Hola
tengo 27 años, y este fin de semana creo que estoy pasando una crisis de ansiedad y depresión que me tiene mal a mi y a mi familia. Les contaré
Soy la hija mayor de un hogar construido por mis padres y mi hermana. Ellos tienen un matrimonio muy bonito hace 28 años. A los dos años de casados nací yo, y a los dos años mi hermana. Ellos se quieren mucho aunque a veces pelean de forma crónica. Mi padre es alcoholico (pero no es agresivo, y bebe en la casa) y mi madre muy ansiosa. Sin embargo, nos queremos aunque a veces peleamos muy feo. Yo tengo muy mal caracter a veces y ellos tambien.
Siempre fui una niña sobreprotegida. Mi mamá siempre ha estado pendiente de nosotros, pero a veces exageraba mucho. Me cuenta que cuando era niña una sicologa le dijo que no me protegiera tanto, pero siempre me cuidó demasiado. No la juzgo por eso, pero he tenido muchos problemas de cuenta de ese comportamiento.
Hoy he estado analizando mi vida y he recordado esos pasajes dolorosos de ésta. Tengo que decir que tuve una feliz infancia. Recuerdo las navidades con mi familia, donde abundaban los regalos,, los haloweens, los paseos a la costa, y mucho amor por parte de mi familia. A pesar de todo, fui una niña tímida, y por lo tanto en los recreos del colegio me la pasaba en la biblioteca organizando los libros. No me gustaba relacionarme con otras niñas y tuve muy pocas amigas en la infancia. Una de ellas, que se llama como yo, era una niña rubia muy linda. Era muy linda conmigo, nunca nos peliamos, pero eso afectó mi autoestima enormemente. Viviamos en el mismo edificio, y los niños siempre decian lo linda que era. Ya llegada la adolescencia, un niño que me gustaba estaba enamprado de ella y eso a mi me trajo mucho dolor. Yo no soy fea ni lo era, pero siempre tuve una baja autoestima por las críticas de mi madre. Aunque ella hoy lo niegue, recuerdo que siempre me criticaba por mi peso y por mi piel, que en ese entonces(y por la edad) estaba llena de acné. Con los niños tuve una relación de amigos, pero casi siempre los que me gustaban no me correspondían. Eso menoscababa mi autoestima: mis amigas eran flacas y bonitas, todas tenian sus novios (eran mayores que yo, es cierto) pero ellas hablaban de sus relaciones y yo, siempre, me enamoraba de los que no debía.
En el colegio era una buena estudiante. Nunca excelente, pero en literatura, inglés y geografía sobresalía. Nunca perdí un año, a veces reprobaba materias, pero nunca fui mediocre. Tenia (y tengo) un gran espíritu investigativo. Leo mucho, al ser solitaria los libros eran y son mi refugio.
Ya en el bachillerato tuve más amigas. Una de ellas, a quien adoro hasta hoy, sólo estudio conmigo, y despues se fue a otra ciudad. De ahi en adelante tuve más amigas. Pase bien esos ultimos años, a veces salia con ellas, pero mi mamá me cuenta que me gustaba mas quedarme en mi cuarto encerrada, escuchando musica. Nunca he sido antisocial. Con el tiempo he aprendido a relacionarme mejor y a dejar la timidez , pero en esa epoca tan dificil para todos se acentuó ese ostracismo.
En el colegio tuve un novio, 7 años mayor que yo. lo conoci en una discoteca y me enamore de el. Con el tuve mi primera vez, lo amé y sé que me amó tambien, pero tambien hubo mucho contenido sexual en esa relación y eso me llenaba de culpas. Recuerdo que siempre llegaba al otro dia a la misa del colegio llena de culpa. De miedo por quedar embarazada (aunque nos cuidabamos), y por el sexo mismo. La relacion terminó porque mis padres no quisieron verlo mas. mi mama lo echo de la casa y me dijo que le terminara, que el estaba abusando de mi y que lo iba a meter a la cárcel. Le termine, pero seguimos viendonos a escondidas por cuatro años mas. era una relación netamente sexual, pero yo lo amaba. Despues me senti sucia despues de un encuentro y lo dejé.
Enla universidad conoci a un amigo. Era mi adoracion, nos apoyabamos mucho y yo me empecé a enamorar de él, aunque el tenia problemas de depresion. Queria suicidarse. yo lo amaba y lo acogía. Despues de un tiempo tuvimos un rollo. pero no pasó a mas. consiguió novia y se alejo de mi. Yo me aleje de el, y en un fin de semana en que yo estaba casa estudiando, se envenenó con cianuro y murió. Hasta hoy lloro por el, muero de culpa por no haberlo ayudado,por no haberme despedido de el. Le lleve flores los cuatro años que estuvo enterrado en un cementerio (despues lo cremaron). me duele su ausencia hasta hoy.
