¿soy un maltratador? que nadie se ofenda.

No creo que seas un maltratador
Creo que estamos creando una alarma social excesiva y ya cualquier cosa nos parece un maltrato. Ya si un miembro de la pareja llama al otro imbecil o ... (que me atrevo a decir que la mayoria lo hemos hecho en algun momento de nervios a lo largo de nuestra vida) ya es un maltratador y hay que dejarlo. Tu eres un machista, tu mismo lo has dicho, pero para nada un maltratador, ni de coña. Para empezar un maltratador no piensa ¿sere un maltratador? y se preocupa como tu. Un maltratador piensa que tiene razon y derecho a humillar a una mujer y no se plantea su conducta. Tu eres una persona que como todos, recriminamos cosas a nuestra pareja de vez en cuadno, todos lo hacemos , aunque aqui seguramente haya alguien que te diga: -Yo nunca le perderia el respeto a mi pareja, yo nunca le echaria nada en cara, yo nunca, yo nunca... Todos alguna vez caemos en esas cosas. Y estoy seguro que a mas de uno y de una si su pareja no trabajara simplemente porque no ni hiciera por buscarse un futuro aunque ahora le llegue el dinero, y sin motivo aparente (Es decir, no esta estudiando ni nada que le impida trabajar) casi todos se lo echariamos en cara. Todos en momentos de enfado hemos hablado mal a nuestras parejas, todos le hemos echado en cara alguna vez algo... todos hemos hecho todas esas cosas aunque no sea lo correcto.

Lo que si eres es un machista por el tema de los escotes, las faenas domesticas, el sexo en las chicas.... pero no un maltratador, si es eso lo que te preocupa, se feliz.

No creo que seas un maltratador ...
tu problema es tu busqueda de la perfeccion en la mujer te digo que puede ser la crianza mi esposo se pone celoso hasta se me escribo con un amigo de mi infancia, si me pongo falditas cortas o escote me dice que las que salen asi son para buscar marido y..... si tienes algo psicologico pero contigomismo cosas que exiges porque tu las harias mejor y aunque la gente no cambia de un dia para otro pero podrias intentar ponerte en el lugar de la otra persona a la que le exiges para entender como se siente, no creo que necesites una pareja que no le vea las metas a la vida sino que te impulse a llegar juntos a la meta y que luche a tu lado con pensamientos y acciones maduras y tus ultimas parejas por lo que describes no han sido tan abiertas de mente por asi decir y en cuanto tu exigiste mas de ellas lo tomaron como un maltrato psicologico.

No lo eres por el simple hecho de que estas reconociendo tus errores todos los hobres son un poco machistas de nacimiento y nosotras feministas desde que un hombre nos hace daño.

eres un ser humano y todos metemos un poco de psicología para nuestra conveniencia y manipulacion no te preocupes por eso pero si deberias tratar de saber cuando hieres con tus palabras y acciones imaginando lo que sentirias tu.

Espero haber podido ayudarte en algo
saludos

Hola, marcos 281
Contesto porque te veo preocupado.
En muchos puntos, casi todos, te comportas como mi ex conmigo, él al contrario que tú no quería que yo trabajara, y logicamente al final la relación se agotó. Pero aunque en ocasiones me lo hizo pasar muy mal, jamás me sentí maltratada. Sencillamente es su caracter. Y si él fue maltratador, seguro que yo también porque también tengo mi caracter.
En fin, creo que tú tampoco eres un maltratador y está super bien que te reconozcas los errores; es el primer paso para cambiar. Asi que ánimo, que la experiencia que te haya aportado esta relación seguro te servirá para que la próxima vaya mejor.

Hola
Sinceramente no se si eres maltratador o no, pero el hecho de que estés preocupado por la posibilidad de serlo habla muy bien de ti y no soy psicóloga, la verdad es que no lo puedo asegurar, pero yo creo que un maltratador no se preocupa por ser maltratador y, al contrario, los que he conocido se ponen en plan de víctimas; pero no por lo que me ha tocado ver soy experta.
También hay gente demasiado suceptible y con tendencia a culpar a los demás y decir que el que los vio feo ya les hizo un daño terrible, que el que los contradijo los maltrató, el que le dio una opinión sincera los atacó y tal vez tus ex novias sean de ese tipo, también podría ser eso.
Pero lo que sí te puedo decir es que sí debe de haber sido molesto que cuando aprendía a conducir te histerizaras y que le dijeras que querías que trabajara, lo que sí era importante, uno tiene que hacer algo, pero era decisión suya, aunque tú lo hacías por su bien, y que quisieras hacer valer solo tu opinión, según entendí yo, también puede haber sido molesto para ella, pero así como para decir que acabaste con su autoestima, no lo creo, más me suena a que es de la gente que se victimiza.
Pues no sé, puede que sí tiendas a ser maltratador, puede que no, o que tal vez seas un poquito incisivo con las mujeres; pero sea como sea, te preocupa y tienes el deseo de corregir tus errores y te felicito por eso.
Otra cosita, espero que no te moleste, pero creo que esa relación ya está muy dañada, algo ya se rompió y no volverá a pegar bien; es sólo mi opinión.

Gracias.
Muchas Gracias por vuestras respuestas. La verdad es que si que me ha supuesto un alivio el ver que más o menos coincidis en que no soy un maltratador. Aunque parece que soy un machista y tampoco me gusta, pero en fin eso si que es algo que yo ya más o menos intuía y que me esforzaré en corregir, aunque creo que es un problema de educación más que de un menosprecio hacia a las mujeres ya que para nada les tengo ninguno, más bien lo contrario.
Pese lo que decís me sigue aterrando la idea del maltrato así que visitaré a un psicólogo para que me "diagnostique" o no esa enfermedad, aunque el psiquiatra (q lo tuve que visitar como paso previo para acudir a un psicólogo) me dijo que no tenía pq ir a un psicólogo pq no había un problema que encontrar, incluso me insinuó q los psicólogos no me ayudarían en nada, aunque me sorprende que en 20 minutos ya sepa que soy o no soy, verdad? También supongo que si escucharais la versión de la chica de la que os hablo a lo mejor cambiabais vuestra opinión....ya que a mi me ha hecho una auténtica atrofia mental y ya no se lo que es y lo que no es. Ella últimamente está hablando por teléfono con una amiga psicóloga, muy joven, que le dice y repite que soy un maltratador (la psicóloga)...pero claro tampoco se que le debe contar ella...además son amigas, imagino q eso no debe estar bien.
También lo he hablado con mi madre por el "acojone" que tengo (y os aseguro que me ha costado, me ha dado vergüenza), y ella me dice que ni por asomo soy un maltratador, que como me pueden haber metido eso en la cabeza, que es mi carácter y que mi padre era igual (y la verdad es que las cosas que me cuenta que hacía el son idénticas a las que hago yo..) y que nunca se sintio maltratada, sí mal y muy molesta a veces pero nunca maltratada, pero claro es mi madre que me va a decir!!

Bueno, muchas gracias, de verdad!!! Os contaré que me ha dicho el psicologo o el psiquiatra...!!

