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Idea de suicidio todos los dias

10 de agosto de 2017 a las 13:44 Última respuesta: 12 de agosto de 2017 a las 2:41

Tengo 25 años, soy chico (ya se que esto es más de chicas, pero no me importa hablar si a vosotras tampoco os importa que lo haga). Intentare resumir aunque es largo y complejo. He sufrido fobia social y siempre he sido timido. En la carrera lo pase mal porque fui a vivir solo a Barcelona porque me gustaba mucho el mundo de la comunicacion, estudie audiovisuales. A pesar de que sabía que lo pasaría mal lo hice. Me hicieron bullying en buena medida provocado por mis problemas sociales, tuve varios baches pero sobre todo cuando termine la carrera. Decidi volver a Almeria que es de donde soy. Allí pase dos años sin salir de casa, con algo de depresion. Aunque suene tipico, me topé con la realidad y vi que además de mis problemas la sociedad está fatal. No sé si en general pasará o di con malas personas, pero lo ciert es que vi que cuando alguien se da cuenta de que tienes una limitacion o inseguridad, se aprovechan y te machacan Nunca me hicieron bullying en el instituto, sin embargo en la universidad sí y fue muy brutal sobre todo psicológico. Al salir con la autoestima por los suelos, como es normal, vi que no habia trabajo y que con limitaciones sociales lo tendria mas dificil. Estando en Almeria no encontre nada de trabajo y mi familia me mchacó bastante tambien como es normal porque despues de pagarme los estudios volvi a vivir en casa sin nada.
Estando en Almeria al cabo de dos años me llamaron para trabajar en una multinacional de television porque les habia gustado lo que sabia hacer (en esos dos años continué aprendiendo y haciendo cosas). Eso me dio un subidón y me subió la autoestima mucho, me ofrecieron contrato indefinido, trabajar para empresas de cine, salario alto, etc.
Esa euforia me hizo salir de casa otra vez a barcelona sin importarme mis miedos y mis penas ya estaba harto y aburrido de tanta pena. Pues durante los primeros tres meses pase malos momentos pero normalesy puntuales pero estaba feliz me esforzaba mucho en ser sociable, una compañera del trabajo me dijo "parece que has salido de una cueva ¿donde has estado los ul!@#*!s años? No te has enterado de nada de lo que ha pasado en el mundo?". Pues no, mi vida se resumia en levantarme, y estar sin hablar con nadie, encerrado en mi mismo y aprendiendo cosas desde mi ordenador. Así durante 2 años. Bueno, una vez pasada esa primera etapa, mis jefes me dijeron que era muy bueno sin embargo, volví a caer en picado. No sé que pasó en mi cabeza, pero a los 4 meses o así empezó otra vez mi cabeza con inseguridades, miedos, penas, ansiedades... y poco a poco me fui aislando, hasta que acabé yendo a un psicólogo y al poco tiempo me echaron porque parecía un fantasma porlos pasillos, sin hablar, sin participar, sin ganas de vivir, y eso se trasladó a mi trabajo. Lo que creo que me llevó a caer fue que yo noté como mis compañeros de trabajo iban dandose cuenta poco a poco de mis limitaciones. En un principio imaginaron que alguien que trabajaba "tan bien" (segun ellos) y parecia creativo debía tener conversaciones interesantes, vida corrida o ese tipo de cosas. poco a poco fueron descubriendo a una persona llena de complejos, capacidad nula para relacionarse y sobre todo miedo a vivir. 
Me echaron, pero la cosa no queda ahi. Mi familia depende económicamente de mi, mi madre está enferma, mi hermana no tiene estudios y no encuentra trabajo, mis otros hermanos tienen hijos y ya no pasan dinero a la casa donde viven mis padres y mi hermana. 
Tengo que pagar el aquiler de aqui, la comida de alli, la comida de aqui, el transporte y bueno todo lo que conlleva vivir: agua, luz... de ambas casas. Me han llamado de varias empresas pero no puedo superar mi problema psicologico, ahora lo tengo mas grave que nunca. las dejo al primer o segundo día porque no puedo soportarlo, siento mucho dolor dentro porque sé que me van a machacar tarde o temprano como me ha pasado siempre.
Adem´as para todos los sitios qu me llaman es para ser creativo, es decir, estar siempre en el punto de mira (al ser algo subjetivo la creatividad) siempre está todo el mundo alrededor juzgando lo que hago directa o indirectamente. Tengo que ser creativo, sociable y "guay" todos los dias y no puedo mas. No soy asi, no puedo y mucho menos despues de todo lo qe he pasado.
He estado a punto de quedarme en la calle y mi familia no lo sabe, un amigo me dejó dinero para poder pagar el alquiler y ademas pedi un prestamo para poder pagar otro prestamo y pasar dinero. Tengo que pagar ya este mes, pero no puedo ir a la empresa en la que ahora estoy. Empecé ayer y fue brutal mi comportamiento, no me reconocí ni yo, creo que tuve un ataque de ansiedad o casi, y todos se dieron cuenta. Llevo un mes comiendo muy poco por el estres, la depresión y la presión que tengo encima. tambien por ahorrar. Cada dia que abro los ojos digo "otra vez estoy aqui en el mundo", estoy solo,  no quiero ver a nadie, no quiero salir, no me interesa lo que nadie me pueda contar, ni nada de lo que pase. Y a eso le sumas que mi madre tiene la enfermedad, me acuerdo de ella, muchas veces le dan ataques y no puedo ir a verla. 
Llevo dos semanas con pensamientos recurrentes de suicidio. He pensado en beberme una botella de alcohol de las heridas, cortarme las venas o tirarme por el balcon. La semana pasada tuve que salir a la calle porque me di miedo a mi mismo mirando el balcón, creo que en ese momento podría haberlo hecho. Pero me imagino a la cara de mi madre al enterarse de que me he suicidado y al final no puedo hacerlo. 
No sé que hacer, solo sé que no puedo sufrir mas. Puede que os suene a poco para pensar en el suicidio. Pero tener miedo de cad apalabra que dices, cada mirada que cruzas con quien sea, miedo de como andas, miedo de... todo. miedo de estar en el mundo. Día tras dia, minuto tras minuto, es muy jodido de llevar. Sobre todo si estoy solo aqui en barcelona, sin dinero a punto de quedarme en la calle y con mi madre enferma en la otra punta del pais.
Gracias por haberme leido, no busco soluciones, ni consejos, no se ni lo que busco. Supongo ue sentirme acompañado y contarselo a alguien.

