!madrastras!desde el otro lado

Ese será tu caso amiga!!
Pero no el de todos... habrá madrastras buenas y madrastras malas... y habra hijastros buenos e hijastros malos...
No se puede generalizar así!!
Habla por ti y no por los demás!!
Me parece una falta de respeto hacia las que lo estamos pasando mal con esta situación! O te crees que sólo tu tienes problemas? Me parece muy bien que opines desde el otro lado pero no puedes sentar cátedra de esa manera!!
Un poquito de respeto eh!!
Yo pongo buena cara por delante y por detrás me tengo que tragar mucho... que te crees tú?
Me gustaría hablar con tu madrastra para saber que opina de ti!!!!!!!!!!!!!!!

Mi experiencia
mi madre murió cuando yo tenia tres años y a los cinco mi padre se volvio a casar. al principio yo hacia todo lo posible porque ella se marchara, no porque ocupara el lugar de mi madre biologica ni nada de eso, sino porque para mi era casi una extraña. durante el primer año le estuve haciendo la vida imposible pero despues me di cuenta de que yo le importaba. yola considero mi madre, ahora tengo 16 años y me llevo con ella mejor que algunas de mis amigas con sus madres.
para las madrastras paciencia porque algun dia se daran cuenta que no teneis tan mala leche como se piensa

Ese es el problema
Que como cuenta esta chica, los hijos creen que el mundo gira en torno a ellos y que los padres le deben algo.
Vamos, que la chica no es capaz de ver que esa "madrastra" es ni mas ni menos, la mujer que su padre ha escogido para vivir, la mujer que hace feliz a su padre.
Y que pasa? Qué es muy dificil sentirse contenta ante la felicidad de un padre? Es más facil intentar echar leña al fuego e intentar convertir la vida de la "madrastra" en un infierno.
Igual con suerte, ella se cansa de la situación y deja a tu padre, él se sentirá un infeliz cuando eso suceda, pero la chica se habrá salido con la suya. Viva el egoismo!!!

Pues si asvi, ese es el problema
Esta niña, habla con resentimiento de sus hermanastros porque son pequeños y porque esta que se muere de celos. Vaya por dios, yo reconozco que es duro dejar de ser el centro de los mimitos del papá, pero lo mismo le pasaría si fuesen hermanos de padre y madre, lo que pasa que como la situación es esa se siente con escusa.

Y he de decir, que yo he pasado por eso, he sido hijastra, y he tenido que convivir ya de mayor con la actual mujer de mi padre y mi hermanastra pequeña, la diferencia es qeu mi hermanastra fijate ni siquiera es hija de mi padre, solo es hija de ella y aún asi yo la adoro.
Y también he visto como se le daban cosas que yo no tuve, pero hay que madurar, cuando tu eras pequeño te dieron todo lo que podían en el momento que hay otro pequeño tu tienes que crecer.

Y he de decir que hoy en dia igual que soy hijastra, tengo un hijastro que ya tiene 20 años, y unas actitudes tan egoistas como las de esta niña, sería feliz de que yo dejase a su padre, aunque su padre fuese infeliz el resto de su vida, porque el volvería a ser el centro de atención.
Y una cosa mas, las que nos vemos en la situacion de madrastras, queremos a nuestros hijastros como si fuesen nuestros hijos, si no fuese así los ignorariamos por completo y no nos harían llorar sus desplantes.

En fin que la cuestión es que hay que madurar y dejar de ser egoista, que salvo excepciones contadas, las madrastras no somos como las de los cuentos

Diario de patricia
Hola, soy Estela, redactora del programa Diario de Patricia que se emite en Antena3. Quería ofrecerte la oportunidad de arreglar esta situación con nosotros, que puedas expresarte respecto a este tema y seas más feliz. El programa será el 28 de julio. Te dejo mi mail y mi teléfono directo para que me llames y hablemos. Creo que puedo ayudarte. Besos
estela.rodriguez@antena3tv.es
916 230 974

Diario de patricia
Hola, soy Estela, redactora del programa El Diario de Patricia, se emite en Antena3. El próximo 28 de julio daremos la oportunidad a madrastas, hijastros, hermanastros... de agradecer, o no, a sus respectivas familias lo que han hecho por ellos. Me gustaría que pudieras venir, ya que tienes mucha historia que contar y creo que bastante bonita. Me encantaría que nos lo contaras, ya que ayudarías a mucha gente. Te dejo mi mail y mi número directo. Gracias y besos.
estela.rodriguez@antena3tv.es
916 230 974

Mire señora(por decis algo)
sera como tidas una vieja egoista que solo quiere lo mejor para ti y tus hijos no se para a pensar que el tambien tiene un familia antes de conocerla, y quereis que el mundo gire a vuestro alrededor!!! y respecto el mismito que me usted tendra con sus hijadros. yo con mi madrastra no es la bronca si no los arrimados de su familia!!!que se meten en todo, ay k casualidad como tuuuuuuuu!

Ay diosito!!!
que dice señora nadie a dicho na de egoismo y que quiera que se pelen pero conprenda que van de victimas!!!no comprende ¿es mensa o algo parecido?no se invente historias

Otra invetora
yo no hablo con resentimiento por los nenes por que yo lo quiero y ademas soy la mayor de mis hermano(sean de mi papa solo o no)la cosa es que al vivir la abuela de ellos los consiente y le s permite todo y rompen mis cosas y debo aguantarme pero lo mismo me paso con mis hermanitas(de papa y mama)pero con ellas no habia bronca por que mi mama si le regañaba pero en esta ocasion no!! de eso me quejo!!! tmabien de que se meta pajaros en la cabeza a mi papa!!!

