Mi historia de 9 años, con final triste

esta tarde me acoste llorando de lo triste que estaba, ver que el no aparece..que no pregunta como estoy a nadie..me desespera..imaginarme que el sigue con su vida, quizas conociendo mujeres y yo estancada a su espera..temiendo de que vuelva y pasar esto una y otra vez. Verlo a el, solo o con otra en un camino que teniamos que seguir juntos..sigo ilusa creyendo que va a darse cuenta de que me quiere solo a mi, que podria alguna vez arrepentirse de lo mal que me hizo y esta haciendo, que hiciera algo para compensar tanto dolor..duele su recuerdo, duele que pase el tiempo, duele extrañarlo, y ya quiero que se termine..siento que me falta una parte de mi,siento que quiero estar con el. Que su vuelta me aliviaria.. Acaso no le importo?..y si esto viene de antes..porque no se fue a tiempo? para que quedarse? para llegar a esto, y actuar igual que antes?..borrandose, sin hablar. Aun no lo asimilo..tengo miedo de equivocarme, en lo que sea. No se para donde huir, y siento que estoy sola..sin amigos donde repararme(de hecho no los tengo), y de mi familia solo hablo de esto con mi madre, y muy a veces. No se si busco hablar/escuchar solo con quienes me den aprovaciones de hacer lo que mi corazon cree que estara bien hacer..pero mi mente sabe que va a errar. Ahora paso por sentimientos de culpa, y si fui yo la que forze a que esto pasara??..yo le fui infiel varias veces..solo que el no lo sabe. Y me quedo pensando, si hubiera hecho las cosas de otra manera??..cuando volvio..concentrarme mas en el, en lugar de meterme con un amante..que me facilitaba la posibildad de ingresar a la fuerza policial..que es lo que quiero para mi futuro.
Al año le fui infiel, luego sucedio 3 veces mas..el nunca lo supo..a los 7 años el me dejo de un dia al otro, y perdi contacto con el..(no respondia mis llamadas ni mensajes, a nadie preguntaba por mi) y al tiempo me dijo que estaba con alguien, que ya no lo molestara.
Cuando volvimos, seguia con ella..y lo negaba constantemente..y creo que ella lo dejo por eso volvio despues de 5 meses conmigo. Al tiempo juntos conoci a mi amante, y me desinterese de mi pareja. Ya ni sexo teniamos, pero en el fondo no queria que se termine...aunque era cargar con su historia de amante, que no me dejaba tranquila tampoco..y yo con otro aquello me resbalaba..no tuve tiemo de volver a armarme yo misma despues de esa separacion..
Quiero contarte un poco, resumiendo..mi historia..esa parte que se rompio.
Veniamos de mal en peor, yo trabajaba,el trabajaba..ya no habia tiempo para nosotros..yo ante su indiferencia..o su desatencion me cerraba, lo rechazaba..ya me cansaba de hacer todo sola en casa, de comer sola, de dormir sola.. o con el a mi lado..pero el casi inconsciente de tanto cansancio..el sexo era un tramite..mas para mi, porque ya no me gustaba hacerlo con el. Era constante verlo pendiente al tel de llamados de sus "amigos"..o saber casi la vida de todos ellos. Ya de mi parte habia agresiones fisicas hacia el. Y el, interesado en nada..
Un dia, no vovlia del trabajo, lo llame..llame a la madre (no tuve nunca relacion con ella, no me acepto)..nadie sabia nada. Me preocupe, hasta que me llamo y dijo que ya no queria volver, que queria estar solo. Le usplique hablar, que viniera..hasta que vino. Me dijo que me odiaba, que no queria mas la relacion..que queria que todo termine(lo ultimo insinuand que el suicidio era la solucion).
Fue asi que se llevo algo de casa y se fue..eran constantes mis llamados, y mensajes..buscandolo. El no preguntaba por mi, ni contestaba..yo lloraba dia y noche, no comia, en el trabajo lloraba, llegando a casa..lloraba..estaba hundida en una depresion..no queria salir, solo queria que volviera. No podia entrar en ese lugar que armamos juntos, no podia ver nada de el..
Cuando respondio a mis mensajes, de a poco..lo invite al casamiento de mi hermana..y acepto ir. Aquel dia, el dia del casamiento..le pregunte si vendria, al no tener rta.le dije que em habia mentido..si sabia que no vendria por que no dice..a lo que me contesto "no me molestes, estoy con alguien"..ahi senti que el cielo se me vino abajo(para entonces yo estaba en el sillon, llorando y de la angustia no tenia fuerzas para levantarme, no pude ir al casamiento)..llore, grite,llore, grite..pediapor mi madre..estaba sola en casa, me desmoronaba...fui cobarde o valiente y no pense en suicidio nunca.
