tenia hijos. tengo tan solo 18 años, y bueno... puede parecer que con 18 años todo son historias de amor pasajeras, que nunca hacen tanto daño. el caso es que estube 1 año con un chico, sufri humillaciones desprecios.. llegue a depender de el hasta tal punto que aceptaba todo lo que me hacia, le perdonaba, estaba ciega. Me siento igual que tu, creo que me han hecho pasar los peores años de mi vida.. cuando se supone que deben ser los mejores. Siempre que yo me alejaba y conseguia estar mejor el aparecia y me destrozaba. Es horrible. Fue una pesadilla.
Me gustaria ponerme en contacto con alguna de vosotras, porque creo que me valdria mucho el testimonio de alguien que haya pasado por una situacion parecida. Estoy dispuesta a ayudar y a que me ayuden, a salir adelante juntas. Espero vuestras respuestas. Un beso a todas

Hola si pudiera
TENER LA FUERZA DE ALEJARLO0 DE MI...DE ESCAPEAR O DESAPARECER....SI NO ME SINTIERA TAN CONFUNDIDA PORQUE COMO DICES TU ME SIENTO CULPABLE...Y CULPABLE DE HABER TENIDO UN HIJO CON EL....ES TAN PEQUEÑO Y NO SABE COMO ES SU PADRE... LO ODIO POR ESTO PARA NO SER UN BUEN PADRE MAS QUE UN BUEN MARIDO....
NUNCA HE RECIBID GOLPE PERO GOLPE AL ALMA SI....
ME SIENTO DE VERDAD IMPOTENTE VIVO EN ESPAÑA Y NO SOY DE AQUI NO TENGO A NADIE QUE ME ECHE UNA MANO Y ME DA UNA RABIA INCREIBLE PORQUE NO HICE UN HIJO PARA QUEDARME SOñaba de verdad una familia,NO ES TANTO PEDIR ESTO..........

¡que dolor!
La verdad que produce un dolor indescriptible separarse de un maltratador psicológico. Ayer tome la decision de dejar al padre de mi hija ya que la relacion era un total infierno, es un hombre demasiado inestable y complicado aparte de ser un total desastre como pareja, pero igual me siento fatal, como una niña en pañales, no se por donde empezar, tengo 32 años y una hija de 9 y estoy llena de miedo e incertidumbre y se que si no busco ayuda sera peor. Lei que cuando una se separa de un maltratador, se produce lo que se llama el sindrome de abstinencia, es como cuando somos adictas a alguna droga, debemos dejarla aun queriendo consumirla y eso es muy dificil, pero se que no es imposible, si podemos salir de esto y lo mas importante NO RECAER.
Solo necesitamos determinacion y fuerza para recuperarnos pero si se puede, de eso estoy segura...
BESOS Y MUCHAS FUERZAS A TODAS...

También ...
no imaginaba que había tanta gente que pasa por la misma situación , yo me aislé de todo, ya vivo fuera mi pais , pero me aisle hasta de las amigas porque algunas sabian lo que pasaba y lo odiaban a él. Ahora mismo seguimos juntos, bueno si se puede decir juntos, porque el está siempre de viaje, y por supuesto tiene historias escondidas con muchas tias porque son su obsesión, creo que es una persona insegura en el fondo , no lo se.Odia a su madre y aveces parece que ese odio lo descarga en mi. Pero nos hemos dejado no se ya cuantas veces y el siempre vuelve.... promete cambiar, pero nada siempre vuelve a cogerme por el cuello si digo algo que le molesta o a pegarme un apatada para queme calle.Es humillante, es una agonia mi vida con él, pero cunado lo dejo entro en una depresión que no se como salir.Yo además ya vengo de un divorcio, es ridiculo verme envuelta en esta historia ahora....pero no sé, he hecho terapia me hablaron de un apsicopatia de él y de un sindrome de estocolmo de mi parte, dejé la terapia...no sé.
Quiero pensar que lo malo va a pasar , no hay que llorar porque no se ve el sol, porque entonces no verás las estrellas....
Animos para ti también, estos foros ayudan porque estos temas no se pueden explicar a cualquier persona abiertamente , nadie lo entendería , excepto alguien en la misma situación.

Animos
Sí,se te pasará,parece que no tenga fin,pero as de poner una barrera,se que cuesta mucho,pero una vez pongas barrera el tiempo irá curando tus heridas,yo pasé por lo mismo y cuando se alejó de mi me sentia fatal,quería volver,verle,es como la droga tienes una diccion,pero se pasará ya lo verás,yo ahora hace un año y e pasado un calvario todo mi mundo se me venía abajo,y me encerraba en mi casa,me hacía daño la gente,era horrible,hasta que yo misma cada día ,dia tras dia,con amor hacia mi y con paciencia e ido saliendo del pozo,tu no serás diferente estoy segura,y en el momento en que te desahogas por aqui estás buscando ayuda,eso ya es un gran paso tesoro,no estás sola de verdad,siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte,yo quiero ayudar a gente que a pasado por cosas así para sentirme mejor conmigo misma y que estoy haciendo algo bueno.si quieres contactar algun dia conmigo te dejo mi messenger susan.32@hotmail.es,besitos y cuidate mucho

Sabeis que me pasa?
Hola a todas os quiero comentar que por las secuelas que me dejó el maltratador con el que estuve,e tenido varias relaciones después parecidas pero lo bueno es que me e ido dando cuenta a tiempo y e cortado radical,concretamente despues de separarme del maltratador con el que estuve dos años conocí a un chico que parecía un sol,enseguida quería vivir conmigo y se portaba maravillosamente pero yo no confiaba del todo después de mi mala experiencia pues el otro tambien empezó así,genial,salí con el un par de veces y comenzó ya a hacer algún comentario raro que no me cuadraba,al rechazarle un poco con educacion le dije que no podíamos vernos entre semana por que estaba liada con el trabajo y sabeis que me envió?seguro que estás con otro,que te den sois todas unas p....,y ese mismo día se presentó en la puerta de mi casa,lo que yo sospechaba,pero esta vez lo e descubierto a tiempo por mi anterior experiencia,se destapó el solo pero yo ya intuía algo,e cortado radical,otra vez no por favor!lo que quiero que veais positivo de esto es que mi amarga experiencia me a hecho abrir los ojos ante cosas que al principio no se ven,cuidadoooooo!quien realmente le gustas y es normal,no quiere casarse contigo tan rapido o robarte tu tiempo,y mucho menos te insulta,ahora me siento genial conmigo por tener el valor de apartar lo que no me interese,y creo que tambien hay gente maravillosa aunque este fuera otro igual,tambien hay gente buena,un saludo atodas,gracias por leerme.

Cuesta, pero creemé, se te pasará....
Hola cielo:
Yo he estado como tú , también sufrí maltrato psicológico durante muchos años, pero no lo vemos o no queremos verlo por lo mucho que amamos a nuestra pareja. Mi exmarido, era y es, lo que se llama una persona bipolar, con trastorno de personalidad NARCISISTA. El problema de estas personas, es que se sienten superiores y necesitan manipular y utilizar a la gente dando igual quienes sean, bien esposa, hijos , padres y ya amigos ni te cuento, pero en realidad, lo que les pasa es que están enamorados de si mismos y solo les interesa lo material y ellos (solo pienso en mi, en mi , en mi y en mi dinero, nada mas). Yo me separé hace cinco meses despues de llevar toda la vida con él, 19 años exactamente, éramos la pareja perfecta para todos, pero el dia en que me dí cuenta de que él mentia continuamente , se ponia agresivo conmigo y su familia, etc, vi que algo pasaba. Me di cuenta de que estaba con una chiquita y al preguntarle, lo negó como es lógico en los hombres y más en esta especie que espero se extinga algún dia. No le puse trabas a su nueva relación, entendí que si conmigo no era feliz , que todo el mundo merece serlo, asi que me aparté de su vida por completo pidiendole que por lo menos intentara tener una relacion cordial conmigo por nuestros hijos de los cuales ha sufrido unos celos tremendos desde que nacieron y nunca se ha dignado ni siquiera a llevarlo de paseo. No te puedes imaginar lo que yo sufrí, al ver que el amor de mi vida se iba de mi lado, pero yo no era nadie para obligarle estar conmigo. Mi sorpresa fue, que despues de irse (haciendome daño dia tras dia con humillaciones, vejaciones, etc......) me seguia diciendo que yo era el amor de su vida y yo, seguí creyéndolo como tonta, y que me buscaria para volver, pero claro, cuando ya se lo haya pasado bien durante un tiempo como soltero. Yo, tonta, me quedé llorando, meses y meses preguntándome que por qué me habia pasado esto si lo dejé y lo di todo por él. El queria estar conmigo, yo aqui en casa, mientras él estaba con otras porque decia lo necesitaba. Al no aceptar eso, decidió intentar hundir mi vida a toda costa. Me dejó sin dinero, se llevó todo lo que quiso de casa, me queria continuamente hablar de su pareja, retrasaba los papeles del divorcio , etc, una cantidad de cosas horribles que me han hecho sufrir y sufrir, pero yo, seguia sin llamarlo para nada, me di cuenta de que no lo necesitba y él al darse cuenta de que yo seguia mi vida sin él, se enfurecia cada vez más. Me ha dicho de todo, me ha hecho de todo, pero yo adelante y te puedo decir, que de estar ciegamente enamorada, por tanto dolor que me ha causado, pasé a la indiferencia hasta que metió a mis dos amorcitos pequeños en esta guerra en la que yo nunca he querido entrar entonces, supe que el papel de padre le quedaba muy grande y que por supuesto el de marido más y yo, con mi cabeza bien alta, mi conciencia más que limpia, ahora no lo puedo ni ver, me da asco y gracias a eso, a toda la gente que he tenido alrededor durante todo este tiempo, estoy encantada de mi nueva vida con mis hijos y mis amigos y familia, sin dinero es cierto, pero trankila porque la vida que él ha querido de libertad, me la ha dado a mi sin saberlo y sé que nadie más me hará el daño que él me hizo. Mientras que él, tendrá toda la fiesta que quiera, las mujeres que quiera pero no el calor de sus hijos sino tendrá el calor del hijo de su pareja.
Así que no te preocupes, que cada uno tendrá lo que merece y yo te lo puedo decir con la boca abierta, porque sé que esa persona me hacia daño y que ahora nadie me lo hace y entro y salgo sin nadie colgado a mi espalda , cuando quiero a donde quiero.
No te merece la pena sufrir preguntandote una y otra vez si tienes o no la culpa y el por qué te ha pasado, piensa que ha pasado y ya está y que todo sigue pero ahora tú puedes hacerte una vida que se ajuste a lo que necesitas , sin daños ni miedos, lo que te apetezca a tí, solo a tí.
Despues de cuatro años sin reir, ahora por fin me brillan los ojos y estoy conociendo a gente que realmente merece la pena.
VIVE Y MIRA POR TI Y POR TU HIJO, olvidate de lo que él hace o deja de hacer.
Un abrazo

