Foro / Psicología

Mi medio hermano abusó de mí hace años

Última respuesta: 20 de agosto de 2019 a las 14:06
20/7/19 a las 23:58

De un tiempo para acá he empezado a tener flashbacks de recuerdos de mi niñez que no sabía que estaban aún en mi memoria. Son recuerdos bastante claros en los que mi medio hermano mayor me tocaba, me pedía hacerle sexo oral y simulaba tener relaciones sexuales conmigo. Sé que no son recuerdos, producto de mi imaginación porque recuerdo exactamente los lugares e incluso la ropa que traía puesta él cuando pasaban estas cosas, muchos detalles. Estoy segura de que pasó.

Hace unos meses decidí contarle a mi madre (es medio hermano de parte de mamá sobre lo que me pasó. Me miró como si yo fuera un monstruo y se puso a llorar. Nada más. Yo decidí no volver a tocar el tema porque había analizado que a la fecha no tengo pruebas de nada porque eso me sucedió cuando era pequeña y ahora tengo 23 años, y mi medio hermano me lleva 11 años. No quiero hacer sufrir a mi madre por mi causa tampoco. Ella siempre lo defiende, de cualquier cosa. Y hasta cierto punto se entiende, es mamá de ambos.

Dudé muchísimo en decírselo a mi papá, porque el siempre ha estado bastante ausente en mi crianza. No le tengo demasiada confianza tampoco. Pero un día las cosas se dieron, y se lo pude decir. Pensé que él me iba a entender, pero no fue así. Me gritó MENTIROSA! (y creo que se escuchó varias cuadras a la redonda, así lo sentí yo). Me dijo que estaba incriminando a un inocente y que mentir sobre eso era gravísimo para mí. Que yo era una víbora venenosa que quería destruir a la familia con esto. Y que no debía repetir lo que había dicho jamás y que tenía que respetar a mi "hermano" mayor. Nunca más se volvió a hablar sobre el tema. Y creo que de ningún otro tema, me evita demasiado.

Lo peor es que mi medio hermano sigue viviendo en nuestra misma casa. Yo le tengo asco, puedo olerlo a distancia y no puedo contener las ganas de gritarle lo que me hizo pero he decidido ignorarlo y evitar al máximo el contacto con él. Es horrible, tengo miedo todo el tiempo y no quiero que el comparta los mismos espacios que yo. Es un sacrificio sentarme en la misma mesa, así que siempre me voy.

Pensé que esto no me afectaba porque habían sido varios años de callarme desde que empecé a recordar con claridad. Pero cada vez que alguien quiere acercarse a mí, en plan de novios o coqueteo, no puedo evitar sentirme incómoda y vulnerable. No me gusta que me miren, ni me toquen, ni que intenten abrazarme. Cuando me siento así, me alejo. No me gusta que nadie sepa de mi vida, me cuesta muchísimo confiar en la gente y entablar amistades (especialmente con hombres).

Escribo esto en parte para desahogarme y en parte para leer opiniones distintas a las mías. Encontré este foro y pensé en escribir aquí anónimamente. He pensado varias veces en suicidarme o irme a vivir muy lejos de mi casa y olvidarme de todo. Lo primero lo he descartado, pero es una idea que viene y va. Y lo segundo, pues creo que eventualmente cuando tenga las posibilidades lo haré. Es muy difícil para mí hablar de esto así que nadie de mi círculo cercano además de mi papá y mamá lo saben.

¿Cómo puedes aprender a convivir pacíficamente con tu "ex" agresor? A fuerza tengo que verlo a diario.
¿Cómo dejar de tener miedo? A los hombres, a las demás personas.


Saludos y si llegó hasta aquí gracias por leerme. Bendiciones.

Ver también

21/7/19 a las 8:04

En un foro nadie puede darte la ayuda que necesitás, necesitás terapia, no hay otra forma de salir adelante.
Respecto a lo de decírselo a tus familiares cuando pasaron tantos años y no hay pruebas de nada, puede quedar como una actitud por tu parte como envidia entre hermanos o podrían interpretarlo así, ya que no creo que hayas pensado mucho en como recibiría esa noticia tu madre, mas bién creo que pensaste en vengarte y que a tu hermanastro lo hechen de la casa ¿ verdad? y por lo que contás, eso no sucedió.
Para tu información, toda persona abusadora, fueron abusados de niños, los abusos no son todos exclusivamente sexuales, pudieron ser abusos emocionales, castigos, violencia física desmedida y aprenden a resolver algunas situaciones de la misma forma abusiva.
Si no acudís a un psicólogo, acercate a Dios para que guíe tu camino y te vacíe el alma del dolor que padeces.
Por otro lado, según lo que contás, esto podría tratarse de un caso de incesto.
Contás que tu madre siempre lo defiende, es posible que se haya criado con mandatos muy machistas y sexistas, la mejor opción en ese caso, es que te vayas a vivir con una amiga a otra parte cuando tengas independencia económica.
Asiste a terapia, abrazo!!