Le envie un mensaje, pidiendole llamarlo un rato..que ya seria la ultima vez que lo molestara..y me atendio..de fondo se escucho la voz de una mujer((era su amante)) yo me rebaje, le suplique, le dije que pensara en todo lo que habiamos pasado, que yo le daria ese hijo..que nos vayaramos a otra parte..a empezar de cero..pero el no queria saber nada. Al rato me senti enojada y quise enviarle un mensaje, pero ya ahbia cambiado su numero.
Yo segui mal..un buen tiempo, con el apoyo de mi madre..intentaba salir de eso, y olvidar..recuperarme..saquel entonces tenia una amiga..y empeze a salir, intentaba distraerme, recuperar mi vida.
Un dia
Aparecio cuando menos lo espere, y ese mismo dia que respondi a su llamada..me hirio diciendome "que ella le daba un hijo, el que yo no le habia dado en 7 años"..yo no queria estar con el..algo en mi no me dejaba querer volver, y el queria hablarme y yo no queria verlo.
Al tiempo, nos vimos para hablar..yo seguia en mi postura de no volver..y el no lo aceptaba. Me dijo esa tarde, que no habia podido estar con nadie, "que no se le paraba", que el no se sentia separado de mi, que dejaria el trabajo aquel((tuvo mucha influencia en el desgaste entre nosotros))que sabia cuanto daño nos hizo, y lloraba..nunca lo vi llorar asi..Me dijo que se iria al mar((donde fuimos juntos un dia))..y tocaria fondo..(como insinuando suicidio). Yo le propuse irnos juntos, y recuperar la relacion. Nos dimos unos besos (pero yo sentia pena), ya al otro dia nos veriamos para sacar los pasajes del viaje.
Fuimos a su casa (ahora el alquilaba), ya teniamos los pasajes..y vi algo que no me gusto alli(un objeto), me puse incomoda y le pedi que me llevara a lo de mi amiga, le dije lo que oense de aquello y a el no le gusto. Me llevo en su moto (ahora tenia moto), y con mala cara me saludo. Ya al otro dia se borro, no contestaba mis mensajes ni llamadas..otra vez. (no se que habra pasado con los pasajes, si viajo con la otra o que, solo me dijo que los regalo).
Estuvimos un tiempo de idas y vueltas..el siempre que le preguntaba negaba de haber estado con otra..tuvo al oportunidad de decirme la verdad, y no lo hizo¡¡..siguio mintiendome(siempre fue de mentir, en cosas minimas..o de fingirse enfermo si peleabamos-como victimizandose-)
Recuerdo haber ido a su casa y empezar a descreer de que no hubiera otra mujer..porque?
En su heladera habia un souvenir de corazon, supuestamente se lo hizo la hermana. Y dentro de ella, habia cosas ricas siempre para comer..siendo que el en casa nunca compraba nada..y era gracioso porque empleaba todo lo que conocio conmigo..(la misma tarta. el mismo dulce, las mismas galletitas)..en su baño habia un producto para el cabello, que el por su tipo de pelo nunca uso..habia 2 toallas, habia 2 de casi todo en su cocina(plato-vaso), su cama siempre estaba revuelta, el usaba cosas para perfumar su casa(eso nunca le habia gustado a el),la ubicacion de las sillas(denotaba que se habia sentado alguien)..
Una tarde aparecio con una pulsera de corazones( el no era de los que las usan y nunca uso nada regalado por mi)..insistia en que era obsequio de un amigo..regalan pulseras de amor los amigos?..no lo creo¡¡¡
Ademas que venia a casa, y se mostraba molesto cuando queria irse, peleaba por cualquier cosa, incluso 2 veces uso la excusa del cumpleaños de la hermana para irse( siendo que el no se llevaba con ella a ese punto de ir al cumpleaños)..o sea, 2 veces cumplio años¡??..Teniamos sexo, y le costaba terminar(nuca fue asi), y era minima la cantidad de semen que habia en el preservativo..
Una tarde, en su casa..encontre un protector femenino..y cuando le pregunte por ello..contesto que lo trajo el viento..??..le dije que no le creia, y remato con que seria de alguna chica, amiga que ha ido a su casa alguna vez, o de la novia de su amigo.No indague mas, y ahi quedo.