Me senti reflejada
hola, la verdad q lei y me parecia q estaba leyendo mi propia historia, claro q con algunos agregados....
La diferencia es que todavia no se fue, seguimos viviendo en el mismo techo y en 2 meses se ira. Yo todavia sigo llorando por él , aunque claro tengo mis dias , aveces no son muy buenos y otros que pareciera que en mi cabeza no sucedio nada
No sabes lo q desearia q todo lo q paso no hubiese pasado.....Yo llevo con él 20 años , actualmente los 2 tenemos 36 años, con 2 hijas y yo tambien lo descubri con una chiquita de 21 años
Mi reaccion fue de echarlo , prepararle su bolso y que se fuera a la calle. Nunca me imagine que una persona como era él(serio,,correcto,introvertid o,y timido)
podria llegar haber tenido una cita con alguien.Todavia recuerdo ese momento....esto sucedio hace 1 año y 3 meses.
Él me reprochoba la desatencion de mi parte hacia él, la dedicacion de mi papel de madre, la frialdad con lo q yo lo trataba, la aferracion con la que yo tenia con mi familia, y lo poco demostrativa que yo era con él. Al principio me sentia culpable de todo esto, y mi cabeza llego a pensar que era verdad, no le demostraba mi amor, ., Hasta q me di cuenta que no era asi, porque mi forma de demostrarle mi amor era ocupandome de sus cosas, de su ropa,de su higiene,de sus hijas,de la casa , del perro, (él se iba temprano y volvia ya a la noche) la que andaba solo todo el dia era yo, la q se ocupaba de la casa y de los quehaceres de la casa era yo, de los impuestos, de llevar a las nenas al control, de salir corriendo por alguna emergencia, y sin olvidar que yo trabajo .Yo era la que siempre estaba sola, y la q solita me ocupaba de todo y sin embargo nunca pero nunca se me ocurrio buscar a alguien y ni siquiera ir a tomar algo con alguien. Siempre estuve muy pendiente de él y sea la hora q llegaba yo me levantaba para atenderlo ....
Despues q se fue 2 dias me pidio volver pero no por mi, sino porq no tenia un lugar para estar, que habia q hablar con las nenas y poder acomodar unas deudas q teniamos , como tonta y buena q soy me dio lastima y acepte ese
Hoy me arrepiento de eso q hice y de ahi nunca mas se fue, aveces la situacion es insostenible, tenemos muchos reproches mutuos, pero aveces pareciera q no hubiese pasado nada, podemos hablar y compartir salidas solos y con las nenas. Yo lo sigo amando y creo q por eso me banco todo esto.
Ahora lo q no entiendo es como mi cabeza por momentos puede olvidar que él estuvo con otra persona ?
Tenemos buen trato y mas por las nenas, él en marzo , abril se ira , me dijo de esperar para hablar con ellas ,,no quiere causarles daños por adelantado.
La verdad que no estoy llevando una vida normal , no quiere hacer los papeles de divorcio todavia , pero tampoco viviendo juntos hacemos vida de pareja
La verdad verdad es que no se que hacer, solo se que quiero el bien de mis hijas y a pesar de todo yo a él lo quiero mucho y tengo que poder superar este duelo el dia que él se vaya.Los 2 tenemos derecho a ser felices y nadie puede obligar al otro a que nos quiera. Eso es lo q me repito todos los dias, a pesar q creo q mi felicidad es estar con él se que el no es feliz conmigo.
Como me lo ha dicho que soy excelente, buena persona, q el me quiere muchisimo , q siempre va a estar conmigo, pero q no me quiere como pareja, creo q eso fue lo mas duro q tuve q soportar.
Bueno solo me dio ganas de contarlo y me desahoge.
gracias por leerme. besos




g

Hola a todas
lo que yo les puedo contar es que no todos los hombres son malos o maltratadores, pero si son asi es porque nosotras lo permitimos en algun momento de la relación, el papa de mi hijo y yo no vivimos juntos porque si lo hicieramos nos matariamos; asi y todo "nos seguimos no se queriendo?" tal vez de mi lado pero de lo que si estoy segura es que si el algun dia le da por maltratarme fisca o psicologicamente le iria mal porque no me dejaria y seria una pelea de titanes.....
ahora recuperen su autestima porque eso es lo unico que los malditos hombres no nos pueden quitar y sean orgullosas de lo que son y jamas pero jamas cambien..

un saludo desde colombia; para todas las mujeres del mundo, nosotras podemos gobernarlo mejor que ellos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Tu vales mas que nadie
Quisiera poder decirte,corre pero no puedo porque yo, aun estoy aqui parada escuchando sus insultos y sus llantos , sus amenazas, pero se que el dia que coja el tren de mi vida jamas volvera a verme y para eso tengo que estar muy pero que muy fuerte, y saber que a mis hijos no les hara ningun daño no es nada facil ahora estoy en alcoholicos anonimos, hasta ese punto he destrozado mi vida por alguien que no se ama ni asi mismo
solo sabe destrozar las vidas. no sabe la suerte que ha tenido su ex de que el la dejara.
no quiere ni a sus hijos tiene dos
llevo 13 años de maltrato pero el siempre me ama mas que nadie ya no quedan amigas en mi vida, ha intentado separarme de mis hijos de mis hermanos de mi madre y hasta e sus propios padres diciendo que hablan mal de mi pero luego lo desmiente porque yo soy la loca

Un verdadero infierno!
ola marta!
yo tngo 19 años y estuve con un xiko 4 años ace 2 meses que m volvio a dejar y con esta ya va la 3
tampko e tenido ijos con el gracias a dios
este me humiyaba me decia k m trabajo no valia nada k staba loka no keria k trabajase y k m sakara el carnet apesar d ek m dejaba m vigilaba m fue ala puerta d mi trabajo m reproxaba y yo no staba con el m entere k m engañaba y yo daba la vida x el m undio en un pozo sin salida tuve k a ir psicolgos x su culpa y todavia tngo k salir d eyo fue un inferno y aora le tengo miedo xro a aperecido en mi vida una persna k merece muxo la pena y m sta ayudando muxo
xro termine x agaxar la cabeza x el y acer todo x el daba la vida x el m aguantaba muxas cosas m dejo tirada en una carretera dandome un atake d ansiedad y el sin acer nada solo t digo que muxo animo y aber si podemos ablar y ayudarnos unas a otras xk esto no es ninguna tonteria!!
1besazo mu fuerte

Vampiros emocionales

Hola a todas, efectivamente somos muchas mujeres las que estamos viviendo situaciones de abuso emocional, Imprescindible que todas lo transmitamos, para que en la medida de lo posible nos podamos ayudar, sabiendo que HAY QUE SALIR de esta situacion por nuestro bien.

Yo conoci a un chico hace un anio, estupendo, guapo, encantador, un partidazo como se diria en mi tierra. Cuando me conquisto, porque fue el quien lo hizo, cuando ya estaba seguro de que me tenia, empezo a humillarme, a colgarme el telefono, a abandonar la casa, a apartarme de mis amigos, no le parecia bien nada de lo que decia, me insultaba... cuando veia, que la situacion habia llegado muy lejos, y que podria arriesgarse a perderme, entonces, me decia que iba a cambiar, que nunca mas volveria a pasar, que el realmente no lo sentia asi.. con el tiempo, por supeusto, tambien descubri infidelidades, y aun asi, segui con el, segui hablando con el... INCREIBLE.. y yo no entendia por que seguia con el... a pesar del danio tan atroz que me habia causado, dias enteros de llanto, de perdida de autoestima, de dolor agudo, depresion, dolores de cabeza.

Un buen dia descubri que efectivamente se vive una especie de sindrome de Estocolmo, la dependencia es mutua, ellos necesitan insultarnos, y nosotras creemos que nadie nos querra como ellos nos quieren, pero no porque seamos unas tontas, porque ellos mismos nos han llevado a esa situacion, mermando cada dia con insultos y vejaciones nuestro cerebro... SI la persona que dice que te ama a mas que nadie en el mundo, tambien te dice que eres una fulana... que esta pasando? Se aprovechan de nuestro amor y confianza.

Yo aun no he salido, estoy ahi en las puertas, llevo alejada de el un me sy medio, aunq mantenemos contacto, siempre me dice que va a cambiar, y a veces le creo, y entonces entro a leer estos foros, y me doy cuenta de que miente, porque no va a cambiar, nada va a cambiar, estara bien unos dias, con suerte semanas, y vovleremos a lo mismo de siempre... Una amiga dijo, aunque beses a un sapo, siempre seguira siendo sapo...

