Me siento sola desde hace más de 8 años y necesito a alguien para hablar

Hola, soy de Santiago, Chile, tengo 16, soy otaku y bisexual y la verdad es que ya no aguantaba más tenía que desahogarme con algo o alguien ahora ya; este es mi primer mensaje en este foro y de verdad ya no podía aguantar este dolor que llevo en el pecho por tantos años. Cuando era pequeña mi mamá no me trataba muy bien y aunque ahora todavía no lo hace la diferencia es que antes me golpeaba, pero yo no le tomaba importancia a eso por que tenía a mi prima a mi lado, ella era mi otra mitad, era mi mejor amiga; y yo infantilmente siempre esperaba por ella cada sábado que venía con sus padres a mi casa. Pero todo cambio cuando ella murió, recuerdo ese momento claro como el agua, fue entonces cuando entre en depresión a penas a los 6 años, pero después de todo aprendí a vivir con ello, aún así lo peor vino un año después cuando me cambiaron de colegio. En mi primer colegio la verdad es que me llevaba bien con todos, pero como infantes que eramos esas amistades no se extendieron fuera del colegio; y paso que me cambiaron a un colegio menos costoso, yo era muy amigable en ese entonces pero los días pasaron y... a pesar de que yo trataba de juntarme con alguien nadie me tomaba en cuenta. Yo en ese tiempo era tan inocente y toda la clase burlándose de mi además con cosas que en ese tiempo yo no entendía, molestando tanto al punto de ponerme a llorar continuamente no solo en la escuela sino que también en silencio en mi casa. Los años pasaron y aún trataba el hacer amigos pero nunca resulto por eso al fin y al cabo toda esa inocencia, la amabilidad y el carisma que había en mi desapareció y comenzaron a pasarme por la cabeza miles de cosas que antes nunca hubiera pensado, comencé a entender la vida incluso antes que mis compañeros por el solo hecho de tener demasiado tiempo para pensar, ya que eso era lo único que podía hacer. Mi criterio ya casi estaba formado a los 10 años, aunque eso suene ilógico, lo único que hacía era pensar y pensar por que mi vida había cambiando de esa forma tan drástica, tanto así que de la niña alegre y amigable que era pase a ser una fría, seria, y antisocial persona. Tanto era mi dolor que incluso pensé en el suicidio, pero después me dije a mi misma, no, no lo voy a hacer, por que si desaparezco estaría dándole en el gusto a las personas que me hicieron tanto daño, entonces dije que no importaba cuan duro, solitario, triste y doloroso fuera yo aguantaría de alguna manera tratando de mantener viva la esperanza de encontrar a alguien alguna vez. Después de algunos años encontré algunos amigos y me sentía la persona más feliz del mundo, pero eso solo duro 2 años y luego de eso sentí como nuevamente la soledad volvía a mi con más fuerza e intecidad y desde entonces no he tenido ningún amigo. Ahora mismo tengo pareja pero para ser sincera por ahora no estoy preocupada por el amor de amantes sino por tener alguien con quien hablar, alguien que tenga intereses parecidos a los míos pero no encuentro nadie como no he de hacerlo si ni siquiera se donde buscar y aunque supiera no puedo hacerlo en mi casa son tan restrictivos no me dejan ir a ningún lado; una vez intente hablar de este tema con mi mamá y me dijo que era una ... que no tenía que preocuparme por eso por que no necesitaba amigos, también una vez le dije a mi abuela que intente suicidarme y se río diciendo que eso era un tontería y cada vez que rompo a llorar en publico mi mamá me empieza a insultar con palabras demasiado fuertes. Y con cada persona que e intentado hablar no me entiende incluyendo a mi pareja, de repente me junto con unos conocidos de ella pero dentro de lo que ellos hacen yo me quedo en una esquina sin hacer o decir nada e inclusive aveces me voy de donde ellos están por no estorbar y por lo incomoda que me siento y ni siquiera notan que me voy de ahí... se podría decir que esa es mi historia y la verdad es que estoy desesperada por encontrar a alguien con quien hablar y compartir, ya que mi vida es una mierda, me paso todo el día frente a la pc pensando que puedo hacer, tratando de no incomodar a los que están a mi alrededor y la verdad es que me odio, me doy asco y no puedo evitar llorar mientras escribo esto... me siento tan rechazada, tan ignorada y perdón por hacerles perder su tiempo pero les agradecería mucho que leyeran esto hasta el final ya que no se a donde más acudir, y a pesar de que e pensado en un psicólogo de seguro en mi casa me dirían que sería un desperdicio de dinero y yo tampoco quiero contarle mis problemas a alguien que solo lo hará por que le pagan, aún así de corazón les agradecería leyeran y si tienen tiempo opinen algo al respecto... yo solo quiero poder encontrar mi otra mitad para encontrarle un sentido a la vida una vez más. Nuevamente siento mucho haberles hecho perder su tiempo de esta manera y gracias.