Me siento morir....

Me siento tan mal sobre todo ahora... k no se ni por donde comenazar...

Necesito por lo menos sakarlo por k estoy fatal...

Yo y mi ex rompimos a penas hace 4dias... todo staba supuestamente bien y de repente el muy maldito un dia me salio con que no me keria k jamas me habia kerido...

Tenia ya dos años con el y siempre se llenaba la boca de decir k lo era todo para el y a todo mundo le hablama maravillas de mi e inclusive a si familia le llego a decir k keria kedarse conmigo en serio en micasa decia lo mismo a todo mundo... Tanto asi que ahora k lo pienso todo fue una farsa total... fue capaz de engañar a todo mundo y para k... yo al principio ni lo keria y el lo sabia pss estaba enamorada de otro cuando lo conoci y de repente llego a mi vida sin mas que segun el buenas intenciones siempre me dijo k kmo me keria y sabia k yo era una mujer k lo valia todo segun comenzo a hablarme a convencerme a salir conmigo hasta k nos hicimos novios y de repente le notaba comportamientos raros algo extraños luego poco a poco salio k tenia problemas y muchos complejos k se sentia como una persona miserable y no kerido por nadie... trate de comprenderle ayudarle a salir y cuando miraba k se hundia mas siempre le ayudaba de nuevo a salir a flote... entonces hubo varias veces en k kise yo dejarle a el por k pensaba k era lo mejor para los dos por los problemas k el tenia me lloraba me decia siempre " no me dejes " yo te necesito yo te amo... y terminaba por convencerme de nuevo asi k volviamos a comenzar segun esto... despues de mucho tiempo aparentemente todo staba bien hasta k un dia antes de mi cumpleaños salimos los dos a hacer unas compras y el tonto me piso por voltear a ver a otra chika estando conmigo... yo me enoje muchisimo me cabree toda y le comence a hechar la bronca le dije k komo era posible k volteara a ver a otra stando conmigo donde estaba su respeto hacia mi... me enoje horrible con el y el simplemente iba detras mia pidiendome perdon y diciendo no lo vuelvo a hacer ... no se k me paso lo siento etc etc etc... despues le dije ok te lo paso pero no te lo perdono eso ganatelo con el tiempo... y de repente un dia le volvi a decir yo primero ya harta de su comportamiento o mas bien de sus complejos que era mejor alejarnos k me dejara por k yo necesitaba de alguien k me kisiera de verdad y estuviera conmigo al 100% para cuidarme y verme ami solamente k yo necesitaba eso y entonces me salio kon k no no dejara de nuevo k yo lo era todo para el y de repente cuando le dije k ya no estaba segura a pesar de k lo amaba k me dejara pensarlo por k en realidad a mi obvio me dolia tambien perderle tuvo un cambio radical, drastico de repente comenzo a decir que si tenia razon k era mejor ya no estar juntos y yo le dije y ahora por k lo dices y me comenzo a decir que el trataba de no hacerme daño k trataba de protejerme y yo ya no le entendi entonces comence a llorar y le dije yo te amo y jamas lo he negado pero tu... tu me lo has negado y de repente me has dicho simplemente lo siento perdoname y vuelves como si nada y quieres que confie en ti asi nada mas k te crea todo lo k me dices y el comenzo a decirme la verdad es que soy un cobarde y no podia dejarte por k jamas he tenido a alguien k me kisiera como tu y no sabia como reaccionar ni como tratarte y me dijo k por su cobardia jamas me lo dijo y yo me senti morir en esos instantes ... le grite y le dije k komo era posible k a estas alturas me dijera eso entonces me dijo la verdad es k no te kiero komo pensaba k te keria y yo al escucharlo llore ... me lastimo tanto sus palabras k le comence a golpear el pecho y le dije k era un maldito k komo era capaz de decirme tal cosa si yo siempre fui sincera con el desde el comienzo para k se tomo tantas moelstias en convencerme de algo k no era verdad y llore y lo cacheteee cuando pude y el solamente bajaba la mirada el muy maldito poniendo su pose de niño incomprendido me enfureci y le dije k entonces todo lo k habia hecho con nuestras familias era una maldita mentira que era cruel por k siempre habia jugado conmigo en realidad... y le grite me usaste solamente y pensabas luego tirarme como basura... y me respondio que habia estado siempre buscando algo seguro y k yo se lo daba y que por eso no me dejaba por k se sentia seguro conmigo pero que se habia dado cuentaen esos instantes de que no me amaba como yo a el... kise morir en ese instante y lo peor del caso fue k mi madre se dio cuenta por k estaba por ahi y de rpente salio y hasta me hizo la bajesa de decirme delante de ella que no me keria... y mi madre lo corrio...

No saben como me siento por dentro... en estos momentos me siento utilizada, engañada, y no paro de llorar por un maldito k siempre me mintio... y lo peor de todo es que lo sigo amando esa es mi condena ahora ...

Que sigo amando a un maldito que siempre me engaño y no se que hacer me siento desesperada no puedo dormir no puedo pensar y ni sikiera tngo ganas de salir...

Me hablan a casa y no contesto trato pero no puedo ya no se que hacer la verdad...

Yo se que no debo dejarme derrotar por alguien k no valo la pena pero en verdad k me deprimo demasiado y no lo puedo evitar... mi corazon esta muy muy lastimado...

Y peor aun sigo teniendo duda de algo... de si todo lo k me dijo hasta delante de mi madre fue cierto... por k alguna vez el me dijo que se habia dado cuenta de k me lastimaba con su actitud y k trataba de k no fuera asi... hasta me llego a decir k seria capaz de mentir contal de no hacerme mas daño y pienso si fue eso... o sera k mi tonto corazon trata de aferrarse a algo ... tan estupidamente...

Pero aun asi la duda ahi esta pues cuando unos amigos en comun me preguntaron ke ke habia sucedido se kedaron sorprendidos pues no paraban de decirme k el decia a los cuatro vientos que me amaba y k lo era todo para el y que queria en serio las cosas conmigo que el tendia a ser de repente cosas ... para no hacer daño a la gente k keria demasiado y encerrarse en si mismo.

Al escuchar eso me kebre aun mas... pero mi orgullo y mi dignidad no me han dejado hablarle despues de lo k me hizo y lo que paso...

Pero confieso que tambien estoy desesperada por saber si todo lo k me dijo y me hizo en verdad fue asi o hubo detras otra razón... eso es lo k me esta matando ahora mismo... y por eso no paro de llorar no se que hacer... la verdad que ya no puedo con esta situacion y tengo miedo miedo de caer y hablarle tontamente por k me digo a mi misa: k tonta eres le hablas y luego k y si fue verdad todo lo k en tucara te dijo y delante de tu madre como vas a kedar y si no... ya no se... la verdad.

Lo unico que se es k no paro de llorar por su maldita causa sea lo k sea... me siento fatal por dentro...

muy mal en serio que si... y mas por que pienso que soy una tonta que por lo que mi corazon siente puede mi dignidad caer mas bajo de lo k ya esta. Solo por una ... duda k me esta haciendo la vida aun mas complicada de lo k ya esta.