Lee mi respuesta por favor...
Porque sé que mi novio no tiene ordenador,que si no pensaría que eres él...hasta en las expresiones....
Yo personalmente,sí quiero preguntarte más cosas,el por qué de ciertas acitudes.Pero también quiero decirte,que por lo que cuentas y teniendo en cuenta que no te hayas dejado cosas en el tintero,no creo que seas un maltratador,pero sí una persona que ha hecho mucho daño en determinados momentos.Y eso lo hacemos todos y todas.
Dios mio....es que esa frase de "los mundos de Yupi" me la dice mi novio!
Tienes muchas cosas en las que por lo que cuentas,te pareces a él...
Vamos a ver,por partes.Eres machista,yo soy celosa,eso no se puede evitar porque es la manera en la que nos han educado.Pero se puede hacer más llevadera siendo más racional.
La forma de vestir no tiene que ver con lo buscona que seas,si no cómo tengas el día,creéme,te lo dice una chica que te quiere echar un pequeño cable.
Mi novio me dice en días de frío que me suba la cremallera de la sudadera,que voy enseñando las tetas.Es muy hiriente que te digan eso,porque siento que me está llamando ... la cara,y además la persona que se supone que me quiere.Así que si quieres a una persona evita esos comentarios porque te hacen sentir como una buscona.
Y bueno,lo de no hacer las tareas en casa,pienso que la culpa es de las mujeres.No hay que llamar machista a esa postura ya que la raíz del problema son las mujeres,no me incluyo.En el sentido de las tareas de la casa estas malacostumbrado y punto.Como todos los hombres del planeta.

Otro tema más:el hecho de que tu novia o ex novia de 24 años no trabajase.
Mira,si no vivís juntos,ese es su problema,no el tuyo.
Otra cosa es que viváis juntos y tú tuviese que llevar todos los gastos de la casa.
Y este es otro aspecto en el que eres IGUAL a mi novio.
Cuando no estudiaba ni trabajaba,no paraba de decirme que tenía que cambiar y buscar un trabajo o estudiar.
Lo más gracioso es que muchas de esas veces él me lo decía en el paro,no vivimos juntos,y me jod mucho esa actitud.Parece que le jodí@ que yo me quedase en casa disfrutando de mi tiempo mientras él tenía que irse a trabajar,pero cuando él estaba en paro...era incomprensible.No tolero ese tipo de órdenesHacer algo sólo porque a él le parecía.
Tengo que recriminarte:no somos juguetes,sabes?Tenemos pensamiento propio y si a tí te gusta que una mujer trabaje,a ella seguramente le gustaba un hombre que no la mandonease de esa manera,y no podía ser.
Las cosas no son como nosotros queremos,cielo.La vida está para aprender,darse cuenta de los errores y aprender de ellos.Ella tarde o temprano querrá trabajar,tener un dinero para ella misma,para irse de vacaciones contigo,no sé!Lo iba a necesitar,tarde o temprano.
Sé que soy repetitiva,pero la descripción que haces de tu segunda novia,es la mía propia.Y las cosas de las que se queja ella son las mismas de las que me quejo de mi novio....
Y como persona demasiado vulnerable que paso por muchas lloreras en la niñez y en la adolescencia por el entorno familiar,te diré que aunque hay cosas que seguro que son culpa tuya,hay cosas que SU CARÁCTER(no ella a posta) ha magnificado.
Para una persona sensible,el mínimo comentario puede ser hiriente y de eso no tiene la culpa nadie,ni tú ni el entorno ni nadie.
A unas personas la adversidad las hace más fuertes,a otras la adversidad nos hunde....
Por eso aunque no haya estado presente en vuestras vidas,estoy segura de que más de un comentario tuyo,para ella pudo ser un mundo,pero nada más.Lo dicho,comentarios hirientes hace todo el mundo,unos los toman mejor y otros peor.
pero hay comentarios y comentarios.Ese comentario de que eres egoísta pues puede ser verdad o no.Para mí no es ofensivo,no te lo tomes a mal,es como si te dicen qué cabezota eres o qué vulnerable.
Pero lo que te ha dicho de que eres un falso pues eso duele más,porque lo viví en mis carnes,supongo.
No sé,también está el factor calentón.Yo a veces digo cosas y me arrepiento,y eso lo dices en el momento aunque en frío no lo dijeses ni en broma.

Y beuno,lo del factor coche hay que regañarte.Hay varias maneras de tomar los imprevistos.Si te caes en mitad de la calle te puedes echar a reír,te puedes morir de vergüenza o te puedes sentir fatal toda la semana.Y ella con el coche pues oye,eran sus primeras veces,y si no fueron incidentes importantes pues no hay por qué reñirla pero tampoco reírse con ella.

Bueno,ahora vas a tener que perdonarme tú a mí por el rollo que te he soltado.Simplemente que me he sentido identificada en muchos aspectos y quería que supieras mi punto de vista.
Ya te digo,no creo que seas maltratador.Y preocupándote por este tema menos,porque a un maltartador no le importa ni una mierd@ su comportamiento,pero no te dejes llevar tampoco,contrólate un poquito primero por tí mismo y después por la persona a la que quieres.Un beso

Hola, gracias por responder....ahora te cuento mi historia entera....
Hola, en primer lugar quiero agradecerte tu respuesta, y en segundo lugar decirte que si que es verdad que es mucha casualidad que nos parezcamos tanto tu novio y yo....así que aprovecharé para comentarte más cosas acerca de lo que ya has leído.