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21/7/19 a las 11:15

Vete de casa en cuanto puedas. Y busca un psicólogo para sobrellevar todo aquello.

La mente bloquea lo q es demasiado doloroso para wue no suframos, si ha surgido ahora en tu mente es porque ya estas preparada para afrontarlo y superarlo.
Un abrazo y mucho ánimo bonita, tu no tienes culpa de NADA

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21/7/19 a las 11:29
En respuesta a

De un tiempo para acá he empezado a tener flashbacks de recuerdos de mi niñez que no sabía que estaban aún en mi memoria. Son recuerdos bastante claros en los que mi medio hermano mayor me tocaba, me pedía hacerle sexo oral y simulaba tener relaciones sexuales conmigo. Sé que no son recuerdos, producto de mi imaginación porque recuerdo exactamente los lugares e incluso la ropa que traía puesta él cuando pasaban estas cosas, muchos detalles. Estoy segura de que pasó.

Hace unos meses decidí contarle a mi madre (es medio hermano de parte de mamá sobre lo que me pasó. Me miró como si yo fuera un monstruo y se puso a llorar. Nada más. Yo decidí no volver a tocar el tema porque había analizado que a la fecha no tengo pruebas de nada porque eso me sucedió cuando era pequeña y ahora tengo 23 años, y mi medio hermano me lleva 11 años. No quiero hacer sufrir a mi madre por mi causa tampoco. Ella siempre lo defiende, de cualquier cosa. Y hasta cierto punto se entiende, es mamá de ambos.

Dudé muchísimo en decírselo a mi papá, porque el siempre ha estado bastante ausente en mi crianza. No le tengo demasiada confianza tampoco. Pero un día las cosas se dieron, y se lo pude decir. Pensé que él me iba a entender, pero no fue así. Me gritó MENTIROSA! (y creo que se escuchó varias cuadras a la redonda, así lo sentí yo). Me dijo que estaba incriminando a un inocente y que mentir sobre eso era gravísimo para mí. Que yo era una víbora venenosa que quería destruir a la familia con esto. Y que no debía repetir lo que había dicho jamás y que tenía que respetar a mi "hermano" mayor. Nunca más se volvió a hablar sobre el tema. Y creo que de ningún otro tema, me evita demasiado.

Lo peor es que mi medio hermano sigue viviendo en nuestra misma casa. Yo le tengo asco, puedo olerlo a distancia y no puedo contener las ganas de gritarle lo que me hizo pero he decidido ignorarlo y evitar al máximo el contacto con él. Es horrible, tengo miedo todo el tiempo y no quiero que el comparta los mismos espacios que yo. Es un sacrificio sentarme en la misma mesa, así que siempre me voy.

Pensé que esto no me afectaba porque habían sido varios años de callarme desde que empecé a recordar con claridad. Pero cada vez que alguien quiere acercarse a mí, en plan de novios o coqueteo, no puedo evitar sentirme incómoda y vulnerable. No me gusta que me miren, ni me toquen, ni que intenten abrazarme. Cuando me siento así, me alejo. No me gusta que nadie sepa de mi vida, me cuesta muchísimo confiar en la gente y entablar amistades (especialmente con hombres).

Escribo esto en parte para desahogarme y en parte para leer opiniones distintas a las mías. Encontré este foro y pensé en escribir aquí anónimamente. He pensado varias veces en suicidarme o irme a vivir muy lejos de mi casa y olvidarme de todo. Lo primero lo he descartado, pero es una idea que viene y va. Y lo segundo, pues creo que eventualmente cuando tenga las posibilidades lo haré. Es muy difícil para mí hablar de esto así que nadie de mi círculo cercano además de mi papá y mamá lo saben.

¿Cómo puedes aprender a convivir pacíficamente con tu "ex" agresor? A fuerza tengo que verlo a diario.
¿Cómo dejar de tener miedo? A los hombres, a las demás personas.


Saludos y si llegó hasta aquí gracias por leerme. Bendiciones.

