Mi novio me ha dejado por rechazo al compromiso... ¿debo guardar esperanzas??
He tenido una relación de un año y dos meses con un chico maravilloso y me dejó ayer porque dice que él no es normal, que nunca había tenido una relación (es cierto) y que desea su vida sólo.
Al principio de la relación yo estaba insegura porque salía de una etapa de rollos que se habían acercado a mí comiéndome la moral para sacar su interés momentáneo y luego dejarme tirada. Así que tenía mucho miedo de que me pasase con él lo mismo. Él ante esto tuvo siempre paciencia, me escuchó, me apoyó, y estuvo ahí, demostrándome que no tenía nada que temer. Durante todo este año ha estado a las duras y a las maduras, siempre apoyándome en los momentos difíciles (un accidente de coche, y los problemas del día a día).
Considero que ha sido la relación más sana de mí vida, nunca había vivido algo así, nos respetábamos, apoyábamos, escuchábamos, sin celos, sin peleas, sin pisar, sin poseer, con mucha libertad para ser nosotros mismos y aceptarnos tal cual somos. Una relación muy libre, porque él es una persona muy libre y yo he aprendido con él y he crecido.
También es una persona con muy buen humor, que nunca se come la olla, que intenta ser feliz diariamente. Y he aprendido mucho de él porque yo soy una persona que tiende a analizar y a preocuparse demasiado siempre por las cosas.
Total, él siempre ha puesto sus límites, y yo he ido cediendo, adaptándome, en más de un año no hemos hablado de novios (aunque todo nuestro entorno no paraba de decirlo y nos consideraba como tales), no ha querido ir a pasar tiempo con mi familia o presentarme a la suya (a sus amigos los he conocido a todos). No ha exteriorizado sus sentimientos (nada de "te quiero" o similares), pero sí ha demostrado cada día tenerlos: en sus miradas, su comportamiento, los piropos constantes, la alegría al verme, la admiración que nos tenemos, el cariño, la atracción sexual, el sentido del humor...
Yo he aceptado los límites, cuando supe que no le gustaba enviar sms dejé de mandarle y esperar su respuesta, porque siempre era un chasco. Como no quería poner debates sobre sentimientos sobre la mesa yo intentaba no hacerlo. Y sin hacer demasiados planes, nunca a largo plazo (vivo sóla en mi casa y él con su madre y le propuse venirse cuando estuve segura) pero él cree que la convivencia anquilosa a la pareja, le propuse hacer un intercambio con una familia extranjera para irnos un año fuera a aprender inglés, me dijo que él no hace planes con nadie. Viajes sí hemos hecho y preciosos.
Con los planes a corto plazo han ido surgiendo, hemos planeado poco con antelación, nos veíamos con asiduidad, cada dos o tres días, pero siempre de forma espontánea y natural, nunca controlándonos, usábamos poquísimo el móvil.
Yo me adaptaba a su forma libre de vivir. Él tiene 30 años, vive con su familia, tiene trabajos muy esporádicos y sólo le preocupa la música en su vida. Dice que no quiere formar una familia, ni tener hijos. Le preocupa ser feliz, sin pisar a nadie, pero no le preocupan las relaciones, su modo de vida es solo y no responder nunca ante nadie (y por eso lo hemos tenido que terminar dejando...).
Él notaba que apretaba hacia el compromiso: quería menos incertidumbre a la hora de quedar, más contar el uno con el otro... y no dejarlo todo al azar (que por otra parte el día a día era maravilloso aunque él nunca hablase de futuro ni quería que proyectase un futuro con él).
Después de una tensión provocada por la diferencia de expectativas, en la que yo me puse con rabia e iba con la actitud de dejarle para que cambiasemos cosas... Él me dejó a mí, porque a él nadie le cambia, lo tiene claro. Quiere su modo libre de vivir.