Ver también

10 de agosto de 2017 a las 13:46

Miedo de andar, miedo de hablar, miedo todo... me refiero a que no sé como hacerlo porque tengo la certeza de que lo hare mal todo, seré ridiculo etc...

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10 de agosto de 2017 a las 14:39
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Tengo 25 años, soy chico (ya se que esto es más de chicas, pero no me importa hablar si a vosotras tampoco os importa que lo haga). Intentare resumir aunque es largo y complejo. He sufrido fobia social y siempre he sido timido. En la carrera lo pase mal porque fui a vivir solo a Barcelona porque me gustaba mucho el mundo de la comunicacion, estudie audiovisuales. A pesar de que sabía que lo pasaría mal lo hice. Me hicieron bullying en buena medida provocado por mis problemas sociales, tuve varios baches pero sobre todo cuando termine la carrera. Decidi volver a Almeria que es de donde soy. Allí pase dos años sin salir de casa, con algo de depresion. Aunque suene tipico, me topé con la realidad y vi que además de mis problemas la sociedad está fatal. No sé si en general pasará o di con malas personas, pero lo ciert es que vi que cuando alguien se da cuenta de que tienes una limitacion o inseguridad, se aprovechan y te machacan Nunca me hicieron bullying en el instituto, sin embargo en la universidad sí y fue muy brutal sobre todo psicológico. Al salir con la autoestima por los suelos, como es normal, vi que no habia trabajo y que con limitaciones sociales lo tendria mas dificil. Estando en Almeria no encontre nada de trabajo y mi familia me mchacó bastante tambien como es normal porque despues de pagarme los estudios volvi a vivir en casa sin nada.
Estando en Almeria al cabo de dos años me llamaron para trabajar en una multinacional de television porque les habia gustado lo que sabia hacer (en esos dos años continué aprendiendo y haciendo cosas). Eso me dio un subidón y me subió la autoestima mucho, me ofrecieron contrato indefinido, trabajar para empresas de cine, salario alto, etc.
Esa euforia me hizo salir de casa otra vez a barcelona sin importarme mis miedos y mis penas ya estaba harto y aburrido de tanta pena. Pues durante los primeros tres meses pase malos momentos pero normalesy puntuales pero estaba feliz me esforzaba mucho en ser sociable, una compañera del trabajo me dijo "parece que has salido de una cueva ¿donde has estado los ul!@#*!s años? No te has enterado de nada de lo que ha pasado en el mundo?". Pues no, mi vida se resumia en levantarme, y estar sin hablar con nadie, encerrado en mi mismo y aprendiendo cosas desde mi ordenador. Así durante 2 años. Bueno, una vez pasada esa primera etapa, mis jefes me dijeron que era muy bueno sin embargo, volví a caer en picado. No sé que pasó en mi cabeza, pero a los 4 meses o así empezó otra vez mi cabeza con inseguridades, miedos, penas, ansiedades... y poco a poco me fui aislando, hasta que acabé yendo a un psicólogo y al poco tiempo me echaron porque parecía un fantasma porlos pasillos, sin hablar, sin participar, sin ganas de vivir, y eso se trasladó a mi trabajo. Lo que creo que me llevó a caer fue que yo noté como mis compañeros de trabajo iban dandose cuenta poco a poco de mis limitaciones. En un principio imaginaron que alguien que trabajaba "tan bien" (segun ellos) y parecia creativo debía tener conversaciones interesantes, vida corrida o ese tipo de cosas. poco a poco fueron descubriendo a una persona llena de complejos, capacidad nula para relacionarse y sobre todo miedo a vivir. 
Me echaron, pero la cosa no queda ahi. Mi familia depende económicamente de mi, mi madre está enferma, mi hermana no tiene estudios y no encuentra trabajo, mis otros hermanos tienen hijos y ya no pasan dinero a la casa donde viven mis padres y mi hermana. 
Tengo que pagar el aquiler de aqui, la comida de alli, la comida de aqui, el transporte y bueno todo lo que conlleva vivir: agua, luz... de ambas casas. Me han llamado de varias empresas pero no puedo superar mi problema psicologico, ahora lo tengo mas grave que nunca. las dejo al primer o segundo día porque no puedo soportarlo, siento mucho dolor dentro porque sé que me van a machacar tarde o temprano como me ha pasado siempre.
Adem´as para todos los sitios qu me llaman es para ser creativo, es decir, estar siempre en el punto de mira (al ser algo subjetivo la creatividad) siempre está todo el mundo alrededor juzgando lo que hago directa o indirectamente. Tengo que ser creativo, sociable y "guay" todos los dias y no puedo mas. No soy asi, no puedo y mucho menos despues de todo lo qe he pasado.
He estado a punto de quedarme en la calle y mi familia no lo sabe, un amigo me dejó dinero para poder pagar el alquiler y ademas pedi un prestamo para poder pagar otro prestamo y pasar dinero. Tengo que pagar ya este mes, pero no puedo ir a la empresa en la que ahora estoy. Empecé ayer y fue brutal mi comportamiento, no me reconocí ni yo, creo que tuve un ataque de ansiedad o casi, y todos se dieron cuenta. Llevo un mes comiendo muy poco por el estres, la depresión y la presión que tengo encima. tambien por ahorrar. Cada dia que abro los ojos digo "otra vez estoy aqui en el mundo", estoy solo,  no quiero ver a nadie, no quiero salir, no me interesa lo que nadie me pueda contar, ni nada de lo que pase. Y a eso le sumas que mi madre tiene la enfermedad, me acuerdo de ella, muchas veces le dan ataques y no puedo ir a verla. 
Llevo dos semanas con pensamientos recurrentes de suicidio. He pensado en beberme una botella de alcohol de las heridas, cortarme las venas o tirarme por el balcon. La semana pasada tuve que salir a la calle porque me di miedo a mi mismo mirando el balcón, creo que en ese momento podría haberlo hecho. Pero me imagino a la cara de mi madre al enterarse de que me he suicidado y al final no puedo hacerlo. 
No sé que hacer, solo sé que no puedo sufrir mas. Puede que os suene a poco para pensar en el suicidio. Pero tener miedo de cad apalabra que dices, cada mirada que cruzas con quien sea, miedo de como andas, miedo de... todo. miedo de estar en el mundo. Día tras dia, minuto tras minuto, es muy jodido de llevar. Sobre todo si estoy solo aqui en barcelona, sin dinero a punto de quedarme en la calle y con mi madre enferma en la otra punta del pais.
Gracias por haberme leido, no busco soluciones, ni consejos, no se ni lo que busco. Supongo ue sentirme acompañado y contarselo a alguien.