Quiero matizar muchas cosas, pq la verdad me interesa tu opinión.
La verdad es que sigo sin saber si soy o no un maltratador, extremo que me cueste lo que me cueste me esforzaré en resolver. Primero te explicare muchas cosas que ha hecho mi novia y que no se hasta que punto han podido influir, no lo había hecho antes pq quería saber simi comportamiento como tal es tan despreciable. Luego te cuento las cosas que a mi juicio son susceptibles de considerarse maltrato.
Ella, mi ex, es una chica bastante infantil aunque en algunos aspectos es bastante madura, de pequeña lo pasó muy mal, sus padres son primos él la abandonó por completo con dos años, su madre murio cuando ella tenía 8 y entonces su padre la "recupero" pq con la mujer con a que estaba no podía tener hijos; aunque su padre nunca le hizo ni caso, según me comenta ella, aunque está tremendamente unida a su padre. Desde que empezamos a salir me pareció una tia magnifica pq es muy buena, honesta cariñosa pero pronto empecé a sentir cosas "extrañas"....desde el principio me decía que no se fiaba de mi, sin motivo alguno, que era un chulo, que iba de guapo y que no lo soy, que tenía pinta de ... ..pero al mismo tiempo estaba todo el día encima mía. Por el contrario siempre me habla maravillas de su ex, era guapísimo, humilde, su familia lo adoraba (cosa que a mi no todo lo contrario...sin ningún motivo, y eso es totalmente cierto), que todas las chicas lo miraban que siempre estaba detras de ella.....vamos que la comparacion era odiosa. El caso es q de repente me decía: hoy he quedado con mi ex para ir al cine, o para ir de compras,o para que me de una anillo que me ha hecho....(ah, hacia 2 años q lo habían dejado y alguna vez en ese tiempo se acostaron juntos..) el caso es q yo llevaba apenas 2 meses con ella y le dije de muy buenas maneras que eso no estaba bien.....pero que va ni de coña..que ella es muy buena y que eso era una gilipolllez pq es su amigo..vamos pero al final lo entendió (de aquella manera) y dejó de verle, aunque simpre me lo ha hechado en cara. Dp ella tenía una beca para irse a hungria 6 meses, perfecto, decidimos continuar...pero se iba a vivir alli con un chico, muy amigo suyo, con el que dos semanas antes de empezar conmigo había estado liada un par de semanas...a mi..gracia ninguna..se lo expliqué y más de lo mismo: q es una tonteria q ella es muy buena y q no tenia que preocuparme....en fin..pues vale asi fue, lo hablamos lo entendí y se fue. Al mes me llama que ha conocido un chico alli y q se va con el y su otro amigo de viaje por Europa a dormir por hostales...casí la palmé....se lo expliqué muuuuy suave y muuuy bien, pero lo mismo: es una chorrada, yo soy muy buena, me pille un rebote de escándalo y no fue de viaje con ellos....me sentí culpable.
en esos momentos estábamos francamente bien, ella era comprensiva a su manera con lo mio y yo a mi manera con lo suyo. Nos echábamos de menos y me dijo que podía volver antes si se lo curraba mucho y o me alegre y ella así lo hizo, a los tres meses, no a los 6, ya estaba aquí....pero siempre me ha culpabilizado de eso y su familia tb. Llegó aqui, sin tener q estudiar ni trabajar, yo viva en un sitio y ella en otro y lke dije: sacate el carné y los días que tengas clase duermes en mi casa que aqui es más barato, vale, le dije eso y el segundo día ya se trajo los muebles de IKEA y se instaló en mi casa...yo no quería eso pero no podía decírselo, si lo hacía bien no lo entendía y si lo hacía mal le trataba mal...así que no dije nada pero se notaba. Estaba todo el día encima mía, esperándome, pdiéndome besos, abrazos, caricias, que teníamos que tener sexo cada cada día, sino no la quería....esas eran todas sus preocupaciones. Mi padré enfermó de repente, para mí mi padre era un ... dios nos llevábamos de coña y era un tio cojonudo, a los tres meses dp de un cáncer aberrante (el peor q existe, hay 1 cada 10 años en españa) murió y no se quejó ni un sólo día. Yo soy el pequeño de la familia, me llevo 13 y 14 años con mis hermanos por lo q aun estaba más unido a mis padres ya que fines de semana y fiestas vivía con ellos. Lo di todo por mi familia, cargué y tire de todos como pude pero él murió, entonces decidí dejar mi trabajo (un buen trabajo, era el abogado de una empresa importante y cobraba una pasta con 28 años) y volver a mi pueblo para no dejar a mi madre sola dp de 44 años casada y una pérdida tan trágica, decidí abrir un despacho aquí con todo lo q ello supone, más nervios, estrés...etc. Lo estaba pasando francamente mal con todo, siempre en mi vida todo había sido un camino de rosas.
Bien, esto ella no lo acabó de entender nunca, mi madre me estiraba hacia su lado mi novia hacia el suyo, mi novia queria q dormiera en su casa pero si lo hacia mi madre se quedaba llorando toda la noche, se lo explicaba a mi ex y decía q lo entendia pero no lo hacia. Entonces empezó a llorar todavía aun mas y a decirme de todo y q la trataba mal pq p.ej llegaba 20 minutos tarde, si quedábamos y alguna vez le decía que estaba reventado y que si podiamos dejarlo para el día siguiente tb lloraba y me decia que la trataba como a una mierda, q solo me queria divertir con mis amigos (la verdad es q con ellos me olvidaba a veces de las cosas). Le contaba a su padre que la maltrataba, él me cogió un día y me dijo q no quería a volverme a ver más que lo olvidará que no volviera a su casa, cuando fue ella la que me metió pq yo soy muchiiiisimo mas prudente. Se enfadaba conmigo y se largaba, me ha dejado tirado en los bares, se ha bajado de mi coche y se ha ido, me ha traido todas mis cosas y me las ha dejado en mi despacho.......al final estaba tan mal tan perdido, tan desgastado y desorientado q una noche le puse los cuernos, creo que quise dinamitar la relación pq no era capaz de dejarla, entonces estuve una semana que no queria verla no le llamaba, quedaba con ella para dejarlo y luego no lo hacia.....ella sufría mucho y se lo tuve que contar pq no podía mirarle a los ojos y pq no entendía pq le hacía eso. Se lo conté y entro en cólera, lo entiendo pq yo siempre le di lecciones de moral de que no se debe ser infiel, me empujó, me pegó un guantazo (claro q si! y bien hecho!), pero luego empezó a machacarme, que doy asco, que soy peor q un asesino, que merzco morir de un cancer muy lento y sufrir, que no llego a mi padre a la altura de sus zapatos, que lo q ha tenido él me lo merecia yo, que me va a quemar mi despacho nuevo, que se va a acostar con todos los q pueda, envio sms a mis amigos diciéndoles que soy malo y que necesito que me ayuden. Antes de que le contara eso ella ya me había hecho cosas así, que yo no valgo nada, que cualquiera de mis amigos es mejor q yo, que mi madre me aguanta pq es mi madre, q soy un falso y que llevo una mascara, que pobre de la próxima (y eso por algo que hice yo que le molestó)

Ahora te cuento cual ha sido mi maltrato hacia ella y que creo q ha desencadenado el suyo hacia mi:

La forma de vestir: Soy insoportable, la veo con minifalda o un superescote y me come por dentro, la atosigo, le hago comentarios desagradables y me pongo pesado pesado y supongo que la hago sentirse mal. Tb le digo que está preciosa muchas veces, muchas, y tb se que cada vez me afecta menos ese tema.

Ella dice que la trato como a una tonta, como a una niña, y se que es verdad que a veces lo hago, no siempre, pero a veces si y muchas veces ante sus comentarios reacciono como si dijera tonterías.....(pero es que a veces es tan infantil!)

Q no le dejo participar en mis cosas, que no la tengo en cuenta...es verdad.
Q no sabe como preguntarme o decirme las cosas pq no sabe como voy a reaccionar, ... tb es verdad!! y más en los últimos meses.

Con lo del coche y lo del trabajo la he atosigado muchisimo y he sido muy muy repetitivo, pero jamás en la vida le he dicho que no sirva para nada, si le he dicho que tiene que espabiliar que parece vive en los mundos de Yupi, que tiene que ser mas seria en estas cosas, mas responsable, que a veces parece q va de tontita (suena fatal pero por Dios que es verdad). Que todo le da igual, todo le da risa. Con esto la he machacado mucho mucho....
La he tratado con indiferencia,pero cuando ella me ha agobiado tantisimo que no sabía que hacer.
Cuando tenemos una discusión pq a mi no me gusta algo que ella ha hecho y ella me dice que no opina igual, si a mi no me gusta lo que ella ha hecho hago lo que sea para que cambie de opinión o para q deje de pensar como lo hace y piense como yo quiero (y estoy contento de haberme dado cuenta de este punto pero no se si solo podré cambiarlo)
Supongo que aun habrá más cosas, pero procuro se objetivo y contártelo todo, poniéndome en su lugar y lo que le hecho.
... ¿Que ... soy? ¿Un maltratador?

PD: no se que ... hago contando todo esto a una persona que tan siquiera conozco, pero te agradezco de antemano el tiempo que has dedicado en contestarme, y me alegro muchísimo de poder contarlo. No se si lo leeras, en cualquier caso muchisimas gracias!!!

No creo que seas un maltratador
He leido tu historia, me parece que muchos comportamientos que tenemos los ignoramos, no todos tenemos una educacion a nivel de pareja para ser perfectos y no por eso somos maltratadores, abusadores, etc.
Si estas ocupado en este asunto definitivamente no estas mal, has hecho mal las cosas por ignorancia que es muy diferente.
Existen una serie de libros de jorge Bucay (psicologo argentino)que ayudan muchisimo al tema de las relaciones de pareja, te enseña a vivir una vida sana en pareja, a respetar, a tener vida propia a compartir tu vida con el ser amado, etc.
Cartas a claudia, es muy buen titulo y tambien amar con los ojos abiertos, etc.
Ojala encuentres estos titulos y adelante animo.