Otra tarde, se aparecio con comida china(eso nunca lo hubeira probado el)..y con la excusa de que ahora trabajaba, y en un viaje de trabajo cruzo un lugar y decidio comprar para probarla.(era onvio que fue con su amante a pasearla por donde vendian esa comida, e ibamos nosotros antes ).
Encontre en su cesto de basura, otro producto de hig.femenina..a lo que su excusa fue..que era de la amante de su amigo, al cual el le prestaba la casa a cambio de dinero..para que se viera con ella. No lo crei, ya que por menos de la cantidad que el decia que le daban, uno aca en argentina se va a un lindo hotel de parejas..y ademas si de ser cierto me dolia, que el "apoyara" esa actitud de festejar la infidelidad. El prometio que ya no le prestaria la casa a su (supuesto)amigo.
Otra tarde, me encuentro en su casa con que unas cosas mias que yo habia dejado alli, ya no estaban..((una caja de una lenceria que el me habia regalado..un papel que yo le regale con nuestros nombres en un corazon, y ropa interior que estaba en el baño))..cuando le pregunto sobre eso, me responde que lo guardo por que estaba ordenando su casa...(era ver y darse cuenta que era todo un desorden alli, no estuvo ordenando ni limpiando)..
Asi que busque, y encontre eso que estaba "guardado"..tras su cama..oculto, en bolsas. Lo habia escondido todo, seguramente ella vendria a su casa de imprevisto. Y no se dio cuenta, que en el apuro de gaurdar lo mio, para que ella no sepa de mi..guardo hasta unos calzoncillos suyos. Se lo dije..pero no contesto.."solo ponia caras".
No se si fue ese dia, o al siguiente...que deje un jabon en un mueble de su baño..y al dia siguiente, cuando voy a buscarlo..habia sobre el, una hebilla de pelo( algo obvio de mujer)..estimo que ella ya sabria de mi entonces, y lo hizo como para "marcar territorio"..
La tome y se la di a él, le dije que "sus chicas se olvidaban las cosas"..no contesto nada.
Ahi me convenci de que estaba con otra. Me fuii a mi casa y le mande luego mensajes diciendole todo lo que pensaba. Y el me contesto, que me enviaria una foto de sus manos con las venas cortadas.
Cambie el numero y no volvi a escribirle.
El empezo a buscarme, iba a mi trabajo..andaba por cerca de mi casa, pero no se acercaba a preguntar como estaba yo..era como que me acosaba..nuca dio al cara delante de ninguno de mis padres. Es mas, a mi madre..una vez que le dijo que algun dia, esperaba conocer a una mujer mas buena, y a mi padre, siempre le iba con cuentos(mas cuando peleabamos) intentando que me crea loca.
Pasado un tiempo, me escibe..yo estaba en el trabajo..y me dice que tenia que hablar conmigo..que tenia un tumor, que quedaria ciego, y que lo ultimo que queria era verme..le crei. porque el de chico habia tenido un inconveniente con la vista tal vez.
Me reuni con el al otro dia, y hablamos..(el continuaba negando que habia otra mujer en su vida)..yo le pedi solo ser amigos, y ver con el tiempo que salia, el no aceptaba la amistad..entonces cedi, y creo que nos besamos.
Empezamos andar otra vez, pero peleabamos. Recuerdo que hubo otra vez que fue a esperarme al trabajo, y como no le di atencion..me dijo que se suicidaria, y se fue. No le di importancia, ya descreia de el..y entre al trabajo.

No recuerdo bien los tiempos exactos, trato d armar el relato de partes.
Andabamos, y una tarde..discutiendo en casa..se enoja y tira su celular en el piso(siempre tenai esa costumbre de romper telefonos en el piso cuando se enojaba)..y su billetera..y me corre con la excusa..ootra vez, de que se iba a suicidar..asi que se fue. Yo me asuste, mi madre intento hacerme ver que no tebnia que creerle, yo tenia miedo..me encerre a llorar..pero luego arme su cel(no se habia roto) y lo revise..alli descubri mensajes que el le envio a ella, de amor..corazones..cosas que nunca salieron de el para mi. Incluso, aun tenia su numero guardado con nombre de varon..tenia una foto intima de ella(yo me considero linda, y cuando vi esa foto((de una parte de su cuerpo)no podia creer "por lo que me habia dejado))me dolio en el ego tal vez??
Hasta habia mensajes que mostraban que frecuenaba prostitutas, ella se grababa cantandole(osea le tocaba el celular, y yo ni eso¡¡) mensajes de amigos que le pedian la casa para llevar chicas..(esos amigos que alguna vez le fallaron, el vovlio a frecuentar)y mas leia, y menos reconocia a ese hombre..ese no parecia ser el mio, el que estuvo tantos años junto a mi. En uno lei que ella, le pedia que se hicieran un favor mutuo que él ya no le escribiera. O sea, ella lo dejo y el volvio conmigo por eso?
