Mi vida sin ella

Si
Sí, esa compañera de trabajo y yo ya no coincidimos. Y con respecto a mi ex sé que tengo que dejarla ir. Me está matando el día a día. No veo el final. Plantearme los cambios que tengo que hacer en mi me produce vértigo. Pero sé que tengo que tirar adelante. Gracias de todas formas por tus líneas.

Hola cubo... Yo creo q sobra decirte q sí, la has fastidiado y mucho. Y si crees q estás hundido y no ves salida pues imaginate como estará ella y lo que ya ha sufrido contigo no 1 sino 2 veces!!! Es verdad q actuastes como un cobarde y un inmaduro, y te invito (q ya sé q lo estás haciendo) a refelexionar mucho sobre ello (si posible no con dolor o victimismo sino con ganas de conocerte mejor y en un futuro actuar como un HOMBRE q sino solo seguirás haciendo daño y puede q acabes malotra vez) .

Pues mira, como la mayoria queremos de una forma o otra recuperar a un ex (sino me imagino estariamos en el post de Solteros y no en el de Rupturas) te digo lo que creo seria una posssssiiiiible (q nunca se sabe) luz a la situación. Primero no creo q el agobio en esos casos sea producente, lo que harás con más intentos de contacto es alejarla de ti. Así que yo viendolo desde fuera intentaria madurar la idea aunque te duela, NO BUSCARLA, y................... Me plantearia seriamente hasta/antes de Navidades (pero hasta alli sin más contactos, eh? o quizás sí, un ultimo mail que necesitas porner tu cabeza/vida en orden, que no pretendes estar con nadie, y que le dejarás tranquila por el bien de los dos...y al final claro diciendole q la quieres y lo sientes mucho). Pues bien despues de 1,5mes me armaria de valor e iria a su pueblo a verla cara a cara. Y no le plantearia un cambio de conducta por tu parte. Plantearia un cambio de estilo de vida, es decir, le diria q estoy dispuesto (REFLEXIONA BIEN SI ES TU CASO Q PUEDE Q NO LO SEA) a un cambio de ciudad o lo que sea para vivir juntos y dar un paso más allá en la relación (ya q lo que dices siempre es q por la distancia etc etc.. y en parte te creo). O sea: o te vas tu, o si viene ella, o empezáis los dos en una ciudad a mitad de camino. Lo que sea, con madurez, buscando curro antes, en fin, moviendoos para q el ''encuentro'' por fin sea posible...

No se si es una idea disparatada, pero no creo q a ella solo unas miles de disculpas le sirvan si ya no confia en ti o en un cambio por tu parte. Ya le has hecho mucho daño como para que siga ahi...

Suerte y muchos animos!!!
Nos sigues contando!

Pregunta
yo tengo otra pregunta para cubo, (también me interesa mucho como véis los hombres estas situaciones)

lo de dejarla ir...lo haces porque crees realmente que ya no puede funcionar debido a todo lo pasado o lo haces porque sabes que tarde o temprano se la vas a jugar y no quieres hacerle más daño?

Es que no puedo entender como alguien que se arrepiente, que sufre tanto ahora por la perdida de la persona que quiere, que se ha dado cuenta de sus errores no es capaz de enmendar su vida y por amor, bajarse lo pantalones, humillarse un poco y hacerse una promesa sobre todo a si mismo de amar y respetar a esa persona.
No lo puedo entender a no ser que dudes de ti mismo...por eso mi pregunta

Dejarla ir será suficiente
Dejarla ir será suficiente porque ahora mismo me encuentro en un plan que consiste en atenderme a mi mismo y reflexionar sobre las equivocaciones cometidas. A veces me asalta la idea de retomar el contacto con ella, pero sé en qué punto nos encontramos... no veo ni cercana ni posible una reconciliación. Ayer mismo, cuando escribí por primera vez en el foro, no me encontraba muy bien; me había levantado con el pie izquierdo y pensando en ella a cada minuto. No creo que merezca sufrir más por todo lo que le he hecho y me avergüenza mi comportamiento a la hora de echarlo todo a perder. No quiero ser el patético ex que da la brasa con mensajes y mails o llamadas producidas por la sensación de echarla de menos constantemente. Tengo que apechugar. Ella no es la persona más adecuada para ayudarme. Ya no. Tengo que renovarme, convertirme en el hombre que quiero ser y dejar que el tiempo ponga las cosas en su sitio... sólo así, podré algún día volver a mirarla a los ojos. Lo que ocurre es que me entra una ansiedad terrible por fantasear con ese día y me pregunto si verdaderamente las cosas cambiarán o si mi fraude me va a llevar a retener constantemente mis errores. Tengo que trabajar en mi, ahora. Muchas gracias por las lineas de ánimo. Espero que pronto pueda volver a escribir en este foro para contar historias menos tristes.