A ver...
Vuelve a leer tu mensaje. El primero de todos.
Ahí dices que la madre de tu madrastra es una vieja chismosa, el hijo un baboso y malcriado, los dos hermanastros también unos malcriados, el novio de tu mamá... (sin comentarios).
Chica, es que el mundo está contra tí? Tal vez deberías aportar un poco de alegría en lugar de tanta amargura.
Y respecto a tu respuesta a mi mensaje, yo no invento ninguna historia, doy mi opinión sobre la historia que tú explicas. Y resulta que soy ... mensa? (Si supiera que quiere decir mensa... )
Vamos, que por mi te puedes seguir quejando todo lo que quieras pero saldrías ganando si enfocaras las cosas de manera más positiva.
Saludos,

Papa soltero opina
pongamos claro esto. todas las madrastas al casarse tienen buenas intenciones y ponen todo lo mejor de ellas para salir adelante, pero en algun momento todo se sale del camino por causas variadas, recuerden que todo tiene un limite y ellas son seres humanos y no saben a lo que se enfrentan hasta que lo tienen encima imajinen un momento ser madrastra acabada de casarse con un marido guapo pero atras estan la exesposa, la exsuegra,los hijos esperando atacar, sabotear, esperando el momento de decir !tu no heres mi madre! o mejor esta otra !no te tengo que dar explicaciones! ellas quieren dar lo mejor de ellas pero es dificil ser ella misma cuidando de no lastimar a nadie pregunto por que tanto odio a un ser humano que tuvo la fortuna de amar a un hombre, cuantas veces lloro de impotencia en su soledad, cuando se reconocera todo el trabajo que ellas realizan en silencio acaso ustedes al ser madrastras lo podras mejorar o tu nunca seras madrastra, dejame decirte que las encuestas dicen que las probabilidades de ser madrastras aumenta cada dia mas fijate que estoy hablando de actitudes no de que si ella tiene derecho o no o si ella es una extraña o si ella te puede querer o te puede odiar
estoy hablando del ser humano que se cansa de luchar a cada momento que no tiene respiro, ni intimidad, con su marido y que en cualquier momento puede dejar de luchar y tome sus cosas y se marche pero es probable que en poco tiempo tengas otra madrastra
soy papa soltero de una bebe de 6 meses me dejaron por alguien mejor que yo me case despues de 10 años y fracase una vez y lo intente de nuevo esta ves con una chinita y todo va mas omenos bien, no es perfecto pero es mas de lo que yo soñe que pudiera ser.
piensen en ese esposo que no puede hacer mucho en cuestion del corazon y esta indefenso, hacer respetar a la madrastra es poco si pensamos que en el corazon no se manda.
a todas las madrastras desde aqui reciban un caluroso abrazo y que sigan adelante...
gracias
ffyychoy@hotmail.com y este otro ffyychoy@yahoo.es

Y o tambien soy madrastra
Tengo 30 años estoy cassda, tengo 4 hijos 2 del primer matrimonio de mi esposo,1 de mi primer matrimonio y otra de mi actual esposo.Si , tambien soy madrastra, pero no me gusta el termino pues parece que se refiriera a un monstro.Me gustaria me des algunos consejos y podamos intercambiar informacion al respecto, me puedes escribir a midoriyamanija@hotmail.com.
Qeue Dios te bendiga

Soy madrastra desesperada!!
Hola me gustaria que alguien puediera ayudarme con sus consejos:
Tengo 26 años y mi esposo 30 y tenemos un bebe de 2 años, el tiene un hijo (10 años) de su relacion anterior el siempre me ha platicado que nunca quiso a esa mujer y que lo hizo sufrir mucho despues de que tuvo a su primer hijo ella lo chantajeaba mucho con el niño, cuando, eramos novios yo me llevava muy bien con el niño pero despues me entere por mi esposo que el pensaba que ese niño no era suyo por como sucedieron las cosas y ademas el no mira, ni yo algun parecido a el son super diferentes, ademas que la fama de la anterior es de muy mala reputacion a lo que dice mi esposo lo engaño muchas veces.
Mi desesperacion es que tengo 3 años de casada y no se en que momento deje de querer a ese niño, no me cae bien, el ver que mi esposo tiene que estar con el me dan muchos celos, me da mucho coraje que la otra mujer hable a mi casa para pedirle dinero y muchos sentimientos que tengo hasia el, que se no son correctos, he tenido muchos problemas por esto se que aunque no es su hijo biologico el lo quiere como si lo fuera por que dice que le da lastima, he querido cambiar y tratar de querer al niño pero no puedo, me siento como hipocrita y realmente no me nace, que hago que alguien me ayude porque no quiero que mi matrimonio fracase y no me gustaria que mi bebe se quedara sin familia.

Pasad d ellas
estoy totalmente de acuerdo contigo las madrastras siempre te ponen buena cara y luego te enteras x terceras personas de ke te esta poniendo verde ke mala es la envidia verdad ? hay una cancion de alaska ke dice "malgasto mi talento destrozando a los demas propagando mil mentiras disfrazando la verdad,estoy perdiendo un tiempo ke no voy a recobrar pasrece ke mi vida no da para mas" esta letra para todas las k son envidiosas y han enganchado a nuestros padres!!! yo hablio cn experiencia pk la madrastra de mi padre siempre me va poniendo verde para ponerme en contra de el eso a mis espaldas claro y luego se hace la simpatica delante mia jajaja es ke es ridicula de verdad.vosotras pasad haced oidos sordos,el mayor desprecio es no hacer aprecio

Respuesta
sabes? tienes mucha suerte sabes xk tu madrastra te kiere tanto? porke ama a tu padre y a todo lo ke tenga ke ver con el pero una madrastra ke ni sikiera kiere a tu padre...como te va a kerer a ti? entiende eso las madrastras ke no kieren a sus hijastros es k no kieren a sus maridos

¿te vale la opinion de un padrastro?
A veces las impresiones que tenemos de la gente no se corresponden con la realidad. Por como hablas el problema lo tienes tu y no los demas, puede que te caiga mal un hermanastro o dos, un primo, la abuela pero piensa que si son todos es porque algo falla en ti. Tengo hijastros y les considero tan hijos mios como los biologicos, cuando les conoci y los 6 primeros meses fueron encantadores pero al irnos a vivir a la misma casa la cosa cambio y los dos primeros años fueron desastrosos, por delante todo era comprension y cariño y por detras tambien aunque mas de una vez me hayan entrado ganas de extrangularlos je je.
Dalhya todos necesitais tiempo para asimilar las cosas y hasta que no haya alguien que de un paso adelante las cosas no van a cambiar, pon de tu parte y veras que todos ponen de la suya pero si pretendes que todos se acomoden a ti vas muy mal encaminada y solo conseguiras que nadie quiera estar contigo.