Hola primero decirte que siento mucho lo que estas pasando y como se lo que es no saber conversar mas alla de los que te rodean ya que estos sabe como eres, después de estar aguantando tanto eres muy fuerte, yo en un solo año verme mal solo uno e pensado en suicidio un par de veces y se que por tonterias, pensar que llevas mucho mucho tiempo con depresion y tal y que no lo hayas hecho creo que al fin y al cabo eres valiente, quieres vivir y eso es bueno.
No se si te serviria de algo o si ya lo habras probado, pero que tal si en vez de recien haber salido de casa, sales con un amigo con el que tengas un poco de confianza y que te presente a personas con las que sea muy facil hablar y reir, es complicado encontrar gente positiva pero si tiene por lo menos uno de esos amigos creo que te hara bien por que si consigues conversacion con esta persona y lo pasas bien a lo mejor te abres a hablar con alguno mas de sus amigos.
Tampoco se mucho mas que decir, yo tambien soy un poco insociable, te deseo mucha suerte y muchos animos, no dejes que la gente te acobarde ya que cada vez como bien has dicho hay menos personas que valgan la pena, espero que consigas un buen trabajo donde te sientas comodo y tengas buenos compañeros.Tu puedes^^.

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10 de agosto de 2017 a las 15:59
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Tengo 25 años, soy chico (ya se que esto es más de chicas, pero no me importa hablar si a vosotras tampoco os importa que lo haga). Intentare resumir aunque es largo y complejo. He sufrido fobia social y siempre he sido timido. En la carrera lo pase mal porque fui a vivir solo a Barcelona porque me gustaba mucho el mundo de la comunicacion, estudie audiovisuales. A pesar de que sabía que lo pasaría mal lo hice. Me hicieron bullying en buena medida provocado por mis problemas sociales, tuve varios baches pero sobre todo cuando termine la carrera. Decidi volver a Almeria que es de donde soy. Allí pase dos años sin salir de casa, con algo de depresion. Aunque suene tipico, me topé con la realidad y vi que además de mis problemas la sociedad está fatal. No sé si en general pasará o di con malas personas, pero lo ciert es que vi que cuando alguien se da cuenta de que tienes una limitacion o inseguridad, se aprovechan y te machacan Nunca me hicieron bullying en el instituto, sin embargo en la universidad sí y fue muy brutal sobre todo psicológico. Al salir con la autoestima por los suelos, como es normal, vi que no habia trabajo y que con limitaciones sociales lo tendria mas dificil. Estando en Almeria no encontre nada de trabajo y mi familia me mchacó bastante tambien como es normal porque despues de pagarme los estudios volvi a vivir en casa sin nada.
Estando en Almeria al cabo de dos años me llamaron para trabajar en una multinacional de television porque les habia gustado lo que sabia hacer (en esos dos años continué aprendiendo y haciendo cosas). Eso me dio un subidón y me subió la autoestima mucho, me ofrecieron contrato indefinido, trabajar para empresas de cine, salario alto, etc.
Esa euforia me hizo salir de casa otra vez a barcelona sin importarme mis miedos y mis penas ya estaba harto y aburrido de tanta pena. Pues durante los primeros tres meses pase malos momentos pero normalesy puntuales pero estaba feliz me esforzaba mucho en ser sociable, una compañera del trabajo me dijo "parece que has salido de una cueva ¿donde has estado los ul!@#*!s años? No te has enterado de nada de lo que ha pasado en el mundo?". Pues no, mi vida se resumia en levantarme, y estar sin hablar con nadie, encerrado en mi mismo y aprendiendo cosas desde mi ordenador. Así durante 2 años. Bueno, una vez pasada esa primera etapa, mis jefes me dijeron que era muy bueno sin embargo, volví a caer en picado. No sé que pasó en mi cabeza, pero a los 4 meses o así empezó otra vez mi cabeza con inseguridades, miedos, penas, ansiedades... y poco a poco me fui aislando, hasta que acabé yendo a un psicólogo y al poco tiempo me echaron porque parecía un fantasma porlos pasillos, sin hablar, sin participar, sin ganas de vivir, y eso se trasladó a mi trabajo. Lo que creo que me llevó a caer fue que yo noté como mis compañeros de trabajo iban dandose cuenta poco a poco de mis limitaciones. En un principio imaginaron que alguien que trabajaba "tan bien" (segun ellos) y parecia creativo debía tener conversaciones interesantes, vida corrida o ese tipo de cosas. poco a poco fueron descubriendo a una persona llena de complejos, capacidad nula para relacionarse y sobre todo miedo a vivir. 