Cuando al rato volvio, lo enfrente..y termino reconociendo que habia estado con otra..discutiendo, hasta me dijo que yo era una ... .y que ella no. Que ella lo hacia terminar en el sexo varias veces, que le gustaba con ella. Me humillo, y ahi estaba yo, llorandole. Me decia que a ella la habia conocido despues de cortar conmigo..que era alguien que solo lo ayudo.
Cosa que no crei, porque ahi relacione..cuando estabamos juntos el se escribia con una "amiga", encima en dias y horarios dond no contestaba a mis llamadas o mensj. ella se llama pamela(me enferma escuchar su nombre), y era el mismo nombre en ls mensj.de su celular..
Recuerdo entre otras cosas, que el me dijo que la enfrento a ella, por lo que habia hecho de dejar su hebilla sobre mi jabon, a lo que le contesto que "si no él no era de ella, no seria de nadie". O sea, yo senti que el dejo que otros tambien me humillaran, me lastimaran, entro otra mujer en su vida y nos separo. Tan fragil era lo que sentia?
Y bueno..seguimos juntos definitivamente desde ahi..pero en cada discucion eran reproches, el me reprochaba del encuentro que yo habia tenido con otro tipo(siendo que lo hice cuando estaba soltera xq el me habia dejado)..
Yo le pedi que cambie el numero, y que si lo veia con ella le cortaria el pene y a ella se lo haria comer. El me pedia que ya no me hablara con ese tipo..((pero yo ahi ya no tenai nada con el otro chico)).
Bueno, un dia..((el seguia alquilando solo)), y siempre me decia que se sentia solo, que tenia pesadillas..((estaba sin trabajo por entonces))..y que extrañaba. Decia estar trabajando..y yo no le creia, asi que al salir del trabajo..fui a espiarlo a su casa..cuando llego me quedo en la plaza de enfrente, y veo que fuera de su casa..estaba su moto, osea el estaba dentro. Me mintio¡¡..asi que el escribi al celular, y el em decia ue estaba ocupado trabajando, no podia atender..le respondi que iria a su casa, ya que no le confiaba. Me pare a un lado de la entrada, en un minuto salio..dormido(estaba durmiendo)..se iria con la moto, a esconderse a casa de su madre, y fingir que trabajaba. Me invito a pasar para que viera que no estaba con alguien, pero yo..hacia rato ya no pasaba, siempre lo esperaba afuera en la vereda. me sentia incomoda alli. Al final cedi, y entre..lo que vi era increible..todo sucio¡¡..mugre en el piso, platos y cosas de dias sin lavar¡¡..un olor putrefacto..era un caos¡¡..revise dentro y no habia nadie. Le dije que me otra vez me habia mentido, y dijo que lo hizo porque yo era muy hincha con que el no trabajaba, pero que ya tenia un empleo, tenia que ir a verlo. Yo le dije que no queria saber nada ya, y el se dio la cabeza varias veces contra la pared, cayo al piso..no se si desmayo de verdad, y lo patee en los testiculos y me fui.
Al ratito cayo el siguiendome con al moto, yo le decia que no me molestara mas..el tiro delante mio un regalito (que guardaba de cuando apenas nos conocimos) que yo le hice..me dijo que le daria un tiro a ese pibe con el que yo habia estado, arranco su moto y se fue como loco¡¡..no quise ver si se iba a estrellar asi que me fui haciendo cruzes de calles, y para que no me encuentre.
No recuerdo bien como, pero al tiempo volvimos...

No podia creer que todo lo que aprendio conmigo, lo volcaba con ella..lo que comian, a donde paseaban, nisiquiera tenia originalidad?
Siempre me esperanze, y algo hay hoy dia..de que el pueda darse cuenta de lo que hace mal..y actuar bien. Darse cuenta que me quiere.
El se perdio mucho en su trabajo, quizas se creia el personaje del malo, el que debia pintar alli..el uniforme lo comio..como le decia a veces, le hacian creer que era el que mejor hacia el trabajo y ya con eso, se la vivia alli, creyendo que debia estar pendiente de su empleo..lo habian ascendido a supervisor.
