El hijo de mi pareja

Hola,
Intentaré darte mi punto de vista y mi respuesta a tus dos preguntas.
No puedes hacer nada para que esta situación deje de afectarte porque lo normal es que te afecte. Y, no... no es normal dormir con un niño de 7 años. En casos excepcionales, como una enfermedad, creo que se les puede consentir un poquito pero la norma debe ser que el niño duerma sólo en su habitación.
Imagino que ya has hablado claro con tu pareja, pero me temo que deberás ponerte muy seria con él y decirle que la situación se ha terminado. Por varios motivos: primero: lo lógico y natural es que cualquier niño sano de 7 años duerma solo, segundo: las camas dobles están pensadas para que duerman parejas y resulta que la pareja de él eres tú
En resumen, que yo en tu lugar me cuadraría y solucionaría el tema cuanto antes.
Ánimo y saludos,
P.D. Y si resulta que el problema es que el niño no duerme nunca sólo, ni cuando está con su madre, entonces llevátelo a un centro comercial y que escoja un peluche o juguete bien chulo para que duerma con él por las noches en su nueva camita.

Yo igual y al final sóla con mi hijo
Igualito que el caso de Bea, yo tuve una relación de 2 años con un hombre separado con 2 hijas que cuando venían y venían varias veces a la semana, la pequeña de 8 años dormía con su padre en la cama, decía que en casa de su madre dormían las 3 en una cama de matrimonio, yo era totalmente el segundo plano ante las niñas pero como nos adorábamos mutuamente lo dejé pasar...Al final, yo me quedé embarazada, algo medio buscado por ambas partes, pero él nunca quiso a este hijo como a sus hijos, ya desde el embarazo, le molestaba el dinero que yo desembolsaba para él (y era mi dinero), la situación llegó a tal límite que nos separamos, y desde que nació el niño nunca ha demostrado ni la mitad de interés que con sus otras 2 hijas, actualmente, lleva varios años sin verlo y no lo reclama pues le da lo mismo...pues tampoco paga...
Ten cuidado con los hombres así, yo el principal fallo que tuve con ese hombre fue un exceso de generosidad...
No cedas... si te quiere que te lo demuestre... sino buscate otro... que luego es tarde para volver atrás...

Hijo de mi pareja
Hola,
te comprendo perfectamente.He estado viviendo con mi novio durante cerca de 6 años, hace poco q nos hemos casado.El tiene un hijo de 10 años. En estos casi 6 años de relación el ha visto a su hijo muy poco, cada mes y medio, dos o tres meses. Su ex vivía con uno y tiene una hija de 5 años. Nunca he entendido pq el lo veía tan poco, pero a mi siempre me ha convenido esa situación, no me podía quejar q lo tuviera de tanto en tanto y eso q se me hacía un mundo! Pq si que es verad que a veces me sentía como en segundo plano o me aburria .. Ahora ella se ha separado con el que vivía y mi marido le ha entrado no se que, que lo quiere ver cada 15 días!! nunca lo ha tenido en vacaciones, y este año en cuanto se ha enterado que ella se ha separado lo hemos tenido una semana con nosotros durante las vacaciones, osea mis vacaciones tb! NO entiendo esta situacion, y la verdad no se que pretenciones tiene ahora, Y mas ahora que nosotros estamos buscando un hijo!! Yo estaba ya acostumbrada a que vieniera de tanto en tanto y no ahora cada 15 días, .... que me aconsejais??
Saludos y animos

Paciencia
Sólo te puedo aconsejar mucha paciencia. Un niño de 7 años es pequeño aún psicológocamente y supongo que dormir fuera de casa cada 15 días también le supondrá un esfuerzo.

Pareja con hijos
Creo que ya sabemos todos lo difícil que es la vida de pareja, más aún si procedenuno o los dos de una separación anterior y mucho más y uno o ambos tienen hijos anteriores.

Hay que plantearse el motivo por el cual buscamos o tenemos pareja, en mi caso lo tengo muy claro... por AMOR, pero supongo que cada uno tendrá su punto de vista personal. En mi caso, estoy separada tengo dos hijas, mi pareja tiene también dos hijas; es verdad que a veces he sentido celos de sus hijas porque por ellas ha salido corriendo y lo ha dejado

Alucinante
me he quedado sorprendida con tu relato. mi pareja tb tiene 2 hijos y yo uno. si en el caso de q me quedase embaraza para tener un hijo en comun y me saltara con esas,creo q le sacaba los ojos. q se supone q era vuestra hija en comun? menos q los otros dos? pues es igual q los otros 2,o es hija de segunda clase? no sabia q existieran hijos de diferentes clases.lo mejor q te pudo pasar fue lo ocurrido. animo!!!!!
yo a mi hijo lo he sacado sola adelante xq su padre paso olimpicamente. tuvo varias operaciones desde el nacimiento y eso le venia muy grande,aparte de q no es buena persona.pero te aseguro q sola se puede sacar un hijo adelante. suerte!un saludo desde zaragoza.

Yo pase por el mismo problema...
cuando nos conocimos, el niño tenia casi 6 años. ël lo tenia cada fin de seamana, y algun dia entre semana. El niño dormia con su padre, y despues de dormir un fin de semana aparte, me cuadré. El me apoyo, pero la ex dijo que le podria afectar ver a su padre conmigo en la cama y el apartado asi... la muy... hasta fue a un psicologo. Gracias a dios él pasó de las chorradas de la ex, y el niño se fue a dormir solito.

O sea que cuádrate. Ya es mayorcito para dormir solo. Y si él no lo entiende, cuando tenga al niño, que se vaya a un hotel. El caso es que tu no tienes que cambiar de habitacion pq venga el niño de fin de semana!

A ver si me podeis echar una mano. Estoy embarazada de 7 meses. El niño tiene 7 años y medio, y se fue a vivir a 800 kms de nosotros con su madre.Vienen cada 2 meses. Este fin de semana vinieron. Me di cuenta que nadie le ha hablado de mi niña, que aterrizará dentro de mes y medio. Es su hermana, pero nadie le ha sentado a hablar del tema, ni su padre, ni por supuesto su madre. Su abuelo y su tia no le mencionan el tema; de el hablan y le regalan cosas, de mi niña no se dice nada y menos se le ha comprado ni un triste pañal. Pues como os podeis imaginar, el niño es hiper-egocentrico y egoista: absorbe al padre, me aparta cuando vamos por la calle y se mete en medio. Todo es "yo, yo y yo". Esta malcriado y consentido, no recoge nada ni ayuda en nada. Es cochino, y solo hace cochinadas, estilo eruptos y decir palabrotas que le enseña la vulgar de su madre. De mi niña ni media palabra, bueno si, cuando se habla de ella cambia de tema, y cuando vió que su padre me acariciaba la tripa, y yo daba unos cariñosos golpecitos, a ver si daba patadas, me dijo "a ver si va a nacer muerta la niña". Su padre no reaccionó. Todo lo que dice es que es un niño y que no queria decir eso. Me he ido de casa.Es que no soporto ese niño. Además preveo celos cuando llegue mi niña, asi que ya me direis que toca hacer? soportar al crio? o mandarlos a todos a freir esparragos?

A mí me pasó lo mismo
A mí me pasó lo mismo. Él tiene una niña que ahora tiene 13 años, pero cuando tenía 7 años, ellos dormían juntos y yo sóla, entonces no estábamos aún casados.(Nos casamos hace tres años). Yo intenté hablar con mi pareja y decirle que eso no era bueno para ninguno de los tres. Aproveché cuando hizo la primera comunión, con la excusa de arreglarle su habitación y que lo lógico era que durmiera sóla y tuviese su intimidad. Funcionó. Creí que el problema estaba resuelto, pero no. Con el paso del tiempo salen más cosas que te van a afectar en tu relación de pareja. Yo me siento siempre un segundo plato cada vez que viene la niña cada quince días, primero porque ellos domían juntos, después porque no te dejan formar parte de la educación, ni te cuentan nada cuando hablan con su ex, después porque la niña se le consiente todo y su padre no se da ni cuenta, después es que ella está como en un hotel, todo el trabajo para mí y a su padre no le digas nada porque encima se enfada contigo, después porque ella que ya tiene edad de salir, entra y sale a la hora que quiere, y mientras tu en casa pendiente de a la hora que tiene que llegar, sin tener vida propia, después si yo quiero ir a la playa o al campo, no se puede si la ñina no quiere, ya que ella ha quedado con sus amigas y entonces nosotros no nos podemos mover de casa para nada....y así un montón de cosas.
No quiero desanimarte, pero ten claro una cosa, nunca nos van a querer como nosotras esperamos que nos quieran,siempre van a estar sus hijos por delante y siempre vamos a ser las segundas. Yo lo he intentado todo, e incluso le convencí de ir a un psicólogo, pero no funcionó. Tu tienes más suerte,(en principio), es un ñiño, no te va a quitar la ropa y el maquillaje como me hace a mí, y encima tengo que callar.

