La virgen casada...

Nos conocimos en la universidad. Ambos estudiábamos lo mismo pero yo entre primero y estaba un poco mas delante en la carrera. El noviazgo duro 2 años y al principio todo fue muy bonito. Luego me pidió matrimonio, yo feliz acepte! En los primeros meses del compromiso todo cambio drásticamente. Yo estaba en los últimos meses del internado de mi carrera y pasaba mucho tiempo sin siquiera poder contestar el teléfono. Intentaba explicarle, le pedía disculpas, intentaba llamarle siempre, aun a expensas de ganarme un regaño de mis superiores. Aquí fue que empezó todo a ir mal. Muchos gritos de su parte, palabras hirientes, yo con una sensación de culpa sin razón, pues no estaba haciendo nada malo. Mi madre no quería la boda, decía que esperara un poco mas, el era mi primer novio, apenas estaba por graduarme, no había vivido. Pero yo lo quería mucho. Conmigo nunca antes había sido violento, excepto un día en un supermercado que me grito tan feo que una Sra. que yo no conocía se acerco y me dijo: "Déjalo, nunca va a cambiar".

Sin embargo empeze a recordar ocasiones pasadas en las que el le había hablado horrible a su madre cuando ella intentaba aconsejarlo en algo. Le había gritado de una forma que incluso me hizo pensar en terminar el noviazgo, pero pensé que conmigo nunca se portaría así. Que engaño me creí!

Las quejas que el tenia de mi seguian aumentando, yo tenia la culpa de todo, yo todo lo hacia mal, yo siempre estaba muy cansada (en mi internado tenia que durar hasta 36 horas seguidas trabajando), yo era una exagerada (cuando el me peleaba el decia que yo hacia las cosas mas grandes de lo que eran), etc, etc, etc. Pero el nuca tenia la culpa.

En mi se prendió una voz de alarma. Ya no quería pasar tiempo con el, entonces un día estaba en su casa y mientras mirábamos flores para la boda le dije que yo creía que era mejor posponer la boda, en ese momento el me jalo del pelo (el estaba sentado detrás de mi) y yo con todo y silla me fui de espaldas, caí al suelo y acto seguido el se subió encima de mi, me agarro por las muñecas y empezó a gritarme cosas (que si soy una malagradecida, que que el le va a decir a su familia que ya había comprado el vuelo, que el no era relajo de nadie, etc) bien furioso, yo estaba llorando sin poder moverme, hasta que forcejeando me solté y corrí hacia el baño y tranque la puerta. El empezó a patearla, a gritarme insultos, luego de media hora se calmo, y se sentó pegado de la puerta hablando mas bajo, pero diciéndome que si no nos casábamos que íbamos a terminar, que era lo uno o lo otro. Yo realmente estaba muy enamorada, no me quería casar en ese momento por todo el rollo, pero definitivamente lo quería. Sali del baño luego de 5 horas, hablamos, el pidió disculpas. Yo prácticamente no dije nada. Pero en ese momento supe que no podía casarme con el...Pero aun lo quería.

No dije nada a nadie, el es un joven muy talentoso y no quería que nadie, especialmente su familia, pensara mal de el...Pero hize algo muy ... ..Le dije que estaba recibiendo unas llamadas y que alguien me decía que si nos casábamos, le iban a hacer daño a el. Yo nunca había tenido novio, así que tanto el como su familia empezaron a sospechar de mi mama. La boda se pospuso.


Toda su familia ya tenia vuelos reservados así que aun sin boda vivieron a verlo. El me pidió que fuera. Acepte. Fue horrible. Todos se reunieron en un gazebo y empezaron a hablar cosas horribles de mi madre. A decir que si algo le pasaba a el, todos se unirían y harían algo. Que había intervenido mi teléfono y tenían el récord entrante de mis llamadas (me mostraron el documento). Fue algo tan estresante, que todavía al recordarlo me da rabia y dolor. Yo no dije nada, solo lloraba. Ahora me da rabia mi actitud de entonces.

Me sentí muy culpable, le conté toda la verdad a mi madre, ella fue donde sus padres y se hizo responsable de las supuestas llamadas. Yo, la muy cobarde, no hice nada para impedirlo. El sintió lastima de mi (de mi madre tan "mala" [mi madre es un ángel]) y me pidió que nos casáramos justo ese día. Que hice yo? Acepte...

Nos casamos. Ni mi madre ni mis hermanos estuvieron. Mi corazón estaba roto, mi frente al piso. Nos fuimos a vivir a casa de verano de sus padres (ellos vivían en el extranjero).
No tuvimos intimidad, yo nunca había tenido relaciones sexuales y aunque intentamos mi cuerpo se cerro completamente.