Ya no hacia nada por cuenta propia..para todo debia pedirle una ayuda.. dinero?..nunca le gustaba trabajar..ni buscaba a veces..en cas anos ayudaban mis padres, o yo trabajaba.y hasta que consiguio este y se perdio. No sabia separar el trabajo de la casa, hablaba constantemente de sus amigos. Le metian la idea de que era cornudo, la gente lo influenciaba.
Yo lo incentivaba a terminar el estudio, y empezo..pero conocio a sus compañeros y se perdio, estaba obsesivo con que yo andaba con otros, hasta que era lesbiana me acusaba, que le tocaba su celular. Una noche llegue harta, y se lo sauqe y lo rompi, le dije que ahora hablaria con razon..y me fui a dar unas vueltas y calmarme..ultimamente.estaba muy nerviosa, cuando volvi, el se habia ido..y en casa dijo que me iria a buscar a mi(era de noche y yo andaba sola por ahi)..pero se fue a refugiar a casa de su madre. De donde lo corrio el padre un dia, y la madre lejos de edefnderlo, lo acuso de ser quien genero las cosas. Ahi fue que terminamos viviendo en casa de mis padres..
Las ultimas veces que teniamos sexo(este año)..notaba que el me terminaba dentro un poco. como queriendome embarazar..(yo tomo anticoncep)..pero el lo hacia igual.
pd:A veces no queria el hacerlo con preservativo, y se enojaba. No haciamos nada al final. Y yo le decia que se haga estudios, el estuvo con otras, con ... y yo no sabia si el tenia algo..pero nunca se hizo nada(como nunca nego de lo que yo lo acusaba)osea, tuvo sexo con otras sin proteccion.No lo negaba.
Si algo se rompia en casa, no lo reparaba..era una constante estarle encima pidiendole que haga algo. O que me ayudara en algo.
Era celoso de mi perro, decia que lo odiaba. Y cuando de casa se iba enojado dejaba el porton abierto para que se escapen(esta actitud la tuvo varias veces)
Cuando perdimos una gata que el queria mucho..era como nuestra nena, me culpo a mi.


Hoy releo el mail que te envie ayer..y noto cierta inmadurez en las actitudes que te comente de él..
Pareciera que estoy en retroceso, hoy volvi a dormir llorando..llegue bien del trabajo, pero entre a la pieza y empeze a sentirme mal..tenia una pelicula pendiente para ver ((me recomendaron verla para alegrarme el dia)) y me fui entusiasmada de verla..pero una vez adentro, decai y solo queria acostarme y dormirme para no pensar. Como hago para no pensar?..quiero pensar en lo decepcionante, en las malas experiencias y aborrecerlo, pero no puedo. Las cosas lindas, la persona compañera..eso recuerdo de él..y no me deja odiarlo..pero cuando estabamos juntos, esos recuerdos gratos no eran suficiente..estar con el me recordaba lo hiriente que fue conmigo, y lo desinteresado. Por que esta controversia??
Termine durmiendo en un sillon en la cocina de mi madre, no quiero pasar por esa etapa de no poder entrar a la pieza otra vez, pero me veo casi en la misma situacion que te conte en el otro mail..la charla con mi madre fue parecida a la de hace +1año atras, es casi calcada..el que se borro, que ni llamaba, ni preguntaba por mi..nisiquiera a mi padre, que hasta hace poco se veian.
Como fue este ultimo corte??..
Ya ultimamente yo llegaba a casa, y me iba a desayunar sola..el estaba durmiendo(llegaba un rato antes que yo y se acostaba)..nunca me espero con un desayuno, y eso me molestaba asi que yo optaba por dejarlo dormir..y esperar que solo se levante para comprar las cosas para almorzar(yo cocino-el compra)..pero tampoco.
El nunca valoro mi esfuerzo, antes...si me dedicaba mas a él, hasta le lavaba la ropa¡¡..yo cocinaba, limpiaba, compraba..un tiempo me puse a terminar mis estudios..y seguia con las cosas en casa, el ayudaba poco y nada(siempre tenia que estarle encima.."hay que hacer esto, lo otro"). Mas adelante yo tamben me puse a trabajar y continuaba con los quehaceres. Si no trabajaba el me reprochaba, y cuando trabajaba el protestaba..y mas cuando tenia que trabajar de noche.
