Foro / Psicología

El hijo de mi pareja de 6 años y mi pareja.

22 de marzo de 2008 a las 16:49 Última respuesta: 22 de junio de 2012 a las 16:57

Hola, la verdad es que estoy un poco agobiada con el tema.

Mi pareja tiene un hijo de 6 años al que ve algunas tarde por algunas horas y algunos fines de semana.

Cuando el niño llega a la casa, parece como si yo no estuviera en la casa. No me hace ni caso. Cuando le llamo no viene ni puedo hablarle por que esta atentiendo al niño jugando a la nintendo o jugando a diferentes juegos. Cuando le pregunto algo no me responde y sigue con el niño, se puede decir que cuando esta con el niño yo soy un cero a la izquierda, no recibo atencion ninguna.

He llegado al punto que cuando el niño llega yo me voy a la calle o me voy con mi familia y a veces no llego hasta que el niño se haya ido o acostado.

Le tengo cariño al niño, pero no quiero ser invisible cuando el niño este en la casa.

¿ Que opinais?

Muchas gracias, un saludo.

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28 de marzo de 2008 a las 21:51

Parece que estoy hablando yo
El hijo de mi pareja tiene 6 años y medio. Yo he tomado la misma determinación que tú, cuando él viene me voy y no vuelvo hasta que creo que él ya está dormido. Mi pareja me hace lo mismo que a tí.

Cada vez lo llevo peor, el niño no me habla, sólo cuando quiere y si le pregunto algo me contesta a la 4 vez y lo hace con una ñoñería, que no soporto, nunca dice las cosas por favor ni da las gracias, dice cosas como "eh!! donde está mi cena que tengo hambre!!" o, está sentado en el sofá, y de repente grita "zumo!!" como si fuera un indio, o está comiendo y grita "ketchup!" para las patatas, que por cierto es lo único que come, por lo menos en mi casa, patatas y salchichas.

Es demasiado maleducado para mí. He llegado a pensar que soy mala persona y que tengo celos, pero mi cuñada, su propia tía, no le conocía pq ha estado viviendo fuera, y le ha conocido ahora piensa lo mismo que yo, con ella se comporta igual. Es un niño muy tranquilo, no da guerra, solo a veces, pero es muy desagradable y altivo, le gusta llevar la contraria en todo, y luego está muy atrasado, llevó pañales hasta casi los 5 años, todavía hace un mes tuve que lavarle un pantalón pq se había ca.gado encima, no habla bien, porque su madre es bastante analfabeta y su padre no le corrige en absoluto. Y cuando alguna rara vez ha venido alguien a casa estando él y ha robado la atención de su padre se ha comportado tan mal que sin ser su madre me ha hecho pasar verdadera vergüenza, metiendose en las conversaciones, subiendose por encima de su padre, etc...

Yo le conozco desde los 2 años, y nunca nos llevamos bien, solo un tiempo en el que me armé de paciencia y le compraba regalitos y me quería, hasta que su padre se vino a vivir conmigo, ahí fue el final, cambió rotundamente y volvió a ser el niño arisco de siempre. Luego me quedé embarazada... puff, horrible, lo único bueno es que de momento no tiene celos de mi hijo que tiene un año, tampoco le ve mucho.

En fin... podría estar un dia entero escribiendo y no terminaría de contar. Los fines de semana que él viene a mi casa yo me voy, porque además no aguanto como me desplaza mi pareja, me siento como una imbécil en mi propia casa, como un estorbo. Las pocas cosas que le he dicho a mi pareja sobre el tema que han sido bastante suaves, en plan, dile al niño que diga las cosas por favor, ha sido una discusión tremenda.

He decidio pasar de él, que haga lo que quiera, que sea como quiera, yo me quito del medio y punto.

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28 de marzo de 2008 a las 23:21
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Parece que estoy hablando yo
El hijo de mi pareja tiene 6 años y medio. Yo he tomado la misma determinación que tú, cuando él viene me voy y no vuelvo hasta que creo que él ya está dormido. Mi pareja me hace lo mismo que a tí.

Cada vez lo llevo peor, el niño no me habla, sólo cuando quiere y si le pregunto algo me contesta a la 4 vez y lo hace con una ñoñería, que no soporto, nunca dice las cosas por favor ni da las gracias, dice cosas como "eh!! donde está mi cena que tengo hambre!!" o, está sentado en el sofá, y de repente grita "zumo!!" como si fuera un indio, o está comiendo y grita "ketchup!" para las patatas, que por cierto es lo único que come, por lo menos en mi casa, patatas y salchichas.

Es demasiado maleducado para mí. He llegado a pensar que soy mala persona y que tengo celos, pero mi cuñada, su propia tía, no le conocía pq ha estado viviendo fuera, y le ha conocido ahora piensa lo mismo que yo, con ella se comporta igual. Es un niño muy tranquilo, no da guerra, solo a veces, pero es muy desagradable y altivo, le gusta llevar la contraria en todo, y luego está muy atrasado, llevó pañales hasta casi los 5 años, todavía hace un mes tuve que lavarle un pantalón pq se había ca.gado encima, no habla bien, porque su madre es bastante analfabeta y su padre no le corrige en absoluto. Y cuando alguna rara vez ha venido alguien a casa estando él y ha robado la atención de su padre se ha comportado tan mal que sin ser su madre me ha hecho pasar verdadera vergüenza, metiendose en las conversaciones, subiendose por encima de su padre, etc...