Yo aunque era feliz con él siempre teníamos ese desajuste... Yo tirar hacia el compromiso y él despegarse de ese concepto y de todo lo que implica. Yo a veces pensaba que era lo más cómodo para él, una chica que no le plantee pegas y que acepte el plan... sin vistas a avanzar juntos con un proyecto común. Siempre me insistía que los proyectos de vida los hiciese sola, por mi misma y nunca pensando en él, en la pareja.
Me ha dejado y le he preguntado si cree que se seguirá sintiendo así (querer estar sólo sin responder ante nadie). Dice que no sabe si seguirá así siempre, que puede que piense y se dé cuenta de que la relación que teníamos era lo ideal... pero no sabe lo que le pasará. Lo planteo como una posibilidad más, no como una puerta abierta.
Yo le quiero y nunca se lo pude decir, porque me contenía ya que notaba que él no estaba preparado para oirlo y siempre he hecho lo posible por cuidar la relación... y no cagarla. Pero en sus maneras de estar conmigo yo siempre he notado amor, aunque él me haya afirmado que es una persona fría sin sentimientos.
Nunca había tenido una novia, a su familia es la primera vez que le llegaron noticias de novia y estaban muy contentos deseando conocerme, y a pesar de que él me ha hablado tantísimo de todos ellos y casi les conozco ya de todo lo que me ha contado, no quería presentármelos.
Creo que sí me quiere, aunque nunca hablásemos en esos términos y niegue tener sentimientos, por cómo actuaba siempre conmigo y el interés y la ilusión. Pero creo que no entra en su planteamiento de vida estar con alguien (quizá cambie, pero no sé si debo tener esperanza) teme que la mujer le cambie, le controle y que tenga que responder ante la pareja. Quiere libertad total, es una persona que va muy a su bola y reservado, aunque muy leal y con un corazón enorme. No es mujeriego y no es que busque estar con otras mujeres..., estuvo conmigo porque yo fui quien le buscó en principio y todo fue sucediendo, pero él no es una persona que vaya detrás de mujeres. No le gusta ese plan y critica a sus amigos que lo hacen a la desesperada.
Para mí es un hombre ideal, la relación más sana que he tenido, la persona que más me ha aceptado y comprendido como soy hasta ahora. Y con quien más libre y más yo misma me he sentido. Pero hay ese pequeño problema: no concibe el compromiso con otra persona en su vida. Me dejó ayer, pudimos hablar de forma serena y respetuosa tomándonos todo el tiempo del mundo y terminamos bien. Eso es importante, terminar bien, porque significa que todo lo que vivimos fue real y podemos quedarnos con el recuerdo y la sensación.
Yo ahora me voy el verano fuera a estudiar inglés. Va venir muy bien quitarme del medio, para pensar en otras cosas y no obsesionarme. Pero tengo la pequeñita esperanza de que él se dé cuenta de que lo que tenía era valioso y que quiera intentarlo sin miedos y podamos tener el futuro (quizá dentro de meses) una vuelta triunfal... Sé que no debo agarrarme a esperanzas, que me ha dejado, pero creo que debo apostar por alguien que me ha hecho vivir la relación más sana de mi vida, respetando su decisión de estar solo, sin presionar y suplicar, dejando unos meses (sin estar "esperando", haciendo mi vida)... pero tengo la esperanza de que quiera volver con eso reflexionado... Que quiera estar conmigo...
¿Qué me aconsejáis? Muchas gracias.....
Ver también
Parece que le conocieras...
Hola Marina,
Muchísimas gracias por tu comentario... Es muy acertado, ya decía yo que no comprendía el chiste, después ya lo entendí. jjjaja
Pues... me da cosa pensar que es "aprovechadillo", siempre he preferido pensar que es "comodón" y que si le dan un espabilo (yo intentaba hacerlo cuando venía a mi casa que no asumiese el privilegiado rol de "invitado" y que compartiese conmigo responsabilidades) y su madre debería hacerlo en su casa también, debería... Porque si le dan un espabilo reacciona..., pero mientras no, tranquilo y parao, lo evita...