Una tarde, lo despierto por que era la hora de irse a trabajar..((ya veniamos varias noches que yo lo llamaba y el no me atendia, o no me mandaba ni msj..(y eso que trabajamos en el mismo horario)), la noche anterior lo llame y contesto que estaba ocupado, que no podia atenderme. Asi que no lo llame mas, esa tarde que lo desperte..se levanto con mala cara, yo lo note..y "discutimos" porque me ignoro la noche anterior..a lo que me contesto: ""pasa que ahora no soy un simple vigilador((trabaja de seguridad privada-yo igual))trabajo de otra cosa""
Lo senti como antes, que estaba creido de su puesto en el trabajo. Me enoje, y le dije : "por que no nos separamos si la relacion es una mierda?"..el se cambio, y salio normalmente..esa noche no se comunico conmigo, al otro dia ya no vino mas. Creo que pasaron 2 dias, vino a buscar su ropa.."discutimos" yo lloraba, el me dijo que yo seguro ya tenia otro tipo en mi vida(y seguia con eso del chico que estuve aquella vez de soltera)..y yo le reproche de esa por la que me dejo, a lo que me dice..que si yo creia que "esa era la unica que el tenia"..(senti que lo dijo para lastimarme), otra cosa que me dijo es que ya no habia piel entre nosotros, a lo que le cnteste que eso se llama calentura y te dura un tiempo, suele darse cuando conoces a alguien nuevo, y luego pasa.
Se mostraba muy insistente en que le devolviera los papeles de su moto..(acaso creia que yo me los quedaria a proposito para sacarsela??)..y deje que se vaya sin darselos, al rato le dije que pasara a buscarlos. Y ya ahi fue la ult vez que lo vi. A los dias, le consulte algo(fuera del tema nosotros) en un mensaje, no me repondio..lugo intercambiamos algunos mensaje, el me decia que ahora estaba bien, que yo hiciera mi vida.
Y despues yo intentaba contactarlo por tel, y no respondia. Una tarde lo llame , hablamos mucho...pero el seguia en su postura..me dijo que ahora estaba tranquilo, que en casa de su madre estaba bien, que preferia que cada uno estuviera en su casa, si yo queria el me vendria a ver, pero se sentia incomodo en la mia como para volver..que se compraba ropa, que hasta salia con su sobrino a distraerse, que hasta tenia celular nuevo..y me pregunto si ya tenia algun pretendiente..que el queria familia con hijos, que no queria una señora policia(supuestamente tenia miedo que algo me pase decia), pero de ser asi, el deberia haberme cuidado de él mismo, o llamarme por las noches para ver si llegue bien al trabajo, ya que trabajo por una zona peigrosa. Pero nada de eso. Y sobre lo de tener familia, yo le dije..que el nunca se molesto por darme la seguridad emocional(hacer que yo pueda confiar en el) y la economica para que se de de tener familia..yo no puedo ser mamá, con alguien que un dia está, y al otro se va tras otra, o no quiere trabajar..yo quiero un techo propio primero, y luego vendran los hijos. No quiero que me pase como a mis padres, que ni casa propia tienen, y mi madre nunca trabajo..yo quiero tener algo , ser alguien y luego si vienen vendran(no tengo mucha empatia con los niños). De hecho, yo seria mamá hoy de un niño/a de 7 años, pero decidimos no tenerlo..y me pregunto hoy: de ser el un tipo responsable, no tendria que haber demostrado que podriamos dejarlo nacer, buscando un empleo al menos??..o que pretendia, que trabaje yo con la panza??
Yo le reproche, que si tan incomodo estaba en mi casa(casa de mis padres), que hubiera puesto voluntad de juntar y progresar con algo propio, o salir y alquilar. O minimo, comprar lo necesario para volver a usar la cocina que teniamos al lado.
Me hacia gracia a veces, escuchar las cosas que me reprochaba..
Este año, él tenia pensado terminar los estudios(estimo que fue porque yo empeze los tramites para el ingreso en la fuerza). Un dia le pregunto, cuando pensaba anotarse..a lo que me responde, "que para que?..si yo luego le reprocharia que el estudiara"..(eso nunca saldria de mi)..una vez lo apoye y quise ayudarlo a terminar..y bueno, ya mencione..se perdio.
No se porque tiene esa actitud, de que pareciera que tiene un dinero de mas..y cambia¡¡..se olvida de lo que vivimos, de cuando no teniamos para comer, o de lo mal que lo pasamos juntos.
Yo se que tambien falle a la relacion, le fui infiel..y cuando habia algo que me molestaba, yo no lo decia..fui muy callada..y luego explotaba¡..me encerraba en mi, y lo rechazaba..ya no ponia voluntad de ser feliz con el. Si hasta amante tuve, y a veces me sentia mal..no m gustaba mentirle a mi pareja..pero por otro lado, la pasaba bien y sentia que debia seguir con el..porque queria lograr entrar en la fuerza, y parecia que el me ayuda..digo parecia porque aun estoy con los tramites.