Es dificil convivir con hijo del que no eres la madre
me encuentro en un casa parecido al vuestro, llevo dos años con mi pareja y el tiene un hijo de diez años, juntos tenemos una niña de un año, per la convivència con su hijo és insoportable, no tiene iniciativa por nada, su actitud ante las cosas és pasiva, le tienes que decir las cosas constantemente i mil veces lo mismo, per en todo por ejemplo: que se lave la cara, que se vista, que apague las luces, que recoja la mesa, que se lave los dientes, ... i un infinito de ordenes, a parte de eso pasa de los estudios, i hasta hace medio año cada vez que venia a casa se tenia que banyar con su padre, i su padre no se podia banyar con su hija de meses porque el se enfadava, a mas a mas se mete en todas las conversaciones que tenemos yo y mi pareja o te corta para decir el alguna cosa, jo estoy artisima, las discusiones que tenemos yo y mi pareja son a causa de su hijo, cada quinza dias una discusión, los otros dias ni siquiera discutimos.
A parte de todo eso a mi no me hace ni caso, cuando le hablo és como si hablara con la pared, porque ni me contesta si no le conviene lo que le estoy diciendo. Que puedo hacer???

Cuando tienes niños en casa y no son tus hijos
Estoy alarmada despues de haber leído los mensajes de arriba. El panorama es desolador. Y lo digo yo que tengo el mismo problema.
Pues por lo visto es un problema del cual no se sabe mucho y los espertos no se han puesto de lleno a estudiarlo porque en definitiva es algo, por decirlo de alguna manera, mas de estos tiempos, (moderno) cuando en los últimos quince años lo de separarse es algo tan común como casi ir al baño. Y claro los niños estan en medio. (Y yo y vosotras a un lado)
Como digo, yo tambien estoy en la misma situación. Mi pareja tiene una niña de 10 años. Yo tengo la sensación de pasar a segundo plano cada quince dias o menos cuando ella viene. Lo llevo, sinceramente, regular. Al principio (ya va para cuatro años) me encantaba que ella viniera. Pero con el tiempo ella es muy celosa y nos hacemos la competencia. Yo se que ella es una niña y no me debo poner a su altura y termino callandome y tragandome muchas cosas. En realidad los únicos momentos en los que me encuentro bien es cuando ellos se van para hacer algo juntos (bici, piscina,etc) y yo me quedo sola en casa. Total si me voy con ellos parece que estoy de mas...
Ojalá encontremos consejos positivos para que no sea la solución abandonar. Yo quiero mucho a mi pareja. La quiero de verdad y es lo que me ayuda a sobrellevarlo mejor.
Animo chicas!!!

Mi situación es similar a las anteriores y distinta a la vez
soy una chica que mantiene una relación con un chico separado con dos hijos, uno de 13 y otro de 7 años. Por suerte no duerme el pequeño con el padre,pero entre los dos lo abseorben las 24 horas cuando vienen cada dos semanas o en periodos vacacionales. A eso se añade que tenemos una hija en común de casi 10 meses y por supuesto cuando están ellos, la niña me la como la mayor parte del tiempo yo. Les consiente todo (por ej, pueden estar con la consola prácticamente todo el día), les compra lo que le piden, no quiere cabrearse nunca con ellos porque los ve poco.Y yo, o me lo como o tennemos bronca. hay muchas cosas que contar de mi situación y en estos momentos estoy en un punto de inflexión. Mi pareja es genial, pero es demasiado consentidor. Yo siempre estóy en un segundo plano, porque los ve poco y entonces tiene que estar con ellos. No puedo decirles siquiera las normas de casa porque él lo consiente y yo soy la mala que no deja pasar ni una. Y bueno por el medio está la ex, hablando mal de mi y poniendo a su hijo mayo en contra. Hallegado su hijo hasta el punto de no hablarme, pero yo en casa con los hijos de él, con mi nena y haciéndoles la comida, entre otras cosas. Y después soy muy egoísta porque digo que esa situación me supera y que no quiero que se vuelva a repetir. hay tanto que contar que no me he organizado ni en este escrito, pero por lo menos creo haber explicado algo

Sera que no hay solucion
He leido todos los mensajes y sinceramente estoy abismada. Estoy iniciado una relacion con hombre que tiene una niña de 8 años. Ella me parece una niña my ansiosa y muy demandante de atencion, inlcuso la mia. Llevamos 9 meses de relacion, nos llevabamos muy bine hasta que un dia de pronto yo deje de tolerarla y me malhumoro cuando andamos los tres, creo que son celos porque siento que todo el espacio, atencion y tiempo son para ella. Me siento invadida por ella. Lo mas curiosa es que ella es muy abierta hacia mi y se identifica conmigo.

Por lo que todas cuentan siempre va a ser asi, incluso teniendo hijos en comun.

Me siento muy enamorada de el, y se que el esta enamorado de mi, pero al leer todo lo que cuentan empiezo a creer que es imposible que la realcion tenga exito cuando se tienen hijos de otras relaciones.

Algo de consuelo
TRANQUILA, NO CREAS QUE VA A SER SIEMPRE ASÍ. LO QUE PASA ES QUE SÓLAMENTE LO ENTIENDE QUIEN LO SUFRE.

SI ÉL SE VUELCA MUCHO EN ELLA CUANDO VA A CASA, SEGURAMENTE TÚ PUEDAS SENTIRSE DESPLAZADA Y PIENSES QUE NO SABES MUY BIEN QUÉ HACES ALLÍ, PERO A VECES LA PAREJA SE PONE ENTRE LA ESPADA Y LA PARED, Y EL POCO TIEMPO QUE TIENE PARA DEDICAR A LA NIÑA INTENTA TENERLA CONTENTA Y QUE NO LE FALTE DE NADA. LO QUE PASA ES QUE CUANDO ESTÉ ELLA, POSIBLEMENTE EL TIPO DE RELACIÓN ENTRE VOSOTROS CAMBIE DE FORMA CASI RADICAL, VOLVIENDO A SU ANTERIOR ESTADO CUANDO ELLA SE HA IDO.

YO LLEVO MÁS DE TRES AÑOS CON MI PAREJA. EL TIENE DOS HIJOS DE 13 Y 7 AÑOS QUE ACAPARAN SU ATENCIÓN SIEMPRE. PARA QUE TE HAGAS UNA IDEA, EN ESTOS MOMENTOS ESTÁN EN CASA CON NOSOTROS HASTA QUE EMPIECEN EL COLEGIO Y YO LLEGO DE TRABAJAR, ME VUELCO EN MI NENA, LE DOY CENA (EL ME AYUDA), LA DUCHO Y AL RATITO ME SUBO A DORMIRLA Y DETRÁS ME VOY YO A LA CAMA. PASO DE ESTAR ALLÍ CON TODOS, CUANDO ELLOS PRÁCTICAMENTE NI ME HABLAN Y SIENTO COMO SI LA POCA ATENCIÓN QUE RECLAMO DE MI PAREJA ENTORPECIERA EL TIEMPO QUE ÉL TIENE QUE PASAR CON ELLOS. ES ALUCINANTE. NO PENSABA YO QUE ME LLEGARÍA A PASAR UNA COSA ASÍ EN MI VIDA. BUENO ADEMÁS, YO NO TENGO NI VOZ NI VOTO CUANDO ESTÁN, ELLOS DECIDEN Y EL ÚNICO QUE LES DICE ALGO (A VECES BAJO COACCIÓN MÍA PORQUE YA NO PUEDO MAS)ES ÉL. LOS DOS NOS QUEREMOS MUCHO Y NO TIENE NADA QUE VER NUESTRA RELACIÓN CON ELLOS O SIN ELLOS. ES COMO VIVIR LA VIDA DE DOS FORMAS TOTALMENTE DIDFERENTES. HE HABLADO DE ESTE TEMA CON ÉL UN MONTÓN DE VECES Y LA VERDAD NO HE ENCONTRADO UNA SOLUCIÓN CLARA.

NO SÉ CÓMO TERMINARÁ, PERO TE ASEGURO QUE ESTAMOS JUNTOS PORQUE NOS QUEREMOS MUCHO Y YO POR LO MENOS, VEO MÁS ALLÁ DE SUS HIJOS.

NO TODO TIENE QUE SER MALO, PERO SI YA TE SIENTE COMO CELOSA ES POR ALGO. PRUEBA A PLANTEAR COSAS DESDE UN PRINCIPIO AHORA QUE TODAVÍA ACABAS DE EMPEZAR PRÁCTICAMENTE. DESPUÉS TODO SERÁ MÁS DIFÍCIL. ÉL TIENE QUE HACER VER QUE TÚ TAMBIÉN ESTÁS AUNQUE ESTÉ SU HIJA, QUE ERES SU PAREJA, LA PERSONA QUE COMPARTE SU VIDA CON ÉL Y QUE POR MAL QUE LE SEPA, SU HIJA VA DE VISITA ALGUNOS DÍAS AL MES Y POCO TIEMPO AL FINAL DEL AÑO.

ESPERO QUE LA EX NO ENTRE AL TRAPO, PORQUE SINO YA ES PARA MORIRSE. LO SÉ POR EXPERIENCIA. DILE QUE NECESITAS SU APOYO Y PUEDE QUE LO NECESITES MÁS CUANDO ESTÁ SU HIJA CON VOSOTROS.

NO SÉ SI TODO ESTE ROLLO TE SERVIRÁ DE ALGO, PERO A MÍ ME VIENE MUY BIEN QUE ME ACONSEJEN PORQUE LO HE PASADO MAL Y AÚN ME QUEDA. ESTOY SEGURA.