Mi pareja tambien tiene una niña
Mi pareja también tiene una niña, Ahora tiene 9 años, la conocí con 7, he intentado tener una relación muy cariñosa, afectiva y cordial con ella. Su padre y su familia lo sabe, incluso todo su entorno materno, Pero eso no evita que la niña, me chantajee emocionalmente, ella sabe que tiene todo mi afecto y el de mi familia, está encantada de todo esto, pero en muchos casos me quiere poner a prueba,marcar un límite conmigo personalmente, creo que tiene miedo de que si demuestra cariño hacia mi significa un rechazo para su madre, algo que yo he insistido mucho delante de ella para que no sea así, siempre le digo que su mamá y su papá son lo más importante que tiene en la vida, pero que si me permite a mi,también puedo darle mucho amor ya que su padre es lo más importante que tengo y ella forma parte de él.
Mi problema es que los desplantes que hace la niña, me parten el alma, para mí ella es mi familia, y creo que ella lo sabe y me pone a prueba de esta forma, aunque también sé que solo es una niña y no sabe en que medida me hace daño, por más que lo haga por fastidiarme. Sin embargo ella está encantada con toda mi familia y quiere formar parte de ella. Yo creo que de vez en cuando quiere echarme un pulso, personal. Mi problema es que no se como actuar, por que mi pareja, sufre de ver lo mal que yo lo paso con todo esto, pero ella es la niña de sus ojos y claro, él dice algo cierto, sólo es una niña, no se lo tengas en cuenta porque yo sé que te quiere y mucho.
Así que creo que tendré que esperar un poco a que la niña madure, para cortar estos tira y afloja por su parte.

Para todas
yo siempre he pensado que es mejor tener un perrito y ahora que tengo los hijos de mi esposo con nosotros lo pienso mas, creo que uno se preocupa por ellos y a la final siempre van a buscar la madre biologica, aunque ella los alla abandonado....

Igual desesperada
Estoy igual que tu, pero yo no tengo hijos y mi esposo tiene 2 uno de 9 y el otro de 10, la mama ni los busca y tiene 5 años viviendo con nosotros pero el mayor es insoportable, he querido enviarselo a su mama pero ella no lo recibe, pienso que yo debo cambiar mi caracter y darle mas cariño, pero no puedo, es muy malcriado y siempre le esta pegando al mas pequeño.

Gracias
De verdad gracias, por eres uno de las pocas personas que realmente valoran el esfuerzo y la dedicacion de una persona por hacer que una relacion camine.

Creo que estás generalizando
Malas madres habrá de todas las razas... sudamericanas, españolas, suecas , chinass... en fins que no es por nada pero detecto en tu expresiones algo de racismo ...
Para mi que no eres una mujer ... porque no tienes ni idea por las cosas que dices y por tu falta de comprensión y empatía lo que es cuidar a un niño... no sé lo que serás pero lo que está claro es que eres UN RACISTA como la copa de un pino!!!

Vente a educarnos
Que con esa fineza y educacion seguro todas quedremos ser como tu!. Eres de admirarse!!! Fina, culta, elegante, seguro tienes a muchos tios a tu alrededor!!! ... pero sepultados! jaja, que con esa boca y ese genio , seguro los matas!! si es que tambien no estas fea y vieja.
O seguro no puedes tener hijos, y sientes odio hacia quienes si pueden..por eso te crees la santa inquisicion para juzgar. Ya imagino tu casa, llena de biblias porque tu SI eres TAAANNN buena y perfecta!! que solo Dios te dejara entrar al paraiso a ti. Jajaja

Y tu eres perfecto
Perdona, pero deberías tener menos odio y demostrar un poco mas de cariño, que tanto despecho puede destrozar a tu padre y su nueva familia, que al fin y al cabo ella no es tu madre y te tiene que aguantar, así que aguanta tu tambien querido.

Nunca quise ser una madrastra
Dicen que termina porque se acabo el amor pero mi matrimonio se esta terminando por mi hijastro, yo tengo un nino de 6 y el tiene 13 vino a vivir conmigo desde cuando tenia 10 yo he hecho mucho por el lo cambie porque cuando llego no tenia educacion, lo puse a estudiar en las mejores escuelas, pero no he podido darle amor de madre simplemente no me nace, ahora que esta en esta edad tan dificil ha puesto a su padre en mi contra y estamos al borde de una separacion el se ha puesto totalmente de parte de su hijo y me ha hecho a un lado, yo no tengo a nadie en este pais y ahora no tengo mas que el carino de mi hijo, me siento desesperada, no se que hacer, en mi pais me gradue como Ingeniera y talveaz regrese pero habre perdido 10 anios de mi vida por alguien que no supo valorar todo el trabajo que hice. Yo pienso que cuando eres solterita y tienes la posibilidad de elegir no te cases con alguien que ya tiene un pasado es demasiado dificil y en la mayoria de los casos terminas aruinando tu vida.