Espero que podamos seguir apoyandonos mutuamente, y que todas seamos capaz de alejarnos de estas personas que solo consiguen que seamos infelices...

Un saludo enormes y fuerzas para todoas, incluida para mi...

Lo mismo
hola, acabo de pasar lo mismo q tú, un año de golpes y menosprecio por todos los costados.... me pegaba, me dejaba, me echaba y cuando me iba me pedia perdon. hace 10 días paso algo grave y tuve q irme,... creo q habia otra o yo q se... pero la humillacion fue extrema.... ahora pienso si me llamara o no.... a ti te dejo y luego te busco???? estoy en un calvario.... que me puedes aconsejar?? yo estoy segura q si aparece no volveria, pero... suelen aparecer otra vez??
saludos

Respuesta al dolor desaparecer nmaltratador psicoogico
ESPERO Q TE SIRVA DE ALGO LO QUE TE VOY A DECIR. YO TUVE UNA PAREJA DURANTE 12 AÑOS, 9 DE ELLOS CASADOS. EL QUE MÁS ME QUERÍA, AL QUE TODOS ENVIDIAAN POR TENER LA MUJER IDEAL Y TODO EL MUNDO ME DECÍA ¡QUÉ SUERE TIENES!. CUANDO ALGO NO LE GUSTABA ROMPÍA LAS COSAS DE CASA Y MÁS Q NO ENTENDÍ HASTA Q ME SEPARÉ HASTA Q ME
ROMPIÓ LA CARA Y SEGÚN ÉL, YO LE ROMPÍ EL ALMA, QUÉ ROMÁNTICO ,SIN VERGÜENZA
LLORABA LO Q NO ESTABA ESCRITO CUANDO LE DEJÉ , AL MES ESTABA CON OTRA.ANTES DEL AÑO DEL DIVORCIO YA SE HABÍA CASADO CON UNA DIVORCIA CON HIJO Y YO ME PREGUNTO¿ CÓMO ME FÍO DE OTRO TÍO?
ES EL ÚNICO PROBLEMA Q TE PUEDES PLANTEAR, CONFIAR EN LAS PERSONAS. VIVE LO QUE NO HAS PODIDO VIVIR CON ÉL, QUE SEGURO ES MUCHO. Y A DISFRUTAR, Q LA VIDA SON DOS DIAS.
bUENO, SE QUE HAY COSAS Q UNA DEBE SUPERAR POR SÍ MISMA, YO LO SIGO INTENTANDO DESPUÉS DE 2 AÑOS, YA NO LLORO CUANDO VEO DISCUTIR, POR EJEMPLO,HAY COSITAS Q SE SE SUPERAN, AGÁRRATE A TU BUENA GENTE Y PON PARTE DE TÍ. MUCHOS BESOS

Respuesta a tu mensaje
UN HOMBRE Q TE INSULTA NO TE QUIERE.
MI EXMARIDO COMENZÓ LLAMÁNDOME HIJA DE ... AUNQUE ME QUERÍA MÁS Q NADA EN EL MUNDO.
DE HECHO CUANDO DECIDÍ SEPARARME , LE DIJO A SU MADRE Q YO ERA SU VIDA ¿CÓMO SE IBA A SEPARAR?
LO ÚLTIMO Q HIZO FUE DEJARME MARCADA DE CABEZA A PIES. A TOMAR POR SACO, LO ÚNICO Q SIENTO ES Q SE HA CASADO CON OTRA AL AÑO, "POBRE" PERO ELLA BIEN Q SE REÍA DE MI SITUACIÓN, A VER
DESPUÉS DE 12 AÑOS SIENDO QUIEN CONSIDERABA MI MEJOR AMIGO, APARTE DE TODO, NO LE HABLO, ES MALO!!!!

Hola me veo reflejada en ti
hola al leer tu historia me parece como si fuera yo, aunque con algunos cambios.......empezare por contarte que mi esposo es de esos hombres machistas,,,,,es un hombre que no me deja salir...el no sale con migo no me da dinero......es una persona que me engaña continuamente..........el me dice que no me ama que me baya de la casa que lo deje que el ya no quiere estar con migo que yo no valgo nada...que no soy buena mujer para el....me insulta, me humiya..........me sieno mal por todo lo que el me hace casi todos los dias lloro por algun desplante que el me hace....nunca contesta mis llamadas y si el me llama siempre me insulta.....y cuando ve que yo me siento mal por algo que el me hace me dice que lo perdone que el va a cambiar.... que le tenga paciencia que el es loco.............el se aprovecha por que sabe que yo lo amo,el sabe que el es mi vida......

yo soy una mujer que trabaja todo el dia en un negocio q el mismo me puso ,trabajo todos los dias de la semana,siempre que llego del trabajo a las 10:00 pm.tengo que hacerse algo de comer para el y sus trabajadores tengo que esperarlo hasta que el viene en la madrugada para darle de comer y es una persona que n agradece nada.......aparte de eso llego a hacear mi casa siempre termino tarde.....y con todo eso dice el que yo soy mala mujer.Hace poco yo venia de la iglecia y como a el n le gusta que baya...cuando yo vine me insulto, me pego en la cara y me empujo contra la pared y llego al punto de amenazarme con una pistola....y cuando el me hizo eso y al ver que yo estaba llorando ...me dijo que por que lloraba que todo lo que el me habia hecho era por que yo me lo merecia .....ese dia yo me queria morir que llegue al punto de querer suicidarme....pero cuando estaba a punto de haserlo recorde a mi hija de dos años y senti que ella no se merecia q yo le hiciera eso,y que no valia lq pena quitarme la vida por alguien que no vale la pena..............yo n te miento yo lo amo por que me duele todo lo que el me hace pero gracias a Dios tengo una suegra que me apoya y que me quiere y es por ella y mi bebe que sigo viviendo el dia con dia.....me entere q el tiene un romance con otra mujer ella llama a mi casa preguntando por el a llegado al punto de llegar a mi casa en el carro de mi espos...... la verdad me siento mal la gente me dice que somos la pareja perfecta pero nadie sabe el infierno que y vivo por que soy una mujer que no recibo cariño, detalles bonitos no tengo ninguna atencion por parte de el ...................Dios quiera que me ayude a tomar una desion por que ya me estoy cansando de sus maltartos y engaños..

Hola marta
Quería expresarte mi apoyo en una situación extremadamente dura como es la dependencia emocional de alguien que te chantajea emocionalmente. A mí me está pasando algo muy parecido y yo no sé qué narices es. Seguro que no es amor, ¿sabes cómo se sale de esto?. Lo intento con todas mis fuerzas pero me siento sola, vaya, estoy sola y no me apetece salir a ningún sitio.
Espero que hayas ido alejándote de él, me encantaría poder escuchar eso.
Y gracias por escucharme. Mi email es alins74@hotmail.com, por si te apetece hablar conmigo. Y mucho ánimo, si algo hay que tener claro, es que la culpa no es nuestra,

Es un alivio saber que estás bien
Sólo quería trasmitirte mi alegría por saber que has levantado la cabeza y felicitarte por lo fuerte que has sido, una mujer increíble. Yo estoy intentando salir de algo parecido, aún me encuentro en otra fase pero espero poder hacerlo también.
Seguro que serás feliz del todo.
Un saludo.

Lee esto, te ayudara
http://www.mentecuantica.com/2011/12/30-cosas-que-dejar-de-hacerse-a-uno-mismo/

Maltrato psicologico
SOS!! necesito hablar con alguien estoy atrapada!!! quiero dejar de pasar miedo i conocer el amor verdadero

Maltrato
no te sientas mal,,,es solo comenzar , no a olvidarlo sino a reencontrarte con tu yo,,que el apago, minimiso,,y tu retoma fuerzas para consentirte, y darle salud a tu corazon,,,como seva el dolor? no se , ni te daras cuenta,,simplemente un dia te daras cuenta que no existe ese monstruo,,y que nada cambiara tu felicidad,,,te lo juro,,DIOS ME AYUDO A PERDONAR A ALGUIEN,,QUE ME HIZO MUCHO DANO,,Y ESTABA IGUAL, QUE TU,,SALE A VIVIR ,,A COMER CON AMIGAS, A DARTE TIEMPO PARA TI Y SOLAMENTE PIENSA EN TI,,,SUERTE

Fui mas tonta que tu
hola tu historia es muy similar a la mia solo que yo perdi hasta lo que no tenia por ayudar a mi esposo y el solo vivia pensando en su mama, por cualquier motivo me insultaba y agredia si se trataba de se mamá era peor, tome la desicion de separarme porque no aguante mas, puse a su servicio todo lo material que tenia para montar un negocio y me quede sin un peso con dos hijos que mantener y deudas que no se como pagar porque ahora ni trabajo tengo, es peor mi situación, desgraciadamente no tengo hermanos ni familia a quien acudir pero no voy a humillarme mas aunque me toque pedir limosna. tu por lo menos tienes algo yo no tengo nada y mi desesperacion es peor.
si alguien sabe de un trabajo o como ganar dinero les pido ayuda en realidad este hombre me dejo con muchas deudas y ese es ni temor
gracias

Vampiro emocionales
Hola! Vi tu mensaje y tuve una situacion bien parecida. Yo tengo 25 años y la persona con la cual estuve, tiene 50. Lo deje recientemente, pero la realidad del asunto es que va a llegar el dia en el que te vas a hartar. Yo dure 4 meses pq le di tres oportunidades, pero la tercera la vencida. En mi caso yo no tuve dependencia economica con el, pero la pase mal pq se molestaba y desaparecia y se transformaba de una manera. Luego pasaba una semana y de momento se me aparecia en el trabajo como si nada hubiera pasado (porque sabe que no voy a hacer nada en el lugar de trabajo), y me enviaba mensajes diciendo "te amo y te extraño". Que me hizo tomar la decision a parte de que me harte? Cuando te digan que trabajemos ese problema en pareja SAL CORRIENDO! Porque eso si que es de locos! Tu no te puedes conformar con una sola cosa y es de locos terminar de terapista de tu pareja para que te trate bien. O sea que el buen trato es buen trato en donde sea y si llegas al punto de exigirlo es que la cosa va bien mal. Esa persona era muy intensa y no dudo que vuelva a aparecer, pero la verdad es que desde que lo deje puedo dormir mejor, ya no me da migrañas y no tengo que estar pendiente de alguien que no me valora.