Me echaron, pero la cosa no queda ahi. Mi familia depende económicamente de mi, mi madre está enferma, mi hermana no tiene estudios y no encuentra trabajo, mis otros hermanos tienen hijos y ya no pasan dinero a la casa donde viven mis padres y mi hermana. 
Tengo que pagar el aquiler de aqui, la comida de alli, la comida de aqui, el transporte y bueno todo lo que conlleva vivir: agua, luz... de ambas casas. Me han llamado de varias empresas pero no puedo superar mi problema psicologico, ahora lo tengo mas grave que nunca. las dejo al primer o segundo día porque no puedo soportarlo, siento mucho dolor dentro porque sé que me van a machacar tarde o temprano como me ha pasado siempre.
Adem´as para todos los sitios qu me llaman es para ser creativo, es decir, estar siempre en el punto de mira (al ser algo subjetivo la creatividad) siempre está todo el mundo alrededor juzgando lo que hago directa o indirectamente. Tengo que ser creativo, sociable y "guay" todos los dias y no puedo mas. No soy asi, no puedo y mucho menos despues de todo lo qe he pasado.
He estado a punto de quedarme en la calle y mi familia no lo sabe, un amigo me dejó dinero para poder pagar el alquiler y ademas pedi un prestamo para poder pagar otro prestamo y pasar dinero. Tengo que pagar ya este mes, pero no puedo ir a la empresa en la que ahora estoy. Empecé ayer y fue brutal mi comportamiento, no me reconocí ni yo, creo que tuve un ataque de ansiedad o casi, y todos se dieron cuenta. Llevo un mes comiendo muy poco por el estres, la depresión y la presión que tengo encima. tambien por ahorrar. Cada dia que abro los ojos digo "otra vez estoy aqui en el mundo", estoy solo,  no quiero ver a nadie, no quiero salir, no me interesa lo que nadie me pueda contar, ni nada de lo que pase. Y a eso le sumas que mi madre tiene la enfermedad, me acuerdo de ella, muchas veces le dan ataques y no puedo ir a verla. 
Llevo dos semanas con pensamientos recurrentes de suicidio. He pensado en beberme una botella de alcohol de las heridas, cortarme las venas o tirarme por el balcon. La semana pasada tuve que salir a la calle porque me di miedo a mi mismo mirando el balcón, creo que en ese momento podría haberlo hecho. Pero me imagino a la cara de mi madre al enterarse de que me he suicidado y al final no puedo hacerlo. 
No sé que hacer, solo sé que no puedo sufrir mas. Puede que os suene a poco para pensar en el suicidio. Pero tener miedo de cad apalabra que dices, cada mirada que cruzas con quien sea, miedo de como andas, miedo de... todo. miedo de estar en el mundo. Día tras dia, minuto tras minuto, es muy jodido de llevar. Sobre todo si estoy solo aqui en barcelona, sin dinero a punto de quedarme en la calle y con mi madre enferma en la otra punta del pais.
Gracias por haberme leido, no busco soluciones, ni consejos, no se ni lo que busco. Supongo ue sentirme acompañado y contarselo a alguien.

Yo te recomiendo mi psicóloga, luego haz lo que quieras. Después de haberte leído me siento obligado.

https://centrelaiaboixeda.com

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11 de agosto de 2017 a las 1:15

Hola:
Primero y antes de nada deja de barajar el suicidio como una opción porque no es ninguna opción. Olvidate de eso.
Segundo, deja de presionarte. Tienes solo 25 años y no es culpa tuya ni la crisis, ni la situación de tu familia ni nada. Deja de presionarte. Estoy segura de que tu familia prefiere tenerte aqui con ellos que en una situación bastante peor. Antes de poder solucionar nada económico tienes que poner tu salud por delante. Deberías acudir a un psiquiatra, un profesional que te ayude. Mi novio estaba como tú. Cayó en una depresión debido a su fobia social y su timidez, necesitó que le llevaran obligado a un médico pero allí encontró la solución. Primero la medicación te va a ayudar a descansar que se ve que lo necesitas, y luego va a darte fuerza para poder afrontar el problema y solucionarlo. Porque lo único que no tiene solución es la muerte cielo, el resto por muy oscuro que te parezca siempre tiene solución. Te deseo mucha suerte y mucho ánimo. Un besazo