Yo le conozco desde los 2 años, y nunca nos llevamos bien, solo un tiempo en el que me armé de paciencia y le compraba regalitos y me quería, hasta que su padre se vino a vivir conmigo, ahí fue el final, cambió rotundamente y volvió a ser el niño arisco de siempre. Luego me quedé embarazada... puff, horrible, lo único bueno es que de momento no tiene celos de mi hijo que tiene un año, tampoco le ve mucho.

En fin... podría estar un dia entero escribiendo y no terminaría de contar. Los fines de semana que él viene a mi casa yo me voy, porque además no aguanto como me desplaza mi pareja, me siento como una imbécil en mi propia casa, como un estorbo. Las pocas cosas que le he dicho a mi pareja sobre el tema que han sido bastante suaves, en plan, dile al niño que diga las cosas por favor, ha sido una discusión tremenda.

He decidio pasar de él, que haga lo que quiera, que sea como quiera, yo me quito del medio y punto.

Hola
hola soy nueva y a mi me gustaria opinar sobre este tema.Soy madre soltera, de una relacion que duro 10 años nacio mi hijo.Actualmente tengo pareja y he de reconocer que tanto para el como para mi hijo es dura la convivencia porque tienen que compartirme y los celillos surgen.Por otro lado cuando le toca irse con su padre veo que tambien lo pasa mal porque tampoco quiere compartirlo con nadie y tambien se lo pone dificil.Supongo que el exito debe de estar en no darle mucha importancia a estos celillos siempre y cuando el niño sepa que tiene que respetarnos a todos.Pienso que nosotros somos adultos y lo tenemos mas facil para aceptar segun que cosas, y ellos son pequeñas personitas a las que con cariño debemos hacer entender que no importa quien este con mama o papa, porque tanto los unos como los otros lo queremos muchisimo.Creo que los niños deben sentirse queridos y seguros, y nunca sentir que son el motivo de enfados o discuciones entre adultos, no hay que apartarse de ellos bajo ningun motivo

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29 de marzo de 2008 a las 23:49

Lucia
yo kreo k lodeberias acer tu es integrarte en el juego,quiza asi consigas que tu pareja y el ninio te hagan un poko mas decaso

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14 de abril de 2008 a las 13:06
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Parece que estoy hablando yo
El hijo de mi pareja tiene 6 años y medio. Yo he tomado la misma determinación que tú, cuando él viene me voy y no vuelvo hasta que creo que él ya está dormido. Mi pareja me hace lo mismo que a tí.

Cada vez lo llevo peor, el niño no me habla, sólo cuando quiere y si le pregunto algo me contesta a la 4 vez y lo hace con una ñoñería, que no soporto, nunca dice las cosas por favor ni da las gracias, dice cosas como "eh!! donde está mi cena que tengo hambre!!" o, está sentado en el sofá, y de repente grita "zumo!!" como si fuera un indio, o está comiendo y grita "ketchup!" para las patatas, que por cierto es lo único que come, por lo menos en mi casa, patatas y salchichas.

Es demasiado maleducado para mí. He llegado a pensar que soy mala persona y que tengo celos, pero mi cuñada, su propia tía, no le conocía pq ha estado viviendo fuera, y le ha conocido ahora piensa lo mismo que yo, con ella se comporta igual. Es un niño muy tranquilo, no da guerra, solo a veces, pero es muy desagradable y altivo, le gusta llevar la contraria en todo, y luego está muy atrasado, llevó pañales hasta casi los 5 años, todavía hace un mes tuve que lavarle un pantalón pq se había ca.gado encima, no habla bien, porque su madre es bastante analfabeta y su padre no le corrige en absoluto. Y cuando alguna rara vez ha venido alguien a casa estando él y ha robado la atención de su padre se ha comportado tan mal que sin ser su madre me ha hecho pasar verdadera vergüenza, metiendose en las conversaciones, subiendose por encima de su padre, etc...

Yo le conozco desde los 2 años, y nunca nos llevamos bien, solo un tiempo en el que me armé de paciencia y le compraba regalitos y me quería, hasta que su padre se vino a vivir conmigo, ahí fue el final, cambió rotundamente y volvió a ser el niño arisco de siempre. Luego me quedé embarazada... puff, horrible, lo único bueno es que de momento no tiene celos de mi hijo que tiene un año, tampoco le ve mucho.

En fin... podría estar un dia entero escribiendo y no terminaría de contar. Los fines de semana que él viene a mi casa yo me voy, porque además no aguanto como me desplaza mi pareja, me siento como una imbécil en mi propia casa, como un estorbo. Las pocas cosas que le he dicho a mi pareja sobre el tema que han sido bastante suaves, en plan, dile al niño que diga las cosas por favor, ha sido una discusión tremenda.

He decidio pasar de él, que haga lo que quiera, que sea como quiera, yo me quito del medio y punto.

