Mas de un año ya desd q te perdi , un año 8 meses...nunca imagine que llegaria hasta aqi, pues senti que tu te llevaste mi vida con tu muerte.Aun no he entendido pq ya no estas, pq tu, si eras el mejor chico q he conocido,si habia tanta gente q te queria, si no le hacias mal a nadie... tantos pensamientos pasan por mi mente, preguntas q me gustaria resolver, pero q se q nunca encontrare la respuesta.Solo me atormentan de vez en cuando... supongo que es normal, y asi sera siempre.
He estado pensando mucho en el,siempre lo hago, pero estos dias ... 1 y 2 de nov... ha estado mas presente, pq la muerte es celebrada de alguna forma en estos dias, la herida no se cierra aun, y ultimamente he sentido que le cae limon. no se como calmarlo, no se como evitarlo,si , mi vida ha seguido su rumbo, pq se que eso quiere el, pero sigue incompleta, seguido me pregunto como seria todo si el estuviera aqi, si no se hubiera ido, en las ocasiones especiales con la familia o amigos lo extraño tanto......... a pesar de que yo tengo a alguien mas a mi lado, el no es suficiente, a veces lloro , y si, siempre me hace sentir desahogada... es inevitable recordar el dia en q partio, esa sensacion, como el aire se hizo pesado ...la forma en que sali de ese shock, cuando me di cuenta de que no era una pesadilla,ya saben, de esas veces que estas soñando algo realmente feo y triste, te llenas de ansiedad y angustia, pero de repente despiertas, y puedes respirar profundo y tranquilamente cuando ves que era un sueño y que nada paso... pero despertar... y desear con lo mas profundo de tu alma que solo fuera un sueño para darte cuenta de que era real, de que tu realidad cambio, que tu vida nunca sera igual, y que la vida de la persona que amas se apago... creo yo que es el trauma mas grande, eso me paso a mi, fue cuando senti el golpe mas duro, regresar a la realidad, poner los pies en la tierra y decir... que voy a hacer? que va a pasar? , todo cambia , todo...y entonces viene lo dificil , enfrentar esa ausencia, lidiar con ella, combatir con la desesperacion y ansiedad mientras esperaba verlo, que me llamara.. salir con el solo oirlo saber que estaba bien. no qeria hacer nada, ni dormir ni estar despierta, pues hasta el mundo de mis sueños estaba lleno de angustia , desesperacion y ansiedad terminando en una depresion profunda, como si me callera a un agujero a un pozo sin luz... sin nada. asi sentia mi vida, vivia como si estuviera programada para hacerlo tratando de no preocupar a mi familia y amigos, sonriendo meramente de los dientes hacia afuera...
no se como llegue hasta aqi, como ahora tengo a alguien mas conmigo, q trata de entenderme y apoyarme, pero realmente nunca podra saber lo que siento, pq no hay palabras ...
Se q ustedes entienden lo que digo, pq todas tenemos algo en comun, solo qiero decirles, despues de desahogarme, que la vida tiene que seguir, yo se que al principio uno lo cree imposible,pero no lo es , dificil muy dificil, pero ya saben del dicho, lo que no te mata te hace mas fuerte. y no es que despues de un tiempo lo superes, esto no se supera, solo se aprende a vivir con esto, uno se acostumbra y es que no queda de otra, es el precio que hay q pagar por tener personas extraordinarias en nuestras vidas...hay q aprender a vivir con los recuerdos y experiencias, pues eso da mucha fuerza para seguir.
ojala q pronto puedan encontrar la resignacion y las ganas de seguir adelante, y a las que ya lo hicieron, felicidades, pues podran ya empezar a sentirse vivas otra vez sabiendo que la persona q tanto qisieron esta feliz y orgullosa de ustedes y q mas qisieramos q poder seguir haciendolos felices y si de esa forma lo son, pues hay q seguir con todo.
un beso un abrazo y muchos animos. que el mundo sigue girando.