No juzguemos sin pensar antes....
Hola a todas, yo también tengo pareja con una hija de su matrimonio anterior, cuando la conocí tenía 7 añitos. La verdad es ke al principio todo fué muy bien porke sus padres llevaban separados desde ke la niña nació y sabía ke yo no tenía la culpa de lo ke pasó. Con su hija era perfecto, incluso me decía ke le gustaría poder llamarme mami, le encantaba estar conmigo e ir a la playa las dos juntitas... pero una vez su ex se enteró ke el le iba a pedir el divorcio para rehacer su vida conmigo empezó a utilizar a la niña en mi contra y me está intentando hacer la vida imposible a través de su hija. Yo nunca he juzgado a la niña ke ahora tiene 10 años de las "putaditas" ke me hace, porke sé ke todo está dirigido de la mano de su madre. Aún y ahora de vez en cuando viene con algún chisme para hacerme daño (inconscientemente), pero está claro ke eso lo saca de su madre, por lo ke yo intento ke no me afecte e intento ke mi relación funcione porke sé ke el día de mañana esa niña crecerá y verá ke yo no soy la malvada ke dice su madre ke soy. Si les explicara todo lo ke la madre le dice a su hija en contra mío se pondrían las manos en la cabeza, es algo exagerado... estoy cansada de repetir a la niña ke su padre la kiere con locura y ke yo no se lo estoy robando porke son amores diferentes, el de un hijo y el de una pareja; raro es el día ke no llega a nuestra casa llorando o con alguna preocupación por algo ke le ha contado su madre...
La niña ya tiene 10 años y no es tonta se da cuenta ke yo no soy así y cuando lleva varios días en casa conmigo y ya no se acuerda de su madre cambia por completo, me abraza y me da unos besos ke más kisiera su madre... aunke luego vuelve con su madre y le malmete de nuevo en contra de mí... y vuelta a empezar, pero sé ke esto un día terminará bien, solo tengo ke esperar a ke la niña madure un poco más y vea la realidad.
Así ke antes de juzgar a esos niños, miren primero si la madre de éstos está detrás de todo, si es así no se preocupen porke dentro de unos años los mismos hijos juzgaran por su propia experiencia y se darán cuenta ke ustedes no son las malas de la película.
Yo he pasado por esto y las entiendo perfectamente, yo también he llegado a pensar ke esta niña era un lobo con piel de cordero, malvada y hasta pensé en dejar la relación porke no encontraba el sentido a nada, pero un día lo ví claro, todo era obra de la ex de mi pareja y si la ex de mi pareja pretende ke yo deje esta relación lo lleva claro y no voy a permitir ke se salga con la suya, así ke he decidido darle donde más le duele ke es ganandome el cariño de su hija aunke me cueste lo mío y conseguir ser una familia feliz como pocas existen.
Ustedes tendrían ke hacer lo mismo. Un saludo a todas.

Estoy desesperada
conocí a mi marido con un hijo de 5 años ahora tiene 11. Al poco tiempo de casarnos su padre y yo hemos tenido dos hijos de 3 y 1 año, aquí empezó mi tortura el niño tiene celos de sus hermanos pequeños y de mi y me hace la vida imposible pero sólo cuando su padre no está (le tiene mucho respeto), cuando llega el padre es un niño modelo, por eso el padre no me entiende cuando le cuento que no para de hacerle rabiar a sus hermanos y a mi ni me hecha cuenta.
Yo le digo que tiene trato de favoritismo con el de 11 años y no para de reñir a mi hijo de 3, esto nos está llevando a un periodo de crisis que no sé si lo podré superar.

Cansada ed ser la madrastra
BUeno quizas nadie me responda este mensaje..pero al final es un alivio sacarme este sentimiento del pecho. Nadie sabe en lo que se mete hasta que ya es demasiado tarde. Cuando conoci a mi esposo el tenia un nino de 4 anios y nunca estuvo casado..la mama del nino ya estaba casada con otro senior y yo pense bueno que tan malo puede ser el ser madrastra...la sola palabra me ponia pelos de punta ya que siempre creci pensando q las madratras eran malas... yo me dedique a ser lo contrario y todo fue siempre normal entre comillas con mi hijastro y esa relacion...la custodia siempre ha sido compartida asi qeu lo tenemos siempre una vez cada otra semana y durante ese tiempo el nino era el centro de atencion por 3 anios todo giraba en su entorno....siendo hijo unico to era que si : que quieres comer, a donde quieres ir, que quieres jugar etc...mi esposo en esa semana full dedicado a su hijo lo que me hacia muy dichosa ya que siempre sonaba lo maravilloso depadre que seria con nuestro futuro bebe.
Cuando di a luz,el hijo de mi esposo tendria en aquel entonces 7 anios...mi hija ya tiene 3 y medio y me a tocado ser super protectora....estoy canasada de no poder criarlos de la misma manera...con mi hija puedos ser mas firme a la hora que se necesita, pero a el hijastro no se le puede ni llamar la atencion por q se lo toma todo a pecho..o sale a donde la mama con tremendas historias...yo siempre he sido muy justa y le dijo a su mama q para solucionar los malemtendidos nos reunamos y lo hablemos de frenete..pero por supuesto que nunca sucede por q el nino quien sabe q otra historia inventa.
No solo eso, tambien se porta mal con su hermana de ves en cuando y yo por no querer causar malas tenciones lo dejo a vces salirse con la suya...pero cuando el papa o la abuela estan en la casa y algo sucede le llamola atencion en frente de ellos pensando que al menos hay testigos y de que no esla palabra del nino en contra la mia...y con todo y eso siempre se ponen de su lado diciendome q el poco tiempo q el hijastro lo passa en la casa yo lo hago incomdo.
La verdad es q escrinbiendo esto pense me haria sentir mejor y con sinceridad solo siento q estoy perdiendo mi tiempo. Son tantas las cosas que explicar y lo que siento que las energias no me alcanzan.