Te entiendo!!!
Entiendo que te sientas desplazasa porque de igual forma me siento yo muchas veces cuando esta ella, yo tambien no pararía de contar mil y un cosas, nuestra postura no es la mejor la verdad que no se la deseo a nadie, por lo dificil que es y lo mal que nos sentimos,solo espero que estos años de aguante sirva para que luego podamos ser felices, ella ya casi le falta 2 años para tener 18 y se quiere ir con su madre, dos años son aun mucho pero despues de haber soportado ya mas de tres, dos no son nada para mi!!! Ese es mi consuelo!!! Mucha suerte

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15 de abril de 2008 a las 18:33
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Parece que estoy hablando yo
El hijo de mi pareja tiene 6 años y medio. Yo he tomado la misma determinación que tú, cuando él viene me voy y no vuelvo hasta que creo que él ya está dormido. Mi pareja me hace lo mismo que a tí.

Cada vez lo llevo peor, el niño no me habla, sólo cuando quiere y si le pregunto algo me contesta a la 4 vez y lo hace con una ñoñería, que no soporto, nunca dice las cosas por favor ni da las gracias, dice cosas como "eh!! donde está mi cena que tengo hambre!!" o, está sentado en el sofá, y de repente grita "zumo!!" como si fuera un indio, o está comiendo y grita "ketchup!" para las patatas, que por cierto es lo único que come, por lo menos en mi casa, patatas y salchichas.

Es demasiado maleducado para mí. He llegado a pensar que soy mala persona y que tengo celos, pero mi cuñada, su propia tía, no le conocía pq ha estado viviendo fuera, y le ha conocido ahora piensa lo mismo que yo, con ella se comporta igual. Es un niño muy tranquilo, no da guerra, solo a veces, pero es muy desagradable y altivo, le gusta llevar la contraria en todo, y luego está muy atrasado, llevó pañales hasta casi los 5 años, todavía hace un mes tuve que lavarle un pantalón pq se había ca.gado encima, no habla bien, porque su madre es bastante analfabeta y su padre no le corrige en absoluto. Y cuando alguna rara vez ha venido alguien a casa estando él y ha robado la atención de su padre se ha comportado tan mal que sin ser su madre me ha hecho pasar verdadera vergüenza, metiendose en las conversaciones, subiendose por encima de su padre, etc...

Yo le conozco desde los 2 años, y nunca nos llevamos bien, solo un tiempo en el que me armé de paciencia y le compraba regalitos y me quería, hasta que su padre se vino a vivir conmigo, ahí fue el final, cambió rotundamente y volvió a ser el niño arisco de siempre. Luego me quedé embarazada... puff, horrible, lo único bueno es que de momento no tiene celos de mi hijo que tiene un año, tampoco le ve mucho.

En fin... podría estar un dia entero escribiendo y no terminaría de contar. Los fines de semana que él viene a mi casa yo me voy, porque además no aguanto como me desplaza mi pareja, me siento como una imbécil en mi propia casa, como un estorbo. Las pocas cosas que le he dicho a mi pareja sobre el tema que han sido bastante suaves, en plan, dile al niño que diga las cosas por favor, ha sido una discusión tremenda.

He decidio pasar de él, que haga lo que quiera, que sea como quiera, yo me quito del medio y punto.

Tu eres la adulta.
Aveces me parece increible como algunos adultos se ponen al tu por tu con niños pequeños, tenerle celos a un niño que no tiene a sus papas juntos? te has puesto en sus zapatos. Tu crees que para el niño es facil llegar a una casa donde esta una madrastra que no lo tolera? los niños sienten a los adultos. Yo soy mujer y estoy en los zapatos de tu marido. No es nada facil tener que estarse partiendo a la mitad para poder darle atencion a un niño y darle atencion a una pareja incomprensiva y celosa, porque hacen la vida insoportable, yo por mi parte quisiera mandar a volar a mi pareja porque no se da cuenta que el niño me necesita, que solo quiere que él lo trate bien y le tenga cariño, un niño no busca mas que eso: El cariño de las personas.

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17 de abril de 2008 a las 11:51

Adolescentes que revasan los límites
Hola,no sé cómo reacciondar con estos chicos.
Llevo con mi pareja 5 años y sus hijos tinenen, el mayor casi 15 y la manor casi 13. La relación de mi marido con su ex, es horrenda porque ella jamás ha hecho las cosas en función de sus hijos sino en función de su bolsillo, esoa la verad es que esos chicos están dejados de lado por su madre y no quiere por nada del mundo dar la custodia al padre porque sinó dejaría de cobrar.
El caso es el siguiente; hace 2 meses su madre los encontró en la cama "haciéndolo", se puso como loca y desde ahí comenzó mi calvario. Yo tengo una niña de 7 años y hemos tenido una bebé mi marido y yo hace 4 meses, yo no quiero al chico cerca de mis hijas porque no confío nada en él, aparte es un chico muy inteligente pero no aprueba ni una sola materia porque simplemente le dice al padre que no quiere estudiar, encima es un maleducado, tinen una forma de hablar tangrosera tan grosera y con insultos, el otro día porque mi hija le había rozado la pierna con el vestido, le dijo "quita de aquí TU ... VESTIDO", yo jamás uso este tipo de vocabulario con mi niña, todo lo contrario, siempre tengo palabras comedidas y cariñosas con ella, por tanto me pone istérica escuchar estas palabras en casa y mucho más con ella.
Quien lo pasa peor en toda esta historia es mi marido, que es un ángel pero sus hijos no lo son, son muy interesados, sólo cuando están el fin de semana que corresponde con su padre, se acuerdan que lo tienen y quieren todo para ellos, si por ellos fuera mi marido no tendría que mirar siquiera a mi hija (para ella él es su padre).
En fin que creo que son mala influencia para mis niñas y me cuesta muchísimo estar sobretodo al lado de él.
Qué hago...?