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11 de agosto de 2017 a las 14:52
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Tengo 25 años, soy chico (ya se que esto es más de chicas, pero no me importa hablar si a vosotras tampoco os importa que lo haga). Intentare resumir aunque es largo y complejo. He sufrido fobia social y siempre he sido timido. En la carrera lo pase mal porque fui a vivir solo a Barcelona porque me gustaba mucho el mundo de la comunicacion, estudie audiovisuales. A pesar de que sabía que lo pasaría mal lo hice. Me hicieron bullying en buena medida provocado por mis problemas sociales, tuve varios baches pero sobre todo cuando termine la carrera. Decidi volver a Almeria que es de donde soy. Allí pase dos años sin salir de casa, con algo de depresion. Aunque suene tipico, me topé con la realidad y vi que además de mis problemas la sociedad está fatal. No sé si en general pasará o di con malas personas, pero lo ciert es que vi que cuando alguien se da cuenta de que tienes una limitacion o inseguridad, se aprovechan y te machacan Nunca me hicieron bullying en el instituto, sin embargo en la universidad sí y fue muy brutal sobre todo psicológico. Al salir con la autoestima por los suelos, como es normal, vi que no habia trabajo y que con limitaciones sociales lo tendria mas dificil. Estando en Almeria no encontre nada de trabajo y mi familia me mchacó bastante tambien como es normal porque despues de pagarme los estudios volvi a vivir en casa sin nada.
Estando en Almeria al cabo de dos años me llamaron para trabajar en una multinacional de television porque les habia gustado lo que sabia hacer (en esos dos años continué aprendiendo y haciendo cosas). Eso me dio un subidón y me subió la autoestima mucho, me ofrecieron contrato indefinido, trabajar para empresas de cine, salario alto, etc.
Esa euforia me hizo salir de casa otra vez a barcelona sin importarme mis miedos y mis penas ya estaba harto y aburrido de tanta pena. Pues durante los primeros tres meses pase malos momentos pero normalesy puntuales pero estaba feliz me esforzaba mucho en ser sociable, una compañera del trabajo me dijo "parece que has salido de una cueva ¿donde has estado los ul!@#*!s años? No te has enterado de nada de lo que ha pasado en el mundo?". Pues no, mi vida se resumia en levantarme, y estar sin hablar con nadie, encerrado en mi mismo y aprendiendo cosas desde mi ordenador. Así durante 2 años. Bueno, una vez pasada esa primera etapa, mis jefes me dijeron que era muy bueno sin embargo, volví a caer en picado. No sé que pasó en mi cabeza, pero a los 4 meses o así empezó otra vez mi cabeza con inseguridades, miedos, penas, ansiedades... y poco a poco me fui aislando, hasta que acabé yendo a un psicólogo y al poco tiempo me echaron porque parecía un fantasma porlos pasillos, sin hablar, sin participar, sin ganas de vivir, y eso se trasladó a mi trabajo. Lo que creo que me llevó a caer fue que yo noté como mis compañeros de trabajo iban dandose cuenta poco a poco de mis limitaciones. En un principio imaginaron que alguien que trabajaba "tan bien" (segun ellos) y parecia creativo debía tener conversaciones interesantes, vida corrida o ese tipo de cosas. poco a poco fueron descubriendo a una persona llena de complejos, capacidad nula para relacionarse y sobre todo miedo a vivir. 
Me echaron, pero la cosa no queda ahi. Mi familia depende económicamente de mi, mi madre está enferma, mi hermana no tiene estudios y no encuentra trabajo, mis otros hermanos tienen hijos y ya no pasan dinero a la casa donde viven mis padres y mi hermana. 
Tengo que pagar el aquiler de aqui, la comida de alli, la comida de aqui, el transporte y bueno todo lo que conlleva vivir: agua, luz... de ambas casas. Me han llamado de varias empresas pero no puedo superar mi problema psicologico, ahora lo tengo mas grave que nunca. las dejo al primer o segundo día porque no puedo soportarlo, siento mucho dolor dentro porque sé que me van a machacar tarde o temprano como me ha pasado siempre.
Adem´as para todos los sitios qu me llaman es para ser creativo, es decir, estar siempre en el punto de mira (al ser algo subjetivo la creatividad) siempre está todo el mundo alrededor juzgando lo que hago directa o indirectamente. Tengo que ser creativo, sociable y "guay" todos los dias y no puedo mas. No soy asi, no puedo y mucho menos despues de todo lo qe he pasado.
He estado a punto de quedarme en la calle y mi familia no lo sabe, un amigo me dejó dinero para poder pagar el alquiler y ademas pedi un prestamo para poder pagar otro prestamo y pasar dinero. Tengo que pagar ya este mes, pero no puedo ir a la empresa en la que ahora estoy. Empecé ayer y fue brutal mi comportamiento, no me reconocí ni yo, creo que tuve un ataque de ansiedad o casi, y todos se dieron cuenta. Llevo un mes comiendo muy poco por el estres, la depresión y la presión que tengo encima. tambien por ahorrar. Cada dia que abro los ojos digo "otra vez estoy aqui en el mundo", estoy solo,  no quiero ver a nadie, no quiero salir, no me interesa lo que nadie me pueda contar, ni nada de lo que pase. Y a eso le sumas que mi madre tiene la enfermedad, me acuerdo de ella, muchas veces le dan ataques y no puedo ir a verla. 
Llevo dos semanas con pensamientos recurrentes de suicidio. He pensado en beberme una botella de alcohol de las heridas, cortarme las venas o tirarme por el balcon. La semana pasada tuve que salir a la calle porque me di miedo a mi mismo mirando el balcón, creo que en ese momento podría haberlo hecho. Pero me imagino a la cara de mi madre al enterarse de que me he suicidado y al final no puedo hacerlo. 
No sé que hacer, solo sé que no puedo sufrir mas. Puede que os suene a poco para pensar en el suicidio. Pero tener miedo de cad apalabra que dices, cada mirada que cruzas con quien sea, miedo de como andas, miedo de... todo. miedo de estar en el mundo. Día tras dia, minuto tras minuto, es muy jodido de llevar. Sobre todo si estoy solo aqui en barcelona, sin dinero a punto de quedarme en la calle y con mi madre enferma en la otra punta del pais.
Gracias por haberme leido, no busco soluciones, ni consejos, no se ni lo que busco. Supongo ue sentirme acompañado y contarselo a alguien.