Hola
La frase que has dicho:
"Intento imponer mi opinión sobre la suya cuando la suya no me gusta hasta convencerla, a veces aunque tenga que manipularla, eso lo hago mucho....no está nada bien lo se."
Que rabia me ha dado al leerla, xq es lo mismo q hacia mi novio cnmigo, xro ya no se lo consiento,vamos a terminar mal x culpa de ser asi siempre quiere q haga lo q el qiere y cuando el qiera mani`pulandome, t aseguro q eso q cuentas es maltrato psicologico, estamos yendo a una psicologa mi novio y yo y nos dijo que eso era maltrato, xro claro fue x mi falta de asertividad al no saber imponerme y consentirle esas cosas

Qué fuerrrrrteeee
Tú, a veces, no te portas bien, pero me da la sensación de que es porque esa relación ya se ha desmadrado hace mucho tiempo. Te puedo decir con total rotundidad que de amor 0, por ambas partes. Por otro lado, la que tiene el problema grave, por lo que cuentas, es ella!!!!! Salta a la vista, no solo es muy mala persona si no que te ha manipulado emocionalmente, llevado a su terreno y condicionado a todos los niveles.. Conozco muy bien a este tipo de personas, y sería muy largo de explicar, pero da gracias al cielo por haberte librado de ella!!!!

Y no te sientas mal..
Intenta superar tus fallos, ir mejorando en lo que creas que debes hacerlo, y ve construyendo la vida que quieres, no es difícil. El cambio solo lo puede conseguir uno mismo, no creo para nada en los psicólogos.. "Eres tú la llave, y eres el candado también"
Haces muy bien en estar con tu madre, que realmente te necesita. De esa decisión, nunca te arrepentirás
Suerte

Gracias!
Agradezco mucho todas vuestras respuestas, en uno y otro sentido. Sigo bastante preocupado por el asunto por lo que sigo tomando medidas a efectos de aclararme o encontrar cual es el fallo real....pero tengo tal cacao mental que estoy alucinando. No se...fijaos hasta donde llega mi preocupación que el otro día llamé al 016!!! para preguntar "hola, me pasa esto ¿soy una maltratador?" procuré ser todo lo objetivo que pude, contar lo que yo hice mal dejando un poco de lado lo que hizo mal ella..lo que me dijeron es que la relación estaba pero que muy mal planteada y que obviamente sí tenía conductas que debía cambiar, pero que no parecía un maltratador, pero que podía buscar ayuda terapeútica.....he hablado con mis amigos, con todos (y es muuy difícil me daba vergúenza, ademas mi ex les envio sms diciendo lo malo q soy y que necesitaba ayuda pq era mala persona....a mi me pareció un poco ruhín), por suerte mis amigos son unos cuantos y muy buenos, son de la infancia, y no se lo podían creer..yo les expliqué que los maltratadores tenían dos caras y que a lo mejor por eso no podían percibirlo, el caso es que me dijeron que escuchara a la gente que tengo alrededor pq no lo estaba haciendo que parecía que me habían comido la cabeza y lavado el cerebro, hable tb con sus novias que ya me conocen tb hace unos añitos y me decían lo mismo.
Se me ocurrió llamar a mi primera novia, salí con ella tres años siendo muy joven de los 19 a los 21 ó 22 y con ella si recuerdo que me porte muy mal (por crio inmaduro), que nos quisimos muchísimo y pasamos momentos geniales pero q me porte mal (millones de veces peor q con la chica de la que hasta ahora os he hablado) pq era demasiado joven y pardillo y no tenia ni pajolera idea de comportarme en una relación ni como tratar a una mujer. Con esa primera novia hacía años q no me hablaba ni saludaba pq estaba muy enfadada conmigo pq un buen día la dejé sin que ni siquiera pudiera reaccionar. EL caso es que cuando la llamé se alegro bastante, le comenté lo que me sucedía y se quedó a cuadros..le pedí total sinceridad y lo que me dijo es que de ninguna manera yo era un maltratador psicológico,que si la traté mal, pero que ella se sintió siempre muy querida a mi lado y que echando la vista atras tiene más buenos momentos que malos, pero que lo pasó realmente mal, que tengo un carácter muy fuerte y que soy un burro diciendo las cosas...pero que lo que a ella le dolió es que yo era muy muy celoso y que no le dejaba verse con ningún amigo, salir de marcha, y que me obsesioné muchiiiisimo con su pasado....me dió mucha pena escuchar eso; me dijo que no tengo perfil ni mucho menos de maltratador que la traté bien la mayoría de esos años, que le ayudé y le cuidé mucho pero que tenía esas cosas que le hacían sufrir y padecer mucho de ansiedad. Pero si algo sé es que de eso aprendí y estoy orgulloso no lo he vuelto a hacer...ya que a mi reciente ex nunca le he puesto pegas para que salga de marcha, a veces me he quejado si sale de marcha 3 veces a la semana pero sin más (una simple queja), no le he puesto pegas para que quede con sus amigos (si...alguna vez me supo mal pero enseguida y sin más entré en razón) o sus amigas y nunca me ha obsesionado con su pasado.
En parte me siento manipulado, que intentan hacerme daño y hundirme. Se que he cambiado muchas cosas y que he mejorado respecto a esa primera relación de la que os hablo, pero soy consciente de que sigo cometiendo errores que pueden llegar a hacer muchisimo daño, yo no se si es maltrato psicológico o no lo es,si se que hago cosas que no están bien y quiero cambiarlo por mucho que me cueste. No se si es suficiente con que uno sea consciente, no se si es que no he dado con la persona adecuada, no se si yo solo puedo arreglarlo, no se si a lo mejor soy realmente un maltratador psicológcio. no se si buscar ayuda, ya os dije q fui al psiquiatra y el me dijo que no me hace falta psicologo que no soy maltratador que es cultura educación y q si soy consciente corregiré lo que está mal. Lo que está claro es q no doy a mi pareja toda la libertad que debería para que haga lo que quiera, con quien quiera y como quiera, que soy consciente y quiero cambiarlo pero me da miedo no ser capaz y hacer daño a otra persona. Nunca me hubiera imaginado escribiendo en un foro de sobre esto, pero estoy muy contento de haberlo hecho y os quiero dar las gracias a todas las que os habeis molestadoen responder.
Lo que me duele tb es que si veo una chica, me parece mona y simpatica siempre pienso "pobre, no quiero convertirla en una víctima" y me doy media vuelta.

Mmm
me parece según cuentas que más que maltratador eres el maltratado de esta relación, ella se pone como la víctima, pero eso de que a tus amigos les haya dicho que eres una mala persona habla pésimo de ella, supongamos que fue en represalia, de todos modos demuestra el tipo de persona que es.
Creo que lo mejor que puedes hacer es alejarte de ella, sacarte lo que te ha metido en la cabeza, lo negativo, porque si hay cosas que corregir y estás dispuesto a hacerlo, perfecto, pero creo que tienes el riesgo de caer en el extremo de que por querer ser bueno te vayan a empezar a ver la cara. Si te está afectando tanto, aunque el psiquiatra te haya dicho que no necesitas un psicólogo, creo que te vendría bien una terapia, por como te estás sintiendo y por lo difícil que ha sido tu vida últimamente.
Mucha suerte.