BESETS

Respuesta
Hola, he leido tu situacion y me he sentido muy identificada, por lo que he decidido contestarte. Yo tambien convivo con un hombre divorciado con dos hijos y cada vez mas me esta superando la situación. Yo pensaba que era yo la mala de la historia, porque ellos son niños, pero despues de leer todas vuestras respuestas me he dado cuenta que yo no tengo ningun problema personal, mas el que me crean ellos cuando los veo. Al principio el padre tambien tenia que dormir con el pequeño hasta que se quedara dormido y poco a poco, con muchas peleas y charlas he consiguido que esto cambie. Otro asunto es el fin de semana que el tiene que ir a verlos a otra ciudad, yo me quedo sola en casa, me he pasado todo mi embarazo sola o viajando a casa de mis padres para no estar sola. Cuando yo estoy con ellos me siento desplazada, igual que os sentis vosotras y no soporto que me diga que sus hijos son guapos o que son lindos, cuando son un desastre, mal educados....etc. Otro tema que me desborda dia a dia es el monton de dinero que mes a mes aporta para ellos, aparte de los gastos varios que genera el ir a verlos o el que ellos nos visiten. yo no pensaba que esto pudiera ser tan dificil cuando iniciamos la relacion pero lo esta siendo y no se como seguira esto. Ahora nos hemos comprado un piso y me aterra la idea de que vengan a casa a destrozarme lo que tanto esfuerzo me esta costando conseguir. El talante de mi pareja es bueno, porque acepta mis criticas pero de vez en cuando se desborda y nos enfadamos, siempre son motivo de disputa.Hoy es un dia de esos, porque este fin de semana han estado con nosotros, mientras ellos no esten presentes todo es estupendo.Yo estoy con el porque lo amo, y es por eso por lo que odio tenerlo que compartir con nadie. El tema de la ex, lo dejare para otro dia, porque es otro asunto..Me gustaria que alguien me dijera algo, porque estoy un tanto agobiada. Me gustaria que alguien me dijese cuanto dinero pasan vuestras parejas a sus ex por dos hijos... Gracias, me siento un poco mejor.

Por el hijo de mi pareja, me arrepiento de haberme casado!!!
Hola amigas! Yo pienso que no es normal en absoluto dormir con un niño de 7 años. Pienso que si quieres seguir con tu pareja y ya teneis problemas por culpa de su hija, lo primero que tienes que hacer es armarte con mucha, pero muchissima paciencia!!
Os cuento, mi marido tiene un hijo mayor que vive con nosotros, un autentico gandul!
Tiene 23 años y vivir con el es un INFIERNO!!!!!!
Como una mujer de su casa, estoy intentando tener orden en la casa, guardar todo en su sitio, tener una casa decente y limpia.
En cuanto el llega a casa, pone todo al reves y eso a mi me afecta mucho.
Es muy egoista y solo mira por el mismo, ademas de ser egoista es un aprovechador.
Que todos hagan lo que el pida y lo que el quiera, pero el nada por nadie en la casa.
Miente mucho en todo, engaña a su padre donde y cuando puede y mi marido sabiendo todo esto, le hace mas caso a el que a mi, le cree mas a el que a mi, le facorece mas a el que a mi.
El hijo sabiendo que es lo que no me gusta a mi, es lo que hace aposta y mi marido sigue creyendolo a el!
Estoy muy feliz con mi marido, es una persona maravillosa, pero por culpa de su hijo tenemos muchissimos disgutos.
Por culpa de el es capaz de enfadarse conmigo tanto, que durante dias ni se me dirije y si me habla solo me dice barbaridades, cosas que ofenden, me llama loca, mala, de todo, pero claro ahi esta la cosa, nosotras para ellos somos malas, porque se piensan que queremos separarlos al padre del hijo, no se dan cuenta que eso no es asi.
Lo que queremos es simplemente vivir nuestra intimidad, tener nuestros derechos tanto en la casa como en el matrimonio, vivir tranquilas y agusto con nuestra pareja, sin sentirnos constantemente en segundo plano! Lo que pedimos es solamente el lugar que nos corresponde, nada mas y claro mas en el caso de un hijo de 23 años, que ya es bastante adulto como para independizarse!!!!!

Las hijas de mi novio
Hola,

Estoy feliz de haber encontrado casos similar al mio, amo a mi novio, el tiene 45 y yo 30, el tiene dos hijas, aveces son lindas conmigo y aveces son tremendas, la verdad se que la ex lo trata muy mal y lo controla con el tema de las hijas, el las ve cada 15 dias y les pasa 1000 dolares cada mes, pero cuando llega el fin de semana correspondiente Dios mio aveces es bien y aveces terrible, como este, les tenia cena y un postre y las estaba esperando, cuando llegaro yo estaba en la sala y ellas ni me miraron, ni me saludaron nada, cero, casi lloro ademas porque otra cosa el se opero y no puede tener mas hijos, en fin, ellas entran al bano y no bajan la sisterna, la mesa del comedor es una cochinada, el duerme en la sala con ellas y se podran imaginar la cochinada, el cuarto de ellas parace una cochera, se cambian de ropa y dejan tirado todo por do quier, antes yo les limpiaba, recogia y demas, ahora no les hago nada, gritan, brincan, una tiene 8 y la otra 9, el con ellas es super suave las trata con un amor increible y a mi me llama por mi nombre, estoy super triste, yo lo quiero el es un hombre maravilloso, me ha dado mucho amor, como nunca, cuando estamos solos, el es super especial, dulce, romantico, cenanos, mejor dicho de todo, pero cada 15 dias es el calvario, aveces trato de jugar con ellas y es bien pero aveces es tremendo, hoy por ejemplo se volvieron locas y por toda la casa hay ropa en el piso, el cuarto esta terrible y ni les digo del resto de la casa, son las 12 de la noche y el con ellas y ni me habla, me siento muy triste y lo peor, estoy sola en este pais, no tengo amigos, ni familia!
Abrazos

Un similar problema
Hola, he leído con atención sus mensajes y en ciertas cosas puedo identificarme mucho con ustedes.
Vivo hace 2 años con mi pareja a quien AMO muchísimo, él es divorciado y tiene un hijo de 5 años. La madre del niño es una mujer "superejecutiva" que no le presta mucha atención. Creo que por esta situación cuando recién salimos, el niño hizo un apego muy grande y fuerte conmigo. Esta situación no me molestaba en lo absoluto, incluso podría decirles que yo medié muchas veces con mi pareja para que él supere algunos problemas con su ex y su propio nene.
Él tiene dictaminado por el juez visitas libres, es decir, podría ver al niño cuando él quisiera y antes era así, sin embargo, cuando el nene entró al colegio mi novio decidió que lo vería todos los fines de semana. Esta visita se ha convertido en ley, muchas veces hemos discutido porque yo también deseo salir, el fin de semana desearía ir al pasear, al cine pero él se ha constituido con su hijo, NO QUIERE CAMBIAR. Parecería que este tema no es negociable, no se puede llegar a un punto para ambos.
Después comentaré otros puntos que por supuesto vienen acompañando a la situación...
Saludos a todas(os)

Me encuentro en similar situacion
estoy viviendo una situacion casi igual a la tuya.La hija de mi pareja tiene casi 13 años y con su padre tenemos 2 hijos de 4 y 2 años y la situacion es insostenible.al igual que te pasa a ti la niña no hace caso a nadie ,hace lo que le da la gana e incluso le falta el respeto a sus abuelos y a su padre y que te digo de mi,yo soy la madre de la peli siempre.llevo 6 años con mi pareja y desde que empezamos ha habido trava tras trava.primero la madre de la niña que se cree que q yo llegue para robarle asu hija todo lo que pudiera heredar de los abuelos,despues cuando nacio mi hija le decian ala niña que como ahora eran dos ella pasaba a un segundo plano y todos ibamos a querer mas a la peque q a ella,y para mas inri cuando nacio el segundo ya paso a que era un complot para quedarnos con todo lo de su hija y que si no fuera x us hermanos no habria ningun problema.La niña me hecha la culpa de todo incluso de la separacion de sus padres que fue hace casi 10 años y ni conocia a mi pareja.De hecho fue ella la que rompio la relacion xq se enamoro de un muchacho 10 años mas joven.para q veas.....mi pareja me apoya mucho y me quiere mucho y yo a el porque si no no hubiera aguantado tanto.Hace 2 meses ha iniciado el tramite de divorcio y han empezado todos los problemas,yo soy la ZORRA qu esta con su padre y yo le digo q lo que soy es ... que no para de currar de dia y de noche para q en casa vayamos mas desahogados y que si no fuera por eso ella no tendria todos los caprichos que tiene.en lo que dices de las con versaciones nosotros llegamos al limite que ya no hablamos de cosas importantes delante de ella y si pregunta le contestamos que son cosas nuestras.

Empiezan los problemas
Qué alivio encontrar gente con experiencias parecidas !! Está claro que es una situación complicada, sobre todo , cuando el padre no quiere darse cuenta de la realidad....

