Hola, a la practica no le veo punto a eacribir en este foro, porque se que los consejos vienen con toda la buena voluntad del mundo...pero a la larga repercuten en nosotros, al menos en mi, por los breves instantes en que los leo.
Estoy depremida, no se cuan deprimida, ni la gravedad se mi problema, pero solo se que estoy llegando al limite en que no puedo mas. No me apetece nada, me siento sin fuerzas para las actividades mas simples del dia...menos aun para trabajar o estudiar.
Vivo en los Estados Unidos, soy emigrante, creo que desde hace anos sufro de esto y otras cosas...me cuesta relacionarme, cada vez soy mas introvertida, no es que tenga miedo de la gente, pero por este camino en el que me es tan dificil comunicarme, no me caben dudas que pronto lo tendre. Estudio en la universidad y trabajo, ambas cosas son una carga de responsabilidad gigantezca, aunque priorizo el trabajo, porque es lo que me alimenta. Siempre fui buena estudiante con muy poco esfuerzo, pero hoy por hoy, no es cuestion de poco esfuerzo, es que ya ni tan siquiera me presento a los examenes.
No puedo pagarme un psicologo, es impagable en este lugar...y siento que me voy a explotar o terminare haciendo una locura.
Me separe hace poco de mi pareja de hace unos anos, con la que realmente estando con el no me sentia bien, casi desde un principio, porque me amaban y yo a el no, pero para los dos la relacion al final se volvio desagradable, por miles de problemas de pareja y no pareja, y el mismo decidio terminar. El no era quien amaba, pero era mi confidente, un bueeeeeen amigo, la unica persona que me daba ganas de hacer algo por mi, por mejorar, por tratar de ser feliz...de hacerlo tambien completamente feliz, ya que el tambien habia emigrado aca. Despues de esto me he hundido, yo me sentia mal desde hace anos, y solo con el aliviaba esto, pero ahora viendome en esta profunda soledad, que no es producto de mi imaginacion, creo que no voy a poder vivir. No tengo amistades, puesto que me cuesta mucho crearlas en este lugar, plagada de gente enferma y vana, que no tienen nada que ver conmigo. Mi unica amiga hace anos se mudo a otro estado, muy lejos, y por mas que hable con ella me hace falta tener a alguien fisicamente conmigo. Mi familia esta aca, y pocos estan a gusto con vivir aqui, somos cubanos, pero atipicos...mas bien de izquierda, y hemos caido en un lugar donde eso es equivalente a padecer la peste bubonica...el dia a dia se compone de sinsabores...no nos sentidos parte se este lugar. Yo llegue casi siendo una nina, con quince anos, tengo 23, y aun extrano lo indecible mis amistades y mi circulo...con menos cosas materiales, pero mas espirituales.
Solo se que me siento muy mal, estudio medicina, y cada vez me va peor, porque aunque me gusta, no tengo ganas de hacer absolumente nada. Deseo ver a un psicologo y una consulta de 50 minutos no se baja invariablemente de 200 dollares...increible no? Inaccesible.
Gracias por leer esto. Es mi botella al mar llena de mis secretos y confesiones, quiza del otro lado del mundo o a la vuelta de la esquina, seas tu quien lees esto. Es mi unico medio de desahogo.
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