Mi pareja antepone no molestar a su ex.
Hola. Os cuento lo que me pasa: llevo con mi pareja un año y medio. él tiene un hijo de 12. Como es lógico, él tiene que dedicar mucho tiempo a su hijo, más aún porque el niño ha empezado a dar síntomas ser un pre-adolescente conflictivo: malas notas y peleas con otros chicos en las que ha llegado a amenazar con que clavará una navaja a alguien. Sé que el problema es grave, lo suficiente como para que el padre dedicara todo su tiempo a intentar enderezar a su hijo. Como él tiene que pasar mucho tiempo con el niño, le he dicho que me gustaría que de vez en cuando al menos me llevaran con ellos, pongamos por ejemplo cuando van al cine con un grupo de amigos. El caso es que mi pareja me dice que es que a su ex le afecta mucho la idea de que él tenga pareja, que se deprimió mucho cuando se enteró y que eso afectó al ambiente familiar, que su hijo se pone triste si ve a su madre triste, y que por tanto no le parece buena idea que yo tenga contacto con su hijo. Ante esto no veo otra salida que terminar la relación, primero porque no entiendo que a ella tenga que afectarle tanto cuando fue ella quien decidió separarse "porque ya no estaba enamorada", y segundo porque si él no puede integrarme en su vida entiendo que no podemos ser pareja. Para que os hagáis una idea, últimamente yo a él le veo un par de días a la semana, el resto lo dedica a su hijo. Me gustaría saber vuestra opinión.
Muchas gracias
Ver también
Problema con tres partes
Buenas noches:
creo que en tu problema debes diferenciar tres partes distintas para intentar encontrarle solución: 1)La relación padre-hijo de tu pareja 2)la relación de noviazgo que existe entre vosotros 3)la relación que tiene tu pareja con su ex como progenitor del mismo niño. Al primer punto, decir que es estupendo que este hombre cumpla con su papel de padre y que en esta etapa de la vida de un adolescente es muy importante la relación de "tu" a "tu" que pueden establecer; entiendo que no quiera terceras personas porque intenta una aproximación para intentar mejorar su caracter conflictivo y aquí está de más por el momento plantearle al chico más conflictos emocionales con una "tercera invitada". El tercer punto sólo debería existir en lo tocante al niño y no mezclar sentimientos personales, porque esta señora ya no debe opinar sobre las relaciones que tenga su antiguo marido... pero eso es tu novio quien debe tenerlo claro porque ante tí, y ahí vamos al segundo punto, él tiene un compromiso y no ante ella: si os quereis, si estais bien juntos, si vostros habeis creado una relación fuerte ni lo que diga el vecino, ni la madre, ni la suegra debería poder minarla... Tampoco me parece de rigor utilizar la figura del hijo como un medido de "chantaje emocional". Tal vez lo mejor sea que hables con él y le plantees tus sentimientos ante estos acontecimientos que cuentas antes de tomar una decisión. Suerte.
Problema con tres partes
Buenas noches:
creo que en tu problema debes diferenciar tres partes distintas para intentar encontrarle solución: 1)La relación padre-hijo de tu pareja 2)la relación de noviazgo que existe entre vosotros 3)la relación que tiene tu pareja con su ex como progenitor del mismo niño. Al primer punto, decir que es estupendo que este hombre cumpla con su papel de padre y que en esta etapa de la vida de un adolescente es muy importante la relación de "tu" a "tu" que pueden establecer; entiendo que no quiera terceras personas porque intenta una aproximación para intentar mejorar su caracter conflictivo y aquí está de más por el momento plantearle al chico más conflictos emocionales con una "tercera invitada". El tercer punto sólo debería existir en lo tocante al niño y no mezclar sentimientos personales, porque esta señora ya no debe opinar sobre las relaciones que tenga su antiguo marido... pero eso es tu novio quien debe tenerlo claro porque ante tí, y ahí vamos al segundo punto, él tiene un compromiso y no ante ella: si os quereis, si estais bien juntos, si vostros habeis creado una relación fuerte ni lo que diga el vecino, ni la madre, ni la suegra debería poder minarla... Tampoco me parece de rigor utilizar la figura del hijo como un medido de "chantaje emocional". Tal vez lo mejor sea que hables con él y le plantees tus sentimientos ante estos acontecimientos que cuentas antes de tomar una decisión. Suerte.
Hola.
Gracias por tu opinión. Te has expresado muy bien.