Yo conocí a mi actual pareja hace dos años. Al principio vivíamos cada uno en sus casa pero desde hace ocho meses me fui a vivir a la suya. Él tuvo dos hijos "no queridos" de una relación anterior (ella se los coló bien colados): con el mayor, que tiene 3 años, tuvo más relación y le quiere mucho y con el pequeño, que tiene 15 meses, no ha tenido prácticamente ningún contacto. La relación con su ex no es muy buena y desde que yo le conozco a él siempre andaban discutiendo porque él quería estar más tiempo con el niño mayor y que se quedase a dormir en su casa algún fin de semana .... Por fín lo ha conseguido y es ahora cuando vienen los problemas para mí...... Al niño mayor le conozco desde el principio de mi relación con él y estaba feliz conmigo, era cariñoso y tenía una actitud muy positiva; de hecho, le encantaba vernos a su padre y a mí juntos. Ahora que vivo con su padre se empieza a comportar de otra manera....no quiere acercarse a mí, no quiere que le bese ni por supuesto besarme, intenta que no me acerque a su padre, me dice no a todo, intenta llamar la atención del padre cada instante y me ha llegado a decir (con 3 años !!) que yo soy mala y "que a mí no me quiere nada y que sólo quiere a su padre".

Al contrario de lo que contáis muchas, el padre sí se da cuenta de estos desplantes que me hace y muchas veces le llama la atención y le corrige. Él lo intenta educar bien, sin caprichos ni tonterías.... pero aún así el niño no deja de crear situaciones tensas y temo que ésto al final afecte a nuestra relación de pareja porque yo tengo unos límites que no voy a dejar que su hijo sobrepase.

A veces pienso que puede ser que la madre le esté metiendo "mierda" en la cabeza .... la madre es una mujer muy obsesiva, no ha aceptado la ruptura (lo lleva muy mal) y no soporta que yo ahora viva con él. Hasta hace muy poco todavía le mandaba mensajitos para convencerle de que volviera con ella haciéndole chantaje "tus hijos y yo somos tu verdadera familia y te lo estás perdiendo" (cosas de ese estilo) y no quiere entender que él no puede ni verla y si lo hace es exclusivamente por ver su hijo mayor!!! .... ¿son simplemente celos? ¿cómo puedo ayudarle? ¿se le pasará con el tiempo o irá a más?

Además tenemos planes de tener otro hijo en común dentro de poco... pero no me gustaría que se convirtiera todo en un caos, como algunos casos que leo.

Otra más con el mismo problema...
Hola a tod@s,

tengo el mismo problema que vosotras...quiero mucho a mi marido y mi relacion con el es buena pero no soporto tener a su hijo en casa...tiene 21 años pero en muchas cosas actua como un niño pequeño...
Yo intento tener la casa bien pero con el por aqui su cuarto y su baño no están arreglados y eso me pone de mal humor.
Me fastidia discutir con su padre por su culpa...pero si no digo nada me comen...
Yo se que mi marido me da la razon (aunque no en todo) pero las broncas no son faciles para mi pues no estoy acostumbrada.
Este chico lleva 3 meses con nosotros...es pronto aun pero no se si podre aguantarlo...Es mas estamos buscando piso para mudarnos pero ni ilusion me hace pq se que no voy a poder las cosas como a mi me gustaria...
El hecho es que a veces tengo ganas de dejarlo todo pero no es justo...
No quiero perder a mi pareja pero...y yo??

Jo que tan dificil son estas cosas!! Y como fastidia ver que le miente a su padre y el tan tonto le cree cuando es obvio que es mentira

Igual que todas
Yo estoy igual, es horrible estar así... yo tambien me siento desplazada y como que sobro o molesto.. no es mi familia,y eso es asi.... lo peor es que cada 15 días es una depresion tremenda lo que da pensarq ue vienen a hacer lo que quieran.. y clar tb discutimos entre nosotros... lo peor es que le van aconceder la custodia y eso ya no sé como voy llevvarlo ni si quiero llevarlo.. contestdme por favor

¿y no te ves algo egoísta?
A ver, los niños a esa edad pasan miedos por las noches, y más si están en una casa que no es la suya habitual. De verdad, si lo tienes 15 días para ti solita, ¿tanto te cuesta que le dedique una sola noche a su hijito? Me parece de lo más normal, al tiempo que, con paciencia, le vaya inculcando que no pasa nada... A veces los adultos somos más infantiles que los propios niños....

Hola
Bueno, en principio no es normal lo de tener que dormir con un niño de 7 años, pero para saber el motivo de que esto ocurra creo que hay que tener mas datos... ¿Su madre duerme con el siempre?.
Las personas en general somos muy complicadas, con los niños aun se hace mas dificil, porque no saben explicar sus miedos, dudas, sentimientos, y tratan de hacernoslos ver con gestos o actitudes...
Que el niño pida a su padre dormir con el puede ser por necesitar mas de su atencion ( ten en cuenta que lo ve poco), por celos, incluso por un miedo muy comun en los niños:El miedo a la separacion ( en este caso, separarse de su madre, con quien vive habitualmente).
¿Habeis probado a hablar con el niño?, quiza tenga algo que decir, os pueda explicar que le pasa. Preguntadle a la madre si con ella hace lo mismo, y tratad de poner solucion al tema, ya no por ti o por tu pareja, por el propio bien del niño.
Por otro lado no acabo de entender ese sentimiento de estar en segundo plano cuando esta el niño... A mi eso no me ocurre, pero tengo bien asumido que cuando los niños estan en casa, tanto ellos como el padre deben aprovechar ese tiempo, e incluso soy yo misma muchas veces quien intento que se vayan al parque sin mi, que hagan cosas juntos en las que yo no este incluida. Somos los adultos los que tenemos que aprender que no somos el centro de la vida de nadie, los niños lo aprenderan con el tiempo.
Intenta compartir tambien tu mas momentos con el niño, que sienta que le aceptas y le quieres, que es importante para ti. Y que no le esta quitando a su papa... Quiza asi mejoren las cosas.
Saludos.

Super identificada
Hola no sabes como te entiendo, yo estoy en tu misma situacion y estoy ya casi de malas porque en dos semanas llegan sus hijos a pasar las vacaciones de verano con nosotros.. yo tengo ya dos anios de casada con el y un bebe hermoso de 3 meses y cada vez que vienen sus hijos (navidad, semana santa, verano y algunos fines de semana) me siento igual que tu, (aunque debo reconocer que mi relacion con sus hijos es buena) ... la unica diferencia es que cuando yo tuve a mi bebe tuve una depresion posparto algo fuerte pero todo por el tema de sus hijos, porque yo me sentia en segundo plano, porque el me decia que lo mas importante para el, eran sus hijos y que ellos estaban antes que cualquier cosa, inclusive yo, no tengo que contarte que no eran solo palabras, si no tambien hechos, hasta que toque fondo, hable con el y le propuse tirar todo por la borda (osea separarnos), despues de decirme que no era justo, que teniamos un bebe recien nacido, yo le dije que lo que yo necesitaba era un marido, un hombre que me ayudara, que me protegiera, que me hiciera saber que yo soy importante para el y no un tipo que juega a ser un SUPER PAPA cada vez que esta con sus hijos o cuando trato de expresarle mi enojo por algun problema con sus hijos, que asi como los defendia a ellos, necesitaba que me defendiera a mi. Total que para no alargarme desahogandome platicandote todo el pleito decidimos darnos una oportunidad mas y recurrir a consejeria matrimonial; eso nos ha servido mucho y la verdad es que te ayuda mucho escuchar los consejos de personas que no tienen nada que ver con el problema de uno, mi esposo aprendio por medio de la terapia que lo mas importante en su vida, debe de ser en primer lugar su esposa ( osea yo ) que los hijos son prestados y que ellos al pasar de los anios se van y lo unico que te queda es tu pareja y no puedes vivir tu matrimonio lleno de discusiones que dañen tu relacion con tu esposa cuando va ser lo unica que le quede y lo apoye cuando sus hijos lo dejen. En segundo lugar su familia ( entiendase yo como su esposa y mi hijo,... nada de tus hijos mis hijos y los del vecino); que lejos de estar desgastando energias para que ellos y yo nos llevemos bien, el debe ser un muro tan alto que no permita que los problemas de sus hijos, ni de su exfamilia traspasen a nuestra familia, el consejero matrimonial le explico que el debe de ser un guerrero y que nos debe de proteger a su hijo y a mi , de cualquier problema, incluso de sus hijos. Obvio no todo es tan color de rosa, a mi me pidio que tuviera respeto por mi marido y que tratara de llevarme bien con sus hijos, al principio de nuestro matrimonio la niña de 8 anios igual hacia berrinche porque queria dormir con su papa, pero la verdad es que yo si me le puse maldita y le dije, "te vas a dormir con ella y esta cama no regresas" .. a ella le explicamos que su papa y yo dormimos junto porque somos un matrimonio y es asi como debe de ser, puedes igual negociar con tu marido que igual este con el un rato en lo que se duerme, pero la noche la pasa contigo .. yo soy muy celosa de mi espacio y de mi intimidad y yo le tengo estrictamente prohibido que si la niña quiere ver tele con nosotros en la cama o asi .. no se puede, prefiero que se levante y que mejor se vaya con ella a ver la tele a otra parte ...
Otra de las cosas que nos sirvio en la terapia aprender que tu como Sra de tu casa decides que se hace y que no, asi que yo creo que lo principal es que te des a respetar y que pongas las reglas desde el principio y si no la proxima ves que los veas, todo lo que te molesta ponlo sobre la mesa y que ellos entiendan que no eres la criada o un holograma cada quince dias ... el tiempo que el pasa con sus hijos o el sentirte en segundo plano eso no es negociable, eso no hay terapia que lo cure, pero te aseguro que si vas eliminando cosas que te molestan, como el poner reglas y el no sentirte como la criada de ellos al tener que levantar su desastre, servirles de comer, lavarles sus ropa, etc te hara sentir mejor, porque entonces empiezas a sentirte con voz y voto en tu propia casa, pruebalo .. a mi me ha funcionado y los problemas entre mi esposo y yo por culpa de sus hijos ahora ya son casi nulos, el me da mi lugar siempre enfrente de ellos aun cuando no este de acuerdo y ya despues en la privacidad de nuestro cuarto me comenta si algo no le parecio, pero generalmente antes de que lleguen a visitarnos los ninos, nosotros ya nos pusimos de acuerdo en las reglas que se van tener que cumplir esta temporada, por ejemplo este verano les enseñare a lavar su ropa, puesto que ya tienen 14 y 10 anios asi que ya me salve de esa responsabilidad, mi bebe de 3 meses absorbe todo mi tiempo y este verano yo solo voy hacerme responsable de hacerles de comer y vigilar que no les haga falta nada mientras llega su padre de trabajar ... Tal vez no sea la mejor estrategia pero a nsotros nos ha funcionado, claro esta que despues de varias sesiones de consejeria matrimonial ...

