Hola. Es la primera vez que escribo en este foro. Ya había leido algunas preguntas y sus respuestas. Y parece que os tomais en serio lo que la gente cuenta. Necesito verdadera ayuda, se que la necesito...
Tengo 18 años y la verdad, no se cuando empece a sentirme asi de mal. Siempre estoy enfada con todo el mundo, incluso conmigo misma. Desde pequeña he sido mala en los estudios, me ha costado integrarme en mis nuevas clases (me he cambiado 6 veces de colegio) siempre he sido muy callada y reservada, aunque eso no lo veo tan malo.
Tambien se metian conmigo. Me decian unas cosas horribles y me pegaban. Yo no les decia nada a mis padres por miedo a las replicas de los compañeros. Pero ese tema del acoso escolar, esta superado. Ya no dejo que nadie se meta conmigo ni que me vacilen.
Ultimamente no confio en nadie (gente de la calle) me he llevado muchos chasco pensando que eran mis amigos del alma. Ahora simplemente me los tomo como gente con la que salgo a dar una vuelta. Me gustaría encontrar alguna amiga, o amigo que simplemente pueda darle mi confianza.
Ahora pasemos al tema "amor". En el instituto tuve un "novio" jejeje, entre comillas porque era pequeña y no lo considero relacion. Eso fue algo normal, sin problemas. Después, a los 15 años, conocí a mi piedra (me llegue a enamorar de la piedra con la que siempre me caía) Con este chico lo pase MUY, MUY MAL. Yo le di todo, cariño, respeto, amor... hasta mi primera vez. Ha sido y es un lastre que no consigo desechar. He hecho muchas tonteria por ese chico (bueno si alguien ha tenido un mal de amores, sabra de que hablo) Actualemente, sigo hablando con el despues de todo... (Digo "todo", porque mi historia con el es muy larga y han pasado muchisimas cosas) Todo el mundo me dice que soy una ... por hablar con él (y tienen toda la razon) Antes yo iba siempre detrás de él y me daba igual como me tratase, solo quería estar a su lado. Ahora, solo hablo con el por los recuerdos y porque es la unica persona con la que no me incomodan los silencios (parecera chorrada, pero yo lo veo algo importante). Luego tuve otra pareja, pero no funciono, porque era mi "clavo", es decir, le queria para olvidar a este chico. Ahora no estoy con nadie. Y tampoco busco pareja, siento que me va a engañar y no quiero sufrir mas.
En el tema de como ando con mi familia... Pues en fin. Desde los 15 años (cuando conocia a mi piedra) no estamos bien. Ellos se sienten muy decepcionados conmigo por haberles engañado cuando me decian que no quedara con el y yo aun asi lo hacia. Mi madre dice haber olvidado el tela, pero a veces, sin mas, me saca ese tema y me dice; "Hacerlo a los 16 años es de ... o "Lo hiciste solo porque las demas lo hacia, era vuestra moda" A mi eso me rompe, porque imaginaros que vuestra propia madre os dice eso, cuando tu lo has echo porque estabas ENAMORADA. Yo en ningun momento he pensado eso, ni que pudiera hacer daño a nadie. A veces me hacen sentir una hija horrible. Yo se que he cometido errores, pero ellos tambien, me han dicho cosas feas, y yo se las he perdonado. No entiendo porque a mi no me perdonan este tema... Para mi este chico es la cosa mas importante que me ha pasado (en plan que he vivido y he aprendido muchas cosas).
Actualmente, estoy sacandome la eso. El año pasado tambien lo intente, pero no me la saque. Al despertarme no tengo motivacion ninguna. Los estudios pienso que no voy a sacar nada y paso de estudiar. Tampoco tengo unas amigas del alma. No me gusto por dentro ni por fuera. Veo que las cosas que se me dan bien no sirven para nada. Hago daño a mi familia. Me siento vacia. Muchas veces he pensado en suicidarme y acabar con todo. De echo, hace tiempo que no como, solo desayuno, pero no lo hago para querer morir de hambre, si no para estar mas delgada. Me direis que haga ejercicio y tal, pero es que me da igual hacerme daño.
Ahora estoy yendo a un sicologo, pero solo por el tema de porque no saco buenas notas. He pensado en contarle todo esto, pero no me gusta nada que me juzguen y en cima si la estoy pagando. Antes de este verano tuve otra caida, me sentia igual que ahora. Y mi madre me veia fatal y se lo acabe contando mientras lloraba. Se lo conto a la sicologa sin que yo quisiera. Me miraba con caras raras y por eso ahora no quiero contar nada de eso a nadie que me conozca.
Ayuda por favor.