Ya hablé con él, él dice que él lo intenta hacer lo mejor que puede, que de la forma que lo hace, es decir, ocultándome, en la casa de su ex hay buen ambiente y que por eso lo hace así. A esto yo le respondí que sin embargo no le va bien conmigo de esta forma que lo hace. A esto me dice que a él le gustaría tener la llave para tenernos a todos contentos, pero que no la tiene. Y por lo visto, como no tiene esa llave ha elegido la llave que me deja a mí fuera. Al menos eso entiendo yo.
Gracias otra vez.
Hola.
Gracias por tu opinión. Te has expresado muy bien.
Ya hablé con él, él dice que él lo intenta hacer lo mejor que puede, que de la forma que lo hace, es decir, ocultándome, en la casa de su ex hay buen ambiente y que por eso lo hace así. A esto yo le respondí que sin embargo no le va bien conmigo de esta forma que lo hace. A esto me dice que a él le gustaría tener la llave para tenernos a todos contentos, pero que no la tiene. Y por lo visto, como no tiene esa llave ha elegido la llave que me deja a mí fuera. Al menos eso entiendo yo.
Gracias otra vez.
Hola de nuevo
Ahí le has dado: "en la casa de su ex" no en la suya: su vida es su vida, su casa es su casa, y la relación que plantee con su hijo es también algo entre él y su hijo... sin ánimo de juzgar o meter en dedo en la herida pero ¿no está fuera de estas tres cosas la figura de su ex?. Debe superar que ya no es parte de su vida emocional (salvo en aquellas circunstancias que puedan afectar a su chico). Perfecto que exista una relación cordial por el bien del niño pero nada mas. Estas dos personas deben entender que ya no forman un nucleo, que son independientes, porque si no lo que van a conseguir es dañar a las posibles parejas que se encuentren en su vida como es tu caso, que sufres - sin tener culpa de nada- de un ostracismo impuesto cuando, como todo el mundo, mereces una relación de pareja completa y plena -con sus problemillas como todo el mundo- y no una relación de tres días en semana. Bueno, no se que más puedo decir... es muy duro vivir circunstancias así cuando es el corazoncito de uno el que sufre. Mucha suerte y mucho ánimo.
Complicado
mira creo q tu debes de hablar con tu pareja primeramente si es algo complicado tu rpoblema yo soy mama soltera y se q algun dia el padre de mi hijo tendra su pareja pero es algo q nosotras las mujeres debemos de entender y hacernos las fuertes de q eso se acabo nose q tiempo tenga tu pareja de separado nose si sea el mismo tiempo q tienen juntos pero lo q pasa esq la relacion entree ellos se acabo y punto en parte tu tienes razon en ocaciones acompanarlos para el hijo si es algo dificil la separacion porque en si el ya es un niño q ya entiende pero creo q es un rpoblema de tu pareja que el debe de solucionar y obvio tu apoyarlo pero el debe de habalr con su hijo y no ver por su ex pareja lo q paso con ella se acabo y punto tu eres su presente creo q debes de habalr con el y que arregle su situacion si es complidcado amiga porq pues esta el hijo en una situacion dificil
Lo mismo
Mira, yo paso por algo si no idéntico, muy parecido. Luego de dar muchas vueltas, creo que él no logra ocupar su lugar de padre apartado de la madre. Creo que lo que sucede, es que él no se siente buen padre si te tiene a tí en medio de una relación que su ex no aprueba. Los niños tienen conflictos, muchos, pero la manera en que deberían resolverse es con la seguridad de que uno se siente en paz consigo mismo. Y él no se siente en paz. Y su ex lo sabe, y juega con ello, y esa es una manera muy sutil de dominar la situación. Porque en medio está su hijo, y eso hace que tú nunca llegues a dar la talla, porque no tienes absolutamente nada que ver en la vida que él pretende darles a esas personas. Tú no eres la madre. Y punto. Y ahí empieza el derrotero de que ambos descubran un nuevo punto de partida, que se volverá imposible si no corta el rollo de su relación anterior y todas esos chantajes. Porque una cosa está clara: ellos no están juntos, y su hijo (que no es malo, pero que recurre a faltas de conducta como modo de demanda) intentará lo que haga falta para volver a juntar a dos personas. Tal vez él no lo vea, pero así es la estructura que hay montada. Si logras descubrir cómo ser feliz ahí dentro, o ahí fuera, dímelo. Te estaré súmamente agadecida. Y si descubres cómo hacer que tu pareja encuentre paz para darte a tí y a tu hijo (los únicos que deberían pertenecer a la nueva estructura que debería haber), también. Te repito: mi historia, sino idéntica, muy parecida. Ya no sé qué hacer.
Saludos.