Por favor, no le hagas caso a user999878, especialmente a la parte que dice "seguramente pensaste en vengarte". Sé muy bien que no era venganza lo que buscabas, sino que intentabas exteriorizar algo que te había pasado de muy niña y que en aquel tiempo no fuiste capaz de procesar y verbalizar.
Paloma, esto se va a llevar mucho tiempo de trabajo interno, no te voy a aconsejar que vayas a un psicologo, es algo que tú misma puedes ir tratando de procesar en la medida que no tengas ideaciones suicidas constantes, sino ahí sí debes acudir, pero de otro modo, el psicologo te puede guiar, pero el trabajo lo tienes que hacer tú en tu interior.
Es un camino largo y tortuoso. El gran problema al que te vas a enfrentar es que has crecido creyendo que las cosas eran de una forma y lo has naturalizado. Justificas la actitud de tu madre diciendo que defiende a tu hermano porque "es mamá de ambos" y, justamente, es mamá de ambos y, por esa razón, debería hacerte sentir apoyada y comprendida porque lo mereces tanto como él (o mucho más, pero si hablamos de equidad, lo mínimo sería eso).
Ninguno de tus dos padres ha sabido reaccionar a lo que les has contado y, debes comprender, que no van a cambiar, simplemente porque ignorar es más fácil que hacerse cargo de lo que pasa en realidad. A medida que vayas creciendo te vas a ir dando cuenta que tus padres se han equivocado mucho en muchas cosas, más allá de esto que cuentas, eso es difícil de procesar porque para muchas personas que han llevado vidas difíciles la primera imagen que tienen de su infancia es que fue "idílica" pero cuando empiezan a hondar en sus recuerdos se dan cuenta que no fue así. Puede que tus padres tengan rasgos narcisistas y que por eso no te hayan prestado la debida atención como para darse cuenta que estas cosas sucedían o que aunque se pudieran dar cuenta hubieran decidido ignorarlo por mantener una imagen de familia "perfecta".
Quiero que sepas desde el fondo de mi corazón que nada de lo que sucedió ni en ese entonces ni ahora es tu culpa y sé que necesitas que alguien te lo diga, porque has pasado un momento muy duro. Y de verdad que no es tu culpa, entonces, no te culpes más, no había nada que pudieras hacer en ese entonces, no hay nada que puedas hacer para que tus padres te comprendan ni hay nada que puedas hacer para que tu medio hermano deje de darte asco y se de cuenta de la lacra de persona que fue contigo. Y sobre todas las cosas, debes comprender que el problema no es tuyo, a todas las personas nos pasan cosas malas, pero lo que importa es como procesamos esas cosas, como las aceptamos. Tú ya lo estás procesando y estás aceptando que esto te paso, el verdadero problema es de tus padres y de tu medio hermano que están incapacitados para procesar la situación... ellos son los que tienen el problema de verdad, porque tú vas a poder pasar página, será algo que siempre estará allí en algún lugar, pero se te abrirán las puertas para conocer nuevas personas y tener mejores experiencias en el futuro. Deja a un lado la idea del suicidio, tú sabes que ese no es el camino que quieres seguir y, en el fondo, también sabes que no tiene sentido porque creo que intuyes que hay algo más fuera del entorno en el que has vivido. Tienes que independizarte y abandonar esa familia para siempre, así muchos crean que es una opinión muy radical la que te doy, existe un gran número de personas que considera que la familia esta ante todo... pero, curiosamente, esas personas han tenido la suerte de venir de buenas familias, somos pocos quienes no hemos tenido esa suerte y somos incomprendidos por la sociedad. Pero te puedo asegurar que a veces tener contacto 0 con tu familia es lo mejor que puedes hacer, porque a la mínima oportunidad que les des, ellos te van a volver a tratar de manipular y sé que tu familia es así porque aunque no lo has dicho, estoy segura que ellos son de los que esperas que estes para ellos aún así ellos no quieran estar para ti en esta difícil situación. Porque los narcisistas no dan amor recíproco, sino que exigen amor de sus hijos, un amor que ellos no pueden dar.
La vida por tu cuenta lejos de tu familia no es fácil, pero te juro que es mucho más satisfactoria, porque vas a empezar a hacer las cosas que de verdad quieres hacer y a vivir la vida como tú quieres vivir. En ese camino, puede que no te encuentres siempre con buenas personas, pero teniendo en cuenta como han sido tus padres contigo... te parecerá pan comido y cuando encuentres gente buena de verdad que te quiera y que te respete quedará muy atrás el tiempo en que te sentías incómoda, vulnerable o esquiva. Lógicamente para llegar a ese punto, tendrás que trabajar mucho internamente y la clave será que comprendas que ni fue tu culpa ni es normal que las cosas sean de esa forma en una familia. Y también, que si te pasa algo malo, siempre lo vas a poder superar.
Mis mejores deseos para ti, creo que tienes un gran futuro por delante.

