Me siento mal, parece que todas mis charlas empiecen igual, y la verdad es que si, escribir aquí a público abierto, me hace sentir bien, no el hecho de que quiero hacerme la víctima o algo parecido, sino que sentirme acompañada y todos vuestros consejos me ayudan. Escribo a menudo como si fuese un diario porque cada día estoy mal, son altos y bajos, y aparte de ser muy sensible, debo ser bipolar en sentimientos y autoestima o algo parecido.
Ayer noche me encontré mal, siento que mi físico no es para nada el adecuado. Tengo la sensación que nunca me voy a encontrar a gusto conmigo misma, me duele en el alma, porque la mayoría de mis actos en estos años han conseguido el resultado que tengo ahora, y si lo hubiese sabido hubiera hecho lo imposible por rectificarlo. Igualmente me duele, no haber nacido siendo alguien que sea admirado por la gente por su belleza y sus cualidades. La típica chica que todo hombre se le van los ojos con ella, que no es perfecta pero se lo parece.
Es más con respeto a mi cuerpo, creo que me hago daño a mí misma, manipulando mis sentimientos para que me de cuenta que soy una mierda, y no gusto a la gente, ni valgo para nada. Nunca he sido una chica en la que los hombres se fijen, y eso como he dicho antes, me dolía y más me duele ahora que tengo 19 años. Tengo pareja, y estoy feliz por ello, pero es el hecho que los hombres no se fijen en mi, y se fijen en amigas mías que están lejos de ser como yo. Mi pareja ya me lo ha dicho, que tengo que estar más delgada, que tengo mucha pierna, que tengo celulitis, que tengo varices de familia, que le da vergüenza ir a la playa conmigo, y que me opere los pechos cuando pueda porque son pequeños y feos. Y después de todo esto, uno se queda mucho peor de cómo estaba..
Me da vergüenza mostrarme, porque me veo gorda, y más cuando estoy con las amigas que usan una 36 que están delgadas y fibradas y a mí la grasa se me acumula en todos los peores sitios. Vivo angustiada, y no veo la manera de adelgazar, porque siempre que lo intento y me deprimo me entran ganas de comer y arraso lo que puedo y más. A veces mi novio me dice que me vaya con otro, que él quiere una chica como él, en forma, y yo como me he de sentir? Como una mierda que no encontrará nadie porque tal como es y como está nadie se fija en ella
He hecho un amigo hace poco que tiene 5 años más que yo, pero es muy simpático. El otro día vino a mi universidad porque también cursa allá, y se fijó en una de mis amigas, y yo lo quería esconder porque me hace sentir bien que estén conmigo y se fijen en mí, pero yo misma los he juntado y he hecho que se conociesen solo para que me lo restregaran por la cara que esta delgada y es su tipo, y que está muy buena, solo para hacerme daño a mí misma, y me haga dar cuenta que realmente no lo valgo. Es como si quisiera hacerme la víctima, no sé que se dieran cuenta de que existo, no sé, pero estoy mal, y cada día lo estoy. Soy yo siempre que voy detrás de todo el mundo, nadie viene detrás mío, y si siempre ha sido así digo yo que es por algo.. me siento inferior.
El viernes he quedado con ellos, que hago me pongo guapa? No para qué, que quiero demostrar si soy invisible para él? En verdad me da igual es un sentimiento generalizado sabéis?
Estoy celosa? Quizá sí, pero no porque no esté conmigo, tiene todo el derecho de estar con otras, yo también tengo pareja, pero quiero gustar, quiero sentirme el centro de atención por una puñetera vez en mi vida, quiero saber que soy importante para alguien que aunque conozcan otras me tienen allí y tengo miedo de que pasen de mí, porque yo en la vida y en la experiencia que tengo las relaciones me han ido de mal en peor. Amistades realmente no he tenido nunca, siempre han sido falsos amigos, que encima me hacían bullying y se reían de mí a mi cara y yo como imbécil les seguía el cuento porque estaba sola Hasta hace poco que conocí verdaderas amistades y no las cambiaré por nada en el mundo.
Como ya comenté, siempre intento hacer lo posible por caer bien, me muestro abierta, y ya es difícil porque soy muy tímida y cerrada, intento ser atenta, así es como soy yo, pero intentando no cometer errores que provoquen algún abandono o algo ..
Bien lo dejo aquí, lo siento por el rato que les he robado leyendo esto, y espero que me puedan ayudar, o si más no animar a no verlo todo tan negativamente.