Hola
bueno yo no creo que seas un maltratador, en fin yo sé lo que es eso, lo he vivido con otro chico y la verdad cuando sepa esa chica realmente lo que es si quiere que te lo diga a la cara.
tu la has puesto la mano encima????tu la has dicho que no vale para nada??? que nadie la va a querer como tu la quieres??? ... es normal que cualquier novio tenga un poco de celos y yo creo que no es malo eso,no??? yo creo que no pasa nada, es algo normal cuando quieres a una persona y no quieres perderla. te podria contar mi historia de lo que si es un chico maltrator que no te deje ni pintarte la raya del ojo, ni ir al insti, ni ver a tu madre... etc... de todo tenia celos...no kreo ke seas asi no????no tienes la pinta de ese chiko. no te preocupes no te ha sabido valorar,cada uno recoge lo que siembra hazme caso.besos y animate es solo una mala racha creeme

Hola!
Por milésima vez os doy las gracias! Pues no, jamás le he puesto la mano encima, vamos ni soñarlo. Jamás le he dicho que no valga nada,ni le he prohibido hacer nada. Pero eso que tu dices de que nadie le va a querer como tú le quieres me lo ha dicho ella a mi pues no se....100 ó 200 veces. El caso es que he llamado a mis ex y realizando un alarde de autohumilación les pregunté si me consideraban un maltratador psicológico ya que yo tenía la sospecha de serlo...ellas me conocen y me fio de ellas, su repuesta fue un rotundo "NO", aunque si me dijeron q tengo un carácter muy difícil. Gracias otra vez, yo cada día estoy un poquito más tranquilo y me preocupo más por esforzarme en cambiar ciertas cosas que por otras....hay veces que pienso que he sido yo el maltratado, pero ya ni se q pensar. En cualquier caso, si necesitais algo aqui me teneis, que por cierto soy abogado, algo novato a mis 28 años pero si puedo ayudar no dudeis en decírmelo.

Respuesta
A veces, cuando escribimos tenedemos a suavizar y otras, inevitablemente, a exagerar.
Bién, normalmente lxs maltratadores siempre echan la culpa a la otra...
Y tienen dotes de seducción, linguistica, buenas palabras...en definitiva; manipulan.
Yo no se si eres o no maltratador. Ni nadie que te conteste puede darte la respuesta.
hay ciertos indicadores; si controlas, manipulas, insultas, desprecias, prohibes etc probablemente lo seas.
En cualquier caso si no lo eres; pule tu machismo....acaba con él. Si sabes que existe y sigues así, tampoco tienes disculpa por ello.
Si eres maltratador y te lo cuestionas, felicidades, estas en buen camino. Sigue en terapia y si tu psiquiatra no sabe de estos temas; busca uno especializado.
Animo y un abrazo

Las reinas....
....del maltrato psicológico son las mujeres, ellas saben tergiversar las cosas como nadie y manejan a la perfección el chantage emocional. En eso no las gana nadie.
Saludos.

Respuesta
No se si llego a tiempo...
Y siento mucho la opinión de los que dicen lo contrario.
Pero efectivamente, si eres un maltratador. Y nada de excusa.
Además parece que en tu fuero interno lo sabes, lo que pasa que como la mayoría parece que buscas refuerzos que te digan lo contrario,
Asume que lo eres, busca un profesional y adelante. No hay nad amñas valiente que mirar de frente los problemas y solucionarlos.
Paz.

Toma nota
en tu caso puedes cambiar los términos para descubrir si eres una persona que maltrata, si te reconoces en alguno de ellos puede que lo seas, en cualquier caso pedir ayuda es el primer paso y todos podemos cambiar aunque parezca muy dificil, suerte. (Está sacado de una guía sobre violencia de género)

ERES UNA MUJER MALTRATADA

Cuando tu novio, marido o compañero te
golpea, te insulta, te amenaza, te hace
sentir humillada, ... e inútil...

ERES UNA MUJER MALTRATADA
Si te impide ver a tu familia o tener
contacto con tus amigos, vecinos...

ERES UNA MUJER MALTRATADA
Si no te deja trabajar o estudiar...

ERES UNA MUJER MALTRATADA
Si te quita el dinero que ganas o no te da
lo que precisas para las necesidades
básicas de la familia...

ERES UNA MUJER MALTRATADA
Si te controla, te acosa y decide por ti...

ERES UNA MUJER MALTRATADA
Si te descalifica o se mofa de tus actuaciones...

ERES UNA MUJER MALTRATADA
Si te castiga con la incomunicación verbal o
permanece sordo ante tus manifestaciones...

ERES UNA MUJER MALTRATADA
Si te desautoriza constantemente en
presencia de los hijos, invitándoles a no
tenerte en cuenta...

ERES UNA MUJER VIOLADA
Si te impone el acto sexual.

Creo que yo tambien he sido un maltratador...
Estoy empezando una terapia.Esto no es escusa de nada,Pero mi ultima relacion salio un yo que no me reconoci.No se...Acabó denunciandome a los mossos, por ensultos.
Mi relacion con ella fue sin amor por parte mia, pero una chica tan seductora,sensible me quede muy pillado.El principio yo corte pero ella parecia con llamadas , llorando, que todo le iba mal en la vida, venia a verme en el trabajo, ... y yo no sube cortar, no supe decir que no.Aunque lo hice con formas como colgarle el telefono varias veces etc..y ella insistia.Supongo que estaba muy enamorada de mi.El final me empezo a salir un yo desconocido,,,ME fui volviendo un maltratador...segun ella.Yo lo dudo ,en todo caso otra cosas.Ella que tiene segun mi terapeuta inclinacion y ella me lo dijo como sin querer lo decir, que sufria tendencia el trastrono limite de la personalidad.No se pero esta relacion con esta chica me ha trastocado de pies a cabeza.
Con ella he pensado algo que muchas os vays a ofender....de la misma manera que un maltratador busca una "victima".ALgunas mujeres no buscan un maltratador inconcientemente?

Si eres un maltratador
Lamento decirte que por mi experiencia, por todo lo que he leido e investigado y a mi juicio si eres un maltratador psicologico aunque estás en las primeras fases del proceso. Veo que tu mensaje es del 2007 por lo que espero que en estos años te hayas puesto en manos de profesionales para cambiar. Tienes que cambiar en muchos aspectos si quieres tener una relación sana y ser feliz porque para que nosotros seamos felices con nuestras parejas es imprescindible hacerlas felices