Y bueno al dia de hoy no me ha llamado, ni preguntado por mi..me duele, porque yo se que en el fondo, o quiere creerlo..que el sabe que esta mal lo que hace..pero no aprende nunca de sus errores??..el mismo me dijo: ya se que soy un cachivache
Tengo muchas dudas..por ejemplo, nunca me permitio hablar a fondo el tema de su "primer huida"..me duele creer que volvio porque lo dejaron..y sobre eso..
hace no muy poco encontre en facebook, a esa por la que me dejo, ((el karma existe??))..resulto ser la hermana de un viejo amigo mio..y la esposa de otro amigo..sentia que creia en ese "todo vuelve" que se dice por ahi. Ella ahora esta embarazada, y casada..volvio con su ex. Me molesta verla, una sola vez la cruce en persona..escuchar ese nombre, recordar su cara..Por que parece que aborresco mas a ella, que a mi ex..que es el que me lastimo tanto?..
Habia un tiempo(hoy no es tan intenso)..que me molestaba estar en la ciudad, me sentia descolocada, desorientada..ver a sus ex compañeros, pasar por el lugar de su antiguo trabajo..hasta el dia de hoy me pone incomoda.
Me incomoda casi todo lo referido a el, que me recuerde a el..me siento mal..el otro dia, tenia que entrar al mercado a comprar..y no pude hacerlo..puesto que alli comprabamos juntos, hay calles que quiero evitar..lugares, programas de tv que el veia, o veiamos juntos..quiero olvidar su cara, quiero evitar pensar para no llorar y no puedo..siento culpa, de creer que estoy pagando por haber portado mal con el, pero no quita que el no haya tenido sus historias sin que yo las sepa..confio en el hasta, hasta los 6 años de relacion, un poco menos tal vez.Ahi yo estaba segura de el, de lo que sentia..ya luego dejo de ser quien era. Eso transformo mi caracter tambien, estaba irrritable, desconfiada. Como que mi orgullo fue mas fuerte, y si nos enojabamos no era capaz de aflojar para estar bien, y eso me duele..saber o creer que de haber hecho otra cosa..quizas hoy estaria con el. Pero luego sus actitudes??..eso forze yo?
Mucha gente me dice que ya va a aparecer otra persona mejor, que me quiera y todo eso que dicen para animarte..pero yo no me imagino con otra persona, no veo llevarme con alguien que no sea el..con los que le fui infiel, me gstaban un minimo tiempo y ya pasaba..nunca lo deje, lo amaba creo..y lo seguia eligiendo a el..asi que no veo que otra persona me pueda hacer sentir lo que senti con el..aunque pensando, no recuerdo los ult años haber tenido planes a futuro con el..antes si, pero de novios..y ahora era un estar, pero eso estaba bien para mi. En el deposite tanto confianza, alegria..nisiquiera la ilusion de mi amante perduro..a mi ex le aceptaba casi todo, no me veo haciendolo con otro..conocer otro, pasar el proceso de las crisis,de conocer familia..y eso..no por miedo, sino por desgano..no me entusiasma. Quiero mi vida, la que tenia.
Que hice mal yo? que hizo mal el?..como pareja, que no funciono, no entiendo como no funciona despues de 9 años..me parece mucho vivido para dejarlo atras..

Podria escribir una novela corta quizas con la historia, pero nadie la consumiria..es una mas del monton, y de eso quiero convencerme..se me hace que ahi estan todos con sus sonrisas grandes, y yo voy amargada y sola..no se a donde, porque a la vez no quiero ir a ningun lugar..o quizas si, volver atras..aprender de lo que pude haber hecho mal..y pensar que de cambiarlo..todo cambia.
Es el sentimiento de una casi culpa lo que siento ultimamente, te lo he mencionado...yo fui fria con el, tambien lo ignoraba..no tenia interes de darle un beso a veces, como duele eso..y mas cuando queda grabado en mi mente con su voz.
Leo las muchas respuestas a mis tantas preguntas, y siento que estoy negada a entenderlo...pero a la vez me encuentro en esas respuestas, pareciera que es lo que yo contestaria..o mirando de fuera la relacion mia..es lo que haria.
Si siempre crei que no perdonaria la infidelidad, pero yo misma la cometia..me enojo conmigo a veces..es que no pude haber sido tan mentirosa, o tan exigente. Solo que yo lo evaluaba a los ojos de el, como no sabia que yo era infiel, entonces no existia. Lei que me contestaron en una: que la infidelidad no es un error, es una desicion. Pero que lo llevo a tomar esa desicion?..lo mal que estaba la pareja?porque no se preocupo un poco mas en solucionarlo conmigo....y porque yo exigia tanto que salga de él(el interes), si de mi parte tampoco sobraba a veces. Esta mal ser tan exigente?..