Hola a las dos!
bueno en mi caso yo seria la ex. hay muchas cosas q tienen razony otras no tanto. pregunten lo que quieran y les contesto
Lo mismo
Mira, yo paso por algo si no idéntico, muy parecido. Luego de dar muchas vueltas, creo que él no logra ocupar su lugar de padre apartado de la madre. Creo que lo que sucede, es que él no se siente buen padre si te tiene a tí en medio de una relación que su ex no aprueba. Los niños tienen conflictos, muchos, pero la manera en que deberían resolverse es con la seguridad de que uno se siente en paz consigo mismo. Y él no se siente en paz. Y su ex lo sabe, y juega con ello, y esa es una manera muy sutil de dominar la situación. Porque en medio está su hijo, y eso hace que tú nunca llegues a dar la talla, porque no tienes absolutamente nada que ver en la vida que él pretende darles a esas personas. Tú no eres la madre. Y punto. Y ahí empieza el derrotero de que ambos descubran un nuevo punto de partida, que se volverá imposible si no corta el rollo de su relación anterior y todas esos chantajes. Porque una cosa está clara: ellos no están juntos, y su hijo (que no es malo, pero que recurre a faltas de conducta como modo de demanda) intentará lo que haga falta para volver a juntar a dos personas. Tal vez él no lo vea, pero así es la estructura que hay montada. Si logras descubrir cómo ser feliz ahí dentro, o ahí fuera, dímelo. Te estaré súmamente agadecida. Y si descubres cómo hacer que tu pareja encuentre paz para darte a tí y a tu hijo (los únicos que deberían pertenecer a la nueva estructura que debería haber), también. Te repito: mi historia, sino idéntica, muy parecida. Ya no sé qué hacer.
Saludos.
Si estan de novios...
Es mas complicado que el te involucre en esta fase problematica del hijo. Cuando yo empece con el que ahora es mi esposo... yo no conocia a sus hijos... y los vine a conocer cuando ya estabamos comprometidos y la cosa iba en serio... entonces el me presento como su esposa y ya... ellos se acostumbraron a verme asi "como la esposa de su padre" porque aunque vivimos la mayor parte del tiempo juntos, yo no me meto en esas areas que solo le corresponden a una madre... porque al final uno siempre termina siendo una tercera opinion y hasta uno se mete en lios y la verdad que no me interesa... que ellos arreglen sus problemas.
El hombre debe establecer un vinculo con su hijo pero tiene que romper el vinculo con la ex-esposa. Si tu esposo/novio tiene que hablar con la ex acerca de algo del hijo que le mande un mensaje de texto o un email, solo en casos extremos deberia llamarla.
Y lo digo porque conozco a un hombre que va a visitar a las hijas justo dentro de la casa de la ex... y a que no adivinan... la ex siempre se lo lleva para el cuarto dizque para vengarse de la otra "habrase visto mayor ridiculez"... y yo le digo: "eres un descarado, tu tienes tu hijo pero no tienes porque visitarlo donde la madre... tu lo recoges en la puerta y lo llevas donde quieras... es mas... si lo quieres llevar a la casa de tu nueva pareja y estar a solas con el... hasta dile a ella que se vaya por ahi a hacer vueltas y que los deje solos... pero a esa casa no tienes porque entrar".
Eso es muy delicado, y lidiar con hijastros es una experiencia la mayor parte del tiempo desagradable... ahora ya me imagino lidiar con el marido de una metido en la casa de la ex.
Hola a las dos!
bueno en mi caso yo seria la ex. hay muchas cosas q tienen razony otras no tanto. pregunten lo que quieran y les contesto
Por fin puedo darte mi opinion!...
HOLA! Hoy tengo tiempo para darles mi opinion...me quede con muchisimas ganas de responderte.
En primer lugar mi opinion es la de una ex esposa.
Voy a diferenciar tres cosas:
Primero la relacion de su papa con su hijo. Cuando el hijo va a la casa de su papa, es para formar un vinculo afectivo con este, por lo que el es el encargado de cuidarlo, este o no con vos, pero lo preferible es que ellos pasen algunas horas solos. Luego pueden salir y divertirse los tres, pero vos sin asumir ninguna responsabilidad hacia el niño, para eso esta su papa.
Segundo es la relacion tuya con tu novio, Ustedes como novios necesitan de sus tiempos, de salir, de pasarla bien . Pero para nada tiene que estar entre medio de su relacion la ex , si a ella le pone mal es cosa de ella , para eso se separaron. Y si quieren los salir con su hijo , sera una decision de uds tres.
Tercero es la relacion de tu novio con su ex. Lo cual tendria que ser lo minimo, algun tema escolar, de salud, del niño. Y nada mas...... eso se soluciona con un mensaje de texto o un mail.
Me parece que hasta que el no se desprenda de su anterior relacion, la cosa entre uds va a ser complicada.