Para mashy7 nunca quise ser madrastra
Tu historia leyendola me suena a como la mia ira a terminar...yo tengo una hija de 3 anio y u n hijastro de 10 ..mi hijastro no vive conmigo al 100% pero lo suficiente para causar tensiones en mi matrimonio...yo tambein vivo en un pais lejano al del mi origen y no tengo familia en donde estoy ahora...tampoco trabajo en lo que me gradue ( Dentista) por razones de equivalencia. Jamas pense que serai tan dificil el ser madrastra...mi esposo y yo tenemos muchos altibajos y es por eso que estoy aprovechando para regresar a estudiar una carrera que me de mas dinero en caso de que un futuro mi relacion no funcione ya que la realidad es qeu no podre regresar a mi pais si me divorcio/ Yo trato de mantenerme positiva y mi esposo tambein trata..pero dentro de mi corazon esta creciendo mas y mas esta repulsion por la situacion... yo tenia una buena relacion con mi hijastro pero se ha perdido ya que la mama del nino nos ha separado y la verdad es que al igual qeu tu el amor por ese nino no se compara con el amor que siento por mi hija que crecio dentro de mi.

Mi esposo una ves me dijo:
Un padre adoptivo ama a su hijo adoptivo de manera inmesurable e igual a lo q un padre biologico ama a su hijo...
yo le conteste que eso no era completamente cierto...el amor que un padre adoptivo siente estoy segura de que es inmenso....pero jamas se podra comparar al sentimiento de una madre q sintio crecer ese bebe en el vientre... es un lazo de amor inexplicable...yo a mi hijastro lo quiero...pero siempre he sido sincera cuando dijo que no es el mismo amor que siento por mi hija...no soy hipocrita...

no te juzgo cuando dices qeu no te nacio el darle el amor de madre porqeu yo tambien estoy en esa situacion y ademas el nino tienen su propia madre..madre es una sola y yo no trato de usurpar a nadie, ni tampoco quiero
Fuerzas y adelante ya veras la luz

No todas las madrastras somos malas
Inicio este espacio de comunicación repudiando a los clásicos y, en especial, a todo el mundo Disney. Estoy cansada de decirlo, escribirlo, cantarlo (y ya estoy intentando dibujarlo y bailarlo además de hacer algunas estatuillas). LAS MADRASTRAS NO SOMOS (todas) MALAS ¿Cómo los hijos de nuestras parejas no nos van a odiar, temer o ignorar si continuamente la historia de la mujer mala que pretende alejarlos de sus padres se repite cual mito?

Estoy cansada de ver en cuanta publicación fantasiosa masiva encuentro, el estereotipo de madrastra: fea, vieja y malvada o linda, joven y despiadadamente ambiciosa. Por favor, no puede ser que nuestro mundo se sostenga sobre este mito de la Madrastra= Bruja

Por años hemos sufrido bajo la teoría de que la mujer debía ser madre para realmente considerarse, justamente, mujer. Ahora que, más o menos, estamos superando esta etapa nos continúan achacando desde los medios de comunicación con esta otra versión de la especie femenina no valorable (en el sentido económico/político). Ahora que escribo, me pongo un poco paranoica y parezco Armand Mattelart y Ariel Dorfman (sí, los dos juntos ¿y qué?), me pregunto si esto no será parte del sistema en que vivimos. Las madrastras (algunas veces, previamente amantes) no somos funcionales al mismo, no dejamos que nuestra satisfacciones este solo en las manos de un hombre, no pretendemos en un principio ser madres para alcanzar nuestra plenitud y tampoco anhelamos ser tan solo amas de casa.

Pero no solo esto nos juega en contra, porque (por extensión del estereotipo de madrastra) el hijastro es mostrado al mundo (sobre todo infantil) como el olvidado, relegado, maltratado y no querido como verdadero hijo Más triste no había ¿no?
A todo esto se le debe sumar la no ficción que acompaña. Quiero decir, siempre existe un pariente interesado en sacar tajada de la situación que no hace más que hablar mal de esa persona que intenta ser parte de la familia sin desplazar a nadie.

Este punto es mucho más complicado porque el eco incansable del mito se repite una y otra vez y está ahí respira, se mueve, vive, ¡Te rompe soberanamente los ovarios! No pretendemos que nuestros hijastros traicionen a sus progenitores. Por lo menos, yo NO PRETENDO ROBARLE A LA MADRE EL AMOR DE SU HIJA.

Ahhhh Todo esto sirve para desahogarme, teorizar y hasta imaginar un rato. Ahora puedo decirlo: SOY MADRASTRA ¿Y QUÉ? No es mala palabra, desmitifiquemos su sentido negativo. Pese a quien le pese, soy parte de la tercera estructura familiar (si entendemos que la primera fue la de sus padres juntos y la segunda, la de ellos, separados). No intento entrar de lleno en su vida. Entiendo que necesitará tiempo, y eso es lo que nos sobra.

No soy una bruja, no soy malvada, no soy vieja, no soy fea, no soy joven, no soy linda, no soy despiadadamente ambiciosa Se lo que soy, SOY UNA MUJER QUE SE ENAMORÓ ¿Qué, acaso es pecado? SOY UNA MUJER QUE QUIERE A LA HIJA DE SU NOVIO ¿Es muy loco creerlo? Y no solo eso, la quiero, la siento mi compañera y aún no la conozco. Me importa muy poco el contexto y el imaginario social que hay creado en torno a las madrastras. Yo soy diferente a esta farsa. Mi hijastra es única. Ambas amamos a la misma persona y de maneras diferentes, compatibles, potenciable. Nosotr@s podemos escribir una nueva historia.
http://madrastrasbuenas.blogspot.com/

Tambien soy madrastra
Y CREANME NO ES FACIL LIDIAR CON NINOS DE OTRA PERSONA Y MAS CUANDO YA LLEGAN A CIERTA EDAD AVANSADA TIENEN OTRAS COSTUMBRES O MANAS, ESTO NO ME GUSTA, O NO LO QUIERO HACER, Y PORQUE YO. ES FACIL DECIR LAS COSAS PARA LAS PERSONAS QUE NO HAN VIVIDO HACI, PERO NO ES FACIL TENGO 2 ANOS BATALLANDO, LOS TENGO TIEMPO COMPLETO SU PAPA NO TIENE AUTORIDAD, SIEMPRE SOY YO QUIEN DICE LAS COSAS Y POR ESO LA GENTE LO TOMA COMO QUE YO NO LOS QUIERO PERO NO ES HACI BUSCO LO MEJOR PARA ELLOS Y PIENSO QUE NO SOY MADRASTRA SI NO UNA MADRE,PORQUE? MADRE ES LA QUE CRIA NO LA QUE ENGENDRA. PAPA SOLTERO GRACIAS POR TU OPINION.