Para navidad (dos meses después de la boda) visitamos la casa de mi abuela, y de camino a la casa donde vivíamos (unas 3 horas de distancia) el empezó a criticar a mi prima, que si su escote estaba muy descotado, que si no se sabia vestir, etc. Yo todo ese tiempo estaba como en un trance, apenas hablaba, no comía, a todo decía "Lo que tu quieras", ya no era yo. Pero esa critica me exploto, me dio tanta rabia. El carro iba a unas 30m/h, no dije nada, solo atine a intentar abrir la puerta del carro y salir de allí. El coloco el seguro desde la puerta del conductor, empezó a gritarme que si me quería matar y tomo mi cabeza y la estrallo en la guantera del carro. Me dijo que el ya no aguantaba mas, que yo solo era una golfa como mi madre y que me iba a llevar a donde ella. Yo no quería preocupar a mi mama, ya sentía que le había hecho demasiado daño y le suplique que no, que por favor, a donde mi mama no. El me llevo, yo salí, el salio detrás de mi. Allí se comporto muy cordial (había visitas) y me dijo al oído "Estas segura que te quieres quedar?" (cínico), yo le dije que si. Me fui a la habitación de mi madre donde sabia que el no me seguiría. El se fue a dormir a un hotel y estuvo todo el tiempo llamándome. No conteste. Al otro día fue a la casa, me pidió disculpas. Volví a la casa de sus padres con el. Era infeliz. Le dije toda la verdad. El se molesto. Dijo que me perdonaba, pero que le iba a tomar tiempo volver a confiar en mi, que su familia sufrió mucho con mi mentira.

Eso fue hace 3 años, aun soy virgen, vine a vivir con el a otro país, me siento sola, aquí no tengo trabajo. Vivo en la casa de sus padres (otra vez) pero en un departamentito privado. A veces no quiero hacer algunas cosas, ir a algún lugar, hacer algo, etc, pero me veo en la obligación de hacerlo para complacer a sus padres que tanto nos han ayudado (prácticamente nos han mantenido el ultimo año y medio), o a veces quiero comprar algo y no lo hago para que no digan que como, si tenemos tan poquito dinero, yo ando comprando ropa.

Todos los días lloro. Me siento prisionera a voluntad propia.
El siempre con quejas de mi, me bota de la casa, después me pide perdón, después no me habla, cuando me molesto me trata bien, sino es como si no existiera. Todas las decisiones las toma el (que comprar en el super, en que gastar el dinero, que se va a comer, etc). Vinimos a este país con el propósito de estudiar para hacer nuestra especialidad aquí pero casi ni estudiar puedo porque siempre hay algo que hacer (ayudar en esto, en lo otro, lo cual entiendo porque estoy de arrimada, pero eso me hace molestarme con el por ponernos a los dos en esta situación)

Todo lo que le pasa lo consulta con sus padres. Hace poco me tiro su billetera en mi cara y le dije que quería el divorcio, fue corriendo a sus padres para que me convencieran de no hacerlo. Saco tarjetas de crédito, me puso a mi como, allegada de dos de sus tarjetas, y con ese problema me las quito. Siento que soy la que sobra en la situación, que el y sus padres son algo y yo la extra. Incluso su comportamiento es mas feliz cuando esta con sus padres, conmigo apenas habla. Pero también me cuida mucho, si estoy enferma se preocupa mucho, no es un hombre organizado, pero le gusta cocinar,me ayuda con la limpieza de la casa,no le gusta salir si no voy con el. Pero sigue hablándome mal, alto, a veces siento que no le gusta que haga cosas por mi misma, quiere saber donde estoy a cada momento, me revisa mis e-mails, mi historial en la compu, mi celular, etc. Cuando el quiere hacer algo hay que hacerlo, pero cuando yo quiero hacer algo, no se puede, no hay dinero, no es importante, etc.

Ayer me entere que anda hablando mal de mi con su mama. A ella se le safo y yo ya estoy harta. No tengo a nadie en el mundo. Cuento Con Dios y conmigo solamente, lo cual no me molesta. Lo que me molesta es no saber que decisión tomar. No quiero el estigma de una mujer divorciada, pero a veces creo que es mejor a este tormento, otras pienso que tal vez me concedan anular el matrimonio (fue por la ley). No se que hacer, esto no lo he contado a nadie nunca (bueno, solo a un terapeuta de parejas al que fuimos 2 veces y el cual nos dijo que seria muy difícil reparar el matrimonio). Tengo 25 años, obviamente no hemos tenido hijos. Que hago? Como se empieza desde cero? No se que hacer...A veces una mujer se divorcia solo para encontrarse una pareja peor y eso me asusta.