Hola, soy Issis y acabo de entrar en el foro, estoy pasando por una situacion dificil, y creo que llege a un buen lugar donde ustedes me pueden ayudar. Tengo 22 y mi practicamente esposo tiene 40 estamos juntos hace 5 anos, no estamos casados pero practicamente vivimos juntos. Ha sido una relacion muy bonita con mucho amor pero con grandes conflictos internos de mi parte que creo ya no poder soportar. La diferencia de edad y su caracter tan fuerte y posesivo ha hecho que el quiera dominar en la relacion, pero a la vez su ternura y amor incondicional, me atan y me logran confundir, es como quien te maltrata con una rosa, con una sutilidad y habilidad que asusta. Calle todo lo que me molestaba por 5 anos por evitar peleas, yo no era una persona sumiza, no lo soy pero el amor desenfrenado e inmaduro me llevo a darle gusto siempre para no molestarlo y para yo no desestabilizarme emocional y fisicamente y no tener que igual rogar y humillarme. El me adora, me ama y hace todo por mi, es la persona mas bella del mundo mientras yo haga lo que el quiere y no pele nunca, sus estrategias de manipulacion y convencimiento son tan sofisticadas que bajo el nombre de el amor romantico y exesivo ha hecho de mi la persona que el a querido al punto de que siento que no se quien soy , que yo soy lo que el quiere que yo sea... pero me canse, estoy harta, hastiada de que me diga que hacer, que no hacer, como hacerlo, cuando hacerlo, si levanto la voz es un atrevimiento si miro o me muevo de cierta forma es que estoy peleando, si digo lo que me molesta entoces es cantaleta.... me siento en una jaula de cristal, donde solo es abrirla boca y lo tengo todo, pero el precio es muy alto, el precio es obediencia, despersonalizacion, sumision, se ha convertido en mi papa, me trata como una nina a la que hay que ensenarle todo pero la que tiene que responder como mujer en la cama, en la casa... Y yo no puedo acostarme con mi papa! El no es malo, son sus buenas intenciones que al ser mal encamindas me hacen dano, el no entiende por que yo estoy asi, si el dice que no me pega, no me insulta no me es infiel, y es cierto, pero esos no son los unicos danos que se puede hacer a alguien, los sicologicos a veces son peores, es mas he llegado al punto de desear que hiziera algo lo suficientemente feo, que me doliera tanto que me diera furzas para dejarlo, por que no se si las tengo y eso ha sido el resultado de su sobreproteccion, me ha hecho una inutil, cobarde e insegura. El ha tenido una vida muy dura se ha aferrado a mi al punto que yo vivo su vida mas que la mia, no se si lo mio es todavia amor, o es dependencia, o miedo o pesar... se en el fondo de mi que tengo que acabar con esto, empezar a vivir mi vida y descubrir quien soy pero me siento culpable de hacerle dano al dejalo en un momento de su vida tan dificil cuando segun el lo unico bueno que tiene soy yo, pero sicologicamente me estoy voviendo loca, se lo que tengo que hacer pero no se si voy hacer capaz, hace unos dias explote y tuve una crisis tan grande, fue aguantar y comer callada tantas cosas por tanto tiempo que me fui, no pude mas coji un avion y me fui, y aunque peco de cobarde e inmadura, quiero ser egoista por primera vez y pensar en mi primero pero tengo que regresar, tengo que enfrentar mi realidad y sacar fuerzas que no tengo, porque no es justo tampoco para el que yo huya... han sido tantas cosas que podria escribir por horas, esto es muy por encima lo que me pasa pero quiziera que me aconsejaran, mi relacion con el es como un vicio en el no quiero recaer por salud mental y sicologica, pero no se si sea capas de hacerlo, no quiero herirlo, pero estoy cansada de me que manejen mi vida con la excusa de un te amo....
por favor ayudenme, que piensan que debo hacer... y como hacerlo....