¿que problema tienes vampiraca?
¿Desde cuando tener cultura y saber expresarse bien es motivo de burla?. Si tu no necesitas que nadie te eduque, sin duda necesitas una leccion de empatia (¿sabes lo que es?). Por cierto no se dice "quedremos" sino "querremos", del verbo "querer", no "queder". No es necesario ser TAAANNN buena y perfecta, pero si saber respetar antes de entrar en un foro.

Chicas "madrastras", pasaos por el foro de familia recompuesta
Dentro hay un post llamado "foro para madrastras novatas", en el cual poco a poco nos vamos uniendo y conociendo varias mujeres en situaciones parecidas, para compartir experiencias, pedir y darnos consejos.
Pasaos por ahi, leednos y compartid con nosotras vuestra experiencia.
Cuantas mas seamos mas nos podremos ayudar.
Besos y saludos a todas.
Sobra decir que si hay algun hombre en esta situacion que tambien quiera participar sera bienvenido.

Inteligencia femenina "aplicala"
aqui es en donde esta el detalle como diria mi querido cantinflas, la clave:amor paciencia y darle y exigir a cada uno su lugar.

Mi niño me quiere
el hijo de mi novia, me kiere muchisimo y yo a el! yo me hecho cargo de el el ultimo año, y el niño me imita a mi, habla y anda igual que yo. y lo quiero con locura. y yo soy la que le impone las normas. es verdad que algunas veces me suelta "tu eres mala, y mi mamita buena, que me da besos" y me duele. y se que lo hace por que le da rabia que este enfadada con el. pero lo adoro muchisimo.
a si que no somos siempre las madrastras eh!!! es segun como kieras mirarlo!
los niños no son malos ni las madrastras, hay que saber llevarlo. a mi me costo mucho que el niño me respetara, y ahora es a la que mas respeta. no se... es logico. su vida cambio de la noche a la mañana, y eso que el padre no dormia siempre en casa. pero bueno! fueron muchos cambios!

hay que entenderlo todo.

saludos

Mi niño me quiere
el hijo de mi novia, me kiere muchisimo y yo a el! yo me hecho cargo de el el ultimo año, y el niño me imita a mi, habla y anda igual que yo. y lo quiero con locura. y yo soy la que le impone las normas. es verdad que algunas veces me suelta "tu eres mala, y mi mamita buena, que me da besos" y me duele. y se que lo hace por que le da rabia que este enfadada con el. pero lo adoro muchisimo.
a si que no somos siempre las madrastras eh!!! es segun como kieras mirarlo!
los niños no son malos ni las madrastras, hay que saber llevarlo. a mi me costo mucho que el niño me respetara, y ahora es a la que mas respeta. no se... es logico. su vida cambio de la noche a la mañana, y eso que el padre no dormia siempre en casa. pero bueno! fueron muchos cambios!

hay que entenderlo todo.

saludos

Bueno, yo no soy madrastra
pero mi marido es hijo de padres separados desde q nacio y bueno tiene una infinidada de hermanos por parte de sus padres, de hecho no lleva el apellido de su padre biologico, aun q lo conoce y comparte tiempo con el, tiene el apellido del segundo esposo de su madre q por cierto ya se separo y tiene otro marido, con el segundo tiene una hija y con el tercero tiene un niño.
la vivencia de mi marido en cuanto a esta situacion de las madrastras y los padrastros es de abandono... por q sus padres se dedicaron a reacer sus vidas dejando delado a los hijos y al fin su abuela materna se hizo cargo de el y de su hermana, ya q su madre se ue a otra ciudad junto a su nuevo marido y su nuevo hijo, apesar de todo mi esposo ahora ya adulto tiene una buena relacion con todos sus padres y mades, jejejejejeje( como dice mi hijo pequeño).
lo cierto es q es q los hijos se sienten desplazados al ver a sus padres reacer sus vidas y q ellos vayan como pelotas de una casa a otra conociendo gente nueva, no es q este mal racer nuestras vidas despues de una separacion, pero hay q entender q los hijos no pueden bancarse esa situacion tan facil, para mi marido cuando adolecente fue muy dificil, era revelde, no esudiaba y la verdad su familia ya estaba harta ( sus padres, sus madres y sus abuelos) y ya no lo tomaron en cuenta,, de hecho cuando yo lo conoci no hacia nada por su vida, no tenia metas, ni planes de vida...
creo q de cierta forma los padres, mas q las madrastras deben responsabilizarse por sus hijos, es facil hacerse el tonto, mientras el niño descarga sus frustraciones, en quien cree es el destructor de su familia o simplemente el q le robara el amor de su padre o madres, ya q si dejo q querer a su madre o padre, quizas tambien le pase con el ( el niño), por q el hecho q sus padres se separen les crea una inseguridad afectiva.
por otra parte creo q si uno decide hacer una familia con alguien q tiene otra en el pasado, lo mejor es entender q no seran una familia normal al 100%, por q hay una personita q no nos querra como a su madre, sino como a una tia y en el futuro cuando ya sean mayorcitos, todo el huracan habra pasado y se llevaran muy bien, lo digo por mi familia politica jejejejejejejejeje
les deseo suerte a todas
xau