Yo tengo el problema añadido que es adolescente
Hola a tod@s:
Hoy he estallado, y sé que no tenía que haberlo hecho, pero después de siete años de convivencia, de abusos, de desprecios, de malmeter (por parte de su ex) porque está despechada... y si a eso le sumamos que el niño tiene 14 años, que es mal estudiante que su madre se lo permite todo, que cuando viene a casa se cree que tiene licencia para hacer lo que le da la gana, etc... La verdad, es que estoy cansada. A eso se le junta la culpabilidad del padre porque como no está con él... le consiente y delega en mí las competencias que le tocan como padre. Aunque claro, mejor que el niño se antagonice contra mí que contra su padre... el resultado.... que aunque discutan los dos no dejan de ser padre e hijo, pero el odio de la criatura me lo chupo yo.

Creía que era un bicho raro, encima incomprendida por las familias "normales" que no entienden lo difícil que es convivir con dos hombres (uno se supone maduro y el otro no).

El niño es muy desagradecido, me he portado como una madre con él, pero la mierda que su querida madre le ha metido durante siete años en la cabeza ha hecho efecto. Me reta, se enfrenta, no estudia, come y si queja de la comida, me siento fatal, porque no sé en qué he fallado.

Su padre es o todo o nada, y yo lo único que deseo es marcharme cuando él llega. No me apetece verle y os juro que le he querido mucho. Tengo una hija de mi anterior matrimonio y nunca he hecho distinciones, pero ahora sí las hago. Su madre ha abusado de mi bondad y nos hemos quedado a la criatura aunque no nos tocase, anteponiendo nuestros planes a los de ella. Y ahora ¿cómo me lo paga?. Estoy desolada.

Todo el mundo lo achaca a la edad del niño, pero quién me comprende a mí?

Me anima ver que por lo menos no sólo soy yo la que está en esta misma situación. Pero es triste discutir con tu pareja por un niño que no tiene respeto por su padre, encima tú lo ves, y te chulea en tu propia casa.


Es difícil y muy difícil cada vez cuando viene, no sé cómo acertar... Me siento muy mal.

besos

Mi pareja tiene un hijo y espera mucho de mí
Pues, parecido a ustedes. Mi pareja tiene 38 años y yo 27. Soy mexicana y él holandés. Lo conocí por internet, me dijo que tenía un hijo de 8 años y que vivía con él. He venido 4 veces a Holanda, esta vez, decidimos que sería mejor quedarme y estudiar el idioma para luego regresar a mi país y hacer el examen, también para estar juntos porque si no, lo más problable era que nos separaríamos mucho tiempo y quizás ya no volveríamos a vernos. Dejé mi trabajo, mi familia, mi gente para estar con él, íbamos a casarnos pero se extraviaron mis papales en el correo y pues no nos hemos podido casar. Pienso que por algo pasan las cosas, quizás fue mejor así. Yo no suelo estar con niños y tampoco me interesa o me nace ponerme a jugar o estar de niñera. Yo vine aquí por mi pareja y porque lo amo a él, para mí él es mi pareja que tiene un hijo, pero mi pareja al fin y no vine a formar un familia con él y su hijo, sino en un futuro formar mi propia familia con mi pareja, con mis propios hijos y ahí sí dedicarles mi tiempo y mi amor. Yo no puedo amar al hijo de nadie, es así aunque parezca duro. El hijo sólo cada quince días ve a su madre, quien a pesar de tener su pareja y estar embarazada, le sigue mandando tarjetas de cumpleaños a mi pareja, opina de nuestra relación, y mi pareja támbién le hace favores de vez en cuando, como por ejemplo darle ropa de bebé que tenía de su hijo y llevársela el día y la hora prometida como si fuera algo super importante e incluso se pone a buscar la ropa justo en el fin de semana que tenemos para nosotros. De la pérdida de mis papeles que me ha causado muchos problemas, mi pareja es indiferente o a veces incluso se molesta de que yo los esté buscando, de que los reporte en la embajada y en la policía, o sea, nada de apoyo en eso. El día que decidí quedarme le estaba diciendo a él mientras cocinaba que iba a necesitar mucho de él este tiempo, en todos los sentidos ya que aquí no conozco a nadie más que a él y no puedo trabajar por el momento porque no tengo papeles, en eso llegó su hijo como siempre a interrumpirnos mostrándole cualquier tontería y él inmediatamente puso su atención en él y me dejó a mí a un lado. Cuando hago algo para a mi pareja le dice a su hijo: mira lo que nos ha hecho, si cocino algo o si él cocina, lo primero que hace es preguntarle a su hijo si le gusta la comida y claro, siempre le sirve a él primero. Cuando salimos el hijo siempre se interpone entre nosotros, si vamos a un parque aunque vaya su abuelo, quiere a fuerzas que su papá le ponga atención y claro, yo paso a un segundo plano, todas las salidas que hacemos los 3, se vuelven sólo para su hijo, nos vamos de algún lugar porque su hijo quiere, le compra todo, helados, golosinas, juguetes, todo. El hijo también a veces quiere jugar conmigo y casi me obliga, no me deja en paz y a su padre mucho menos, no tiene amigos de su edad con quién salir a jugar y por eso pues tiene que jugar con su padre. Me duele la situación y me incomodan esas cosas, yo necesito una pareja para mí, con quien compartir cosas de nosotros, con quien hacer el amor, pasear, viajar, apoyarnos, amarnos, y eso es lo que puedo ofrecer. Creo que él necesita darnos nuestro lugar a cada uno. Las primeras veces que vine su hijo a veces sí llegaba por la mañana o por la madrugada a meterse en la cama, del lado de su padre pero conmigo desnuda por el otro lado y esas cosas no me gustan. Tampoco me gusta que si vamos por la calle mi pareja me tome a mí de la mano por un lado y a su hijo por el otro, prefiero que lo tome a él y me deje a mí. A veces pienso que es parte del proceso de adaptación, ya que por ahora pues no tengo a nadie aquí y creo que en cuanto tenga amistades y un trabajo pues hago las cosas propias de mi persona en lo que él hace las cosas propias de padre y por las noches seríamos pareja y los fines de semana que no está su hijo. También me ha pasado lo de limpiar, su hijo puede hacer todo lo que quiera, tira comida al piso, deja juguetes por todas partes, él es el dueño de la televisión, le dan ganas de jugar en la computadora cuando yo estoy ahí, le molesta que fume en casa. Y bueno, la verdad no me siento como en mi casa, porque además es una casa que no elegí con mi pareja, es la casa de él con su hijo y yo soy como la que acaba de llegar, así me he sentido. Creo que mi novio pensaba que yo sería una madre para su hijo, que yo lo amaría como él, pero creo que nadie puede amar a los hijos que nos son propios, y menos cuando estos causan problemas en la relación. Y bueno, así como el hijo no es "culpable" pues yo tampoco soy culpable de no tener hijos, mi vida ha sido muy distinta, muy libre, y muy mía, estoy acostumbrada a estar sola y a hacer lo que yo quiera, soy muy independiente, a comer y estar sola, y no quiero tener que hacer cosas para agradar a nadie. Pero la verdad es dolorosa la situación, y si no fuera porque lo amo a mi pareja, no estaría aquí sufriendo porque además de la situación particular de que él tiene un hijo ah y por cierto una ex con la que estuvo 17 años, pues además de lidiar con eso, tengo que adaptarme al estar en una cultura distinta, a la comida, al idioma, a la gente, al clima...en fin a todo lo que implica cambiar de país. Obviamente por pedirle que me dé mi lugar, que le diga a su hijo que no nos interrumpa cuando hablamos, que no me tome de la mano al mismo tiempo que a su hijo, etc pues mi pareja se molesta, dice que no vivimos en armonía. Gracias a Dios no estoy embarazada, y quizás aún cuando toda mi gente sabe que cometí la locura de venir a vivir mi sueño y mi historia de amor, pues podría regresar a mi país y buscar un nuevo trabajo porque el que tenía lo perdí por quedarme con mi pareja. Les pido consejos, al menos puedo desahogarme ahora con ustedes, en este foro. ;(

