Tuve una relacion un poco tormentosa con el ultimo novio que tuve, eramos amigos y colegas de estudio, nos conocimos ahi mismo en la carrera, y a los dos meses de haber cortado con un novio anterior me hice novia de el. Desde que lo conoci lo veia como un grosero, baboso y de meterse con casi todo el mundo, pero cuando lo traté vi que detras de ese caparazon de ser asi veia a alguien muy sensible y hasta dulce pero que tuvo que pasar por algo muy feo para ser asi. A los dos meses de tratarnos y de ver ese lado que el nunca se lo mostro a nadie (ese lado humano y noble). Ok nos hicimos novios y me gustaba que el era muy demsotrativo, muy expresivo, nunca me hacia sentir sola, habia creido encontrar el ideal (lo juro) porque a pesar de nuestras diferencias nos entendiamos en el fondo. El tiene una personalidad muy peculiar, toda cosa que hacia era especial, quizas por su carisma. Por eso creo que me cuesta mucho olvidarlo.
Pero resulta que al muy poco tiempo volvio a sacar ese lado negativo, el que todo el mundo conoce. No controla su ira y cada vez que se molestaba conmigo me insultaba y me hacia sentir muy mal. Me asustaba con temas de santeria (que a la final creo que no lo es por cierto) y hasta creo que se iba con otras porque incluso cuando eramos novios el siempre de baboso molestando a otras. Cabe destacar que cuando estabamos juntos no lo queria como algo serio, por su personalidad pero en el fondo si queria que fueramos una buena pareja. Peleabamos demasiado, el me torturaba, hablaba mal de mi familia y hasta ha hablado mal de mi y de mi familia con los demas, porque cuando se molesta no controla su ira y empieza a decir cosas sin pensar (he analizado mucho esa situacion). No me valoraba, no me respetaba, claro yo tampoco fui muy buena por esa misma razon de porque el me hacia sacar de mis casillas como nadie, pero como me hacia molestar tambien me hacia sentir muy feliz (cuando estabamos de acuerdo en algo y de buenas). Juro que sentia que estaba con dos chicos a la vez y resulta que era el mismo. Su lado positivo que casi nunca lo sacaba era como dije: sensible, muy dulce... Eramos muy distintos por fuera pero por dentro nos entendiamos, cuando no peleabamos me hacia sentir muy comoda, en lo sexual a pesar de todo nos entendiamos tan bien..
En el lapso de 6 meses terminamos y volvimos como 3 veces, era un desastre de relacion, hasta me daba pena que nos vieran juntos porque el me hacia pasar muchas penas, terminaba siendo el payaso. Eramos la pareja dispareja. Admito que tuve muchos errores, pero el tambien. Yo lo llegue a odiar, por tratarme como me trato, pero habian momentos que sentia que lo queria, de verdad nunca me entendi y no me entiendo. Para mi el no fue un novio normal, sino un chico con quien me gustaba estar y juro que sentia que cuando estaba con el entraba a otro mundo, me pintaba un mundo de fantasia cuando en realidad viviamos en una sola pelea.
Me canse de que me pisotearan y por mas que me gustaba que me tocara y todo, lo deje, por mi misma, porque vi que tenia que valorarme, no soportaba esa situacion, nuestras personalidades chocaban mucho y nuestra forma de ver la vida tambien. Para estar juntos debiamos dejar de ser lo que somos siempre, porque habia algo en que nos entendiamos tan bien y no se que es.
Pasaron 8 meses y me cuesta muchisimo olvidarlo, estuve un tiempo que lo llegue a odiar pero lo perdone para estar mas tranquila y asi fue. Estoy mas feliz sola, hago las cosas que mas me gustan, no hay mas peleas, tristezas, nada.. Para darme paz a mi misma y dejar ese odio le escribi una carta donde me senti muy aliviada y no cargo con una rabia encima, aunque a veces me cueste. Con ese chico aprendi muchisimo, madure un poco, soy mas responsable, aprendi a valorar lo que tengo y a no ser tan ilusa en el amor como en la vida, tambien a ser mas abierta con un desconocido.
Desde que terminamos no nos hablamos, hemos hablado por mensajes y le hago sentir que no siento nada por el, porque el me ha buscado. No creo que se merezca que le hable despues de lo patan que fue conmigo. Se ve que el esta arrepentido y que ahora se da cuenta de lo que perdio. Siempre me imagine que debe tener traumas porque se nota que sufrio en su vida, nunca llegue a conoerlo muy bien pero si lo conozco mas que mucha gente, siempre estabamos juntos cuando yo podia.. ya que el a pesar de su carismoa y todo, es un chico solitario y por eso insisto de que tiene muchos problemas, no controla su ira y se ve que es una persona torturada porque no entiendo como alguien puede tener pensamientos tan ruines y horribles como pensamientos tan bellos y llenos de paz.
Han querido llegar otros chicos en mi vida, pero no los dejo pasar, se que estoy un poco cerrada pero tampoco he podido olvidarlo, estoy clara de que nunca volvere con el pero siento que lo extraño y no se que siento por el! ni que senti por el.
Ayudenme por favor, puede parecerles tonto esto pero creo que estare asi toda la vida, este chico me marco mucho, y no se que sentimiento es lo que tengo! ni cuando fui su novia ni ahora. No se que me paso ni me que me pasa con el... no se si es masoquismo, si lo quiero, o me vivo engañando a mi misma de algo que no es..