Yo paso por el trauma de ser madrastra
yo te entiendo yo tengo una hijastra de tansolo 6 añitos me trata como le da la gana. mi esposo me ha tratado muymal asta a llegado a decirme que esa es su hija y que el no me va a preferir antes que a ella he llegado a sentir muchas cosas fea pero que va eso no vale para nada............... tengo una bebe de tan solo 2 años y medio es todo lo contrario a ella ... no porque sea mi hija pero con esa edad recoje su ropa recoje el plato despues que come no tengo el trauma de rogarle para que coma y es desente....................... ... osea distintisima ...mi hijastra me dice que me callew que no soy su mama que no tengo dereho a decirle nada,,,,,,,,, no puedo quedarme callada a su groceria a su mala educacion no se que aser por que lka apolla en todo .............................. .............bueno ni siquiera le dice nada cuando molesta a la bebe y todo esto me pasa solo en vacaciones qu te pareceeeeeeeeee ..........

Hola
Hola, yo no soy madrasta sino hijastra de una señora insoportable, arma problema por todo , hasta le dice a mi papa que yo le hago mala cara y que no aguanta mi actitud, y no es cierto, entonces mi papa me regaña, siempre esta departe de ella, pero no es cierto hasta le sonrio y todo pero nada ¡¡¡ ... tambien le dice a mi papa que me deje de consentir , que eso es malo que por eso yo soy asi y un monton de cosas, aunque yo admito que me pongo brava por muchas cosas tontas ¡¡ pero no es para hacer un drama ¡¡ y entonces temino siendo la burra del paseo¡¡ estoy cansada ¡¡ Ayudamee

Tienes toda la razon alhya
tienes toda la razon eyas son asi o peores ami me pasa lo mismo lo unico que mi hermanastra ya es mayorsita y ella si se
yeba bien con migo (por delante) pero cuando cuando la madre me hace alguna puada es la que le sigue el royo pero mi madrastra es la peor la odio a muerte no me deja ni sakar ami hermana de 4 años que tiene mi padre con ella y eso me repatea ya que yo quiero mogollon a mi ermana y eya ami pero la ... de su madre......
ya nadie de mifamilia por parte de padre se hablan con ella por que se a buscado ella solita que no lo agan empeso por mi por le era mas debil kuando pekeña y aora toda la familia esta en contra de ella es lo peor peromi ermana y mi padre no tienen la kulpa y eso es lo que me jode que mi padre no la puede dejar porque no quiere que mi hermana sufra y yo detro de unas semanas kumplo 18 y ese dia me yebare a la niña aunke sea a kasa de mi novio pero quero que la niña salga kon migo alguna vez bueno ya os dejo solo queria desaogarmeun poco que aora me toca ir pa casa de mi padre y esta kruela devil ayi jodiendo la pabana muchas grasias un beso a todas.

Tienes toda la razon alhya
tienes toda la razon eyas son asi o peores ami me pasa lo mismo lo unico que mi hermanastra ya es mayorsita y ella si se
yeba bien con migo (por delante) pero cuando cuando la madre me hace alguna puada es la que le sigue el royo pero mi madrastra es la peor la odio a muerte no me deja ni sakar ami hermana de 4 años que tiene mi padre con ella y eso me repatea ya que yo quiero mogollon a mi ermana y eya ami pero la ... de su madre......
ya nadie de mifamilia por parte de padre se hablan con ella por que se a buscado ella solita que no lo agan empeso por mi por le era mas debil kuando pekeña y aora toda la familia esta en contra de ella es lo peor peromi ermana y mi padre no tienen la kulpa y eso es lo que me jode que mi padre no la puede dejar porque no quiere que mi hermana sufra y yo detro de unas semanas kumplo 18 y ese dia me yebare a la niña aunke sea a kasa de mi novio pero quero que la niña salga kon migo alguna vez bueno ya os dejo solo queria desaogarmeun poco que aora me toca ir pa casa de mi padre y esta kruela devil ayi jodiendo la pabana muchas grasias un beso a todas.

A la mierda con los cuentos de que las madrastras siempre somos las malas!!!!
Yo hace 5 años que soy matrastra y estoy arta de que una nena de 10 años haga y desaga con nosotros. Por supuesto que el padre de la el primer lugar a ella y yo tambien. A esta niña le di hasta mi alma, muchaaaaaaaaaaaa paciencia. mucho amorrrrrrrrrrrrrrr, peinarla, vestirla, comprarle su ropa, pagar sus estudios, hacerla estudiar, malcriarla al maximo, Cosaa que su madre biológica jamáz hizo. Sino que se pasa teniendo más y más hijos de padres diferentes. Siempre cuando existe una separación,claro toda la familia culpa a la madrastraaaaaaaa!!!!!!!!!! y no habren los ojos porque si existió una separación es porque la relación hace rato ya estaba podrida. Y eso no lo digo yo lo dicen los psicológos más sobresalientes del mundo. Paren con esas estupideces niñas que lastimosamente no tienen cultura, nisiquiera los primeros valores básicos. Yo me arte y me vine a vivir a casa, yo corría con todos los gastos y recibía patadas de mi dulce niña todos los días y todas las noches y jamaz le halze la vos porque lo debería hacer echo, por lo menos para que me tenga un minímo de respeto. Hasta ahora sigo pagando todas las tarjetas que me hizo gastar y valio la pena???? NOO, cada ves que viene a mi casa me hace cosas a drede y todo el mundo se da cuenta. Lo unico que puedo decir es que algún día madure y sepa que fui la mejor persona con ella. Ya que ahora vive en lo de la abuela porque su mamá simplemente se fue con otro tipo y tuvo otra nena. Realment una irresponsabilidad de parte de madres y padres que no educan a su hijos. Pensé que esa niña cambiaría pero pasarón 5 años y sigue haciendo problema,mehor dicho, incontables problemas! Así que la pelicula de la Cenicienta se puede cambiar para no crear estupideces no ciertas en la mente de los que ven. Y lo que tienen todas estás niñas son celos, y es muy diferente ser esposa que ser hija, estudes reciben amor como hijas y jamáz perderán a sus padres!!!!!! Traten de madurar!!!! Porque talvez esa madrastra a la que tanto odian pueda ayudarlas en todos los sentidos.......