El hijo de mi pareja
Hola,
Antes de nada decirte que es la primera vez que escribo en un foro pero he decidido hacerlo porque es un tema que me resulta interesante. Mi situacion es parecida aunque no exactamente igual, llevo dos años con una persona divorciada y tiene 2 hijos un niño de 13 y una niña de 16, con la niña son otros temas, pero el niño es algo parecido a lo que cuentas, tiene mucha dependencia de su padre y cada dos por tres le dice que no le hace caso, que ya no ven pelis..., antes de empezar la relacion el niño tb dormia con el, cosa que estoy deacuerdo que es error, gracias a dios no es mi caso aunque en varias ocasiones me lo recuerdan los dos. Supongo que este tema lo habras hablado con tu pareja, no?, yo intentaria pactar y llegar a un acuerdo, es decir que duerma con el de vez en cuando, y vaya laternando dias hasta que termine durmiendo solo, intentar compensarle durante el dia con otras cosas, etc... sobre todo te deseo paciencia y que te lo tomes con mucha calma, probablemente para el sea duro rompre ese vunculo y constumbre con su hijo, pero poco a poco debes hacerselo entender sobre todo porque es algo que no beneficia en absoluto al niño. saludos

Solidarizando... soy una más jajaja
pues paso lo mismo que tú... yo voy para los 2 años con mi pareja y hace casi 2 semanas estamos viviendo juntos... hoy he discutido muy fuerte... porque cada 15 días ve a su hijo que tiene ya 9 años... cuando la madre le prohíbe verlo, se lo deja por el fin de semana... he visto lo mal que lo pasa mi novio...

el niño es tremendamente invasivo, incluso a mi intimidad... (en mi habitación de soltera jeje)

cuando el niño viene yo siempre me hago un lado, de hecho el fin de semana salí a casa de mi hermana y el domingo salieron ellos 2... yo le he conversado el tema a mi pareja... yo no tengo hijos, y no pienso cumplir un rol materno con ese niño que no es nada mío...

se suponía que entendería... pero hoy peleamos feísimo... me dijo que el quería traerse a su hijo a vivir con nosotros... a lo que honestmanete contesté con un "no, es demasiada responsabilidad para mi, no puedo hacerme cargo"... el se molestó y estuvo a punto de irse... eso si, me dijo que el se había venido a vivir conmigo por su anhelo de vivir con el hijo y que de haberle advertido antes el no se hubiera venido y se hubiera quedado en su casa... plop!

me dolió lo que me dijo... osea, soy solo la mujer que por sus especiales características emocionales, puede sustituir un rol materno... ni en pedo!... no tengo hijos, me aterra esa responsabilidad, mucho menos me haré cargo de hijos ajenos...

yo entiendo que el hijo es de una relación anterior... pero ahí queda... es "anterior"... el no puede pretender invadir mi vida de esa manera y yo no lo permitiré...

el fin de semana el niño se hizo el enfermo... solo para que su padre durmiera con el... no tiene 7 años, sino 9!!!

en fin, me fui a mi habitación y dormi sola... las relaciones con parejas que tienen hijos son tortuosas... uno siempre queda en segundo lugar, es obvio... pero no le veo buen futuro a mi historia... es primera vez que tengo una relación así de seria... y con alguien que tiene hijos...

creo que se irá... y lo entiendo, en fin... el amor es volátil... lo único que sé es que mi próxima relación será con alguien que no tenga hijos jajaja!

saludos para todas

Me pasa absolutamente lo mismo
Hola, mi pareja tiene un hijo de 5 años y llevamos dos años viviendo juntos. Los fines de semana que nos toca tenerlo, mi pareja duerme con él y yo duermo sola. Dice que va hablando con el niño, pero va pasando el tiempo y la situación no cambia, ya es normal que por la noche, se levanten los 2 del sofá y se vayan a dormir a la habitación del niño como si la pareja fueran ellos. Él me ha dicho que no soy comprensiva y que va hablando con el crío, pero la charla ya va para 2 años y todo sigue igual, durmiendo con él los fines de semanas y las vacaciones. Le he dicho que no es SANO para el crío ni para nuestra pareja lo que está haciendo. Creo que él intenta compensar su "culpabilidad" en la separación, haciendo todo lo que el niño le pide. Como no es mi hijo, él quiza cree que yo no entiendo el que duerma con él, pero no tiene nada que ver!!! Yo también necesito ayuda porque ahora que el niño, está con nosotros las vacaciones, se terminó la intimidad con mi pareja y el dormir con él. Creo que mi pareja está actuando egoístamente sin darse cuenta del perjuicio que le está causando a su hijo porque no se "cuadra" y nunca ve el momento de hacer que duerma solo en su cama. No sé hasta cuándo durará esto pero esto hace daño a nuestra pareja.

Completamente de acuerdo
contigo asvi. YO me tengo que cuadrar porque va pasando el tiempo y la cama de matrimonio es sólo mía.
El problema también viene porque su madre le metió en su cama después de la separación.
pero en nuestra casa, él tiene su habitación y además que le pongo a su hermana al lado que tiene 3 años!!!
La niña no dice nada pero él es absolutamente inconformista y tiene que dormir con su padre a toda costa, sino llora o si se da cuenta de que su padre se ha ido de la cama, viene a la nuestra. Y eso no lo voy a consentir, meter al niño en nuestra cama, eso nunca.
Es muy muy dificil la vida en pareja, con una persona que ya tiene hijos de una relación anterior. Pero si le quieres, has de aguantarte y aceptar a esos hijos. Si no, deberíamos mirar para otro lado.

El hijo adolescente de mi pareja está destrizando nuestra relación
Mi situacuóncomo veo no es muy diferente de muchas de las que he leido por aquí, yo también ya estoy desesperada y no se que hecer. Les cuento hace 4 años que vivo con mi pareja y uno de sus hijos que ahora tiene 16. El tiene otro hojo pequeñito de 7 años que vive con su ex en Brasil y nos viene a ver un mes al año. El de 16 viaja a Brasil con su madre en las vacaciones osea de julio a setiembre.
Desde el principio de empezar a vivir juntos he hecho detodo por tener una buena relación con su hijo, intentar ser su amiga, invitarlo a merendar, levarlo al cine, no se intentar compartir tiempo con el, le he ayudado con la tarea, lo he escuchado y e intentado aconsejarlo en lo que me ha pedido, en fin esto solo es una ínfima parte de lo que puesto de mi parte para poder vivir en armonía. El problema es que poco a poco y cada año la situación va empeorando hasta ahora que para mi ya es insoportabe. Ahora con 16 años le falta el respeto a su padre, si no se hace lo que el quiere son problemas, tiene novia y como según el no está comodo en casa practicamente se mudó a casa de su novia y solo viene a casa a pedir dinero o alguna otra cosa, solo es pedir y pedir, ha repetido curso, lo han suspendido en el cole por robarle el movil a un compañero, dejó enbarazada a su novia... en fin la lísta es interminable. Por mi parte siempre lo he tratado mas que bien, lo he incluido en todo siempre, pero en los ultimos tiempos ya me haré de tantos desprecios, y malos coportamientos. He dicho basta y le he quitado de un plumazo cuanto privilegio puede obtener de mi, y asu novia que prácticamente la había traidoa vivir a casa le he dicho que hasta que no cambie no la quiero ver en casa. POrque he tenido quereaccionarasí... porque mi pareja no hace nada para el está siempre todo bien, todo le parece normal y no entiende que yo me harté que no doy mas. Lo peor de todo es que cuando mi pareja y yo estamos solos estamos bien entre los dos nos llevamos perfectamente, yo a el lo amo, pero cuando se trata de su hijo mayor todo cambia.
Con el pequeño que tiene 7 me llevo muy bien es un niño encantador y la verdad que a mi me gusta jugar con el y compartir mil coas con el pequeñin, y me da mucha rabia que mi pareja no vea que el problema no soy yo.
Ahora está en Brasil con novia incluida (todo lo que el quiere se hace) y me temo que en setiembre cuando regrese, que creo que volverá peor ya que su madre no colabora en que su hijo aquí se comporte mejor, sea el fin de mi pareja y eso me pone muy triste.

Una egoista
Disculpame pero si tu elegistes estar con un hombre que tiene un hijo tendrías que haber pensado que es mucho mas importante el que vos para tu pareja.
Además cuando tu elgis un hombre que tiene un hijo lo tenes que elegir con su mochila o sea aceptar lo que el tiene.
Además es un niño podrías tener una buena relación y hacer que te incluyan en sus cosas.
yo cuando empece a salir con mi pareja que tiene una niña de 5 años le exiji que si no me presentaba a su hija era que no me incluia en su vida.
Tendrías que hacer un poco de esfuerzo por querer a su hijo y ser amiga con el de lo contrario andate y dejalo solo que se consiga otra mujer un poco mas madura que vos disculpame.
Pero un hijo es mas importante que una mujer cuando tu seas madre te vas a dar cuenta.
Además si el deja de lado a su hijo demuestra que es una mala persona y que podes esperar una persona que no quiere a su hijo. Nunca va a querer a nadie.