Hola
eres pesado pero no maltratador

Fue vitima de las mismas cosas o peor!
hola marcos!
hace mas de 3 años que vivo lo mismo pero del lado de la maltratada,amo a mi pareja com locuray pasarom muchas cosas y ayer tome tome la decision de denunciarlo pues dijo que"acabaria con mi vida".estoy de los nervios no queria llegar a esto pues quien ama no hace daño pero yo como maltratada llegue al punto de tratarte mal tambiem por no saber mas que hacer, ya no le hacia caso pasava de ell y todo lo que me decia ya me daba miedo hasta escuchar ...tengo 34 años y un niño de 5 y no sabia mas que hacer para que me dejara en oaz, ya pase a suplicar que me dejara en paz, le dije que tenia otros, le menti le engañe con ayuda de unos amigos y todo esto para que el me mirara como una mujer "cualquiera"y asi pensara : ya que ella no vale la pena, la dejo y jamas volvere a buscarla, pero el tiro salio por el otro lado, seguio acosandome denegrio mi imagen ya dañada aposta,mando correo y wts app a mis amigos instalo una aplicacion en mi movil para rastrear donde y con quien estava, leeia mis emails mis sms todo, y me estava haciendo la vida imposible. la mañana pasada despues de una noche terrible com sus sms de chantagen y com cosas que dan hasta verguenza de comentar aqui decidi no hacer nada darle mas tiempo que acimilara la roptura, pero al final me mando mas sms y tuve que ir a la policia y puse la denuncia, la verdad que no me siento ni feliz ni mas tranquila, pero quiero paz pues tengo que estar bien para cuidar mi hijo,y ya no podria ni trabajar ya no comia estoy a base de pastilla para poder dormir algo ya que mi cabeza no para.
tengo mucho miedo por mi y por ell(mi ex)no quiero que vaya a la carcel ni nada del estilo , pero quiero que alguien le ayude que tenga acompanhamento medico y psicoligo especializado, y que sepan los dos lados de la monena, pues ami ex una vez asi como tu fue al psicologo y le dijeron que no tenia el perfil, que paso?el se valiocon la respuesta y se puso peor y siempre me atacando y ofendendo me recoradava"que no soy un maltratador"cojio mas fuerzas y ahora tendra que verse las caras con la justicia.solo espero que no le hagan daño solo quiero que si ya que el no se da cuenta del daño que hace, com una persona un medico que sepa y este acostumbrado com el tema le pueda ayudar a salir de este problema pues lo que estoy viviendo no es de ahora que tuvimos un problema mayor es de antes y ya tiene denuncia de otras chicas.no miento que le quiero y justamente por quererle tuve que hablar de lo que me hacia y solo quiero que se cuide y que un dia pueda encontrar su norte y alguien que le haga muy feliz.espero que te hagas un exercicio de consciencia cada dia y que busques un profisinal especializado pues esto es una bola de pelo, si no la paras mas grande se queda y ha muchas mujeres y hasta mismo hombre puede llegar a un problema mayor.mucha suerte y cuidate

Pufff...
no te comas la olla, no eres un maltratador, solo dices lo que realmente piensas eso no es maltratar a alguien es libertad de expresion simplemente esa chica era caprichosa a qien se le ocurre estar sin travajar cn la crisis qe ai yo no trabajo pero lo busco asta debajo de las piedras si ace falta.
ademas un maltratador es aqel qe te insulta y te agrede psicologicamente no el qe se explesa de otra forma. eres diferente y tienes un caracter fuerte y qe? cada uno es como es, no cambien porqe una tia te diga 4 gilipolleces vive tu vida como saves acerlo no como pienses qe es correcto !!
espero qe mi mensage te ayude a pensar qe no eres un maltratador ya qe yo no veo qe lo seas
un saludo

Gracias por la pregunta y las respuestas
Gracias. Soy hombre, tengo 38 años. Me divorcie hace ocho años y luego tuve una relación durante casi tres años con una chica que tenía dos hijos que término hace nueve meses. Yo no tengo hijos.

Ella tiene ambivalencia afectiva, algo muy duro para los demás y también para ella. Más aún para sus hijos. Llegue a aceptarlo, intentar hacer las coss todo lo bien que pide con ella y con los niños y no reprochar ni intentar hablar de asuntos de los que ella era incapaz de hablar. Yo intentaba hacerlo lo mejore posible y punto. A lo único que la "obligaba" era a ir a un psicólogo, elegido por ella, quien quiera. Eso hacia.

La situación se desbordó cuando, tras presionar para que a su hija la lleváramos también a un psicólogo infantil, a la niña le diagnosticaron también ambivalencia afectiva, diciéndole además a la madre que era un trastorno aprendido de padres a hijos.

Yo creo que ella cayó entonces en depresión y en menos de un mes me echo de su casa. A gritos y por teléfono. Desde entonces no ha querido que vea a los niños y tan sólo me dejo hablar con ellos tres veces en estos nueve meses. El pequeño, de cinco años, en el último mes había pedido tres veces poder llamarme papa, lo que se le había negado ya que ellos ya tienen a su papa.

Cuando yo intentaba hablarle del daño que me hacia a mi o a los niños ella me acusaba de ser un maltratador. Supongo que hubiera sido así si eso selo hubiera repetido cada poco, pero no fue así. Se lo dije en pocas ocasiones y la última mes que nos vimos, haciendo referencia solo al daño que ella me había causado. Ante cualquier muestra mía de dolor ante sus comportamientos ella me acusaba de tratar las cosas desde la tristeza, acusándome de ser un maltratador por querer hundirla con mis palabras.

Esto y mil lindezas más.

Como veis me sigo comiendo el coco después de nueve meses e incluso dudando de sí ella pudiera tener razón he acabado cayendo en este hilo.

Yo fui maltratado psicológicamente durante muchos años durante mi infancia. Esto me hacia dudar mas sobre sí yo pudiera ser un maltratador psicológico o no.

Gracias a vosotros/as he visto que no es así. Se que los que hemos sido maltratados tenemos que tener un cuidado especial cuando nos sentimos atacados y con nuestra forma de intentar influir en los demás, pero por lo que he leido aqui mis comportamientos están muy lejos de parecerse a los de un maltratador, todo lo contrario.

Por lo que veo, los maltratadores psicológicos utilizan el "y tu más" para defenderse y auto exculparse de sus comportamientos.

Lo siento por los que hemos caído en sus garras, aunque también lo siento por ellos/as. Sus vidas suele ser un infierno.

A ver cuando empiezan a ver a los maltratadores también como víctimas y se les presta ayuda. Sería la única forma de que dejarán de maltratar. Que aprendan a identificarse y se les ofrezca cuanta más ayuda mejor.

Pues va a ser que sí
Siento decirte que si eres un maltratador psicológico y espero que no llegues a más con el tiempo, por eso yo de ti me ponía en manos de especialistas ya, desde este momento. Mi ex lo era y cada vez fue a más y he de decirte que la huella que dejáis, que el daño tan irreparable que hacéis es inmensurable. Las mujeres que hemos pasado por eso lo sabemos. Nadie se merece que la menosprecien, que la infravaloren, que la humillen, que la degraden, que la dejen hecha añicos como mujer y como persona, y si esa persona es alguien a quien amas el dolor es mucho mayor y las secuelas mas profundas. Y eso, consciente o inconscientemente, es lo que hacéis.
Una vez escuché "nadie merece tus lágrimas y quien las merezca no te hará llorar. Y si te hace llorar, aun sin mala intención, tal vez te merezca pero ¿sabes que? no te conviene".

Maltrato psicologico
Conozco pocas personas que no maltraten psicologicamente a otras. Creo que el maltrato psicologico
se da en casi todas las relaciones. Personas inofensivas, y bondadosas, hay realmente muy pocas.

Dedicate mejor a compensar a la humanidad y a conseguir la redención de dios.
Si no confías en el veredicto de tu psicólogo ¿porqué vienes a contárnoslo a nosotras? vé mejor a otro psicólogo, a otro en el que puedas confiar como profesional.

Si nosotras las maltratadas hubiéramos sabido trazar esta línea que nos pides que definamos, no hubiéramos caído víctimas... revolcarnos en el dolor con otro potencial maltratador no es lo que más nos convenga... y primero somos nosotras.