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17 de abril de 2008 a las 14:28
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Tu eres la adulta.
Aveces me parece increible como algunos adultos se ponen al tu por tu con niños pequeños, tenerle celos a un niño que no tiene a sus papas juntos? te has puesto en sus zapatos. Tu crees que para el niño es facil llegar a una casa donde esta una madrastra que no lo tolera? los niños sienten a los adultos. Yo soy mujer y estoy en los zapatos de tu marido. No es nada facil tener que estarse partiendo a la mitad para poder darle atencion a un niño y darle atencion a una pareja incomprensiva y celosa, porque hacen la vida insoportable, yo por mi parte quisiera mandar a volar a mi pareja porque no se da cuenta que el niño me necesita, que solo quiere que él lo trate bien y le tenga cariño, un niño no busca mas que eso: El cariño de las personas.

Si es verdad que es la adulta
Si en eso tienes la razón, es la adulta pero no estas en la postura de la otra persona , en que es un niño si eso es verdad al menos en su caso, pero no siempre los niños actuan como es debido y muchas veces son tambien los mismos padres quienes deben de hacerse cargo de ellos de una manera correcta, el que un niño tenga a sus padres separados no quiere decir que haga lo que quiere, ellos son listos, saben muy bien las cosas, no se trata de tenerles lastima se trata de hacerles ver las cosas de acuerdo a su edad que son muchos los niños que pasan por ello, no son un caso de 500 asi que creo que no tienes porque juzgar una posición u otra si no estas de esa parte!!!! No se trata de sobreproteger se trata de educarlos y que comprendan que esas a las que llamas madrastra es una persona que tamebien siente y que lo mucho o poco que haga en casa tiene que respetar!!!

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28 de octubre de 2008 a las 20:45

Cali
HOLA MI NOMBRE ES KATIA YO TENGO UN PROBLEMA SIMILAR AL TUYO SOLO Q EL HIJO DE MI PAREJA TIENE 5 ANITOS Y CREME Q TE ENTIENDO SOLO Q EL VIVE CON NOSOTROS YO TENGO UNA NINA DE 7 MECES YO CIENTO Q N LO TOLERO CERCA DI MI HIJA NI DE MI EYS BIEN GROCERO CON MIGO Y MALCRIADO AVECES PIENSO EN DEJAR A MI MARIDO PERO LO AMO PERO N PUEDO LIDIAR CON EL SE ME ASE LA VIDA CANSADA YA N PUEDO NI ESTAR INTIMAMENTE CON EL X Q LE TENGO TANTA RABIA X Q CIENTO Q LO QUIERE MAS A EL Q AMI NINA LLEVO 5 ANOS DE MATRIMONIO ANTES N VIVIA CON NOSOTROS Y SI LO TOLERABA AUN MAS QUICIERA SAVER SI ESTOY MAL O Q ME PUEDAN DAR UN CONCEJO X FAVOR

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8 de diciembre de 2008 a las 21:52
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Te entiendo!!!
Entiendo que te sientas desplazasa porque de igual forma me siento yo muchas veces cuando esta ella, yo tambien no pararía de contar mil y un cosas, nuestra postura no es la mejor la verdad que no se la deseo a nadie, por lo dificil que es y lo mal que nos sentimos,solo espero que estos años de aguante sirva para que luego podamos ser felices, ella ya casi le falta 2 años para tener 18 y se quiere ir con su madre, dos años son aun mucho pero despues de haber soportado ya mas de tres, dos no son nada para mi!!! Ese es mi consuelo!!! Mucha suerte

Yo estoy iguaaaal!!!que horror
yo me siento fatal por mi novio, que es quien realmente lo tiene q estar pasando canutas porque su novia no es capaz de estar con su hija.tiene tan solo 6 años pero es que me pongo de unos celos.y la verdad que como él ninguno porq esta siempre pendiente de mi, pero cuando esta su hija, me siento segundo plato.ademas le consiente TODO, y me da bastante coraje, pero no puedo decirle nada porque se lo toma a mal porque sabe el problema que tengo con su hija.y es que la niña conmigo es un cielo y la quiero un monton, pero cada vez que viene a casa de mi novio me entran ganas de quitarme del medio porque él ya da por hecho que voy a poner mala cara y eso lleva a discusiones....pfff la verdad esto es un agobio increible porque es algo a lo que quiero poner fin, pero los celos pueden conmigo...y me deprimo al maximo...que hagoo¿¿??