Buenas ,  está claro que tu cuerpo tu mente te juega malas pasadas e teñido despersonalización y sé que es eso y e teñido ansiedad e pasado épocas malas , mi consejo tampoco quería salir ni nada la mente es muy mala y contra más importancia le das más fuerte se hace ten en cuenta que es tu corazón el que manda , tu razonamiento en este momento es hechar frente a el asunto .esta claro que tienes miedo mira primero importa una mierda lo que piensen los demas per don por la espresion ,enfréntate a tus miedos , como lo haces pues no es fácil vas a sentir ese miedo vas a sentir esa ansiedad pero te dolerá pero la vas a dejar que este y se valla cuando veas que eres capaz de verla ir te vas a sentir fuerte es como el pez que se muerde la cola si por una vez te enfrentas lo puedes hacer más veces la vida te pone aprueba para que te enseñes por alguna razón estamos aquí en esta vida ,todos sufrimos pero todo depende de. Como lo veas con tu cabeza está claro que un psicólogo te irá bien pero la fuerza la tienes tú tú decides siempre de tu vida enfréntate te admiro por llevar adelante a tu familia pero veras como vendrán momentos mayores , estar en el punto de mira de los demás critican tu trabajo tú hazlo lo mejor que puedas y coje las críticas que quieras cojer las otras suéltalas , mucha fuerza y mucho animo todos podemos superar las cosas estás hecho para superarlas tienes las herramientas adecuadas solo fuerza nunca te rindas solo se vive una vez 

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12 de agosto de 2017 a las 2:38
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Tengo 25 años, soy chico (ya se que esto es más de chicas, pero no me importa hablar si a vosotras tampoco os importa que lo haga). Intentare resumir aunque es largo y complejo. He sufrido fobia social y siempre he sido timido. En la carrera lo pase mal porque fui a vivir solo a Barcelona porque me gustaba mucho el mundo de la comunicacion, estudie audiovisuales. A pesar de que sabía que lo pasaría mal lo hice. Me hicieron bullying en buena medida provocado por mis problemas sociales, tuve varios baches pero sobre todo cuando termine la carrera. Decidi volver a Almeria que es de donde soy. Allí pase dos años sin salir de casa, con algo de depresion. Aunque suene tipico, me topé con la realidad y vi que además de mis problemas la sociedad está fatal. No sé si en general pasará o di con malas personas, pero lo ciert es que vi que cuando alguien se da cuenta de que tienes una limitacion o inseguridad, se aprovechan y te machacan Nunca me hicieron bullying en el instituto, sin embargo en la universidad sí y fue muy brutal sobre todo psicológico. Al salir con la autoestima por los suelos, como es normal, vi que no habia trabajo y que con limitaciones sociales lo tendria mas dificil. Estando en Almeria no encontre nada de trabajo y mi familia me mchacó bastante tambien como es normal porque despues de pagarme los estudios volvi a vivir en casa sin nada.
Estando en Almeria al cabo de dos años me llamaron para trabajar en una multinacional de television porque les habia gustado lo que sabia hacer (en esos dos años continué aprendiendo y haciendo cosas). Eso me dio un subidón y me subió la autoestima mucho, me ofrecieron contrato indefinido, trabajar para empresas de cine, salario alto, etc.
Esa euforia me hizo salir de casa otra vez a barcelona sin importarme mis miedos y mis penas ya estaba harto y aburrido de tanta pena. Pues durante los primeros tres meses pase malos momentos pero normalesy puntuales pero estaba feliz me esforzaba mucho en ser sociable, una compañera del trabajo me dijo "parece que has salido de una cueva ¿donde has estado los ul!@#*!s años? No te has enterado de nada de lo que ha pasado en el mundo?". Pues no, mi vida se resumia en levantarme, y estar sin hablar con nadie, encerrado en mi mismo y aprendiendo cosas desde mi ordenador. Así durante 2 años. Bueno, una vez pasada esa primera etapa, mis jefes me dijeron que era muy bueno sin embargo, volví a caer en picado. No sé que pasó en mi cabeza, pero a los 4 meses o así empezó otra vez mi cabeza con inseguridades, miedos, penas, ansiedades... y poco a poco me fui aislando, hasta que acabé yendo a un psicólogo y al poco tiempo me echaron porque parecía un fantasma porlos pasillos, sin hablar, sin participar, sin ganas de vivir, y eso se trasladó a mi trabajo. Lo que creo que me llevó a caer fue que yo noté como mis compañeros de trabajo iban dandose cuenta poco a poco de mis limitaciones. En un principio imaginaron que alguien que trabajaba "tan bien" (segun ellos) y parecia creativo debía tener conversaciones interesantes, vida corrida o ese tipo de cosas. poco a poco fueron descubriendo a una persona llena de complejos, capacidad nula para relacionarse y sobre todo miedo a vivir. 
Me echaron, pero la cosa no queda ahi. Mi familia depende económicamente de mi, mi madre está enferma, mi hermana no tiene estudios y no encuentra trabajo, mis otros hermanos tienen hijos y ya no pasan dinero a la casa donde viven mis padres y mi hermana. 
Tengo que pagar el aquiler de aqui, la comida de alli, la comida de aqui, el transporte y bueno todo lo que conlleva vivir: agua, luz... de ambas casas. Me han llamado de varias empresas pero no puedo superar mi problema psicologico, ahora lo tengo mas grave que nunca. las dejo al primer o segundo día porque no puedo soportarlo, siento mucho dolor dentro porque sé que me van a machacar tarde o temprano como me ha pasado siempre.
Adem´as para todos los sitios qu me llaman es para ser creativo, es decir, estar siempre en el punto de mira (al ser algo subjetivo la creatividad) siempre está todo el mundo alrededor juzgando lo que hago directa o indirectamente. Tengo que ser creativo, sociable y "guay" todos los dias y no puedo mas. No soy asi, no puedo y mucho menos despues de todo lo qe he pasado.
He estado a punto de quedarme en la calle y mi familia no lo sabe, un amigo me dejó dinero para poder pagar el alquiler y ademas pedi un prestamo para poder pagar otro prestamo y pasar dinero. Tengo que pagar ya este mes, pero no puedo ir a la empresa en la que ahora estoy. Empecé ayer y fue brutal mi comportamiento, no me reconocí ni yo, creo que tuve un ataque de ansiedad o casi, y todos se dieron cuenta. Llevo un mes comiendo muy poco por el estres, la depresión y la presión que tengo encima. tambien por ahorrar. Cada dia que abro los ojos digo "otra vez estoy aqui en el mundo", estoy solo,  no quiero ver a nadie, no quiero salir, no me interesa lo que nadie me pueda contar, ni nada de lo que pase. Y a eso le sumas que mi madre tiene la enfermedad, me acuerdo de ella, muchas veces le dan ataques y no puedo ir a verla. 
Llevo dos semanas con pensamientos recurrentes de suicidio. He pensado en beberme una botella de alcohol de las heridas, cortarme las venas o tirarme por el balcon. La semana pasada tuve que salir a la calle porque me di miedo a mi mismo mirando el balcón, creo que en ese momento podría haberlo hecho. Pero me imagino a la cara de mi madre al enterarse de que me he suicidado y al final no puedo hacerlo. 
No sé que hacer, solo sé que no puedo sufrir mas. Puede que os suene a poco para pensar en el suicidio. Pero tener miedo de cad apalabra que dices, cada mirada que cruzas con quien sea, miedo de como andas, miedo de... todo. miedo de estar en el mundo. Día tras dia, minuto tras minuto, es muy jodido de llevar. Sobre todo si estoy solo aqui en barcelona, sin dinero a punto de quedarme en la calle y con mi madre enferma en la otra punta del pais.
Gracias por haberme leido, no busco soluciones, ni consejos, no se ni lo que busco. Supongo ue sentirme acompañado y contarselo a alguien.