Como termine:
He llorado por la descepcion y el amor ya estaba muerto. No creo que este enamorada, pero hay unas cosas que todavian duelen pq una vez estes fuera te daras cuenta de mas cosas. Y no tiene que ver nada con fidelidad (es el embuste y lo dañina que puede ser una persona sin necesidad). La suma de todas las idioteces que hizo.

Vampiro emocionales
Hola! Vi tu mensaje y tuve una situacion bien parecida. Yo tengo 25 años y la persona con la cual estuve, tiene 50. Lo deje recientemente, pero la realidad del asunto es que va a llegar el dia en el que te vas a hartar. Yo dure 4 meses pq le di tres oportunidades, pero la tercera la vencida. En mi caso yo no tuve dependencia economica con el, pero la pase mal pq se molestaba y desaparecia y se transformaba de una manera. Luego pasaba una semana y de momento se me aparecia en el trabajo como si nada hubiera pasado (porque sabe que no voy a hacer nada en el lugar de trabajo), y me enviaba mensajes diciendo "te amo y te extraño". Que me hizo tomar la decision a parte de que me harte? Cuando te digan que trabajemos ese problema en pareja SAL CORRIENDO! Porque eso si que es de locos! Tu no te puedes conformar con una sola cosa y es de locos terminar de terapista de tu pareja para que te trate bien. O sea que el buen trato es buen trato en donde sea y si llegas al punto de exigirlo es que la cosa va bien mal. Esa persona era muy intensa y no dudo que vuelva a aparecer, pero la verdad es que desde que lo deje puedo dormir mejor, ya no me da migrañas y no tengo que estar pendiente de alguien que no me valora.

Como termine:
He llorado por la descepcion y el amor ya estaba muerto. No creo que este enamorada, pero hay unas cosas que todavian duelen pq una vez estes fuera te daras cuenta de mas cosas. Y no tiene que ver nada con fidelidad (es el embuste y lo dañina que puede ser una persona sin necesidad). La suma de todas las idioteces que hizo.

Pero aunque duele, la unica manera de salir es no mostrarte vulnerable y hacerlo de raiz y una vez lo hagas proponte llorar tantos dias y no temas en buscar ayuda. Yo lo recomiendo pq cuando te choques con l realidad sera fuerte por unos dias, pero se puede! Todavia duele, pero me siento mas en paz, menos estancada, si triste por la descepcion, pero mas relajada. Y si lo vas a ver no lo hagas sola! Te engañas a ti misma.

Que aprendi:
Pues aprendi a identificar ciertas señales como: Si es intenso (demasiado amoroso) hay que sospechar. No es que ser amoroso sea malo, pero ese es el detalle. Por eso le dicen "encantadores". Si desparece ya hay problemas. Si te dice que ha hecho un sin numeros de cosas y no has visto ni la mitad de lo que ha dicho que ha hecho... ESO SI QUE SON MENTIRAS. El detalle esta en que todo su mundo es una fantasia y que te quede claro que te miente a ti y a los demas. Si llegas al nivel de exigir respeto y es la unica persona que te trata mal pues con mas razon hay que dejarlo. Por que conformarse con eso? Si te conviertes en terapista dejalo. No sirve. En fin la persona esta dañanada y el mundo es una fantasia. No vuelvas a la dinamica de repetir lo mismo pq cuando uno quiere cambia. No tienes que llegar al nivel de suplicar por amor. Voy a ti! Dejalo! Llora! Sufrelo! Lo mejor que hay es el tiempo!! And Believe in Karma que el tiempo te dara la razon! Me puedes escribir si quieres...

Te entiendo
estoy pasando por lo mismo. y he puesto mi historia en las manos de dios

Mi historia
Tuve un noviazgo de 3 años con un hombre que yo veia maravilloso y luego nos casamos... el se transformo en un hombre violento, machista, egoista, con un ego tremendo, antisocial y ya ni me miraba...Me maltrataba sicologica y fisicamente y yo siempre lo perdone..bloqueaba esos momentos y seguia adelante..
Hasta que un dia llevando un año de casados me golpeo y arranco para nunca mas volver. Y creo que fue lo mejor que pudo haber hecho.
Al principio lo odiaba y no entendia porque no volvia como siempre a pedirme perdon, luego pedi ayuda y tome terapias (gestalt) y pude comprender porque yo aguante tanto y que era lo que realmente queria para mi vida..
Ahora ya han pasado tres meses desde que nos separamos y al vernos un dia para tratar los temas del divorcio le agradeci que haya desaparecido porque es probable que si volvia antes de yo estar en terapia y entender todo... Volveria con el.
El amor de mi vida, a quien conoci hace 13 años y tuve siempre presente en mi matrimonio volvio a aparecer hace unos dias y estoy dispuesta a revivir y darme una oportunidad.
Busca ayuda, terapia y date cuenta que es lo mejor que pudo pasar...para poder amar y hacer feliz a otro..primero tienes que amarte tu y eso es lo que no tenemos las mujeres maltratadas.
Ten fe que puedes salir a adelante
Suerte

Maltrato.manipulacion
hola, yo hace 6 meses estoy con depresion..luego de haber estado de novia con mi ex q durante un año pasamos peleas fuerte yo siempre terminaba llorando y el gritandome . descalificandome no me dejaba hablar.. las peleas surgian lo reconozco , por celo tontos, descanfianza. pero lo q mas se peleaba era cuando yo expresaba algo q no me gustaba de como iba yendo el noviazgo. el estudiaba medicina, hacia 10 años q la venia remando para terminar la carrera, a la vez trabajaba como asistente paramedico a domicilio. el proyectaba cosas a su manera para tener un futuro juntos yo opinaba pero siempre quedaba el con la razon.un dia ,a tres meses de estar de novios se queda sin trabajo ,lo echan... yo tuve q contenerlo y bancarlo con dinero por un mes porq no tenia ni para pagar el alquiler del dep. aclaro no viviamos juntos yo iba unos dias a su dep y otros dias el venia a casa. luego de un mes lo llaman de una empresa para ser el conductor y ayudante de ambulancia- se puso muy contento , yo un poco.. porq sabia q ese trab era muy absorbente... mientras tanto debia seguir rindiendo materias y cursar.. osea mucho tiempo juntos ,dialigos salidas no teniamos, cuando empezo en el trab de ambulancia eran 8 horas. volvia siempre a las 3 de la madrugada.. yo lo esperaba con la comida caliente.nunca deje de atenderlo con amor parecia ya la señora de el. ese ritmo de vida me fue agotando. sino estaba trabajando debia estudiar ir ala facultad y yo muchas veces quedaba sola en el dep. cuando el estudiaba yo sola tamb me sentia porq no podia molestarlo.y empezaba yo amaquinar como iba aser la vida con el. cuando le decia q me sentia sola de q no teniamos tiempo para los dos el me trataba mal me decia palabras muy feas,, se enojaba muchisimo me decia desagradecida , ingrata, cruel.."yo trabajo y estudio para tener un futuro juntos"...yo tengo 37 años y el 33.... le faltaba un año para terminar medicina y hacia dos años venia remando para poder terminar.. estudiaba se presentaba a rendir y le iba mal.. o estudiaba y luego no iba arendir. el me hablaba de un futuro inmediato q ibamos atener un hijo, pero pasaba por alto de q yo me queria casar primero... para colmo el venia de familia evangelica y hacia un año no practicaba mas .. yo soy catolica.. recuerdo las primeras veces q nos veiamos me decia q los catolicos son unos hipocritas..q todo lo del catolicismo era una mentira... q siendo evangelico se podia encontrar la verdad... yo me ponia mal y me ofendia... lo perdonaba .. y seguiamos junto.. la cuestion es q cualquier cosita una pelea terrible no se podia dialogar con el.. y seguia con sus palabras feas y frases q me herian mucho. me decia cinica, vos sos linda por fuera pero muy negra por dentro.. me trato de hij... de put..,,,, miles de veces me mandaba al la mierda. y luego todo terminaba bien por la noche en la cama...teniamos buena piel en la cama pero fuera de ella la vida de noviazgo para mi era triste.. hasta q llego un dia q en una pelea me agarro de los brazos .. me zamarreo.. y luego tiro al piso una silla. yo quede inherte lloraba mucho.. agarre mis cosas y me iba caminando ala puerta de salida y el se puso al frente y me dijo" te vas air asi?? y cuando llegues atu casa tu familia te vea asi?? si te vas de aca no vuelvas mas.." yo no sabia q hacer era de noche tarde ya.. y debia ir a la parada de colectivo aesperar el bus q me llebava ami pueblo. osea el vive en la ciudad y yo en un pueblo cerca. decidi no irme y me acoste el siguio retandome me sentia como dominada perturbada. llore casi toda la noche- el durmio lo mas bien.. y yo recien al otro dia me fui...yo le dije q asi no queria seguir mas..peropasaba una semana y me llamaba muy tierno y bueno diciendome q me extrañaba q me amaba... y yo me enganche de nuevo a estar con el.. las peleas siguieron yo llegue a un punto q me senti deprimida... en su trab le agregaban mas horas.. y solo estabamos mas tiempo juntos cuando dormiamos.mil veces me dijo q la carrera medicina fue una mala eleccion para el... pero q no la dejaba.. q iba a luchar por el titulo... osea ... yo pensaba cuanto tiempo tendre q esperar a q el se acomodara y tuviera un pasar estable... y asi formar una familia.. yo 37 años el 33...en fin hasta q llego un dia q yo le pregunte si estaba ahorrando para los dos porq yo tenia mis ahorros... con eso fue basta para q empezara a pelear y decirme cosas y ponerse nervioso golpeando la pared.. me llego adecir q yo no le servia como madre de sus futuros hijos.. q yo etaba mal q yo estaba loca q yo tenia un problema con la vida,q yo necesitaba ayuda. q yo no era una mujer normal!!!!..... y q el era asi como era y q debia seguirlo en todo como el proponia.. me dijo q asi no queria seguir mas..q yo le hice pasar un año de mierd.. agarro sus cosas y se fue de mi casa.. desde el 8 de febrero 2013 hasta hoy no lo vi mas... solo llamados telefonicos hubieron pero siempre me terminaba tratando mal... pasaba unos dias me decia te amo , te extraño... mientras tanto yo fui al medico me recetaron antidepresivos.. pero poco efecto me hacen .. aun siento angustia.. lo ultimo q me dijo fue q nos dieramos una oportunidad.. y hablar.. lo intentamos hacer por telef.. pero terminabamos mal.. asi q imaginaba si dialogabamos frente afrente me daba miedo.. hoy sigo triste luego de seis meses sin el,,, aveces lo extraño.. aveces lloro por el.. en el fondo lo quiero.. pero no se si me conviene no se si el es para mi...intente conocer otro chico de mi edad 37... pero mala suerte fue un caradura q solo se burlo de mi salimos 4 veces nada serio pensaba...me siento deprimida, sola, cansada, fisica espiritual y mentalmente...no tengo ganas ni de trab.. no salgo casi. me quedo en casa en mi habitacion.. .NO SE Q HACER ME ENCUENTRO PERDIDA,,,