Pues eso, veo difícil su recapacitación, está muy seguro de su modus vivendi ideal (que por otra parte es algo a lo que se aferra, una "tabla salvavidas" como tú dices)... Pero creo que si, existiera esa posibilidad, de que quisiese intentarlo, yo ganaría mucho, ganaríamos los dos todo. Lo sé, porque quitando esa traba (fuerte traba) que había, ha sido la relación más especial y sana que he tenido (claro que yo me esforcé, y cedí en cosas grandes, pero él también se esforzó mucho, también tuvo mucha paciencia conmigo y con mis cosas difíciles que también tengo).
En fin... estaré tres meses fuera, con la cabeza en otro sitio y otras preocupaciones... Sin estar "esperándole". Y si tiene que pasar, pasará....
Muchísimas gracias Marina ha sido muy gratificante leer tus palabras en estos momentos difíciles
Parece que le conocieras...
Hola Marina,
Muchísimas gracias por tu comentario... Es muy acertado, ya decía yo que no comprendía el chiste, después ya lo entendí. jjjaja
Pues... me da cosa pensar que es "aprovechadillo", siempre he preferido pensar que es "comodón" y que si le dan un espabilo (yo intentaba hacerlo cuando venía a mi casa que no asumiese el privilegiado rol de "invitado" y que compartiese conmigo responsabilidades) y su madre debería hacerlo en su casa también, debería... Porque si le dan un espabilo reacciona..., pero mientras no, tranquilo y parao, lo evita...
Pues eso, veo difícil su recapacitación, está muy seguro de su modus vivendi ideal (que por otra parte es algo a lo que se aferra, una "tabla salvavidas" como tú dices)... Pero creo que si, existiera esa posibilidad, de que quisiese intentarlo, yo ganaría mucho, ganaríamos los dos todo. Lo sé, porque quitando esa traba (fuerte traba) que había, ha sido la relación más especial y sana que he tenido (claro que yo me esforcé, y cedí en cosas grandes, pero él también se esforzó mucho, también tuvo mucha paciencia conmigo y con mis cosas difíciles que también tengo).
En fin... estaré tres meses fuera, con la cabeza en otro sitio y otras preocupaciones... Sin estar "esperándole". Y si tiene que pasar, pasará....
Muchísimas gracias Marina ha sido muy gratificante leer tus palabras en estos momentos difíciles
Tus palabras son las mías
Hola Kukyta26
Tus palabras podría prácticamente hacerlas mías también... Mi historia es súper parecida sí..., tanto en el transcurso como en el final.
Y también soy bastante consciente de que está demasiado convencido de su apuesta de vida, y de que no va a cambiar, ni reflexionar, ni plantearse otra alternativa... Echarme de menos supongo que sí lo hará, pero aferrado a su convencimiento de que quiere seguir solo... Estoy casi segura de que no tendrá pareja ni conmigo ni con nadie... Ahora, la esperanza de que vuelva a tope es difícil quitársela, siempre queda esa cosa, y si hubiera la posibilidad, la cogería con más ganas que nunca!!! Pero vaya, sé que es algo remoto, difícil, y si ocurre sería dentro de mucho tiempo, no pasao mañana... Así que no, no debo aferrarme a ello, está bien que tú estés tan convencida, creo que es lo más realista sí, a lo mejor con el tiempo yo también me vuelvo así de realista, seguramente...
Y quedarnos con los recuerdos bonitos y con la buena relación de amistad que se puede tener con ellos es algo importante sí, ahora me sabe a poco, no consuela demasiado, pero con el tiempo valoraremos mucho eso, es muuuy diferente terminar bien una relación o terminarla mal para la sensación que se queda pal resto de tu vida y para cuando emprendes una nueva relación es genial recordar las anteriores con cariño y no rencor.