Si es un tostón lo que escribes, pero cuando estamos en ello... ya tenemos bastante con dirimir lo nuestro. Acude a un profesional.

Cuando uno no se siente capacitado para amar, por las circunstancias que sean, lo mejor es hablarlo abiertamente y acabar, lo más pacíficamente posible.

Sobre todo piensa que la mujer que te a dedicado su amor, no es tu enemiga, todo lo contrario, debes estarle ante todo agradecido, porque un día te amo. Debes desearle lo mejor, incluso la felicidad con otra persona e incluso la de tus hijos si los hubiera.. eso incluye ayudarla como te sea posible, en especial económicamente.

Con respecto a segundas oportunidades etc... no creo en ellas. Las estadísticas no están cantan claramente en contra de posibles arrepentimientos...

El psicólogo y tu director espiritual te ayudarán a cambiar tus comportamientos si es que es verdaderamente eso, lo que tu quieres y si no es que te veas forzado a ello por las circunstancias, algo así como lo que ocurre con todas las adicciones...

No repitas oportunidad, no vuelvas a enamorarte, y si lo haces, canaliza ese amor que Dios te ha regalado a hacer el bien a la humanidad, el que a sido maltratador, no está capacitado, para la vida en pareja, pueden descontrolársete tus mejores propósitos.

La sociedad y sus miembros actores, son muy blandos con este tipo de delitos-pecados-adicciones... fíjate cómo se actúa en otras ocasiones:

El perro de raza peligrosa (lo sea o no) está obligado a llevar bozal.
El funcionario corrupto: (devuelva el dinero o no) no puede volver a ejercer cargos públicos...
El alcohólico no debe volver a probar el alcohol.
El jugador no debe entrar en casinos...
En muchos casos uno no consigue el permiso de armas...

Podemos considerar al mal-tratador, violador, pedófilo... como un adicto "durimiente" o en activo. No debería permitírsele casarse, juntarse, tener relaciones, o ejercer de padre más allá de pasar la debida pensión económica compensatoria por el daño infringido a través del juez. Sin pensar que ello arreglará lo que has hecho.

Esfuérzate pues no en tratar de ser amigo con esa persona que no lo desea, si no en ser tu mismo una buena persona, sin ponerte en riesgo de volver a caer.

Fíjate en el ejemplo del sacerdote, decide voluntariamente consagrar su vida a Dios y a todos sus hermanos y no a una sola familia.

La iglesia tiene muchos caminos para ayudarte desde el arrepentimiento, la iglesia no te juzgará, y sin embargo te ofrece caminos como la vida monacal, la asceta, la ermitaña

Dios todopoderoso, cree en tí para que puedas redimirte, no exijas a nosotros pobres humanos que lo hagamos, ni a las víctimas que te juzguemos... no hagas las cosas para que ella o la sociedad te perdone, hazlo para perdonarte a ti mismo, ayuda a los demás, busca los caminos del sacrificio y redención y deja que tu director espiritual te guíe.

Estos foros no pueden ayudarte, debes purgar tus pecados en esta vida y alcanzar tu propio perdón, concentrarte en conseguir la vida eterna, que es la que nos importa a los cristianos.

No se trata de venganzas, ni compadecerse ni alegrarse de que ya te recuperaste de esa enfermedad-adicción-delito-maldición... se trata de capacidades...

Por favor no me contestes, tampoco yo lo deseo.

Maltratado o maltratador
Soy hombre joven, y vivo con una mujer mayor que yo.
La cuestion a mi pregunta es que tengo dudas referente a este tema, porque no se si estoy sufriendo maltrato o soy yo el maltratador...

Por ejemplo:

El clasico ejemplo de las tareas domesticas... me cuesta porque nunca las tuve que hacer anteriormente (vivia con mi madre). Y eso es motivo de discusion. Hasta ahi todo normal. La cosa es que yo me noto que cada dia me lo curro mas y mas, me fuerzo a hacer las tareas, pero siempre surje algo quealtera a mi pareja de sobremanera, y intebto mantener la calma al principio, pero es una tras otra y el cumulo hace que me altere y explote y acabenos discutiendo. Nunca la he insultado ni la he humillado,es mas,cuando veo que tiene la razon en algo (que en esas circunstancias es dificil verlo) se lo admito y le pido disculpas, y al final acabo llorando y ella no me habla o me dice cosas como "esque tu me provocas este estres" y me siento muy mal, y cuanto mas mal me siento, peor es la situación. Hemos llrgado a un punto en que a ella después de la discusión, le dolio mucho el pecho... y me duele el pensar que yo le he provocado eso (ya no hablo de tareas de casa, sino de comprension) y me siento como un maltratador al pensar en eso... pero estube leyendo sobre el tema y me asaltan las dudas... me ha insultado en varias ocasiones, y del propio estres ha llegado a darme una bofetada...
En mi caso, no se si teniendo esta actitud, le estoy haciendo un chantaje emocional... y eso me mata.
Soy una persona muy sentimental y se me manifiestan los sentimientos de forma pura...
Me ha llegado a decir que yo altero mi realidad y cosas por el estilo... y ya no se que pensar.
A veces me dice que soy muy novelero con la ropa, o que no le gusta que me exhiba (soy musico de musica rock) y es algo que me gusta hacer, pero durante el show... pero me siento muy culpable cuando me dice eso... yo nunca le digo nada de la ropa, es mas, cuando hay un modelo que no me gusta, yo le digo que le sienta bien, y cuando hay algo que ha hecho mal, se lo intento decir, pero no se como, consigue convencerme de que lo que ha hechoha sido por un motivo.
Muchas veces, en medio de una discusion, ontento entenderla, ponerme en su piel, y pensar en como le sienta que le diga las cosas. Pero cuando le intento explicar el como me siento yo, cuando le pido que mecomprenda, salta con "esque lo que dices no tiene sentido". O lo mas comun es qque me ume interrumpe y no me deja terminar la frase... intento pedirle que no me interrumpa, pero sigue hablando, y cuando es al reves, se enfada mas...
No se que pensar


La amo, con todo mi corazon, aunque ella crea que no. Pero por eso mismo me duele cuando la veo asi, y me siento el causante de sus dolencias y sus estreses...


Siwnto el parrafazo, pero soys los primeros eb saber mi caso... y la verdad, pensandolo bien, no se si buscaba alguna respuesta o simplemente desfogarme... obviamente, no habre puesto algunos detalles, por descuido o por inconsciencia, asi que responderebcon gusto cualquier pregunta... ayudadme porquebamo a esta mujer

Mi historia es parecida pero un poco diferente
Mi ex novia dice que soy un maltrador psicológico. Y la verdad es que yo me e sentido así un poco la verdad. Porque dice que le controlaba mucho con quien hablaba pero es que cada vez que me acercaba a ella me ocultaba el movil y no me hacia mucha gracia que saliera con solo amigos tíos . y la verdad es que yo desconfiaba un poco bastante de ella porque ya me engaño una vez con otro . eso porque me siento maltrador porque cada vez que tenia una discursion, me alteraba demasiado y hacia alguna locura conmigo mismo como partir mis propias cosas y en verdad me alegro que hayamos terminado porque tenia miedo hacerle daño a ella, en que creo que no seria capaz de hacerle daño a una mosca pero bueno no se,mejor así. Aparte que me daban ataques de ansiedad porque me tomaba cada detalle muy a pecho. Como que me molestaba ya alfinal esta esperandola. Que estuviera con el wapsat cuando estuviera conmigo .Yo e notado que e cambiado mucho a peor y que necesito ayuda. Porque con mi primera pareja no tenia ningún problema de eso de ataques de ira . creo que deberia ir al psicológico. Porque llevo ya dos semana durmiendo dos horas después de la roptura ya no por la perdida de ella si no por el simplemente echo de que me siento mal porque me he pasado mucha veces con ella por gritarle y eso