Esperanza.
Sólo podremos mejorar de las secuelas que nos dejaron de por vida estos monstruos,si conseguimos independencia económica,
Si el maltrato fue durante muchos años,es más difícil.
Un beso.

38 años de maltrato psicologico y abandono emocional
hola
Ojalá te pueda ayudar de alguna forma
he sido victima de maltrato manipulación acoso y abandono emocional y psicologico por parte de los que eran mis progenitores... y lo he pasado muy mal primero porque pensaba que era normal el trato que yo tenia y segundo porque para reconocer que era victima de maltrato tardé muchos años, tengo 45 años y solo corté toda relación con ellos con 42 años osea hace tres años , no cabe duda de algo si no cortamos por completo con nuestro agresor o agresores no tendremos paz, y menos aún nos encontraremos a nosotros mismos, ellos me robaron hasta mi identidad, mi personalidad, yo pensaba lo que ellos querian que yo pensaba, ellos decidian cuando tenia que estar bien, cuando tenia que estar mal... muchas cosas
sufri del sindrome de estocolmo y ahora uno de ellos falleció y está siendo una lucha en mi interior muy grande pero... no he ido ni a verlo cuando se estaba muriendo y aún menos al funeral... enfrentar esto no es fácil, primero la lucha con nosotros mismos, luego la lucha con el agresor o los agresores y luego con la opinión juicios y condenaciones de la familia amigos etc... te dejo un artículo que encontré que me ha ayudado a tener las cosas mas claras aún...
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Cómo detectar la violencia psicológica
Ana Martos, psicóloga, autora del libro ""¡No puedo más! Las mil caras del maltrato psicológico"
14.10.2003 enviar artículo imprimir página
Qué es la violencia psicológica


La violencia psicológica no es una forma de conducta, sino un conjunto heterogéneo de comportamientos, en todos los cuales se produce una forma de agresión psicológica.

En todos los casos, es una conducta que causa un perjuicio a la víctima.

Puede ser intencionada o no intencionada. Es decir, el agresor puede tener conciencia de que está haciendo daño a su víctima o no tenerla. Eso es desde el punto de vista psicológico. Desde el punto de vista jurídico, tiene que existir la intención del agresor de dañar a su víctima.

La amenaza se distingue de la agresión, pero la amenaza es una forma de agresión psicológica. Cuando la amenaza es dañina o destructiva directamente, entra dentro del campo de la conducta criminal, la que está penada por la ley.

La violencia psicológica implica una coerción, aunque no haya uso de la fuerza física. La coacción psicológica es una forma de violencia.

La violencia psicológica es un anuncio de la violencia física. Peor, muchas veces, que la violencia física. Porque el anuncio es la amenaza suspendida sobre la cabeza de la víctima, que no sabe qué clase de violencia va a recibir.
La violencia psicológica no actúa como la violencia física.

La violencia física produce un traumatismo, una lesión u otro daño y lo produce inmediatamente. La violencia psicológica, vaya o no acompañada de violencia física, actúa en el tiempo. Es un daño que se va acentuando y consolidando en el tiempo. Cuanto más tiempo persista, mayor y más sólido será el daño.

Además, no se puede hablar de maltrato psicológico mientras no se mantenga durante un plazo de tiempo. Un insulto puntual, un desdén, una palabra o una mirada ofensivas, comprometedoras o culpabilizadoras son un ataque psicológico, pero no lo que entendemos por maltrato psicológico.

Para que el maltrato psicológico se produzca, es preciso, por tanto, tiempo. Tiempo en el que el verdugo asedie, maltrate o manipule a su víctima y llegue a producirle la lesión psicológica. Esa lesión, sea cual sea su manifestación, es debida al desgaste. La violencia, el maltrato, el acoso, la manipulación producen un desgaste en la víctima que la deja incapacitada para defenderse.

La violencia psicológica tiene mil caras. Algunas son obvias, otras, prácticamente imposibles de determinar como tales. Pero todas las formas de maltrato y acoso psicológico dejan su secuela. Por sus características, pueden agruparse en tres grandes categorías:


El maltrato psicológico.

Tiene dos facetas que pueden llamarse maltrato pasivo y maltrato activo.

El maltrato pasivo es la falta de atención hacia la víctima, cuando ésta depende del agresor, como sucede con los niños, los ancianos y los discapacitados o cualquier situación de dependencia de la víctima respecto al agresor.

Hay una forma importante de maltrato pasivo, que es el abandono emocional. Ancianos, menores o discapacitados abandonados por sus familias en instituciones que cuidan de ellos, pero que jamás reciben una visita, una llamada o una caricia.

Víctimas de abandono emocional son los niños que no reciben afecto o atención de sus padres, los niños que no tienen cabida en las vidas de los adultos y cuyas expresiones emocionales de risa o llanto no reciben respuesta. Son formas de maltrato no reconocido.

El maltrato activo es un trato degradante continuado que ataca a la dignidad de la persona. Los malos tratos emocionales son los más difíciles de detectar, porque la víctima muchas veces no llega a tomar conciencia de que lo es. Otras veces toma conciencia, pero no se atreve o no puede defenderse y no llega a comunicar su situación o a pedir ayuda.


El acoso psicológico.

Es una forma de violencia que se ejerce sobre una persona, con una estrategia, una metodología y un objetivo, para conseguir el derrumbamiento y la destrucción moral de la víctima. Acosar psicológicamente a una persona es perseguirla con críticas, amenazas, injurias, calumnias y acciones que pongan cerco a la actividad de esa persona, de forma que socaven su seguridad, su autoafirmación y su autoestima e introduzcan en su mente malestar, preocupación, angustia, inseguridad, duda y culpabilidad.

Para poder hablar de acoso tiene que haber un continuo y una estrategia de violencia psicológica encaminados a lograr que la víctima caiga en un estado de desesperación, malestar, desorientación y depresión, para que abandone el ejercicio de un derecho. Hay que poner de relieve que una de las estrategias del acosador es hacer que la víctima se crea culpable de la situación y, por supuesto, que así lo crean todos los posibles testigos.

La segunda condición imprescindible para que se produzca el acoso moral es la complicidad implícita o el consentimiento del resto del grupo, que, o bien colaboran, o bien son testigos silenciosos de la injusticia, pero callan por temor a represalias, por satisfacción íntima o simplemente por egoísmo: "mientras no me toque a mí".

En muchas ocasiones, la víctima apenas tiene conciencia de que lo es y ni siquiera es capaz de verbalizar lo que está sucediendo. Solamente percibe una sensación desagradable, insuficiente para ella como para calificar el caso de acoso.

El acoso psicológico tiene dos formas según la relación víctima-verdugo:

Acoso vertical. El acosador se halla en una posición de poder superior a la de su víctima, ya se trate de poder social, económico, laboral, jerárquico, etc. Se trata de una situación en la que el acosador es superior al acosado, como un jefe, un patrono, un profesor, un mando del ejército, etc..

Acoso horizontal. El acosador se halla en la misma posición de poder que su víctima y se trata de acoso entre iguales. Es una situación en que el acosador se vale de su fuerza física o moral para hostigar a otra persona de su mismo nivel jerárquico o social, con la aquiescencia del entorno, como el matón del barrio, un compañero del colegio o del trabajo, etc.

El acoso escolar se diferencia del acoso en el trabajo, llamado mobbing, en lo siguiente:

El acoso escolar consiste en intimidar a un compañero de clase. Es una forma de acoso entre iguales. El matón intimida y atemoriza a la luz del día, haciendo alarde ostentoso de su fuerza, su poder o su autoridad de chulo. Su objetivo es ése, demostrar que puede más que nadie y que puede destruir a quien le caiga mal o a quien decida acobardar arbitrariamente. La víctima puede ser cualquiera, generalmente alguien débil.