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19/8/19 a las 2:49

hola en primer lugar creo que actuaste bien al expresar como te sientes, y de seguro ello es solo una pequeña parte de como te sientes,
lo que debes hacer es buscar la manera de alejarte de alli para no sentirte asi, pues tu eres una maravillosa persona y no eres culpable de haberte encontrado con un enfermo como es tu medio hermano
y si quieres podemos seguir hablando por mensaje privado
saludos

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20/8/19 a las 14:06
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De un tiempo para acá he empezado a tener flashbacks de recuerdos de mi niñez que no sabía que estaban aún en mi memoria. Son recuerdos bastante claros en los que mi medio hermano mayor me tocaba, me pedía hacerle sexo oral y simulaba tener relaciones sexuales conmigo. Sé que no son recuerdos, producto de mi imaginación porque recuerdo exactamente los lugares e incluso la ropa que traía puesta él cuando pasaban estas cosas, muchos detalles. Estoy segura de que pasó.

Hace unos meses decidí contarle a mi madre (es medio hermano de parte de mamá sobre lo que me pasó. Me miró como si yo fuera un monstruo y se puso a llorar. Nada más. Yo decidí no volver a tocar el tema porque había analizado que a la fecha no tengo pruebas de nada porque eso me sucedió cuando era pequeña y ahora tengo 23 años, y mi medio hermano me lleva 11 años. No quiero hacer sufrir a mi madre por mi causa tampoco. Ella siempre lo defiende, de cualquier cosa. Y hasta cierto punto se entiende, es mamá de ambos.

Dudé muchísimo en decírselo a mi papá, porque el siempre ha estado bastante ausente en mi crianza. No le tengo demasiada confianza tampoco. Pero un día las cosas se dieron, y se lo pude decir. Pensé que él me iba a entender, pero no fue así. Me gritó MENTIROSA! (y creo que se escuchó varias cuadras a la redonda, así lo sentí yo). Me dijo que estaba incriminando a un inocente y que mentir sobre eso era gravísimo para mí. Que yo era una víbora venenosa que quería destruir a la familia con esto. Y que no debía repetir lo que había dicho jamás y que tenía que respetar a mi "hermano" mayor. Nunca más se volvió a hablar sobre el tema. Y creo que de ningún otro tema, me evita demasiado.

Lo peor es que mi medio hermano sigue viviendo en nuestra misma casa. Yo le tengo asco, puedo olerlo a distancia y no puedo contener las ganas de gritarle lo que me hizo pero he decidido ignorarlo y evitar al máximo el contacto con él. Es horrible, tengo miedo todo el tiempo y no quiero que el comparta los mismos espacios que yo. Es un sacrificio sentarme en la misma mesa, así que siempre me voy.

Pensé que esto no me afectaba porque habían sido varios años de callarme desde que empecé a recordar con claridad. Pero cada vez que alguien quiere acercarse a mí, en plan de novios o coqueteo, no puedo evitar sentirme incómoda y vulnerable. No me gusta que me miren, ni me toquen, ni que intenten abrazarme. Cuando me siento así, me alejo. No me gusta que nadie sepa de mi vida, me cuesta muchísimo confiar en la gente y entablar amistades (especialmente con hombres).

Escribo esto en parte para desahogarme y en parte para leer opiniones distintas a las mías. Encontré este foro y pensé en escribir aquí anónimamente. He pensado varias veces en suicidarme o irme a vivir muy lejos de mi casa y olvidarme de todo. Lo primero lo he descartado, pero es una idea que viene y va. Y lo segundo, pues creo que eventualmente cuando tenga las posibilidades lo haré. Es muy difícil para mí hablar de esto así que nadie de mi círculo cercano además de mi papá y mamá lo saben.

¿Cómo puedes aprender a convivir pacíficamente con tu "ex" agresor? A fuerza tengo que verlo a diario.
¿Cómo dejar de tener miedo? A los hombres, a las demás personas.


Saludos y si llegó hasta aquí gracias por leerme. Bendiciones.

Hola! Tienes todo mi apoyo,no comprendo porque el ser humano en situaciones así no es capaz de ponerse en el lugar del abusado,quizás sea porque les cueste mucho asumir que tiene un hijo perturbado,pederasta y enfermo,entiendo tu rabia y has hecho bien en contarlo porque aunque ellos digan no creerte,seguro que ahora tendran dudas de que esto pueda ser cierto,ese tipo ya podría darte las gracias de no haberlo denunciado porque de ser así es posible que fuera a la carcel si ese delito no ha prescrito porque aunque no tengas pruebas,quizas un juez al escuchar tu testimonio podria valorar la opción de imputarle un delito de abusos agravado por ser tu una menor de edad.
Si crees que debes hacer terapía hazla y como te han recomendado,si puede irte vete lejos de esa gente.

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ISDIN Si-Nails

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