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30 de septiembre de 2009 a las 2:45

Mmm
ahora multiplica eso que vives por dos.. que es mi caso y por todos los dias. Sabes? se feliz con el niño que al fin de cuentas el paap es el que esta mal. integrate y pues aguantate por que por experiencia hagas lo que hagas digas lo que digas nunca serà diferente.
Ah y si te sirve de consuelo no estas sola

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11 de marzo de 2010 a las 8:32

Me pasa mas o menos lo mismo
aunque bueno a mi algo de caso si me hace pero se vuelve frio parece que todo loque digo o hgo esta mal y esto me esta haciendo llegar la punto de no poder ver a su hija ni en pintura entre el comportamiento de el con la niña y que la niña es lo mas maleducada y consentida que os hecheis a la cra a veces siento que no aguanto mas , ya no se que hacer y hago lo imposible por que todo salga bien pero nunca sale biensiempe acabo sol ylllorando y lo de sair fuera pues tampoco puedo por que yo para estar con mi pareja me vine avivir a una ciudad distinta donde no tengo amigos , donde no tengo familia , donde no conozco a nadi ni puedo distraerme , ni salir , ni hablar con nadie para desahogame un poco o que duela menos , y eso me esta matando , yo lo que pienso es que por que ... no puede ser todo normal , por qu eno pueden compartir tiempo con susu hijos y con nosotros a la misma vez sin herir a nadie , por que por ejemplo en mi caso esa niña no puede ser como una niña normal por qu etiene que ser tan maleducada por que tiene que gritarme por que o comportarse como si tuviese 2 años cuando tiene 7 y todo el mundo la trata con mil amores , no se la vrdad es que la solucion no la se , pero si se que esto es muy dificil de llevar y que hay que querer mucho a la persona que tienes al lado para aguantar ciertas situaciones , y anularnos a nosotras mismas como personas siempre aguantando , siempre callado y agachando la cabeza , aguantanedo el estar solas , aguantando el que no nos comprendan , aguntando el dolor cuando para la otra parte es lo mas normal del mundo y se queda tan ancho yo no se como pensara mi pareja en este caso or que evito este tema ya que l aunica vez que lo saque solo recibi reprochespor su parte y eso que ese dia fue un bum y por que ya no aguantaba mas por que llevava dias asqueada de todo y no le veia sentido a nada , el sequeda tan conforme con lo que hay y yo no dejo de sufrir ni un momento a veces pienso que por mucho que quieras a una persona si esta situacion es indefinida que esto no es vida para nadie , que yo no daño a quien amo si no todo lo contrario vamos que estoy cansada de ponerme en la piel de todos y que nadie se ponga en la mia un poquito.... mucha suerte

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10 de junio de 2010 a las 2:03

Y yo q me pensaba q lo q me esta pasando no es normal....
Estoy pasando x algo mas o menos parecido.mi pareja tiene una niña d 6 años,salgo con su padre desde hace 2 años y a ella la conoci con mucha prudencia hace poco mas d 1.Al principio solo era q yo la duchara,durmiera con ella,paseabamos...pues eso se ha vuelto desde hace 2 meses insoportable! Empezo a visitar una psicologa xq su madre decia q cuando la niña tenia vomitos y eran x mi culpa..(hace 4 años q la niña sufre ese malestar,si es mi culpa...q precoz nos ha salido) Ahora todo ha cambiado,la peque no quiere q me hacerque a ella,viene a casa un finde si y otro no,pero si su padre tiene q trbj estando aqui la niña hay q avisarselo con tiempo q se quedara sola conmigo (a la niña x cierto) segun la psicologa....Otra cosa q me sorprendio de esta profesional fue q si teniamos pensamientos de tener un bebe seria una amenaza y un trauma muy grande para la niña,si lo tuviera la madre lo veria diferente.Mi pareja no se enfrenta a ella y estoy de los nervios,ahora mismo estara 3 semanas sin ver a la niña xq a ella no le va bien q se la traiga,cuando ella trbja los fines d semana y la niña los pasa con los abuelos maternos.Ni hablemos de la pension q le pasa mas muchos muchisimos extras,solo os cuento q trabajo en un centro comercial siempre turno de tarde y he tenido q ponerme a limpiar casas x la mañana xq con tantos extras no podemos! Esta situacion esta acabando conmigo,la niña cada vez mas insoportable conmigo,su padre le pregunta y ella le dice q no sabe xq lo hace y solo llora.No se si alguien me puede ayudar....entre la madre y la hija me estan destrozando.
pd:yo he intentado conocer a la madre para q supiera con quien esta su hija cuando viene y todo han sido negativas y q ni se me ocurra hacercarme a su casa!! q desesperacion!!
gracias y suerte a todas

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30 de septiembre de 2010 a las 11:44

