Hola de nuevo... Hace un par de semanas entré en el foro para contar mi historia. Ayer lo volví a hacer porque vi a mi ex el fin de semana y estaba desesperada por escribirle, pero no lo hice, ni lo he hecho...
Mi ruptura fue muy traumática como muchas de las que contáis por aquí.. Hoy estoy bastante mal. No he descansado bien, porque me han vuelto esos terrores nocturnos, en los que sueño con él, que me escribe, o que me abraza, o que me rechaza, y entonces me despierto bruscamente y me dan fuertes crisis de ansiedad.
He intentado de nuevo descansar esta tarde, por cuidar mi salud, sobre todo la mental, que en estos casos es la que más sufre, perjudicando a todo el organismo, pero me ha sido imposible, y como estoy con ansiedad, prefiero escribir y desahogarme, simplemente, para echar fuera lo que llevo dentro.
Estuve una semana de contacto 0, hasta que me lo encontré este sábado. Comenté ayer que al principio bien, pero luego me empezó a venir el bajón. Y ya cuando le ví, pues todo al traste, claro.
Lo más duro para mi, está siendo, aceptar que ya no está enamorado de mi, no ya que la relación se haya roto. Porque una relación se rompe, y si sigue existiendo amor, se puede volver a recuperar, pero cuando, según él, ya no lo hay, pues entonces lo único que te queda es esperar a que pase el tiempo y aceptes que no hay ningún tipo de vuelta atrás.
Perdí mi confianza en él, porque después de dejarme hace 5 meses, volvimos a vernos, a quedar, y a hacer todo lo que no hay que hacer cuando se deja una relación. Ya dije que todo ocurrió porque yo quise que ocurriera, porque pensé que de esa forma, que viéndole, y dejando que me cogiera la mano, volviendo a reir juntos, podríamos arreglarlo, pero realmente fue una locura, y viví en una mentira. No se puede actuar como si fuésemos una pareja, por parte de los dos, de incluso él decirme que estábamos tan bien como al principio de conocernos, muchas cosas, que me quería, cosas que nos decíamos cuando estábamos juntos, pero luego, volvía ese: NO PUEDO SER TU PAREJA. No no quiero, si no, no PUEDO. Y vuelta a sufrir, y dejaba de hablarle y me hablaba él. Le pedía que necesitaba tiempo para desenamorarme de él, pero él no quiso darme ese tiempo. Era él el que debía cortar todo de raíz, porque yo me veía incapaz, sin fuerzas de hacerlo, aunque por dentro estaba sufriendo. No fui valiente. Porque en algunos momentos vi que se podía arreglar, pero todo lo contrario.
Cuando me lo encontré, volví a ver esa rabia en su mirada. La rabia que parece que tiene con la vida, o no sé, no sé cómo explicarlo. A veces no sabía ni quién era, no le reconocía. Él siempre me ha dicho que seguía siendo el mismo. Tal vez las personas no nos damos cuenta de cómo cambiamos o de como actuamos. No era el mismo. Si fuese el mismo, yo no estaría escribiendo en este foro. Si fuese el mismo no me hubiese humillado, y yo dejarme humillar, si fuese el mismo me seguiría amando, y si fuese el mismo, su mirada no hubiese cambiado.
Lo que decía de perder la confianza, de no creerme nada de lo que decía es porque no puede decir que para él si hay un nosotros, pero luego decir que no volverá conmigo. Y ahora te digo blanco, y luego negro. Y hemos destrozado y machacado nuestro amor. Hace un poco más de dos semanas, estuvimos juntos y pasamos muy buen día, cogidos de la mano, paseando y volvió a decirme que le diera tiempo. Nunca le he presionado, nunca le he dicho que vuelva a mi lado, solo he dejado que él estuviera bien, aunque yo estuviera mal. A veces llegaba a mi casa pensando: se va a arreglar. Y otras veces me decía: pero qué estoy haciendo?? Y no puedes parar, te metes en un bucle, en el que fui una total adicta.
Pensé no tener contacto con él, pero tenía miedo de perderle, y tener contacto, para que tuviera cada día más ganas de estar conmigo. Que por supuesto, las tenía. Siempre era él el que me decía de quedar, nunca presioné para ello. Pero claro, lo que necesitaba es que yo, siguiera ahí para sus necesidades(no hablo de sexuales), sino para tenerme y poder hablar de sus problemas, sentir el amor que tuvo durante dos años, y ahora que ya no lo quiere porque, como ya comenté, parece que las cosas van bien, me ha dejado abandonada en la primera gasolinera que ha encontrado.
Y después de mi desesperación por tener ayer contacto con él. Ahora de nuevo estoy luchando contra mi coherencia que me dice: por favor, ya nada va a ser igual. No te quiere en su vida. Le da lo mismo lo que te ocurra y sea de ti. Y mi corazón que solamente me dice: aún después de todo, le sigo amando.
Por supuesto no le tengo en ningún sitio. Ni en redes sociales, ni en el móvil ni en absolutamente nada.
No me sirve pensar o que me digan que puedo encontrar a alguien mejor, que no me merece, que todo se supera, que todas esas cosas. Puede ser, pero ahora no es el momento para escucharlas, porque mi cabeza me dice que puede que sea asi, pero, y si no lo es?? He leído historias de personas, que escriben aquí, y que aún están pasándolo mal después de años, o después de tiempo. Yo lo sé, ya vivi un desamor hace muchos años, y tardé bastante el olvidarme de él, pero ahora me siento distinta, casi sin fuerzas. Y no le escribo, solo por el miedo al rechazo, a saber que él no puede estar conmigo, porque no y punto, sin ninguna razón más. No quiere sufrir, me ha dicho siempre...
Lo peor es estar tranquila y que de repente te venga todo a la cabeza. Las cosas buenas. Hoy he recordado los primeros momentos, los minimos detalles que para mi siempre han sido los más grandes. Y luego pienso en todo lo que ha hecho después. Como se ha convertido en un juego psicológico, para él. Yo no sería capaz de ver que alguien me ama y exprimirle hasta el final. Pero esa persona, no es la persona de hace 7 meses. No lo es, no sé quién es...
Y yo solo sé, aunque quede como una idiota, que yo, aunque este asi de mal. Con mi ansiedad, con otros problemas, volvería a su lado.
Me siento como una pieza de carne que han dejado en el campo, y que él, como un buitre ha venido a despedazar hasta el final. Cuando siempre me dijo, sabiendo la vida que he tenido, que nunca dejaría de luchar por mi, por nosotros. Pero las palabras se las lleva el viento, como dicen...
Gracias.