Te comprendo bien, pero me llama la atención todo eso que dices que tienes sobre tus fobias y que fuiste al psicólogo, pregunto yo, el psicólogo te diagnostico todo eso? O son supocisiones tuyas? Otra duda es, tienes hijos? Sabes, mira hace dos años me paso algo similar pero la cosa esq yo así viví muchos años por un problema familiar, pero ya deje de preocuparme por todo aquello que no puedo controlar, te aconsejo que tomes una hoja escribe tus metas de este año, automotivate, parate en el espejo y habla contigo, pero sobre todo deja de pasar tiempo en la computadora o Internet, yo mejore notablemente desde que lo hice, aunq a veces me quiere dar la depresión no me dejo como hoy, ponte una meta este año y aferra te a ella más que a todo aquello que te atormenta, lo del alquiler pues tiene solución buscaba un lugar que se adapte a tu presupuesto, lo de tu mamá pues no está esta en tus manos 👐 eso no significa que no la quieras llamala escucharte es bueno, no te aferres a los pensamientos negativos, organiza tu día, piensa en que te pone feliz o eso que te hace sentir como te gusta, y comienza a hacer eso, nunca esperes nada de nadie pero si todo de ti, si tu cambias todo cambia. 😉 😇 🤗 te mando un abrazo saludos. Imagino que solo querías desahogarte y eso es bueno. Leerte me hizo sentir mejor andaba triste 😢 gracias. 