Muy triste
Hola. Es la primera vez que escribo en un foro, pero no tengo a nadie con quien hablar y me siento tan mal y tan triste que no sé qué otra cosa puedo hacer para desahogarme.
Tengo una relación con un hombre de 45 años que tiene dos niñas preciosas de 5 y 7 años. Las niñas son un encanto y él es un padre estupendo. Está divorciado desde hace dos años y estamos juntos desde hace un poco más de un año.
Mi problema es que el tiempo que pasan las niñas con el padre, que es el 50%, y un mes en verano, me generan un estado de angustia y opresión muy grande. Necesito tener tiempo y espacio para poder trabajar (trabajo en casa), pero en cambio me paso todo el tiempo limpiando, cocinando y fregando platos. Él hace lo que puede para hacerse cargo de las niñas, pero ellas necesitan tanta tanta atención, que él solo no puede con todo lo que implica tenerlas en casa, y yo siempre acabo pringada hasta las orejas, siempre cocinando, siempre fregando. Hace muchos meses que no hago nada productivo, no puedo leer, ni escuchar música, ni hacer nada que me enriquezca como ser humano. Intento ayudarle, pero necesito poder vivir yo también mi vida, tener mi tiempo y mi espacio para crecer y para respirar, porque me estoy quedando vacía, convertida en un cubo de fregar. Yo no sé dónde están los límites entre lo que significa ayudar y sacrificarse, y el perderse por completo. Yo no sé si quiero tener hijos propios, me gustan mucho los niños, y quiero mucho a sus hijas, pero no quiero que sean mi responsabilidad. ¿Soy una persona egoísta? ¿qué hacéis vosotras las que tenéis parejas con hijos respecto a las tareas domésticas, vuestro tiempo y vuestro espacio?

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30 de septiembre de 2010 a las 12:00

La mujer invisible
Perdona, que antes he ido directamente a hablar de cómo me siento yo, y no te he dicho nada sobre tu mensaje. No sabes cómo te entiendo. Yo tuve que pasar las vacaciones del verano con mi pareja y sus hijas pero en realidad nunca me he sentido tan sola, ni cuando vivía sola. Si estás sola te organizas el tiempo, sales, buscas cosas que te gusta hacer, etc. sin embargo, el papel de mujer invisible implica estar ahí, pero para no estar. Tienes que estar para hacer la comida, para recoger y limpiar, para hacer de guardaespaldas, pero no estás para ser un interlocutor, para tener una conversación. Él se pasa las 24 horas del día cuidando de las niñas y yo soy una asistenta, esas son las vacaciones. En la vida diaria normal es lo mismo, solo que la mitad del tiempo. Yo también busco excusas para no estar en casa, a veces me quedo un rato largo en el coche aparcado delante de casa esperando a que se duerman para no subir y tener que hacer de asistenta, de sonajero, de guardaespaldas, de todo menos interlocutor, de pareja, de ser humano.

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1 de octubre de 2010 a las 3:42
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La mujer invisible
Perdona, que antes he ido directamente a hablar de cómo me siento yo, y no te he dicho nada sobre tu mensaje. No sabes cómo te entiendo. Yo tuve que pasar las vacaciones del verano con mi pareja y sus hijas pero en realidad nunca me he sentido tan sola, ni cuando vivía sola. Si estás sola te organizas el tiempo, sales, buscas cosas que te gusta hacer, etc. sin embargo, el papel de mujer invisible implica estar ahí, pero para no estar. Tienes que estar para hacer la comida, para recoger y limpiar, para hacer de guardaespaldas, pero no estás para ser un interlocutor, para tener una conversación. Él se pasa las 24 horas del día cuidando de las niñas y yo soy una asistenta, esas son las vacaciones. En la vida diaria normal es lo mismo, solo que la mitad del tiempo. Yo también busco excusas para no estar en casa, a veces me quedo un rato largo en el coche aparcado delante de casa esperando a que se duerman para no subir y tener que hacer de asistenta, de sonajero, de guardaespaldas, de todo menos interlocutor, de pareja, de ser humano.

Animo!
Comprendo perfectamente como te sientes, yo ya pasé por eso y en mis días negativos aún me siento así, aunque ahora con mi embarazo he pasado a un plano más importante.

Lo que debes hacer es en primer lugar, un trabajo mental contigo misma. Convencerte de que tú eres la mujer de la casa, y en esos días en que las niñas están, no eres la criada, sino que desempeñas un rol de madre.

Partiendo de eso, organicen cosas que todos disfruten, como juegos, o películas, o salidas. Si van al parque, jueguen algo que les guste a todos, sin van a comer o al cine, igual, no tienen por qué dejarte de lado o imponer su voluntad. Ya sé que es dificil divertirte con niños que no son tus hijos, y haciendo cosas de niños, pero no es tan malo. Habla con tu pareja y dile que también necesitan hacer cosas juntos solos, él lo entenderá porque hasta a los verdaderos padres necesitan funcionar como pareja, no sólo como familia.

Y como consejos prácticos, te diré que no te compliques con la cocina. Prepara el doble y congela. Yo cocino por ejm arroz, verduras o papas para un par de días y luego hacer pollo, pescado o bistecks es facilisimo. De hecho, sólo cocino una vez al día, en la noche se come lo mismo, si tienen hambre, y si no quieren, pues ahí hay cereal, pan y leche. No te obsesiones con el orden. Yo ya me rendí, al menos con el dormitorio del niño, es su problema y cuando se hace insoportable, le digo que lo ordene él y el papá me apoya. No es tan complicado, ánimo, el truco es no hundirte en tu desgracia, sino encontrar la luz de salida.

