Entra a leer este desorden si quieres

Pues buenas. Mientras la vida sigue su curso cada quién con sus batallas. Mi problema es que estoy muy perdida y tengo muchas cosas dentro, un desorden desde que todo empezó a irme mal, no por nadie, todo esto me lo he causado yo por no haber afrontado bien las situaciones que he tenido. Solo quiero desahogarme, no espero que nadie me responda, solo quiero escribir ya que es algo que me gusta aunque lleve tiempo sin hacerlo. Hace mucho tiempo que no dedico tiempo a escribir ni cosas relacionadas a pensar como reflexionar, simplemente pasa el tiempo y cada vez me pierdo más, dejo que las cosas me pasen por encima, pierdo la esperanza, y me desespero un poco por dentro por no saber y tener miedo de que no mejore y vuelva a ser yo, porque es algo que quiero, pero por fuera todo parece normal. Mi cambio a sido un proceso largo, he cambiado mucho pero la gente piensa que soy así, sin darse cuenta de nada. Tampoco lo espero(es algo mío), pero a veces sería bueno que vieses que alguien lo a notado y que te verifique que es así, que no solo lo ves tú. Por lo que veo he practicado un deporte de riesgo todo este tiempo el cual a sido destruirme hasta el punto de decir, qué coño he hecho conmigo, veo como todo sigue, nadie se da cuenta de nada, yo lo sé todo y no quiero decir que no sé qué hacer con tanto de lo que me he encargado de hacer pedazos para eliminar esa palabra de mi vocabulario poco a poco y afrontarlo, que es lo que siento que quiero hacer. Sé que muchos no vais a entender este mensaje, ya que todo está desordenado y solo me limito a soltar las cosas que se me pasan por la cabeza. Qué mal eso de convivir contigo y sentir que te das asco o que no te puedes llegar a querer bien, no sentirte cómoda, agusto con las cosas que dices... Me centro mucho en decir que mi mente no va bien, cuando hablo trato de intentar decir algo que sea adecuado o con lo que yo vaya a decir "está bien" y es ahí cuando no lo está, no me gusta. Cuando hago algún gesto sin querer automáticamente me imagino como me verá la otra persona desde fuera, casi todo el tiempo. Lo analizo todo. No me apetece mantener conversaciones con nadie porque pienso antes lo que decir por no decir nada mal o elegir las palabras que quiero decir, y porque pienso que no diré nada inteligente, y efectivamente, no lo hago, no porque sea un pensamiento negativo, si no porque abunda esa mierda en mi mente y no tengo espacio para pensamientos racionales, pensar tranquilamente... caigo un poco más emocionalmente, casi todos los días puedo sentir como me rompo un poco más por estos pensamientos. Y lo sé, no quiero escribir más todo esto, he hablado TANTAS veces de esto, de como me siento, y no he visto cambios, alguno habrá, ni si quiera reconozco bien los pensamientos que son falsos en mi mente. Me va a costar mucho tener una actitud constante y buena cuando no siento esperanza dentro y no creo en mi, cierta impotencia de querer sentir que puedo pero no tener esperanza de no creer en mi. Me agobio pensando en el futuro, en si lo conseguiré, en como podrian ser las cosas si lo consigo o si no. Aprobar, yo, lo demás, exterior... no me da tiempo a centrarme en todo y para mi lo más importante soy yo, pero a la vez tengo que centrarme en lo demás. Jaj, cojo un puto libro sintiendome rota por dentro, experimento tanto eso. Lo sé, nada en este texto está ordenado, tampoco me voy a molestar en ordenarlo, todo tal cual como surja. Creo que es un problema lo que tengo del cual estoy bien harta. Cambio de actitud según con quien este, dependiendo de como me hagan sentir. Los demás me hacen sentir inferior, no se fian de mi por ejemplo en los ejercicios, se lo piden a otros antes que a mi, por ejemplo, o me hablan como si no supiera y cuando digo algo que pienso o no sé, algo bien contestan con un "Wo Anaïs", vale, con lo de mi cambio de actitud me refiero que hasta cambio un poco la voz, sin querer, a lo mejor hablo más bajo o más agudo, ni idea, hasta que no estoy sola y pasa un rato no me puedo sentir un poco más reconfortante y darme cuenta de que si sé cosas y que no soy lo que ellos me hacen sentir. Tengo una amiga, la única diría yo, que no me hace sentir así, con la que puedo contarle lo que sea cuando sea, soy yo, ella sí me ha conocido de verdad, pero claro, desde que me hundí, por llamarlo de alguna forma... desde que me perdí y dejé de sonreir, ser tan sociable... ni si quiera eso, ni si quiera cuando estoy sola me puedo sentir cómoda, yo. Me he perdido hasta el punto de pensar que no me gustaba reflexionar o leer... no sé, aprender, no dedicandome tiempo, simplemente hacer el día a día ignorando las emociones que he ido acumulando, que ese es otro tema. No siento nada, de vez en cuando y no suele ser algo bueno porque mis pensamientos negativos y el analizarlo todo no me lo permite. Aunque no pase nada malo yo estoy en alerta, sin disfrutar, analizando, qué problema, dónde estoy y qué he hecho de mi. Y qué he hecho de este texto también. Por cierto, tengo 16 años.