Hola
No se que hacer. Tengo mi pareja ya 4 años y llevo unos meses que cada cierto tiempo pienso que no me llena, que me apetece más estar sola o que estaría mejor sin él. Mi novio es una buenísima persona. Cuando me conoció. a los pocos meses yo caí en una depresión que me costó un año y estuvo a mi lado todo este tiempo. He tenido una vida difícil y me ha costado mucho estar donde estoy ahora, comenzando la carrera que quería aunque ya tengo 24 años.
Ahora mismo me encuentro perdida de nuevo, como cuando tuve la depresión ( la cual superé al final con antidepresivos), sin embargo ahora soy más fuerte pero sigo bloqueandome.
Me refiero al bloqueo porque me agobio con facilidad, no me centro en lo que tengo que estudiar, me pido mucho a mi misma y después me siento inferior y fatal. Cuando he estado sin pareja me han ido mejor los estudios. He tenido 3 relaciones largas en mi vida y cuando he estado sin pareja me he relacionado más, he sido más feliz y centrada en mis cosas. No entiendo porque siendo que mi novio me molesta, cuando él no tiene la culpa de nada, es más, él me dice que luche, que sea feliz, que salga, que hable con la gente y no sea tan pasota.
Soy una persona que se aisla mucho, de mi familia, de mis amigas, incluso de mi novio. Cuando estoy en proceso de bloqueo, no quiero saber nada de nadie, me aislo totalmente. Quedar con mi novio se me hace más facil, pero no me sacia. No tengo ganas de socializarme, pero lo necesito y tambien necesito centrarme para estudiar y no hago ni una cosa ni la otra. Mi familia ha desistido conmigo y yo con ella porque no nos entendemos, el trato se convirtió hace mucho tiempo en cordial. Vivo en un piso compartido, del cual sigo aislandome. Estoy agobiada con el dinero, me cabreo con facilidad, soy rencorosa, aunque gracias a mi novio he cambiado algo este aspecto y no siento valor en mi. Parece que todo lo que haga es para nada, no encuentro la felicidad, no valoro las cosas, quiero una vida simple y reirme de tonterias como los demás, pero no me sale fluido, no consigo entenderla aunque no tengo que entender esa vida. Dice mi familia que me siento superior. En realidad me siento inferior porque no soy capaz de valorar estas tonterías que hacen tan feliz a la gente. Con esta deficiencia social que tengo, ya podría ser un cerebrito o tener algo que valga la pena, pero me veo vacia, sin futuro, luchando y llorando por mucho tiempo. Tengo como novio a un chico que no me merece, porque pienso incluso en dejarlo después de como se porta conmigo. Quiero aspirar a algo más, una persona más luchadora que vaya conmigo. No se que hacer con nada, porque no tengo ganas de hablar de esto con nadie y lo que hago es darle tiempo a todo.. Sin embargo el dia 14 empiezo los exámenes y no estoy centrada, me cuesta muy poco entrar en un ciclo de malestar.