El acoso laboral consiste en desgastar a la víctima para que se autoelimine. Es una forma de acoso vertical, de arriba abajo. El agresor actúa con mayor maldad y es más artero que el matón, porque se mueve en la sombra, con disimulo, y con el objetivo de eliminar a una víctima que no es cualquiera, sino alguien elegido con atención, porque estorba a sus planes, le hace sombra o, de alguna manera, perturba su quehacer. Su acción es, por tanto, mucho más premeditada y cruel que la del matón, que solamente busca liderazgo.

La intimidación se da en estas condiciones:

Que exista una víctima indefensa que reciba la violencia del matón, en una relación de poder y fuerza de arriba abajo, es decir, que el agresor tenga más fuerza física o mando, aunque se trate de compañeros de clase.

Que se produzca de forma repetida y durante un período de tiempo, como mínimo, de un mes.

Que la agresión sea verbal, física o psicológica.

Pueden existir también amenazas y chantajes.

Es necesario entender de que el acoso escolar no son simples "peleas entre chavales" o situaciones que han de resolver entre ellos. El acoso entre escolares puede provocar el suicidio del niño que lo padece. Cuando menos, el acoso escolar es una situación grave para todos, de la que es preciso tomar conciencia, defender a la víctima y cambiar la conducta del agresor.

Ya sabemos que siempre surgen problemas, que todos hemos de hacernos un lugar en la sociedad a base de discusiones, tropezones, zancadillas y luchas y que el colegio no es más que un reflejo de la sociedad, pero el acoso escolar no es cuestión de discusiones, tropezones y zancadillas, sino de una situación de abuso continuado con el visto bueno (o la vista gorda) de personas que podrían remediarlo o, al menos, denunciarlo.

Es importante no confundir los problemas a que todo menor o mayor ha de enfrentarse durante su acceso y su permanencia en la sociedad con el acoso escolar. Ni hay que llevar a los tribunales los casos de peleas, discusiones, tropezones o zancadillas, ni hay que dejar pasar los casos de acoso escolar como "cosas de críos". Aunque se trate de chavales, de igual a igual, de entorno escolar, sigue siendo acoso y sigue siendo un ataque a la dignidad y a la integridad moral de la persona. Y los menores tienen derechos a respetar y a hacer respetar.


El acoso afectivo

Dentro del acoso psicológico, hay que hablar del acoso afectivo, que es una conducta de dependencia en la que el acosador depende emocionalmente de su víctima hasta el punto de hacerle la vida imposible. El acosador devora el tiempo de su víctima o bien la devora con sus manifestaciones continuas y exageradas de afecto y sus demandas de afecto.

En cualquiera de los casos, el acosar le roba a su víctima la intimidad, la tranquilidad y el tiempo para realizar sus tareas o para llevar a cabo sus actividades, porque el acosador la interrumpe constantemente con sus demandas y, apenas la deja respirar entre petición y petición, pero siempre con mimos, con arrumacos y con caricias inoportunos y agobiantes.

Si la víctima rechaza someterse a esta forma de acoso, el verdugo se queja, llora, se desespera, implora, amenaza con retirarle su afecto o con "cometer una tontería", llegando incluso a intentos de suicidio y a explosiones realmente espectaculares que justifica diciendo que todo lo hace por cariño. Esto supone añadir el chantaje afectivo a la estrategia de acoso.


La manipulación mental

Esta forma de violencia supone el desconocimiento del valor de la víctima como ser humano, en lo que concierne a su libertad, a su autonomía, a su derecho a tomar decisiones propias acerca de su propia vida y de sus propios valores. La manipulación mental puede comprender el chantaje afectivo.

En la manipulación se da una relación asimétrica entre dos o más personas. Es asimétrica porque una da y la otra recibe, una gana y la otra pierde. Las tácticas de manipulación incluyen amenazas y críticas, que generan miedo, la culpa o vergüenza encaminados a movilizar a la víctima en la dirección que desea el manipulador.


La agresión insospechada

La agresión insospechada es una forma de violencia psicológica tan sutil y elaborada que se disimula y oculta entre las fibras del tejido social. La agresión insospechada es la que muchos agresores ejercen disfrazándola de protección, de atención, de buenas intenciones y de buenos deseos.

Una forma de agresión insospechada es la que ejercen las personas sobreprotectoras sobre sus protegidos. Les rodean de atenciones, de mimos y de cuidados, pero no les permiten desarrollarse como personas autónomas, no les permiten ejercer su derecho a la libertad, no les permiten escapar del entorno artificial que han fabricado para ellas. Todo lo hace el protector por el bien de su protegido, eliminando de su camino el menor escollo, para librarle de todas las desazones de la vida. Y el protegido no llega a crecer ni a independizarse nunca. Y el día que el protector falte o no pueda seguirle protegiendo, su integridad valdrá bien poco.

Otra forma de agresión insospechada es la que ejercemos sobre nuestros mayores, cuando creemos que les mostramos amor y consideración dándoles tareas para "que se sientan útiles", como si no se hubieran ya ganado el derecho a dejar de ser útiles. Muchas personas agobian a sus mayores con demandas de ayuda, sin tener en cuenta que los mayores ya se han jubilado de esas tareas y tienen derecho a vivir sin trabajar. Muchos jóvenes tienen a sus padres como canguros continuos, privándoles del derecho de salir con sus amigos, de viajar a su gusto o de sentarse a no hacer nada, que bien se lo han ganado.

Muchos jóvenes llevan a sus mayores a vivir con ellos para que no estén solos y los convierten en chica para todo, privándoles de libertad, de descanso y, muchas veces, de lugar de residencia, pues muchos ancianos viven una temporada con cada hijo, con lo cual carecen de referencia y de vivienda fija. Los convierten en nómadas y en sirvientes sin paga. Y la sociedad se hace lenguas de lo que esos hijos quieren a sus padres, mientras que otros los "meten" en una residencia.

Otra forma de agresión insospechada que todos practicamos alguna vez son los consejos. Los consejos tienen a veces un matiz de amenaza y otras veces son una forma de acoso contra la persona que se empeña en no dejarse aconsejar.

Hay mucha gente que necesita dar su visto bueno a las acciones de los demás, ofrecer su consejo sapientísimo o, por el contrario, oponer su veto a los proyectos de los demás. Hay gente que se permite dar su beneplácito a que otros sean homosexuales, a que otros se enamoren a la vejez, a que otros no sean creyentes o a que otros realicen actividades poco comunes. Hay gente que se permite aconsejar lo que hay que hacer en una u otra situación y hasta previene el desastre si no se siguen sus recomendaciones. Hay gente que se opone con todas sus fuerzas a que otros hagan algo que ni les va ni les viene, pero en lo que ellos no pueden dejar de intervenir.


Las secuelas de la violencia psicológica

La violencia psicológica es más difícil de demostrar que la violencia física, porque las huellas que quedan en el psiquismo no son visibles para el profano. Además, en los casos de violencia psicológica, el maltratador suele manipular a su víctima para que llegue a creer que todo son exageraciones suyas que tiene la culpa de lo que sucede. Lo mismo suele hacer con su entorno, de manera que todo el mundo opine que es un excelente cónyuge, compañero o amigo y que la otra persona se queja por quejarse. En el supuesto de que se queje.

El maltrato psicológico, por sutil e insospechado que sea, siempre deja secuelas. Existen casos en que la agresión es tan sutil y sofisticada que parece casi imposible detectarla. Pero deja marcas indelebles en el organismo de la víctima. En su cuerpo o en su psiquismo, porque el cuerpo y el psiquismo interactúan y forman una unidad psicosomática.

Las secuelas de los malos tratos psíquicos provocan, según distintos estudios, el desarrollo de personalidades adictivas, psicóticas o violentas. Si un niño maltratado desarrolla una personalidad de maltratador, es más que probable que a su vez engendre hijos que también serán maltratados y, de adultos, maltratadores, por lo que el patrón de conducta agresiva se va repitiendo hasta que alguna circunstancia favorable rompa la cadena.


Detectar la violencia psicológica

La violencia psicológica se ha de detectar desde tres perspectivas:

La violencia que padecemos nosotros mismos como víctimas.

La violencia que padecen otras personas como víctimas.

La violencia que podemos ejercer nosotros mismos como verdugos.


Cuando somos la víctima

Desde la posición de víctima, a veces es difícil detectar el padecimiento de violencia psicológica, porque en estas situaciones a menudo desarrollamos mecanismos psicológicos que ocultan la realidad cuando resulta excesivamente desagradable.

Nuestros mecanismos de defensa tienen la finalidad de preservarnos de la angustia y el hecho de aceptar que somos víctimas de una situación reiterada de maltrato psicológico, probablemente por parte de una persona a quien estimamos, supone una enorme carga de angustia que no es fácil digerir.

Por eso nuestro psiquismo nos ofrece todos esos psicodinamismos, para que echemos mano de ellos y nos defendamos de la angustia, negando la situación en que nos encontramos. Así aprendemos a negar y a intelectualizar la violencia de la que somos víctimas. Buscamos justificación para la actitud del agresor, para la actitud de quienes admiten o colaboran con su violencia y buscamos casos similares en nuestro entorno para comparar el nuestro y llegar a la conclusión de que no es una situación anómala, sino común y corriente e, incluso, de que hay situaciones muchísimo peores que la nuestra.

Otras veces recurrimos a un mecanismo mucho más nocivo que la negación o la intelectualización. Y otras veces recurrimos a culparnos de lo que sucedes y buscamos en nuestras actitudes pasadas y presentes el motivo del maltrato. Recorremos una a una nuestras palabras, nuestros gestos, nuestras acciones y nuestros resultados, para localizar la causa de la violencia que, según entendemos, hemos provocado.

Si esto te sucede, ya tienes un indicio clarísimo de que eres una víctima de la violencia psicológica.