Bueno guapaa, compartimos prácticamente los mismos sentimientos y la misma situación, gracias por el apoyo y por tus palabras, mucho ánimo en seguir emprendiendo tu vida hacia adelante, besos
Ánimo carmen
Hola Carmen... sí, en algunas cosas coincidimos, en otras hay grandes diferencias, aquí el mío tiene su hogar, respaldo familiar..., y eso le da una seguridad tremenda. Pero está claro que no podemos quedarnos encalladas, aunque es difícil perder ese gusanillo de esperanza de cambio, de que valoren lo que tenían..., pero no se puede seguir viviendo de eso, está claro, ánimo y muchas fuerzas para ti!!! La vida luego siempre nos sorprende, es sorprendente la capacidad que tenemos para renovarnos, de avanzar, de tirar para alante y empezar de nuevo.
Suerte
Que maravilloso...
Tu escrito es muy largo...asi que lei solo algunas estrofas.
Dices que tu novio es un chico maravilloso, que te ama"
Y yo te pregunto que tiene de maravilloso un chico que se aleja supuestamente de la chica que ama. Y por demas tu no entras en sus planes amiga y eso no es amor.pienso que el no tiene que reflecionar nada amiga no te ama y punto.
Un consejo sana
Lo mejor que ha podido pasar en tu vida, es que este hombre te haya dicho adiós. Un hombre que le teme al compromiso, y que pone el obstáculo de su libertad, jamás se compromete con nada ni con nadie porque no está ni quiere estar comprometido con una responsabilidad. Tu te has amoldado a él, por amor, por estupides, por dejar que un hombre sea quien guie tu vida,te has dado toda, sin medidas, sin esperar nada, solo dar sin recibir, y debes estar sufriendo muchisimo, pero estoy segura que otro hombre realmente valorará todo aquello que eres capaz de dar, pero mi querida, este hombre ni en sueños se dará cuenta de que te ha perdido, mas bien lo agradecerá. Vive tu vida, recuérdalo si quieres con una sonrisa, pero no llores por alguien que en realidad nunca te quiso, porque de ser asi, él ya estaria a tu lado, no busques la opción," el se dará cuenta" eso no existe,se amo o no se ama, y este hombre, solo se ama a si mismo. El amor verdadero no te esconde de nadie, no te relega a un segundo plano, no te dice que hacer o no, no te tiene cada mañana pensando me llamará, no me llamará, lo veré, tendrá un detalle conmigo,se acordará que hoy es mi cumpleaños, no querida, no,¡¡ sé que hay alguien especial para ti, pero definitivamente éste no lo és. Vive niña. vive y sé feliz............contigo misma y sin él.
La realidad
Hola chica fijate que lei tu historia y es triste que todavia en la actualidad y con tanta tecnologia las mujeres sigamos pensando que tienes que amoldarte a la pareja para ser feliz, la realidad de las cosas es que en tu caso a lo que puedo darme cuenta esta persona no te valora ni te valorara en el futuro, tu lo has dado todo pero el en cambio ha vivido comodamente contigo y ahora sin ti, obteniendo atencion pero no dando nada a cambio, mujer lo mejor que puedo aconsejarte es que aprendas de tus errores, y cuando le des la oportunidad a una nueva persona deja que te demuestre con hechos que te quiere de verdad suerte!!!
Espero que mi consejo no llegue tarde
Hola Beatriz,
no soy mucho de contestar en foros, pero después de leer lo que te ha pasado tengo que hacerlo. Mi ex es igual, tal vez incluso un poco menos exagerado, porque él sí que me hablaba de que en un futuro muy lejano le gustaría tener un par de hijos y vivir en una casa con jardín en las afueras. Y también me presentó a su familia y a todo el mundo desde muy pronto como su novia, aunque ya no estoy segura de si sólo lo hizo para poder alardear, porque soy una chica algo llamativa físicamente y además suelo caer bien a todo el mundo desde el principio.
