Lo siento

DESEANDO ALCANZAR EL PARAISO DE LA FELICIDAD

Hoy me he levantado como cada día: cansada y pensando nuevamente que hoy será diferente, que será el nuevo comienzo de mi gran vida y dejare de sufrir he intentado de todo pero esta depresión es muy dura y parece un agujero oscuro del que no puedo salir, me quiero morir pienso y lo pienso una y otra vez, ¿para que vivir?¿Por qué no acabar con todo ahora mismo y para siempre?¿tiene sentido seguir viviendo una vida que no me hace nada feliz?¿podré seguir viviendo un día mas esta mentira? Estas y muchas mas preguntas rondan en mi cabeza cada pero ¿Qué he de hacer? Esto es una tortura. Cada día hago intentos de cambiar de vida pero algo me arrastra a mi antigua vida y me siento frustrada. No soy feliz con mi novio, deseo dejar de verlo por un tiempo pero soy muy dependiente y no se si seré capaz de vivir sin el, pero¿será el, el gran amor de mi vida? Le he dedicado muchos años de mi vida como para rendirme, pero es que no veo futuro en nuestra relación, tengo pánico al pensar que algún día esto acabara y cada uno tendrá que seguir con su vida. Han pasado muchas cosas en mi vida de las que no me siento nada orgullosa, como la violación de 3 de mis tíos, y el acoso de uno de los amigos de mi padre, también sufrí el intento de violación de 2 exnovios y un conocido, gracias a personas que pasaban por allí la cosa no llego a mas, pero me siento fatal al pensar que ellos destrozaron mi infancia, la cual habría sido perfecta sino hubiera sido por eso. También tuve que sufrir el acoso psicológico de mi hermana mayor, era una autentica tortura, tenia que aguantar que me insultara, y cuando me defendía y no podía mas gritaba y le pegaba porque ella también lo hacia, me decían loca a mi y encima mi padre me echaba la bronca a mi y me pagaba por su culpa a parte del constante agobio de los estudios, pues a mi me pedían que las aprobara todas y a mi hermana nada de nada. Deje los estudios porque me sentía fatal, mis padres se habían divorciado y en casa de mi madre todo estaba mal, ella me echaba de la casa y cuando decidí irme con mi padre para ser feliz me pidió que me quedara con ella y no se porque le ise caso, será porque mi novio me lo pidió en ese momento, y maldigo ese día, tan diferente hubiera sido mi vida si me hubiera ido con mi padre, ahora habría acabado mis estudios y seria feliz, y no tendría que haber sufrido como cada día mi madre me echaba de casa y yo me tenia que ir a casa de mi suegra donde también me echaron una vez mas por culpa de mi familia. Y por si fuera poco ahora mi hermana pequeña me insulta y me dice que no tengo nada y que esta no es mi casa. Cada día decido pensar en mi solo en mi y no lo consigo escribiendo estas palabras no paro de pensar quiero acabar con todo, pero soy muy cobarde para hacerlo y pienso que si sigo luchando algún día podré alcanzar esa felicidad tan deseada y alejarme de toda esta mierda que me daña y no me deja vivir. Ahora tengo sobrepeso e intento luchar contra el pero ¿Cómo conseguirlo si no puedo sentirme bien conmigo misma? Luchare y luchare y estoy seguro que algún día alcanzare mi objetivo: EL PARAISO. Para ello tengo que terminar mis estudios, recién retomados, encontrar un trabajo e irme a vivir lo mas lejos posible de toda esta ... mierda que me rodea. Lo conseguiré yo se que lo conseguiré. Esto lo escribo a modo de terapia porque me siento fatal. He perdido a todas mis amistades, nunca he sido egoísta, para nada, antes mis amig@s lo eran todo para mi, siempre estaba cuando ellos me necesitaban pero todas me traicionaron y hablaron a mis espaldas y eso me dolió, muchas veces lloré a solas y mi novio me dijo que no merecía la pena yo lo di todo las escuche, las entendí, nunca las juzgue, las ayude lo di todo por ell@s y que recibí a cambio: soledad, ahora he conocido a una nueva amiga, un poco mayor que yo pero al fin y al cabo una buena amiga con la que puedo contar aun sea que vive en otra isla , deseo conocer gente con la que salir y hacer una buena amistad. Lo siento es el titulo y ahora lo explico: es porque lo siento mucho por cada elección que e echo en mi vida y que me ha llevado a este agujero negro en la que se ha convertido bueno espero no haber robado mucho tiempo de vuestra vida, saludos y muchos besitos. Me siento como una vieja de 80 años en vez de una chica de 20