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2 de octubre de 2010 a las 2:16

Espero que te ayude esta informacion

Cómo fortalecer la unidad de la familia

Toma tiempo cultivar una relación afectuosa en una familia mixta. Si usted es padrastro o madrastra, tenga empatía. Sea comprensivo, y pase tiempo con sus hijastros. Juegue con los más pequeños. Prepárese para conversar con los mayores. Busque oportunidades para pasar tiempo juntos. Por ejemplo, invítelos a participar en las tareas domésticas, como preparar la cena o limpiar el automóvil, o a que le acompañen al mercado. Además, pequeñas muestras de afecto pueden demostrar el amor que les tiene. (Obviamente, los padrastros deben mantener las distancias para que sus hijastras no se sientan incómodas. Y las madrastras deben recordar que los chicos también necesitan su intimidad.)

Las familias con hijastros pueden tener éxito. Muchas lo tienen. Las más felices son aquellas en las que todos los implicados, especialmente los padres, cultivan actitudes correctas y expectativas realistas. El apóstol Juan escribió: Amados, continuemos amándonos unos a otros, porque el amor es de Dios (1 Juan 4:7). En efecto, el amor sincero es el verdadero secreto de la felicidad en las familias con hijastros.

PARA QUE HAYA COMUNICACIÓN ENTRE LOS MIEMBROS DE LA FAMILIA
1) Deben hallar un momento y un lugar apropiado para que cada uno pueda hablar con regularidad acerca de lo que siente.

2) Todos deberían procurar hablar desde el corazón y expresar cualquier resentimiento o dolor emocional. Muestre claramente que los sentimientos de cada miembro importan. (Job 33:3.)

3) Procuren presentar las declaraciones como expresiones de sentimientos más bien que como acusaciones. Por ejemplo: Cuando llegué a casa me sentí herida y enojada al ver que nadie había lavado los platos, en vez de decir: Nadie en esta casa se preocupa por nada. Todos ustedes son unos verdaderos egoístas e irresponsables. (Colosenses 4:6.)

4) Sean bondadosos entre sí y esfuércense por desplegar empatía en lo relacionado con los sentimientos de cada uno. (Efesios 4:31, 32.)

5) Ofrezcan soluciones prácticas y razonables, a la vez que consideran cualesquiera principios bíblicos pertinentes.

6) Concluya la consideración con comentarios positivos y
animadores que contribuyan al desarrollo del afecto familiar y que den a cada miembro un sentimiento de dignidad. (Efesios 4:29.)

Sugerencias para ganarse a los hijastros

Dé TIEMPO AL TIEMPO: El padrastro o la madrastra debe recordar que los niños necesitan tiempo para aceptar a alguien como su nuevo padre o madre. Mavis Hetherington, profesional de la salud mental, explica por qué son tan difíciles los primeros meses, o años: En las primeras etapas de las segundas nupcias, tanto los hijos como las hijas adoptan una actitud hostil, malhumorada, negativa y airada no solo con su padrastro, sino también con su madre. Están enfadados [...] con su madre por haberse vuelto a casar. El padrastro o la madrastra debe tratar de comprender los sentimientos de los hijos, aunque hacerlo presente un reto. (Véase Proverbios 19:11.)

CULTIVE PRIMERO UNA BUENA RELACION: Joy Conolly advierte atinadamente en su libro Stepfamilies (Familias con hijastros) que el padrastro o la madrastra estará en mejor posición de corregir el comportamiento de sus hijastros después de haber cultivado una buena relación con ellos. Mientras tanto, quizás sea mejor que el verdadero progenitor administre la disciplina necesaria. (Compárese con Proverbios 27:6.) Por otro lado, los padrastros pueden dar a los niños un sentido de continuidad apoyando los hábitos de los que han disfrutado por mucho tiempo, como dar largos paseos o jugar juntos. Además, no deberían convertir las horas de las comidas en ocasiones para sermonear a la familia.

EVITE EL FAVORITISMO: El padrastro o la madrastra debería hacer lo posible por evitar cualquier muestra de favoritismo para con sus verdaderos hijos, por difícil que esto pueda ser a veces. (Compárese con Romanos 2:11.)

ACéQUESE CON CUIDADO: Un estudio reciente sobre familias con hijastros descubrió que a menudo a los padrastros les resulta particularmente difícil llevarse bien con sus hijastras. Cierto autor lo explicó de la siguiente manera: Los padrastros tratan de congeniar, y las muchachas los rehúyen. Los padrastros tratan de aplicar un poco de disciplina, y las muchachas la rechazan. El autor resume la situación con estas palabras: Parece que al principio nada de lo que hace un padrastro con sus hijastras es acertado. Por consiguiente, hace falta gran paciencia y empatía. Aunque las muchachas aprecian que su padrastro las elogie verbalmente, muchas veces se sienten incómodas ante muestras físicas de aprobación, como los abrazos. El padrastro debería reconocer esa posibilidad y, si se da el caso, centrarse más en los elogios y la comunicación verbales que en manifestaciones físicas de afecto. (Compárese con Proverbios 25:11.)

GUáRDESE DE LOS CELOS: La experiencia muestra que muchas hijastras suelen ver a su madrastra como una rival. Una madrastra que prevé los sentimientos de la muchacha y muestra empatía puede, con prudencia, impedir rivalidades innecesarias. El padre también puede hacer mucho para aliviar la tensión si le recuerda a su hija que sigue amándola y apreciándola. (Proverbios 15:1.) Los investigadores dicen que las madrastras por lo general se esmeran demasiado y muy pronto por que sus hijastras las acepten como madres. En este campo, la clave está de nuevo en la paciencia.