Pero en muchas de las cosas que cuentas sobre tu ex, coinciden mucho con el mio, como el tener ya los 30 cumplidos, lo de la libertad sin límites, el tener que acoplarte a él, el no usar el teléfono, el no recibir nunca un "te quiero" pero sí ver que te quiere con sus acciones, el planificar siempre las cosas en el último momento y como vienen, etc.
Pero desde la experiencia te diré que lo mejor que puedes hacer es buscar a otra persona.
Mi ex me dejó hace un año, después de llevar 10 meses con él. Me dijo que no me quería como se debe querer a una novia y que yo merecía algo más. Nunca habíamos discutido, el tiempo que pasábamos juntos fue siempre realmente estupendo y nunca me dijo que algo le molestase de mi. Era una relación de cuento de hadas.
Después de hablar mucho con él sobre el tema y de intentar que razonara conmigo porqué había llegado al punto de dejarlo siendo todo tan perfecto, conseguí sacarle algunas cosas que puede que también estén en la cabeza de tu ex.
Mira, él me dejó porque las últimas semanas yo estuve insinuando querer dar un paso más. Era un paso muy sencillo, quería alquilar un piso para mi sola cerca de donde vivía él, y quería darle mis llaves para que viniera a estar conmigo cuando quisiera.
Me dijo que le daba miedo perder su libertad, y que no me quería decepcionar. Decía que él sabía que yo en algún momento querría estar con él una noche y él preferiría estar con sus amigos, y no quería que yo esa noche me sintiera triste. Me dijo que en realidad sí que me quería, pero que no soportaba la idea de verme triste, y que sabía que en algún momento yo estaría triste por culpa de su libertad, y que no quería dejar atrás tampoco su libertad.
Bien, después de esto nos tomamos un descanso y después volvimos, con la promesa por su parte de que siempre hablaríamos de los problemas (porque hablaba poco de eso), y de que tendría toda la libertad que necesitaba sin que yo me sintiera mal por ello. Dijimos que si en algún momento me sentía triste por su culpa, se lo diría y seríamos amigos.
Pues bueno, después de 1 año y 2 meses más, ya van 2 años en total, con sólo volver a nombrar la idea de alquilar algo cerca de donde él vive para vernos con más frecuencia, me ha vuelto a dejar este mes. Lo malo es que ahora ni siquiera se ha atrevido a decírmelo a la cara, y me huye. Ahora dice que si habla conmigo le haré cambiar de opinión y no quiere cambiarla porque eso va en contra de su libertad.
Al final le he perdido como novio y como amigo. Por eso te digo, que lo mejor es que busques a otra persona y le olvides como pareja. Sé que es difícil olvidarse de este tipo de personas, porque aunque tienen todos estos defectos suelen tener también muchas más virtudes que los demás chicos. Pero tienen miedo de estar con una mujer, tienen miedo de crecer en ese aspecto, y seguirán así, dejándolo (e hiriéndote de paso) y volviendo después, y así pasarás los mejores años que tienes y dejarás pasar otras oportunidades.
Además, cuando encuentren a otra persona que les guste una mínima parte, querrán intentarlo con esa otra persona para ver si les funciona mejor que contigo, porque no aceptan que tienen un problema que tienen que solucionar antes de empezar una relación de nuevo.
Ánimo, chica, aprende de lo que has vivido con él y ábrete un nuevo camino. Si quieres quedar como amigos con él hazlo, pero no albergues ninguna esperanza por mucho que lo quieras, no es bueno para ti.
Puedo recomendarte alguien que hará que esa pareja tuya se decida. Con Akain +573112690340 veras que puedes hacer que sus sentimientos se fortalezcan hacia ti un amarre de amor sin karma. A veces todos necesitamos ese empujon para dar el siguiente paso. Si quieres la ayuda externa lo puedes hacer solo que tienes que estar seguro que es lo que quieres
Hola Beatriz! Hace mucho de esta entrada, pero estoy en una situación similar... Qué pasó durante este tiempo? Un saludo
