Hola a todos...
Yo era una chica de 1,7 y unos ochenta kilos de peso. No se si era tan terrible ser gorda, era gorda pues pero siempre estuve rodeada de gente muy jodida con el tema del peso. Mi padre se avergonzaba de los comentarios de la gente y no me quería llevar a reuniones familiares. Mi hermano me decía "vaca" todo el tiempo, o cosas peores. Mis compañeras hiperflacas me discriminaban en el secundario. Nunca tuve novio, nunca fui a un boliche y ya tengo 22 años. Mi familia me prohibia comer cosas engordantes asi que me atracaba a escondidas. Cuando a la mañana se daban cuenta me decían que era una gorda... En fin, mi vida era un infierno. No podía estar con una familia tan exigente o compañeras que se burlaban de mi asi que me la pasaba sola con otra amiga gordita preguntandome como había gente con sobrepeso aceptada en la vida y que se sentía feliz consigo misma.
Nunca acepté presiones por mi salud: fumar me ofrecieron, no quise. Drogarme, menos. Me decían que deje de comer o vomitar (siiii, mis queridas compañeras actuales) no acepte. Tengo una amiga anorexica y bulimica con fallas cardiacas y renales, no quiero eso. Anfetaminas menos, hace mal al corazón. Quiero mi salud asi que hice lo que me pareció mas saludable, me puse a dieta disminuyendo las grasas y azúcares. Al principio me atracaba y volvia a engordar para risa de todos: "no podes seguir un regimen, gordaaaaa" pero con el correr de los meses adquirí una voluntad de acero y ya no los escuchaba, solo seguía esa fuerza que es la obsesión por adelgazar. Soy como una anoréxica/bulímica, no en hábitos, pero si en su cabeza. La obsesión por adelgazar, contar calorías, pesarme todos los días, sonreir si adelgacé, deprimirme si aumenté, estar preocupada si me estanqué... en fin, dejé de comer en reuniones, de darme gustos, hice mi dieta, todo por unos 6 meses y ahora peso 59!!!!!! Y es que soy re alta, me veo bastante delgada, nadie lo puede creer, me felicitan, whatever pero yo me siento triste. Primero estoy disconforme con mi cuerpo, quiero pesar 55/56 como antes de engordar, siempre quise pesar eso porque era mi peso antes de engordar (pero tenía como 15 años), pero madre santa, tengo una obsesión terrible, encuentro imposible las reuniones o salirme de la dieta, un solo día lo hice y estuve dos días a gimnasia para bajarlo, que horror. Lo bajé pero... mi metabolismo está lento y ya no es tan facil. Se nota que este no es mi peso, tengo una tendencia espantosa a engordar, y me cuesta horrores pesar esto pero ya no quiero comer nada que engorde porque me dispara la obsesión.
Me acabo de comprar ropa que me queda "genial" en teoría aunque yo estoy disconforme con mi cuerpo pero a mi lo único que me interesa es llegar al peso que quería, y en eso estaba hasta que me empecé a sentir débil y mal asi que ahora haré dieta de mantenimiento un tiempo, aun me interesa mi salud y eso me limitó en acciones, pero el deseo de bajar de peso me domina la cabeza, pero no los actos todavía.
No se, hoy estuvo mi familia riendose de una foto mia donde era gorda,y yo me vi bonita en la foto, era feliz (bueno, sacando mi trato con los demás, me sentía bien conmigo misma), la verdad disfrutaba comer y me veía bella, aunque yo sola lo hacía. Ahora es todo obsesión, régimen, gimnasia, disconformidad y mareos, hoy me puse a llorar porque no quiero seguir con los trastornos alimenticios pero no es algo de lo que pueda huir. Si no hago dieta de mantenimiento engordo todo de vuelta, me ha pasado, y si la hago no estoy conforme y es el cuento de nunca acabar...
Ahora, porque se discrimina tanto a una chica gorda? Y porque termine de este modo? Finalmente me entró el "gorda" a la cabeza y si bien me veo delgada al espejo, solo veo que tengo que adelgazar mas para estar aun mejor. Veo las grasas que me sobran por todos lados, en piernas y cintura sobretodo. Y se que si no me importara estar sana ya sería bulímica y anoréxica, es que solo me importa adelgazar.
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