Si das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen padecimiento o malestar, intentando averiguar el porqué, no tengas duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.

Si sufres en silencio una situación dolorosa y esperas que las cosas se solucionen por sí mismas, que tu verdugo o verdugos depongan espontáneamente su actitud, que alguien acuda en tu ayuda porque se dé cuenta de tu situación, no te quepa ninguna duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.

Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios o que te repugna, considera que eres víctima de manipulación mental, que es una forma de violencia psicológica.

Si te sorprendes haciendo algo que no quieres y te sientes incapaz de negarte a hacerlo, intelectualizando y justificando de mil maneras tu sometimiento, no lo dudes, eres una víctima de la violencia psicológica.

Si haces cosas que no quieres y no puedes evitar hacerlas porque entrarías en pánico, porque te aterra negarte o porque algo te conduce a hacerlo, sabe que eres una víctima de manipulación mental.

Si has llegado a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se pueden cambiar, porque no se puede hacer nada, porque es irremediable, no lo dudes ni un solo instante, eres una víctima de la violencia psicológica.

Y si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, inseguridad, miedo, emociones intensas injustificadas, un apego o un afecto que no tiene justificación, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefenso o tonto delante de esa persona, ya has identificado a tu agresor.

Ahora que lo sabes, sabe también que tienes que actuar. Y que no estas solo. Que has dado los primeros pasos al tomar conciencia de tu situación y al identificar la agresión de que eres objeto y la persona del agresor o agresores. Que el siguiente paso es pedir ayuda.


Cuando la víctima es otra persona

Detectar la violencia psicológica que sufre otra persona es más fácil generalmente que detectarla cuando tú eres la víctima, porque desde fuera, las cosas se ven con mucha más claridad. Pero, muchas veces, la violencia psicológica es transparente y solamente la siente la víctima sin que la situación trascienda.

Ése es muchas veces el caso de los niños o de los ancianos. De las personas más débiles que sufren violencia psicológica por parte de alguien de quien dependen y a quien no se atreven a delatar por temor a empeorar la situación.

Ése es muchas veces el caso de personas que han aprendido a no defenderse y a aceptar la situación como algo no solamente normal, sino deseable. La víctima aprende a no defenderse cuando sabe positivamente que no tiene defensa.

Que, haga lo que haga, va a recibir un castigo. Y que, haga lo que haga, nadie la va a defender. Así, la persona maltratada desarrolla una sensación de continuo fracaso y, sobre todo, de impotencia, que la lleva a una actitud de pasividad, a dejar de reaccionar o controlar lo que sucede. Y así aprende a no hacer nada frente a lo que ocurre.

Desde fuera, parece una postura de indolencia, de pasividad o de indiferencia. Una especie de apatía o de sometimiento. Pero hay un deterioro íntimo y secreto que va erosionando su personalidad.

Otra causa de la indefensión aprendida es la esperanza mágica de que las cosas se van a solucionar por sí mismas, de que algo va a suceder para que el agresor deje de agredir. Es un mecanismo de la víctima de la violencia, física o psicológica, que la exime de la responsabilidad de buscar una solución para algo que aparentemente no la tiene.

Una vez convencida de que su caso no tiene solución, la persona víctima del maltrato, del acoso o de la manipulación psicológica desarrolla mecanismos de defensa para adaptarse a la situación. Entre ellos está el síndrome de renuncia del prisionero, en que la víctima renuncia a sus propios pensamientos, ideas y deseos, para someterse absolutamente a las exigencias de su agresor. Es una especie de autómata que solamente vive para plegarse a los deseos de su captor.

Todo ello es un método, inconsciente y mecánico, de supervivencia, como lo es el síndrome de Estocolmo, que se presenta cuando la víctima percibe una amenaza para su supervivencia física o psicológica, está convencida de que el agresor va a cumplir esa amenaza y se siente incapaz de escapar, pero percibe un atisbo de amabilidad por parte de su agresor y eso la hace volcarse hacia él como hacia su única fuente de supervivencia.

Podemos detectar la violencia psicológica en estos casos, porque existen varios indicadores. La víctima se comporta de la forma siguiente:

Mantiene una relación con su agresor, al que agradece intensamente sus pequeñas amabilidades.

Niega que haya violencia contra ella y, si la admite, la justifica.

Niega que sienta ira o malestar hacia el agresor.

Está siempre dispuesta para tener contento al agresor. intentando averiguar lo que piensa y desea. Así llega a identificarse con él.

Cree que las personas que desean ayudarla están equivocadas y que su agresor tiene la razón.

Siente que el agresor la protege.

Le resulta difícil abandonar al agresor aún después de tener el camino libre.

Tiene miedo a que el agresor regrese por ella aun cuando esté muerto o en la cárcel.

Otro mecanismo de defensa que la víctima puede desarrollar para sobrevivir es el que se llama identificación con el agresor. Este mecanismo se produce en tres etapas:

Sometimiento mental al agresor. Ese sometimiento permite a la víctima averiguar lo que su agresor está pensando en cada momento.

Adivinar los deseos del agresor. Esto permite a la víctima anticiparse a lo que su agresor va a hacer para tratar de ponerse a salvo.

Actuar para salvarse. Ponerse a salvo significa complacer al agresor, no aumentar su ira, sino tratar de aplacarla con esa sumisión que reduce a la víctima a nada para convertirla en parte del agresor.

Pero la identificación con el agresor va más allá de quitarse de en medio, porque lo que trata la víctima es de seducir a su agresor para desarmarle. El niño maltratado desarrolla una sensibilidad y una inteligencia especiales que le permitan evaluar su entorno y sobrevivir. Trata de conocer al agresor "desde dentro", para apaciguarle y desarmarle.

Es posible, incluso, que la víctima llegue a sentir lo que el agresor quiere que sienta o que llegue a sentir lo que siente el mismo agresor y eso incluye hacerse tan sensible a las emociones del verdugo que llegue a sentirlos como propios. Este proceso llega a convertir el miedo en adoración. Es el mecanismo propio de ideologías como el movimiento nazi.

Finalmente, hay que tener en cuenta un mecanismo neurológico que todos tenemos y que se llama habituación. La habituación consiste en que el sistema nervioso deja de responder a un estímulo cuando éste se produce continuamente. Cuando vemos por primera vez una escena de guerra en la televisión, nos produce malestar y angustia.

Pero cuando la misma escena o escenas similares se repiten una y otra vez, deja de producirnos malestar porque nuestro mecanismo de habituación funciona y nuestro cerebro deja de responder.

Este mecanismo desempeña un papel muy importante en la violencia psicológica, porque la víctima llega a aceptar su situación como algo totalmente normal y la incorpora a su vida como una faceta más. El niño que crece en un entorno de malos tratos, palabrotas y violencia, los acepta como otros aceptan un entorno en el que los domingos se come paella en el campo o se visita a los abuelos. Es un hábito.

Las situaciones familiares, sociales, laborales, en que se produce la agresión insospechada pasan de largo para los observadores, porque son tan sutiles o tan habituales que no llaman la atención. En cuanto a la persona que las sufre, ni siquiera llega a considerarse una víctima, sino que se acostumbra a esa situación como a algo normal. Tal sucede, por ejemplo, con las amas de casa que trabajan, además, fuera. Toda la familia entiende que la madre es responsable de la ropa de los demás, de la limpieza de la casa, de la compra, de la comida y de mil detalles. Y lo toman como algo natural, empezando por la propia ama de casa, que sacrifica todos los momentos de su vida para satisfacer las demandas y exigencias de su familia. Los demás se arrogan el derecho a increparla, a exigirle y a verla afanarse sin descanso dentro y fuera del hogar. Es una situación clara de violencia psicológica de género de la que casi nadie toma conciencia.

Igual que tu
Leo tu historia y soy yo la q la vive. Yo solo tengo 27 años y dos niñas. Llevo casi 10 con el y la verdad es que esta consiguiendo destruirme. Ya no se si soy yo la que soy la mala y me enfado por todo como dice el o realmente lo que yo siento y veo es versad. Lo peor de todo es que aun pienso en lo bueno que tiene y entonces me bloqueo!!! Igual me quiere y soy la mejor del mundo como soy egoista, amargada y le he destrozado la vida. Me quiero separar pero temo por mis hijas y por miedo tb a quedarme sola por si realmebte soy yo la culpable

Gracias
Gracias por compartir tu experiencia. Estoy pasando por una situación muy parecida. Me has dado mucha fuerza para seguir. Realmente necesito estar tranquila y tu relato me da fuerzas para tomar decisiones que cambien mi rumbo.
Saludos

Definitivamente no es amor
Ya pasé por todo eso,en varias realciones.Empezá urgente a hacer terapia,es la única forma de ayudarte.Lo que sentís es una adicción a esa persona que te va a terminar destruyendo.Y ese dolor que sentís ahora al separarte se va a curar sólo con amor propio cuando puedas reconstruir tu autoestima.Tenes que pasar por la abtinencia,que es lo mismo que le pasa a los adictos a las drogas,pero vas a ver que va a pasar este mal momento.Y ese apego y dependencia a esa persona no se va a terminar hasta que vos no pongas el límite y digas basta.Se necesita mucha fuerza de voluntad de cambio,pero para vos,él no va a cambiar,sacate esa idea de la cabeza!Te mando un abrazo y mucha fuerza!