Ser un buen padrastro o una buena madrastra no es nada fácil. Pero se puede lograr, como lo demuestran miles de ejemplos. Y recuerde, la Biblia da el mejor consejo para tener éxito en cualquier situación familiar cuando dice: Vístanse de amor, porque es un vínculo perfecto de unión. (Colosenses 3:14.)

Espero que esta informacion te ayude!!
cualquier duda o lo que se te ofresca, estoy en: lasdelav@gmail.com

Fuente de la información: www.watchtower.org.

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14 de octubre de 2010 a las 17:44
En respuesta a

La mujer invisible
Perdona, que antes he ido directamente a hablar de cómo me siento yo, y no te he dicho nada sobre tu mensaje. No sabes cómo te entiendo. Yo tuve que pasar las vacaciones del verano con mi pareja y sus hijas pero en realidad nunca me he sentido tan sola, ni cuando vivía sola. Si estás sola te organizas el tiempo, sales, buscas cosas que te gusta hacer, etc. sin embargo, el papel de mujer invisible implica estar ahí, pero para no estar. Tienes que estar para hacer la comida, para recoger y limpiar, para hacer de guardaespaldas, pero no estás para ser un interlocutor, para tener una conversación. Él se pasa las 24 horas del día cuidando de las niñas y yo soy una asistenta, esas son las vacaciones. En la vida diaria normal es lo mismo, solo que la mitad del tiempo. Yo también busco excusas para no estar en casa, a veces me quedo un rato largo en el coche aparcado delante de casa esperando a que se duerman para no subir y tener que hacer de asistenta, de sonajero, de guardaespaldas, de todo menos interlocutor, de pareja, de ser humano.

confundida..
Hola tengo 2 meses de cadasa y levo 1 año viviendo con mi con el, desde el primer momento supe que el tenia un hijo, estoy un poco preocapuda por muchas cosas.. siento muchos celos que se a veces no son buenos para nadie, y nos causan problemas, siempre le digo que no quiere tener hijos conmigo. porque nunca habla de eso, me molesta que siempre hable de lo que ya vivio con su ex y su hijo , siempre me dice que el ya vivioesa axperiencia, pero yo no tengo hijos y es algo que cualquier mujer debe querer.. cuando el niño esta en la casa me siento nula de verdad trato de ser una buna amiga para el.. tiene 2 años.. pero ahi cosas que no me gusan y me siento atados de manos porque se que no es mi hijo y no puedo hacer nada para corregirlo, y obvio jamas puede decir nada de su hijo ni para bien ni para mal, porque me grita y me trata mal de inmediatoo. ahora el niño empezo en kinder y solo de imaginar que va a tenerdias del padre fiestas de fin de año y mil cosa mal.. me siento desesperada y eso me hace tener muchas ganas de querer tener bebes, aunque el no quiere.. no se como hacer para que la situacion funcione tengo rabia.. y estoy super amaragda y agresiva con el . cuando intento hacer las cosas bien siempre algo sale mal. y la unica que puede cuidar al niño es su mama.. siempre anda con misterios conmigo y todo se lo comenta a ella.. no se que hacer necesito consejos, estoy muy preocupada por mi matrimonio y porque no se como llevar esta situacion , cuando decidi aceptar esta situacion nunca pense que seria tan dificil para mi vivirla.. ayuda!!!

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5 de febrero de 2012 a las 2:18

Ya no soporto la cituacion entre mi esposo y sus hijos y nuestros hijos
no se que hacer ayudenme ..yo me junte con mi marido cuando el tenia ya a dos hijos de ahi pense que todo estaria bien ..pero ya tenemos seis anos juntos y ya nosotros tenemos 2 hijos y la convivencias entre sus hijos anteriores es imposible ahorita el nino de el tiene 12 anos vive con nosotrsos y para todo quiere tener asu papa alado de el.. y si esta con nuestros hijos se molesta se hace el digno y ya no quiere ni comer ...para mi esto es dificil el solo quiere la atencion para el si salemos el fin de semana el quiere ir solo con su papa y nosotros no..no se que hacer si mejor irme ..o pedirle que lo regrese con sus mama.. de echo su madre ni lo aguanta..por eso lo mando..

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22 de junio de 2012 a las 16:57

Mi opinión
Si ese niño fuera tu hijo estoy segura que no te importaria que el papá le de atención y no te haga caso a ti, pero como no es hijo tuyo creo yo que es normal que haya algún tipo de celos por ahi porque yo estoy casada y tengo un hijo, cuando mi esposo esta con nuestro hijo, así no me pele a mi yo igual estoy contenta porque esta compartiendo con nuestro hijo, cuando le toca compartir con una hija que el tuvo antes de conocerme a mi yo me siento un cero a la izquierda y eso que cuando yo conoci a mi esposo el no tenia hijos, solo después que mi esposo y yo nos hicimos novios llego una mujer con el cual el habia tenido una aventura antes de conocerme a mi a decir que estaba embarazada del. Esto lo digo por si hay alguien que vaya a decir que si yo lo conoci con hijo y lo acepte asi.

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