Maltrato
Hola...yo he sufrido algún topo de maltrato psicológico. Pero te puedo decir que algún momento nos equivocamos todos y tb podemos llegar a maltratar a quienes queremos si darnos cuenta y querer manipular los.lo importante es reconocer nuestros errores y aprender a rectificar y actuar con amor. Autodominio sobre nosotros mismos y cuando eso ocurra poder estar con alguien. Quizás no amabas suficiente y te engañabas y eRa dependencia hacia ella. En el momento que quieres cambiar a alguien y no la aceptas como es y te perturba como es debes mirar dentro de ti y no hacía afuera. Recuerda conocete a ti mismo y eso te ayudará a poder conocer a los demás. Un abrazo

Te acompaño.
Hola, Marcos.

me llamo Ricardo y soy axiologo y Coach personal y deportivo.

Me encantaría poder hablar contigo y comentar que está pasando en tu vida y de alguna manera si me permites ayudarte a entender y a desarrollarte.

Mandame un correo a, ricardolasa@hotmail.com y vemos la manera de hablar.

Por supuesto que no te cobrare la charla eh?

Un saludo y ánimo.

PD, si te has dado cuenta de que puede que no estés actuando bien, es el primer paso para mejorar y eso te honra.

Lo peor
En mi opinión el que es machista tiene mas puntos para ser maltratador,pero la pareja es la que debe estar al loro,que hay mucha maltratadora psicológica suelta...

Relación tóxica
Es una relación tóxica, corta cuanto antes o te quedaras sin nada

Bueno....
Hay psicologos que apuntan a las relaciones laborales, podés conseguirlo y tratarse por ese lado. Tambien se acompañan de analistas organizacionales. Justo estoy viendo esto en la universidad. En general es un trabajo conjunto, se busca la raiz del problema y se trata, siempre con ayuda de varios profesionales.

En lo personal, me parece que hay una relación bastante imprudente de parte de ambos, llegar al punto de putearse es un límite que no se debe pasar, y tampoco el límite de la humillación. Quizá sea una mezcla, ella es vulnerable a tus comentarios y vos sos poco modesto al hacerle una "observación", se te van las palabras.

Eso es una cuestión que se puede arreglar hablando, no es necesario gritarse, ni hablarse mal. Te lo dice alguien que usualmente tiene muy malos modos (con mi madre sobre todo, odio que me eleve la voz, y termina provocando que le diga que cada una haga lo suyo y dejemos de discutir porque es muy agotador).

La delgada línea roja...
Pues mira, hay algunos rasgos que cumples, la verdad, creo que le faltas el respeto (ataques de celos, lo de la ropa...). Sin embargo, en estas cosas hay un límite muy delgado entre lo que es o no maltrato. Creo que deberías plantearte por qué lo haces cuando tienes comportamientos negativos (y dejar de hacerlos, obviamente). Otra cosa es que si ya el maltrato es bidireccional, más que maltrato, es violencia en la pareja.

Hay q tratar con dignidad a todo el mundo
Al leer tu relato me ha dado cierta pena de tu pareja. Dices q gastará dinero para buscar un nuevo trabajo?. DESEAS verla feliz?. Pobre mujer,en vez de contar con tu apoyo, cuenta con tu presión y falta de respeto. Menuda mochila lleva. Recapacita y no la quieras tanto sino mejor.

Si q lo eres
Tu ex no te está maltratando..te está diciendo verdades y defediéndose del contínuo maltrato al q la sometiste. Lo mismo me ha estado haciendo mi marido todos estos años, igual q tu..sois maltratadores y no kereis reconocerlo. No sabeis valorar ni tratar como reinas a vuestras parejas y no podeis estar con nadie. Mi marido tambien se metia con mi ropa (segun el vestia 'pija' o muy arreglada y eso q nunca me compraba prendas caras) no lo hacia en plan machista d escotes y eso (ojala hubiese mostrado algo d celos, pero parece ser q le gusta q me miren), con mi peinado y color d pelo tambien (demasiado arreglado o rubio para su gusto), maquillaje (soy muy blanca d piel y me gusta ir siempre un poco maquillada), mi forma d conducir (ya no conduzco a su lado), d caminar (pq segun el no voy recta), hablar (demasiado refinada para su gusto), bailar (en eso no se pq), etc..a todo me sacaba defectos. Deje d arreglarme pq me hacia sentirme como un bicho raro pues me decia q tenia q ir mas natural y q la gente no se arreglaba tanto..
Se metia tambien con lo q comia y en si comia mucho, con la limpieza d la casa pq ahora no estoy trabajando, cuando no encontraba trabajo tb se metia conmigo por no trabajar, con mi personalidad tambien por ofenderme facilmente o ser demasiado sensible..asi podria decirte infinidad d cosas. Intenté dejarle pero al final aguanté con el y me casé pq rectificó y cambió a mejor (lógicamente keria tener hijos pero tuvimos problemas para ello, por eso creo q cambió y se mostró tantos años como el hombre maravilloso q no era) y ahora q ya hemos tenido un bebe ha vuelto a ser ya no el d antes sino peor..me critica constantemente, se enfada conmigo y me machaca por tonterias como q la cocina no este bastante limpia despues d cocinar (q es lo normal q se ensucie cuando cocinas), a veces me habla poco o me hace malas caras, nunca se d q humor va a estar, si me olvido d hacer cosas o d comprar algo tambien me critica, vivo en su pueblo apartada d mis amigas y familia y la vida a su lado es un infierno. Nunca me ha agradecido eso. Antes aun hacia muchas cosas por mi pero ahora pocas. Yo tambien era una chica dulce y cariñosa antes d conocerle y ahora estoy infeliz y amargada por su culpa. En mi caso aun no me puedo separar pq mi bebe es muy pequeña pero ya no aguanto mas con el. Al principio intentaba callar por no discutir pero ahora no me callo ni una..tambien le he dicho cosas como las q te dijo a ti tu ex: q no se puede estar con el, q es imposible aguantarle, q con ese caracter nadie lo va a aguantar, q solamente lo aguanta su madre, q sus amigos no tratan tan mal a sus parejas como el a mi, q conmigo es mala persona (solo y unicamente conmigo, supongo q con su ex q se lo dejo tambien lo seria). Pero todo eso q le he dicho no es nada en comparacion con sus criticas diarias, eso q le he dicho y q te dijo tu ex no es maltrato sino estar hasta las narices de alguien y explotar. Segun el la mala persona soy yo y la q lo machaca cuando nunca me meto con el ni le critico por nada, solo q cuando exploto le digo alguna q otra verdad d malas maneras o alguna barbaridad d lo harta q estoy..segun el no me meto ni le critico pq soy una pasota y q lo normal es criticar las cosas a tu pareja. Tambien me dice q soy desordenada y desorganizada pero es q el es un maniatico del orden y no se puede soportar a alguien asi. Esta clase d hombres q para crecerse y sentirse mejores menosprecian a su pareja, cuanto mas lejos mejor! Eso no es querer a nadie!

Y en l caso inverso sería un hombre maltratado o uno q se victimiza?