Perdonate
Cuando se vive con una persona así tan ególatra, egoísta, envidioso, y podría seguir una lista eterna.
Pero no vale la pena, si aguantaste ya esta hecho ahora perdonate, libérate, respira y sueña.
no es exquisita la sensación cuando logras liberarte de estas personas, aprovecha, sal a pasear con tu hijo, hazle cosquillas, cuando sientas pena abrazarlo y llora junto a el, no te culpes ya que ellos son muy inteligentes y saben perfectamente como manipular la situación para que creas que tu eres la loca, obviamente jamas te duran looccaaaaa pero sus miradas gestos y palabras dejan para pensar lo que quieras.
Piensa en tu hijo y deja de sufrir, escucha musica, trabaja, pasea, la vida es tan corta y tu ya perdiste tiempo valioso junto a el.
tu hijo se merece una mama fuerte capaz de salir adelante aunque cueste, no importa, tu puedes.

Hola!  Soy Dany y estoy casada hace 12 años tengo tres hijos una nena de 9 , él nene de 20 meses y mi bebé de 5 meses. Mi marido es un adicto a la cocaína. Me doy cuenta cuando consume se me transforma la cara. Y cuando lo detecto empiezo hablando bien hasta que la conversación se pone tensa nos agredimos verbalmente y me broto por q empieza a hablar que yo no tengo familia que por eso soy agresiva violenta que estoy mal de la cabeza. Es verdad que no tengo a nadie mas que mis hijos ya que mi mama del corazón por q no me parió falleció en él 2012 era mi abuela paterna. El dice que por mi triste infancia soy asi. Reconozco que esta mal que me saque de ese modo y la agresión física es mutua. El dice que se pone violento por que yo saco lo peor de él.. Hoy sin ir mas lejos paso otra vez lo mismo ayer consumió y a la mañana me enoje y le dije otra vez lo mismo. Y así empezó todo. No soy feliz pero me cuesta tomar la desicion de separarme pienso que no voy a poder con mis hijos. Además con los único que cuento lamentablemente es con su familia. El siempre que pasan estas peleas le cuenta a su madre diciéndole que otra vez lo volví a agredir. Estoy mal no se que hacer mi cabeza me estalla. Ayuda por favor!
 

Hola,
entiendo muy bien por lo que estas pasando...yo fui maltratada psicológicamente y fisicamente.
Aparte el llevaba una relacion paralela durante tres años...y a esa chica le hizo lo mismo.
yo nunca ame a nadie como a el pero al final tuve que denunciar por la seguridad de mi famila y por mantenerme viva.Fue muy dificl para mi...hoy en dia lleva 6 meses en la carcel y sabes que ...me siento fatal incluso le quiero pero se que si sale me matara.
pero ahora mismo soy una chica de 22 años queno confia en nadie que no quiere que la toquen y que quiere a su maltratador.
Intento pensar que yo no tengo culpa de nada pero es como si el aun estuviera a mi lado culpandome....y lo peor todo que me hecho como el y sigo sus habitos
ojala hubiera una manera de volver a ser esa persona que era antes de el.

hola, es dificil yo tambien sufro de maltrato spicologico y si te contara por lo ue yo tambien eh pasado seguramente seria lo mismo que tu o peor, yo aguante lo inaguantable por segun yo amor, tengo 3 hijas, y te digo algo no te sientas culpable, tu no eres culpable de nada, busca ayuda y sana, y te digo algo jamas vuelvas a caer en la trampa del arrepentimiento ellos no cambian al menos que ellos reconozcan que necesitan ayuda psicologica y si tienen la voluntad de hacerlo, es muyyyy dificil salir de esto te lo dice una persona que apenas comienza esta dura travesia de desapego, porque te digo con el maltrato que aguante durante 18 anos tengo una codependencia horrible, con decirte que gracias a Dios que el a la final me dejo, yo estoy muy danada me anulo como persona y despues que  someti y me converti en lo que el queria hoy si me dice que no sirvo para nada y me culpa de todo lo que hace cuando el unico responsable es el, NO VUELVAS A CAER EN EL MISMO CIRCULO VICIOSO OTRA VEZ AMATE QUIERETE Y SAFATE Y QUE NO TE PASEN LOS ANOS COMO A MI 18 ANOS. NO LO PERMITAS VOTALO.

Estás bien ahora, después de 6 años? 

Hola ceci.
Yo me encuentro en estos momentos en la misma situación que tú. Sólo que en mi caso llegó a sacarme un cuchillo..
Sé perfectamente que el plantearme siquiera en volver con él sería una verdadera locura, puesto que si ya cruzó el umbral de perderme el respeto de semejante forma..nadie le impedirá en un futuro hacerme algo peor.
Sin embargo le recuerdo, y lo único que salta en mi memoria sabes que es? AMOR.
No por su parte claro, sino por la mía. No puedo evitarlo, le quiero y siempre le querré con todo mi corazón...y por ello es porque estoy sufriendo, no paro de llorar porque me doy cuenta de que estuve sumergida en una relación muy tóxica desde el principio y fui yo quien permitió que fuese yendo a más...y es ahora cuando me doy de bruces con la realidad y veo que si quiero seguir viviendo no me queda más remedio que alejarme de él cuanto pueda.
Pero eso en la teoría es muy fácil decirlo. Pero cómo se hace? Porque lo único de lo que soy verdaderamente consciente es de que cuanto más tiempo estoy pasando alejada de él más lo extraño.
Si alguien sabe de alguna fórmula mágica para hacer que eso cambie y deje de sufrir aún habiendo ya roto la relación por favor que me lo diga porque encima lo que pienso a cada momento es en lo feliz que he sido con él y me autoengaño, lo sé muy bien, pero es lo que siento.

HOLA, 
ENTIENDO MUY BIEN COMO TE SIENTES, YO TAMBIÉN HE ESTADO CON UN MALTRATADOR DURANTE 4 AÑOS Y PENSABA QUE LO QUERÍA Y REALMENTE LLEGA UN MOMENTO QUE TE DAS CUENTA QUE NO PUEDES QUERER A UNA PERSONA QUE TE TRATA MAL, TE INSULTA, TE CHILLA, NO DEJA QUE TE RELACIONES CON OTRAS PERSONAS, QUE NO LE IMPORTA SI TE ENCUENTRAS BIEN O MAL, QUE PRIMERO ES ÉL ANTES QUE TODA LA OTRA GENTE HASTA ANTES QUE UN NIÑO ENFERMO.
TENEMOS QUE QUERERNOS A NOSOTRAS MISMAS, ÉL TE ARRUINARA LA VIDA, EVITA VERLO EVITA LO QUE TE HAGA PENSAR EN ÉL, PERO EN LOS MOMENTOS QUE NO PUEDAS EVITARLO SÓLO TIENES QUE RECORDAR LA SENSACIÓN DE CUANDO TE TRATABA MAL Y COMO TE SENTÍAS TU... ¿QUIERES ESTAR OTRA VEZ ASI? HAY MUCHAS PERSONAS BUENAS QUE TE VALORARAN Y HARAN DESAPARECER POCO A POCO TU DOLOR.
TE ACOSTUMBRAS A ESTE DOLOR QUE HASTA ECHAS DE MENOS CUANDO ESTAS BIEN Y NO CONSIGUES ENTENDER EL PORQUÉ SIENTES ESTO... PERO LLEGARÁ EL DIA EN QUE NO TENGAS ESTA SENSACIÓN TAN MALA. TIENES QUE SER FUERTE, EL DEPORTE, LA FAMILIA QUE TE AMA, TUS AFICIONES HASTA MIRAR LA TELE O CUALQUIER COSA O PERSONA QUE DISTRAIGA TU MENTE EN LOS MOMENTOS DE BAJÓN TE AYUDARAN, I SOBRETODO PENSAR QUE TODO SE PUEDE SUPERAR LO PUEDES HACER CON TU ESFUERZO.
EXISTEN LAS MALAS PERSONAS Y TENEMOS QUE ACEPTARLO PERO NO TOLERARLO EN NUESTRAS PIELES, SINÓ ALEARNOS DE ELLAS.

Hola,
yo pienso que es normal que lo extrañes, yo sueño cada día y normalmente son pesadillas... formula mágica no existe sólo tu esfuerzo y en superar los momentos de desasperación y melancolía, yo los supero acordandome de las imagenes de los peores momentos que tengo grabadas de él y después pienso en mis cualidades como persona, en que cada momento que supero mejor estoy.
Me miro al espejo y veo como poco a poco se desvanece mi cara de sufrimiento que tenía cuando estaba con él, y aunque lo eche de menos (los momentos buenos) veo que con él hubiera acabado o loca o muerta por lo tanto me mentalizo en seguir adelante con mi propósito de vivir y sobretodo vivir feliz. 
Éllos estan tan tranquilos haciendo su vidita porai, no les importa hacernos, es más cuanto peor nos ven mejor se sienten ellos, si te ven bien les entra la rabia y vuelven al ataque... pero si te rodeas de gente buena te ayudarán a salir de este espiral que nos ha absorbido a tantas de nosotras, ÁNIMOS y si te hace falta hablar aquí estamos.

Hola,
yo pienso que es normal que lo extrañes, yo sueño cada día y normalmente son pesadillas... formula mágica no existe sólo tu esfuerzo y en superar los momentos de desasperación y melancolía, yo los supero acordandome de las imagenes de los peores momentos que tengo grabadas de él y después pienso en mis cualidades como persona, en que cada momento que supero mejor estoy.
Me miro al espejo y veo como poco a poco se desvanece mi cara de sufrimiento que tenía cuando estaba con él, y aunque lo eche de menos (los momentos buenos) veo que con él hubiera acabado o loca o muerta por lo tanto me mentalizo en seguir adelante con mi propósito de vivir y sobretodo vivir feliz. 
Éllos estan tan tranquilos haciendo su vidita porai, no les importa hacernos, es más cuanto peor nos ven mejor se sienten ellos, si te ven bien les entra la rabia y vuelven al ataque... pero si te rodeas de gente buena te ayudarán a salir de este espiral que nos ha absorbido a tantas de nosotras, ÁNIMOS y si te hace falta hablar aquí estamos.