Pareja con hijo
es complicado tener que estar con una persona que tiene hijo mientras que tu no tienes, el nunca va a entender que es lo que te pasa, o lo que sienttes con relacion a su hijo , el puede que diga que si tu , nosotras o yo tenemos un hijo el seria como su "papà".
peor a+un es cuando la mamà no tiene una mayor preocupacin por su hijo.
bueno, por experiencia una de las cosas que no me gustaria volver a pasar es estar con un hombre con hijo, aunque suene frio hay que estar en el lugar para entender, talves si tuviesemos un hijo pensariamos diferente, pero no tengo(tenemos)

Experta muy cansada
Estoy hace dos años conviviendo con él. Tiene dos hijos, los cuales representa mi tortura de vida. No los veo porque su ex no quiere.
la mantención de todos los meses mas lo que tiene que tener para sacarlos a pasear, hace que su aporte en casa no sea relevante. Ademas de los problemas que me trae como ser que los extraña, para las fiestas una la pasa conmigo y otra me deja sola (con la amargura que me produce), no me cuenta todo lo que hace con ellos (pone une barrera) etc, etc, etc, que mas te puedo decir de lo que ya sabras.

mi compañera de trabajo que falleció hace un mes me decía: "O te vas, o tragas saliva y te aguantas" ....
No se que ira a pasar, pero seguro que con otra persona con hojos seguro no me meto!!!!!!

no nos merecemos sufrir.

Que barbaridad
desde luego me quedo bastante impresionada de que tantas coincidais en tener celos de unos niños pequeños que no tienen la culpa de nada para que os casaistis entonces con hombres con hijos yo tengo una niña de tres años su padre la ve una vez en semana que es su dia libre el tiene novia segun creo trata bastante bien a mi hija pero si descubro un desprecio asi hacia ella creo que me cargo a la tia al imbecil de mi ex por permitirselo,por mi parte me he vuelto a casar con un hombre estupendo que ademas de adorarme a mi adora a mi hija el no tiene hijos pero siempre quiso ser padre sabeis lo que me dijo hace poco?que para el ya tenia una hija osea la mia de no ser asi nunca me habria casado creo que debeis querer a esos niños como vuestros porque son una parte de vuestras parejas si no es que no amais solo deseais poseer y tener la exclusividad pensad que dentro de unos años alguien puede sentir eso por vuestros hijitos entonces vereis lo inimano que es

Increible
como podeis tenerla celos a unos niños indefensos no es que tu pases a un segundo plano es que lo natural es que tu seas la segunda en su lista de preferencias y lo primero su hijo pero no solo cuando vaya a tu casa si no siempre un hijo es lo mas grande lo que mas se quiere tu hoy estas pero mañana no se sabe ademas si solo pasa una noche con su padre cada quince dias lo normal es que se dedique a el todo el dia noche incluida debes ir a un psicologo por que no es normal

Este tambien es mi caso
Hola mira yo tambien estoy pasando por algo similar .Mi pareja tiene un niño de 5 años y anteriormente me llevaba muy bien íbamos los tres a todos lados pero el tuvo que entregar al niño a su madre ahora sólo lo ve los fines de semana. Toda a cambiado cuando su hijo llega a casa me deja muchas veces de lado, me pide que lo atienda y la verdad ya no aguanto. La ultima vez cuando fue a dejarlo se demoro tres horas y cuando le reclame por qué llegaba tarde me dijo que había estado hablando con la mamá del niño sobre la siguiente escuela, me moleste y discuti con él pues yo ni enterada estaba de que hablaria con ella y tanto tiempo.Ademas ahora hace horas extras para comprarle un regalo de Navidad, lo que me incomada es que por nosotros como pareja nunca hace eso. Sé que me oculta muchas cosas en especial de las que habla con la madre cuando va a ver a su hijo porque dice que soy una celosa y veo cosas donde no las hay. Lo que sucede es que esa mujer es una regalona siempre lo fue ,y el hijo que ahora le tiene es porque ella siempre quizo quedarse con él. Yo sé que el me ama pero me duele mucho esta situación sé que terminaré tirando la toalla al final si más le importa su hijo que se quede con él.Ya que la vez pasada me dijo que no me metiera con su hijo y que no me deberian interesar las cosas que el hiciera por su hijo.

Yo estoy en crisis matrimonial por la hija de 26 años de mi marido
llevamos 9 años juntos y vivimos 5 años con la hija de mi marido, pero cuando nos casamos se volvió loca y empezo a hacerme las cosas mas horrorosas, desplantes, dejar todo tirado, fiestas dias de semana hasta altas horas, desaparecia con el auto y nosotros viviamos en colectivo, traia tipos a dormir, hacia lo que queria y yo su esclava, hasta que yo dije basta. Fuimos a terapia y se nos aconsejo vivir solos y eso hicimos hace 3 años, cuando ella tenia 23 años. Ella se fue a vivir con una amiga porque no tiene relacion con su madre y claro la amiga no la soporto y rescindio el alquiler, la madre tampoco la quiere con ella y los novios le huyen, esta loca persique a su padre como si fuese su marido y lo obliga a mentirme y ocultarme cosas y el le tiene miedo y hace todo lo que ella quiere por culpa y miedo a perderla, ella trabaja con la culpa. Nos mudamos y vivimos solos y todo funcionaba perfectamente, tuvimos una hija que ya tiene un año y ahi empezo la batalla otra vez, esta tan loca que pretende hacer de madre de mi hija y estar los 3 sin mi, y hasta hizo que mi marido no este conmigo en el alta de mi cesarea por ella irse a sacar una muela y el la acompaño. Comenzamos nuevamente terapia de pareja y nos dijo que seguimos igual que antes, ella sigue manejando nuestra vida a pesar de tener 26 años y no vivir con nosotros, asi que no quiero desanimarlas, pero si estan de novias con un tipo con hijos huyan y no se arruinen la vida. Yo cuando lo conoci tenia 25 años y el 38 y jamas me di cuenta que me estaba cagando la vida, ella hace que yo este a punto de bajar los brazos y decir basta y lo peor es que va a lograr ademas cagar la vida de su hermana que solo tiene un año. Yo le pido a dios que me ayude y haga que se compre una vida y deje de dedicar su vida a arruinar la mia, ya es muy grande...... Besos y sigan mis consejos las que aun estan a tiempo porque recien empiezan con alguien con hijos, RAJEN A TIEMPOOOOOOOOOO

Egoista
me parece que tu actitud es demasiado egoista, es logico que si solo ve a su hijo cada quince dias quiera pasar ese tiempo con el al maximo, trata de ponerte en su lugar y apoyarlos.

Animo¡¡¡¡
Hola, dar te consejo no puedo, pero si puedo contarte que mi marido tiene la custodia completa y unica de su hijo, porque su madre tiene un transtorno bipolar y su situacion es muy mala.
El hijo de mi marido lleva con nosotros desde noviembre del 2007, y te puedo asegurar que debes luchar mucho, por tu pareja y por ti.
Y lo que sobre todo no debes hacer es verle como el enemigo o sentirte en un segundo plano.
Sus hijos son siempre lo primero.

A mi me falta al respeto, me va destruyendo poco a poco...y hasta ahora mi marido no lo ha visto...
El niño no sabe ni lo que hace porque es un niño...no es a el a quien debes pedir responsabilidades.

Animo.

Soy hijo y la pareja de mi padre pasa lo mismo q ustedes
hola tengo 20 años y lei algunos mensajes mi papa paso lo mismo q ustedes y el unico consejo q les puedo dar es q no se metan en esa relacion no agan nada por q la pareja de mi padre se mettio cuando yo tenia 15 años
y dejo la grande ella queria a mi papa para ella no mas y saben lo q paso ? mi padre quedo mal yo y mis hermanas no lo hablamos mas de 5 meses lo odiamos y lo dejamos solo y todo por culpa de ella y no es por ser celoso si no por q ella se metio en cosas q no le correspondian y al primer problema como dije antes quedo la grande y ella en realidad no perdio mucho por que aun sige con mi papa pero mi papa ahora solo tiene a ella y aveses nos llama y nosotros sentimos odio a el por culpa de es mujer q lo unico q iso fue arruinar nuestras vidas y eso no se metan yo estudio ingenieria igual ya estoy grande pero ya no puedo querer a mi padre y creo q no son 5 meses sin hablar creo q vamos para un año y por eso les digo no se metan en la relacion padre -hijo para q no les pase lo mismo

adios

No creas eso de que eres egoista
Hola, yo estoy viviendo una situación algo parecida solo que la frecuencia con la que convivimos con la hija de 6 años de mi pareja es mucho mayor. Cuando empecé a convivir con mi pareja la nena tenia 4 años y todas las noches venia a dormir con nosotros a mitad de la noche. Esto tanto en esta situación como si el hijo es común de los dos debe tratarse. Poco a poco hay que ayudar al niño a que comprenda que debe de dormir en su cama solo y que cada uno tiene su espacio y lugar para dormir, que debe respetarlo. Claro está, el niño no lo puede entender tal cual, pero si que se le puede dar a entender explicandole de una forma más adecuado a su nivel de desarrollo y sobretodo felicitandole cada vez que no acuda a la cama o si cada vez tarda mas en hacerlo. Todo esto con mucho cariño y comprensión. Es un error por parte de tu pareja pensar que acostandose con el compensa el tiempo que no pasa con él, ya que estando despiertos tiene mil formas mas adecuadas de demostrarle su amor, y que no hay mejor regalo de un papa que enseñar a su hijo a superar las separaciones de una forma mas sana.Nosotros ya no recibimos esas visistas nocturnas y la niña es feliz. El problema más que del niño es del padre, no debe hacerlo, no es bueno para el niño, pues el niño aprenderá con esto que la separación del padre solo se puede compensar con el sacrificio vuestro, de vuestra intimidad, y eso en el futuro os pasará factura. Debe vivir el tiempo que esté con vosotros con la maxima naturalidad, sin extras como la de dormir como papa como premio por el tiempo que viven separados. Habla con tu pareja, al mio le pasaba lo mismo y ahora entiende que no es lo más adecuado