Publique otra pregunta sobre si existiría un hombre asi, con ciertas caracteristicas..No pretendo dar con el hombre perfecto, pero creo que son cosas basicas las que espero en alguien.
sinceridad ante todo, compañerismo, respeto. pero que puedo esperar si yo misma no brinde eso.. aunque yo se cuanto puedo dar de mi, lo que sucede conmigo..es que soy rencorosa, me cuesta olvidar..ni hablar de perdonar.
La verdad descreo de encontrar a otra persona, que me de buenos momentos. Y diras..apenas tenes 28a..pero a veces siento que los años se me vienen encima.
Algo a lo que temo, es que el decir NO, me lleve los años..y en que? en la maternidad..ahora te digo que veo parejas con hijos, y me afloja todo..quiero correr a mi ex y decirle que voy a darle eso que quiere..pero el en verdad queria eso?..y si me veo con la panza, sola. No imagino estar pasando momentos con alguien mas, estar en la etapa de conocerlo, conocer su familia, pasar por crisis, escenas de celos quizas, o aquello tipico de una pareja que recien empieza..y que yo ya pasePara colmo muchas que son mamás..te hacen el tipico chiste: y vos para cuando??..a lo que siempre respondo: "noooo, primero tengo que hacer esto, lo otro y despues se ve". y a la vez, una mayoria de ellas..no tienen todo lo que yo espero espero tener..y se las ve felices..quisiera saber el porque exacto del retraso de mi maternidad, a veces me convenzo de que es por algo, al otro dia dudo. No me veo con otra persona, busco caras que me atraigan para empezar y no las hallo..siento que detras hay un malo igual al mio..que detras tiene una gran historia, una mujer e hijos..como me paso un dia: Yo viajaba en tren, vi parado a un chico..trataba de verlo lindo..algo tenia que me atraia..lo mire un buen rato..el iba solo y serio, cuando lo veo sonreir, miro hacia donde el miraba..y alli estaban..una mujer y 2 nenas, era papa..esa era su familia. Siento que si quiero ver, no veo..y cuando veo, lo hago mal.
Que noto cuando veo una familia, que el hombre es un leon..calmo, con su familia detras, el los protege, y nada dejaria que les pase..furioso de quien pueda acercarseles a ellos..esa proteccion anhelo hoy.
Que otro tema quiero tratar en este mail..mi casa, como duele estar alli..quiero irme, correr sin saber a donde..gritar euforica, llorar hasta no poder respirar, y que cese.. Ya van 2 dias que descanso en el sillon de la cocina de mi madre, la vez pasada que me acoste en mi cama..senti que habia algo..como que em tiraba hacia atras que no permitia levantarme..y solo queria gritar..me levante y hui de alli.
Me dicen en las respuestas que no me vaya, que es como darle a ganar la batalla a el ((que batalla si el huyo??))..siento que necesito otro aire, un respiro..hasta de mis padres, de lo que tuve. No se que hacer..
Por otro lado, todo lo que creo que quiero..pienso si es que lo quise de verdad, me hubiera esmerado mas yo tambien para obtener todo aquello que ahora siento que perdi??..

Otra pregunta que hice..sobre si "se puede volver despues de..." (de una infidelidad, seguida de mentiras, y otra huida..con posibles mujeres en el camino)
Aun asi pienso que hay una tercera vez con el?
cuantas oportunidades quedaron en el camino??..a que punto hay que llegar para terminar con las malas actitudes, y hacer bien??cuando hay que decir basta???
A veces me pregunto, que me falta para haberlo hecho feliz?..que di de mas, y que de menos?..se que no es bueno estar preguntandose las cosas que ya no son..pero aun no me convenzo.
Como se confia?..como se quiere?..como se perdona?
No me veo con otro, y no me hago la idea que el pueda estar con otra..me duele salir al trabajo temiendo cruzarlo con alguna mujer..de donde sale eso de que si lo queres, queres que sea feliz??..yo no soportaria verlo con alguien. Quiero que el ria a mi lado, y yo junto a el..como antes. Lo extraño
ja...y?? cuanto tardaste en leer?..
le mande la hsitoria a un psicologo, de alguna manera necesito sacarla de mi..escribiendola..
Besos, si leiste todo gracias, si no tambien¡..=)