Hola dalhya1
Yo siempre me pongo en los zapatos de la niña, y por eso comprendo o intento comprender por lo que puede pasar o sentir, y creo que eso es el sentimiento general. Lo que pasa es que tampoco es fácil cuando uno sacrifica su relación, su manera de llevar la vida, espectativas y muchas otras cosas, y lo que se recibe a cambio son malas conductas, problemas con los padres y cosas por el estilo, y más cuando existe un esposo o novio que no colabora.. no es que seamos malvadas, si no que nos cansamos de tantos problemas, los nuestros, más los que nos imponen y ha veces nos hacen estallar

La buena relación de la madrastra con sus hijastros
De forma subjetiva, opino que la buena relación familiar puede existir, si los adultos (madrastra y padre de los hijos) emplean toda su madurez emocional.

A continuación un artículo objetivo de la realidad con enfoque sociológico:

http://venus-maritza-hernandez.suite101.net/madrastras-efectos-sociales-y-legales-a77314

Te apoyo "consejera64"
hola mira no te conosco pero creo que tu madrastra esta mas preocupada en los hijos de ella que en ti y tal vez delante de tu padre se muestre como una gran mujer y en verdad a ti no te soporte pero debes pensar que tal vez todas no sean haci trata de comprender a tu madrastra y habla con ella hasme un favor cuentame mas de tu historia y de lo que piensas de tu madrastra mira me puedes contactar en este correo alejitaa63@gmail.com

Una respuesta después de 3 años pero espero te sirva
Mira, el niño de tu marido estaba ahí antes que tú, tienes que respetar esto. El niño venía con un tipo de crianza y tu quieres otra, pues para eso es fundamental tener la ayuda de tu marido, si no la tienes pues es la culpa de tu marido y no del niño. Lo que pasa es que en estos casos los adultos dejan de ser adultos y le empiezan a agarrar rencor al niño y los niños sienten todo, estoy segura que el niño siente tu rechazo. En un principio tu marido era el encargado de poner normas nuevas al niño con mucho amor y poco a poco cuando el niño acepte las nuevas reglas del padre es que todo cambia, lo que necesitas vos es no preocuparte tanto por la disciplina y las reglas del hogar, sino enfocarte en el niño, en conocerlo, en quererlo y poco a poco ganarse su cariño, los niños son super moldeables. El principal problema es cuando los hombres se cruzan de brazos y no hacen nada y no se ponen de acuerdo con su pareja con respecto al tipo de crianza y normas que quieren para sus hijos, entonces las madrastras terminan compitiendo y rivalizando con niños de 4 años. El fracaso de muchas madrastras es que son inmaduras, en vez de buscar cómo ponerle reglas a los hijastros, busca ponerle reglas a tu marido para que te ayude. Si lamentablemente tu marido no te ayuda, lo que puedes hacer es ganarte al niño, ponerlo en alto y hacerlo sentir bien que él es el hermano mayor. Siento cómo que ya estás en un punto que te cae mal el niño, y te aseguro que el niño se porta mal también por el rechazo tuyo. Consejo, abre tu corazón, el ser mamá no está en la sangre, no hagas diferencias entre los niños. Gánate al niño, vayas solos ustedes dos a un parque de diversiones y dile lo mucho que lo quieres, hazlo sentir querido, si tu rechazas a un niño, el niño te rechazará.

Inmadura
Me da la impresión que eres inmadura, te estás peleando con una niña de 10 años por Dios!. Tu marido de seguro también es inmaduro, pónganse de acuerdo sobre el tipo de crianza que quieren para sus hijos, hay muchos libros que hablan de como impartir disciplina en los niños es cuestión de que los adultos se pongan de acuerdo.Los niños sienten el odio y el rechazo. Ustedes como pareja se deberían haber puesto de acuerdo con las reglas del hogar, muy importante es el papel del padre de la niña él es el que le debió haber introducido la disciplina a la niña, si no lo lograron entonces no le echen la culpa al niño, eso es inmaduro, ustedes son los adultos, y si la niña está fuera de control no porque sea mala, así no más como tu dices, sino que ustedes que son los adultos no se pusieron de acuerdo. Ya a la pobre niña la tachaste de mala, los niños no son malos, lo que pasa es que tienen una mala crianza impartida por los adultos. Te recomiendo que leas mucho sobre el tema y busques ayuda de una psicóloga o trabajadora social y MADURÁ

Muy bien dicho; las madrastras tenemos la fama de malas, siendo las mas desprotegidas del caso; los hijastros la mayoria de veces se las traen, y las madres mas.

Muy bien dicho; las madrastras tenemos la fama de malas, siendo las mas desprotegidas del caso; los hijastros la mayoria de veces se las traen, y las madres mas.

En mi caso ha sido difícil por la falta de apoyo de mi pareja, pues es sobre protector, si mis hijastras fueran malas e inventaran cosas mi esposo lo creería, de ser la señora de la casa he pasado a ser menos que una visita, no puedo quejarme, no puedo intervenir en su educación, ni decir que algo me incomoda porque reacciona de mala manera, en un principio odié a mis hijastras cuando en realidad quien no ha sabido darme un lugar en la familia es él, es difícil ser madrastra y no lo recomiendo, muchos temas se deben hablar, antes de que llegaran a vivir a «mi casa» estableci reglas de convivencia y él las aceptó y con el tiempo las olvidó. Creí que mi papel era apoyarlo en la crianza, pero poco o poco fue restandome autoridad y fui siendo nadie en el hogar.