Me puede tanta soledad...

Hola a todos:

La verdad es que no se muy bien como empezar pues hay tanto que decir y tan pocas fuerzas para hacerlo...Empezare diciendo que tengo casi 30 años y jamas he tenido pareja, nunca he besado a un chico, jamas me han acariciado...Siempre fue un tema que me preocupo, que me hizo sentir diferente al resto de mis amigas pero bueno...pense que llegaria mi hora pero ya con la edad que tengo y al ver que nada cambia he caido en un pozo sin fondo, me han diagnosticado depresion, no tengo ganas de nada, ni de comer, ni de salir, apenas tengo fuerzas para levantarme de la cama e ir a trabajar, nadie sabe el verdadero motivo de mi depresion, me da muchisima verguenza...Siempre fui una chica timida pero no excesivamente ya que yo considero que hablo con cualquiera en cuanto lo conozco un poco. Me dicen que soy una chica muy amable, muy agradable, simpatica, fisicamente soy normal aunque yo siempre me he sentido acomplejada por el hecho de no haber tenido nunca pareja y pensar que no gustaba a nadie..soy alta, con pelo largo, delgada, una chica normal vamos...

Me enamore a los 11 años de un chico de mi colegio pero era tan guapo que se burlo de mi y de mis sentimientos...despues a los 17 años me enamore de un amigo, se lo llegue a decir porque el parecia sentir lo mismo que yo pero al final no paso nada porque el preferia estar con sus amigos, todas mis amigas me decian que sentia algo por mi por sus miradas, sus llamadas, porque siempre preguntaba por mi cuando no salia...estuve muchos años enamorada de el pero al final no paso nada...es el chico que mas me ha gustado nunca, aun a dia de hoy pienso en el y me estremezco por dentro...hace poco lo vi y aun despierta en mi ese cosquilleo en mi interior....Y poco mas, despues me he fijado en alguno que otro pero nunca me he enamorado con intensidad, solo con este chico...

He de contar para que comprendais mas mi situacion algo muy duro para mi: a los 16 años el novio de la que era mi mejor amiga intento abusar de mi varias veces, llego a tocarme, a presionarme para que lo besara, era un agobio tremendo, de vez en cuando me tocaba el pecho, el trasero, intentaba besarme...en fin..horroroso..calle...nadie supo nada...

Hace unos años ( a los 24) al volver a casa y entrar en el portal un vecino mio me abordo, me empujo contra la pared y abuso de mi, no llego a violarme, solo me toco todo bruscamente.....eso por desgracia nunca podre olvidarlo...

En fin, que la soledad me puede, que no la soporto mas, que no aguanto ver a todas las personas de mi alrededor con pareja y yo tan sola, me miro por dentro y solo veo vacio, no soporto las noches, tan largas, tan amargas, no quiero saber nada de nadie, nada me importa, siento que mi vida esta destinada a la soledad y no entiendo porque todo el mundo tiene derecho a compartir sus sentimientos y a amar y a mi esa posibilidad me la roban y con ella cada ilusion y cada sueño.

Gracias por leerme y mucha fuerza y animos para todos.

PD: Siento no poner tildes pero no me va esa tecla, lo siento.