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12 de agosto de 2017 a las 2:41
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Tengo 25 años, soy chico (ya se que esto es más de chicas, pero no me importa hablar si a vosotras tampoco os importa que lo haga). Intentare resumir aunque es largo y complejo. He sufrido fobia social y siempre he sido timido. En la carrera lo pase mal porque fui a vivir solo a Barcelona porque me gustaba mucho el mundo de la comunicacion, estudie audiovisuales. A pesar de que sabía que lo pasaría mal lo hice. Me hicieron bullying en buena medida provocado por mis problemas sociales, tuve varios baches pero sobre todo cuando termine la carrera. Decidi volver a Almeria que es de donde soy. Allí pase dos años sin salir de casa, con algo de depresion. Aunque suene tipico, me topé con la realidad y vi que además de mis problemas la sociedad está fatal. No sé si en general pasará o di con malas personas, pero lo ciert es que vi que cuando alguien se da cuenta de que tienes una limitacion o inseguridad, se aprovechan y te machacan Nunca me hicieron bullying en el instituto, sin embargo en la universidad sí y fue muy brutal sobre todo psicológico. Al salir con la autoestima por los suelos, como es normal, vi que no habia trabajo y que con limitaciones sociales lo tendria mas dificil. Estando en Almeria no encontre nada de trabajo y mi familia me mchacó bastante tambien como es normal porque despues de pagarme los estudios volvi a vivir en casa sin nada.
Estando en Almeria al cabo de dos años me llamaron para trabajar en una multinacional de television porque les habia gustado lo que sabia hacer (en esos dos años continué aprendiendo y haciendo cosas). Eso me dio un subidón y me subió la autoestima mucho, me ofrecieron contrato indefinido, trabajar para empresas de cine, salario alto, etc.
Esa euforia me hizo salir de casa otra vez a barcelona sin importarme mis miedos y mis penas ya estaba harto y aburrido de tanta pena. Pues durante los primeros tres meses pase malos momentos pero normalesy puntuales pero estaba feliz me esforzaba mucho en ser sociable, una compañera del trabajo me dijo "parece que has salido de una cueva ¿donde has estado los ul!@#*!s años? No te has enterado de nada de lo que ha pasado en el mundo?". Pues no, mi vida se resumia en levantarme, y estar sin hablar con nadie, encerrado en mi mismo y aprendiendo cosas desde mi ordenador. Así durante 2 años. Bueno, una vez pasada esa primera etapa, mis jefes me dijeron que era muy bueno sin embargo, volví a caer en picado. No sé que pasó en mi cabeza, pero a los 4 meses o así empezó otra vez mi cabeza con inseguridades, miedos, penas, ansiedades... y poco a poco me fui aislando, hasta que acabé yendo a un psicólogo y al poco tiempo me echaron porque parecía un fantasma porlos pasillos, sin hablar, sin participar, sin ganas de vivir, y eso se trasladó a mi trabajo. Lo que creo que me llevó a caer fue que yo noté como mis compañeros de trabajo iban dandose cuenta poco a poco de mis limitaciones. En un principio imaginaron que alguien que trabajaba "tan bien" (segun ellos) y parecia creativo debía tener conversaciones interesantes, vida corrida o ese tipo de cosas. poco a poco fueron descubriendo a una persona llena de complejos, capacidad nula para relacionarse y sobre todo miedo a vivir. 
Me echaron, pero la cosa no queda ahi. Mi familia depende económicamente de mi, mi madre está enferma, mi hermana no tiene estudios y no encuentra trabajo, mis otros hermanos tienen hijos y ya no pasan dinero a la casa donde viven mis padres y mi hermana. 
Tengo que pagar el aquiler de aqui, la comida de alli, la comida de aqui, el transporte y bueno todo lo que conlleva vivir: agua, luz... de ambas casas. Me han llamado de varias empresas pero no puedo superar mi problema psicologico, ahora lo tengo mas grave que nunca. las dejo al primer o segundo día porque no puedo soportarlo, siento mucho dolor dentro porque sé que me van a machacar tarde o temprano como me ha pasado siempre.
Adem´as para todos los sitios qu me llaman es para ser creativo, es decir, estar siempre en el punto de mira (al ser algo subjetivo la creatividad) siempre está todo el mundo alrededor juzgando lo que hago directa o indirectamente. Tengo que ser creativo, sociable y "guay" todos los dias y no puedo mas. No soy asi, no puedo y mucho menos despues de todo lo qe he pasado.
He estado a punto de quedarme en la calle y mi familia no lo sabe, un amigo me dejó dinero para poder pagar el alquiler y ademas pedi un prestamo para poder pagar otro prestamo y pasar dinero. Tengo que pagar ya este mes, pero no puedo ir a la empresa en la que ahora estoy. Empecé ayer y fue brutal mi comportamiento, no me reconocí ni yo, creo que tuve un ataque de ansiedad o casi, y todos se dieron cuenta. Llevo un mes comiendo muy poco por el estres, la depresión y la presión que tengo encima. tambien por ahorrar. Cada dia que abro los ojos digo "otra vez estoy aqui en el mundo", estoy solo,  no quiero ver a nadie, no quiero salir, no me interesa lo que nadie me pueda contar, ni nada de lo que pase. Y a eso le sumas que mi madre tiene la enfermedad, me acuerdo de ella, muchas veces le dan ataques y no puedo ir a verla. 
Llevo dos semanas con pensamientos recurrentes de suicidio. He pensado en beberme una botella de alcohol de las heridas, cortarme las venas o tirarme por el balcon. La semana pasada tuve que salir a la calle porque me di miedo a mi mismo mirando el balcón, creo que en ese momento podría haberlo hecho. Pero me imagino a la cara de mi madre al enterarse de que me he suicidado y al final no puedo hacerlo. 
No sé que hacer, solo sé que no puedo sufrir mas. Puede que os suene a poco para pensar en el suicidio. Pero tener miedo de cad apalabra que dices, cada mirada que cruzas con quien sea, miedo de como andas, miedo de... todo. miedo de estar en el mundo. Día tras dia, minuto tras minuto, es muy jodido de llevar. Sobre todo si estoy solo aqui en barcelona, sin dinero a punto de quedarme en la calle y con mi madre enferma en la otra punta del pais.
Gracias por haberme leido, no busco soluciones, ni consejos, no se ni lo que busco. Supongo ue sentirme acompañado y contarselo a alguien.

Te comprendo bien, pero me llama la atención todo eso que dices que tienes sobre tus fobias y que fuiste al psicólogo, pregunto yo, el psicólogo te diagnostico todo eso? O son supocisiones tuyas? Otra duda es, tienes hijos? Sabes, mira hace dos años me paso algo similar pero la cosa esq yo así viví muchos años por un problema familiar, pero ya deje de preocuparme por todo aquello que no puedo controlar, te aconsejo que tomes una hoja escribe tus metas de este año, automotivate, parate en el espejo y habla contigo, pero sobre todo deja de pasar tiempo en la computadora o Internet, yo mejore notablemente desde que lo hice, aunq a veces me quiere dar la depresión no me dejo como hoy, ponte una meta este año y aferra te a ella más que a todo aquello que te atormenta, lo del alquiler pues tiene solución buscaba un lugar que se adapte a tu presupuesto, lo de tu mamá pues no está esta en tus manos 👐 eso no significa que no la quieras llamala escucharte es bueno, no te aferres a los pensamientos negativos, organiza tu día, piensa en que te pone feliz o eso que te hace sentir como te gusta, y comienza a hacer eso, nunca esperes nada de nadie pero si todo de ti, si tu cambias todo cambia. 😉 😇 🤗 te mando un abrazo saludos. Imagino que solo querías desahogarte y eso es bueno. Leerte me hizo sentir mejor andaba triste 😢 gracias. No seas tan duro contigo mismo. 

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ISDIN Si-Nails

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