Mi toc se ha vuelto muy pesadito

Hola a todos, y gracias por leerme

Hace poco que descubri que tengo TOC, no lo tengo diagnosticado, pero está claro, ademas que lo sufro desde muy pequeña, tuve epocas de manías, como un peq. tic en el ojo, o en fin, pequeñas cosas que se me pasaban, pero que ahora veo claro.
No se si se deberá a un desequilibrio quimico, pero tiendo a pensar que se trata simplemente de una consecuencia de una serie de desgracias y perdidas que sufrí en mi infancia. Cuando tenia 2 años mis padres se divorciaron, y me crié sin figura paterna, con mi madre, la cual falleció de improviso cuando tenia 10 años.
Me quedé con mi abuela, y a los 15 falleció. No se que ocurrio ahi, fueron años que apenas tengo recuerdos,. pero el hecho de quedarme sola, viviendo sola, creo que hizo que desarrollara muchas manias. La gente me decia que era muy fuerte por poder haber logrado ser una adulta "normal" habiendo tenido esa vida, pero lo que no saben es que mi estado de alerta es constante... a que ocurra una desgracia inesperada, en cualquier ambito.

Para paliar esta ansiedad, comezé con las famosas rutinas. Contar, revisar, limpiar, etc. Muchas de ellas son tan ridiculas que me da hasta verguenza contarlas.

Ultimamente me va medianamente. Y el miedo a perderlo a hecho que mi TOC se incrementara bastante. La verdad que a veces pienso que em tiranizo en exceso, pero no bajo la guardia. No puedo dejar de pensar que si no hago esto o aquello todo va a ir mal.
Es horrible. Pero lo controlaba.

El problema ha venido cuando a raiz de sufrir mucho estress emocional, de tipo sentimental, he empezado a tener pensamientos obsesivos de que padezco fobias.
Durante años he tenido clautrofobofia.... o no, porque ahora pienso que simplemente era una obsesion, pero con no entrar al metro o no meterme en ascensores, lo tenia controlado.

Ahora, en fin, mi problema es que me he obsesionado con que tengo una especie de agorafobia, de que no puedo salirme mucho del margen de un radio que considero seguro, pero llevo ya 4 meses en esta situacion.
Todo empezó por unos pensamientos tontos, y un dia sentí un peuqeño ataque de panico al encontrarme a varios kilometro de mi casa. desde ahi, he cogido miedo. Y estoy empezando a sentir depresion porque no se si soy capaz de salir de esto, o que.
Cuando realizo el resto de mi vida, trbajo, etc, pienso que es una bobada lo que me pasa, que es simplemente una obsesion mas y que no puedo dejar que esto domine mi vida, puesto que no puedo pasar mas tiempo sin viajar, sin ir de compras a la ciudad o en fin. Como vivo lejos de mi familia, nadie sabe nada claro, ni notan nada.
Me comprendereis, una se siente tan ridicula contado detalles... pero es necesario, es la unica manera de darse cuenta de que una se crea unas manias absurdas.

En fin, queria pediros consejo, nunca he querido medicarme, pero quizas ahora ha llegado el momento, o quizas solo necsito psicoterapia. El caso es que he superado el tema de saber que no estoy loca, pero si soy muy cosnciente de que no puedo condenarme de esta manera, que no puedo hacerme esto. me digo a mi misma que necesito paz, relax, bajar mi nivel de ansiedad y que el tiempo hará el resto, que las obsesiones van y vienen sin mas... pero, no se.

Bueno, solo queria contar un poquito mi problemilla y a la vez desahogarme un poco. A quien se lo cuente, o se rie a mi cara o no se, pero esto es complicado de explicar.

Me gustaria contactar con una buena asociacion, por mi zona, para poder tratar el problema de una forma mas real y ver que hago si me pongo en manos de un especialista o simplemente no me hago caso a mis pensamientos raros y sigo mi vida como si nda. Muhcas veces lo pienso, pero me da miedito...

Un saludo a todos y siento haberme extendido.