despues de esa muerte, al año consegui un novio. era un compañero de la universidad. era muy lindo, ingenuo y estudioso. Nos enamoramos y empezamos a salir. Al principio era tierno y amoroso, despues cambió. Empezó a criticar lo que hacia, el trabajo que habia conseguido. Yo lo amaba y todo se lo pasaba, era manipulador. pero en la oficina conocí a un amigo gay que me abrió los ojos ante la vida. Me empezó a gustar, salimos una noche y nos besamos. Llena de culpa ((y quiza deseos de vengarme) le conte a mi novio lo sucedido. Me perdonó pero al mes, en un paseo con unos amigos, me dio una bofetada. Ahi la relacion empeoró. Me buscaba arrepentido pero luego volvia a maltratarme verbalmente. Algunas veces senti q me violaba. Subi 12 kilos en esa epoca. Yo me defendia y le gritaaba tambien, pero el era mas violento. Me volvi celosa, muy insegura con mi cuerpo. Me volvio a pegar un dia, peor que la vez anterior: me tiró al suelo y me cogió a patadas, Lo perdone despues de que el le pidió perdon a mi y a mi mamá. pero dos semanas despues, no aguanté mas, lo insulté, y terminamos. el tomo la decision final porque, a pesar de que no queria volver a verlo, me manipulaba y no dejaba que lo echara.
Despues de eso no quise meterme con nadie. tenia un trabajo independiente, salia mucho y empecé a conocer gente con la que salia de rumba casi todos los dias. . Primero empecé a tomar mucho alcohol, después popper que, revuelto con drogas para adelgazar, me condujeron a un cuadro de manía por intoxicación. deje de dormir, me drogaba y lloraba. Tuve una crisis nerviosa que me llevó al hospital siquiatrico. Fueron los dias mas horrible de mi vida. Tome drogas siquiatricas muy fuertes para la depresion y el insomnio por un mes. Despues me sentí mejor. Nunca volvi a consumir popper.
el año pasado sali con un amigo que vive en otra ciudad. teniamos una relacion de "amigovios" pero yo me enamoré. Fueron 8 meses yendo a su ciudad y el a la mia, en un rollo muy erotico. pero yo me enamoré y sufri porque era alcoholico y mujeriego. Terminamos al final del año pasado porque dijo que lo estaba llamando mucho (eso lo conté aqui), no lo he perdonado del todo, pero lo he llamado dos veces y hemos hablado de lo que pasó. No nos hemos vuelto a ver pero aun siento que lo quiero.
En la edad adulta he tenido trabajo como independiente que, siendo mal remunerado, me hace feliz. y me pemite hacer lo que quiero (mis padres me mantienen). Soy exitosa escribiendo, tengo buena fama y eso me hace feliz. Me ayudaba a viajar cuando queria, a estar con mi familia todo el tiempo. A controlarlo todo.
Pero ahora las cosas están peor que nunca. Aunque deberian estar mejor que nunca. Consegui un trabajo hace 3 semanas que me tiene condenada al estres y la angustia. Todo sale mal y es m i culpa. Quiero renunciar pero no quiero defraudar a mis padres, y ser la burla de la gente. Por este trabajo renuncié a otro que tenia (independiente) porque mi jefe/mejor amigo (el de la oficina que fue cachos de mi novio) empezó a molestarme y a tratarme mal. No lo aguanté y le renuncié. Lo adoraba, era mi mayor apoyo, y ahora no nos hablamos. Siento que sentia envidia de este nuevo trabajo. Empezo a decirme que trabajaba mal, que porque siempre andaba de rumba (lo cual no es cierto). Ahora este nuevo trabajo me tiene angustiada, no quiero seguir. Siento vomitos todas las mañanas, dolores en la espalda. Este fin de semana entre en depresión. Ayer estuve en la clinica con taquicardia y presión alta. La medica dice que estoy deprimida y necesito medicación. Mis padres me dicen que haga lo que me haga feliz, pero no quiero defraudarlos. En este trabajo he conocido gente linda pero a veces cometo errores que me tienen desbordada. Ayer lloré mucho, hoy estoy asustada y quiero llorar y que mis padres me ayuden.
Me siento sola, quiero apoyo, quiero tomar una decisión pero no sé que hacer. Quiero un novio que me quiera, pero a veces siento que nadie me puede querer. Ahora mi cuerpo cambia, he bajado 13 kilos en 4 meses (balon intragastrico), me siento bien aunque me faltan 6 kilos más o menos para la meta. pero yo me siento peor, frustrada, incapaz,.
Sé que soy una mujer capaz en mi pasión (escribir) sé que tengo buenos sentimientos y nunca le hago daño a nadie. Sé que soy feliz en i hogar, sé que soy buena amiga, pero he terminado varias amistades por esta depresión y porque últimamente los que creia amigos me tratan mal, ahora la depresión me desborda. He estado mal hace más o menos 4 meses. He vuelto a drogarme ocasionalmente (con cocaína), lloro facilmente, siento que me voy a quedar sola y nunca me casaré ni tendré hijos. A veces siento que Dios no existe . Quiero cambiar mi vida pero siento que no merezco nada. Necesito tomar una decisión con lo del trabajo, y con lo de mi ex mejor amigo, que me duele y lo odio en estos momentos, pero me hace falta y estoy triste por él
Alguien puede decirme algo?
hola