Similares situaciones.....=(
Hola....me pasa al similar...pero la diferencia es que la niña va solamente los fines de semana, ella tiene 12 años, y al parecer tiene un desorden mental horrible, ya que dibuja cosas feas como personas con su cuello ensangrentado, con cuchillos en sus manos, en fin....la madre de ella es como el forro....no se preocupa y el unico quien realmente se preocupa es mi pareja, pero al extremo que no cree en nada de lo que le puedan decir de ella....ni a mi me cree.....ahora él se dió cuenta que su hija es mala agradecida y mentirosa, pero a pesar de esto él la trata como guagua.....ella es contestadora con todos y conmigo, pero mi pareja no le hace nada, la

Comprendo lo que sientes
realmente es muy dificil pasar a segundo plano especialmente si esperas mas de tu pareja , comprendo lo que te sucede mi marido tiene una hija adolecente de 14 años y se ha propuesto hacerme la vida imposible , es una maquina de maldades instantanea , es frustante el hecho que los padres no pongan las cosas a su debido tiempo y lugar , creoque hay q establecer limites claros en estos niños , sino todo queda en nada yhacen lo que quieren con sus padresy con todos a su alrrededor , y seria bueno que marceran un terreno en comun con respeto y sobre todo respetando nuestros sentimientos y opiniones

Lo mio peor todos los dias.
Hay dias que me arrepiento de haberme ido a vivir con mi pareja.
Ayyyy!! lo siento no soporto a su hijo, tiene 8 años, siempre esta con nosotros porque se quedo sin madre con 3 años por el cancer.
Me sabe mal su situación, pero es un niño que exaspera. Es muy absorbente, no le gusta nada que no sea comida rapida, es muy dejado con sus cosas, tiene casi 8 años, y le inunda el egoismo, a veces me da un beso, si aquel dia he cocinado de su agrado, es muy desordenado y sucio, incluso en su ropa interior.
Se que esta feo decir cosas asi, pero es que no le aguanto.
Me da rabia que este en caso, mientras mi hijo està con su padre.
Lo peor es que ahora estoy embarazada, y no quiero ni que se acerque a mi.
Me da cosa que me toque, pues no se lava las manos, y su ropa no dura 5 minutos limpia.
Su padre, ha trabajado mucho, y siempre le han educado canguros, que no se han preocupado, en educarle y enseñarle al menos las cosas minimas.
Además es un niño que no aprende, protesta cuando quieres enseñarle y educarle, yo llevo casi un año intentandolo, y veces cuando le he reñido, mi pareja se ha puesto a mal conmigo.
El tiene poco caracter, y le permite demasiado, el niño no le hace caso de casi nada. Y como es tan egoista, solo quiere que le compren cosas.
No demuestra un apice de cariño, ni por mi hijo, que le quiere con locura, "le dice" mi hermano, y el otro le mira por encima del hombro.
Lo soporto porque adoro a mi pareja, pero lo siento, con el los minimos, lavarle la ropa, ayudarle en lo que pueda con deberes, etc. intento más, pero de cariño, nada lo siento, creo que no se lo merece.
Supongo que pensareis que soy muy dura, pero es que no me sale amor hacia él.

Mi pareja tambien tiene una hija...
Hola. Llevo 8 meses con mi pareja y tiene una hija de 7 años. El trabaja muchisimo y comparte poco tiempo con ella realmente. No puede estar presente en todas las cosas cotidianas y por ello, entre otras cosas, a mi no me molestaria realmente que durmieran juntos cada 15 dias. Hoy por hoy, que nosotros no compartimos una casa, duerme con el practicamente TODOS LOS DIAS!!!
Si es saludable o no... dependerá de porque necesitan hacerlo... porque se extrañan o porque el niño padece de algún miedo o similar...
Lo de pasar a un segundo plano, en lo personal opino que es inevitable... o acaso tu no creerias que tu hijo esta antes que nada en el mundo?
Creo que alarmante seria si a el le importara poco el niño porque ahi, a mi parecer, no le importaria nada.

Tiene 8 años!!!
Tiene 8 años y un padre que seguramente no tiene idea de como educarlo porque cuando lo ve ya esta cansado del trabajo y solo quiere hacer lo imposible para que el niño no lo perturbe... o eso me parece.
Hay quienes dicen que esa edad es la peor en los niños, que es cuando se dan cuenta de algunas responsabilidades, le temen a la muerte y se revelan contra el mundo y todo lo que les rodea. Ademas, todo niño es muy cruel pues son realmente capaces de utilizar la psicologia para conseguir lo que quieren. Si tu pareja no te permite guiar a su hijo... te permitirá criar bien al que viene en camino? Su madre ha muerto y hasta ahora tu eres la imagen mas cercana a este vinculo, o te permite ayudarle o lo educa el como corresponde.
Tal vez el embarzado tambien haga que te sientas fastidiada un poco mas... te imaginas cuando estés con el post parto y esa situacion?

Mi pareja tiene una hija...
Mi pareja tiene una hija de 7 años que aun no asume totalmente la separacion de los padres que ya lleva dos años y poco. Hemos hablado mucho al respecto con el y sabe mi punto de vista. Si estoy con el sabiendo que tiene una nena no es para complicarle la relacion con ella sino que para ayudarle en lo que este a mi alcance sin interferir, particularmente siendo paciente. El sabe que jamás intentaré suplantar a la mamá, que es muy buena madre, pero que si trataré de ser su amiga. El trabaja muchisimo y nos ve poco a las dos, asi como a todos sus seres queridos. Para mi es una gran libertad pues hago mi vida pero para el implica poco tiempo con la nena. Le he sugerido lugares a donde llevarla y hemos planeado salidas para los tres pero aun no es tiempo, las cosas se irán dando, se tratará de que la madre asuma antes que nadie mi presencia y eso solo se dará cuando consiga una pareja y se la presente a la nena. Hay que tomar en cuenta que como nosotros no podemos reprenderles porque no somos las mamás, se puede dar el caso contrario (como me ha pasado con otras aprejas con hijos) de que te adoren y le hagan notar a las madres que nosotros somos "mas buenas". Para mi está claro, tu mamá es tu mamá y tu papá es tu papá, yo soy la pareja de papá y tu amiga si quieres contar conmigo pero a ellos deben respetarles y a mi también. Hasta el día de hoy el hijo de uno de mis ex me llama para charlar, TIENE 9 AÑOS!!!
Si el vínculo es maduro entre los adultos, mas facil sera para los mas chiquitos...
Saludos a todos y arriba!!!

Yo tambien estoy muy harta
mi novio tiene 2 hijos una de 10 y un niño de 8, estuvo casado 10 años con una persona q le traiciono con su mejor amigo...y encima el es el malo xa sus hijos xq ella se ha encargado bien d eso, mi novio estaba hasta el cuello con la pasta y encima una pension de 600e +gastos y el cobra 1200e vivimos de mi...y el optar xuna propiedad es imposible...vivimos de alquiler hasta que se hagan mayores...eso no es lo peor esos niños son unos desagradecidos y egoistas(me da pena xq son unos niños xo su madre los educa asi), le dicen cosas horrorosas a su padre y cosas que duelen xo a ellos les da igual y a mi me duele, a mi siempre me recuerdan que no soy su madre y muchas veces me muerdo la lengua...no hacen caso a las normas que tenemos en casa y yo ya he optado xpasar de ellos he tirado la toalla y mi novio esta muy dolido xsus hijos, mi novio me da la razon xq ha visto y vivido todo lo que sus hijos le hacen y ya siente que les ha perdido y es verdad...les lleve a un psicologo xa que les ayudaran y fue peor me denuncio su madre y ahi fue donde abandone a esos niños, yo no los quiero y solo espero que sean mayores xa que se vayan xa siempre xq su padre llora todas las noches xq lo intenta y ellos son cada vez mas crueles, ahora a ellos les da x decir qno me kieren ver despues de 5 años criandolos y dandoles todo lo habido y x haber...asiq paso y ya seran mayores xa irse de nuestras vidas...xcierto su madre los utiliza xa beneficiarse de mi novio x eso es el reflejo q los niños muestran hacia nosotros, mi novio no kiere saber nada mas de ellos y encima la ley le OBLIGA a verles aun siendo asi...