Hola serenidad
Ya la recuperé en su momento y la volvía ... El daño que he causado es irreparable. Me he cargado lo que más quería en este mundo. Estoy harto de lamentarme. Tengo que encontrar el valor para renovarme. Si después de un mes ya no sé nada de ella es porque cualquier paso que pueda dar en dirección suya será un error, y sólo la joderé más aún. Tengo que dejar de dudar de mi mismo y de mis posibilidades, pero no puedo enfrentarme a ella de nuevo y recurrir a las mismas palabras, las mismas promesas y hechos con los que ya la reconquisté una vez. Imaginar cualquier tipo de reconciliación sólo me distanciará más por ahora. Supongo que ya llegará el día en el que esté preparado para verla, y cuando llegue ese día, aún seguiré esperando a que ella también esté preparada. Pero mientras, tengo un trabajo que hacer conmigo mismo. Si no me implico un poquito todo me va a parecer una mierda. Gracias por el comentario.

Mmmm...
lo último que me dijo es que no quería ser como yo, que ella no sería jamás como yo, que había perdido toda la confianza que tenía en mi, que como pareja ya no y que como amigos ya se vería. una semana después le envié un mensaje, y desde su alivio al no estar ya conmigo me dijo que continuara con mi hipócrita vida con quien me diera la gana, que no quería volver a saber de mi, que no merecía ni un segundo más de mi atención y que yo por mi camino y ella por el suyo. en el mensaje sólo alcancé a decirle que la echaba de menos. me equivoqué una vez más. ya está. no hay que dejarla elegir, ella ya ha elegido que desaparezca de su vida. ella me quería también en mis imperfecciones, pero tener que oír de la persona que amas que nuestra relación es una mentira y que es como si le hubieran dicho hace unas horas que sus padres no son sus padres... trato de digerir las cosas de la mejor forma posible. mi reflexión se encuentra cargada de arrepentimiento y culpabilidad por la forma en la que la he cagado. ahora sólo me queda dejarla marchar. y asumir que ya no está. entré en este foro y comencé a leer algunas historias, y comencé a ver que la gente se está ayudando. ¿sabes cuánto tiempo llevo sin ver eso? ¿sin formar parte de algo así? ese es el miedo y la cobardía que se cargó mi relación y que yo arrastré hasta aquí. pero mis comentarios en este foro no pretenden crear ninguna confusión ni son producto de mi orgullo masculino. ese es un tema que tendré que restaurar más adelante. no te haces a la idea del asco que me doy ahora mismo, y ojalá en un futuro tus palabras se hagan realidad y exista una reconciliación en la que mis imperfecciones se complementen y me expliquen junto a ella.

gracias por tu ánimo, aristogata

Hola aristogata, buenas noches
Hoy he tenido un día regular; ayer pasé prácticamente todo el día ocupado, y hoy también, incluso con amigos, pero de pronto uno de ellos me ha dicho: oye, te ha cambiado la cara, ¿ya estás de bajón?. Me matan cuando me dicen eso. Siempre he tenido un rostro demasiado expresivo, se me nota cualquier cosa a la legua, y no lo puedo evitar. Algunos de los pensamientos que cruzan por mi cabeza desde hace un mes son parecidos a estos: ¿qué hubiera hecho yo en su lugar? ¿y si me entero por terceros que está con otro y lleva tiempo engañándome? sé que no está loca, aunque también es cierto que si en cierta medida aumenté sus paranoias fue absolutamente culpa mía. Sé cómo debe sentirse de decepcionada conmigo. Y eso me inmoviliza. Hace que no me sienta preparado ni para echarle huevos y aparecer en su casa o en su trabajo y secuestrarla y rendirme ante ella. Sé que todo terminará resultando patético y demasiado triste. Uno de mis mejores amigos (y también amigo suyo) me recomienda que me ocupe de mí, que le de un tiempo pero que sobre todo me ocupe de mi, que debo reflexionar y aguantar candela. Cada mañana es diferente desde que terminó el verano. Unas veces me levanto con el ánimo suficiente como para ocuparme de mi y otras no dejo de darle vueltas en mi cabeza su nombre. El vacío que he provocado entre los dos no me está ayudando a tenerme más en cuenta ahora y me bloquea bastante. Si le escribo unas líneas probablemente ni las lea, o tal vez me devuelva otro saco de palabras cargadas de rencor, odio y alivio por no estar ya conmigo. Sin embargo, hoy he tenido un día regular. ¿Y mañana? ¿Las letras de un hipócrita funcionarían en mi estado? Soy un cobarde, de acuerdo, pero es que ya no sé qué hacer. Y gracias por lo de torpe, aristogata. ¿Sabes? Desde que entro a este foro, me he dado cuenta de una cosa (la mayoría de las usuarias sois chicas), y muchas de vosotras habéis dejado a vuestros chicos en alguna ocasión, por motivos distintos, celos, malentendidos, proyectos mal planificados y falta de comunicación. Incluso las que reconocéis haber sido infieles o que os han engañado, habéis perdonado, habéis ofrecido segundas y terceras oportunidades, incluso os seguís sintiendo enamoradas de muchos chicos que os han hecho sufrir lo indecible. Me doy cuenta desde que entro por aquí que en el fondo todos deseamos en mayor o menor medida lo mismo, pero en el punto exacto en el que nos gustaría que nos dijeran las cosas o cómo nos gustaría que salieran las cosas, y cuando no sucede así, es cuando dejamos que el sufrimiento se ocupe de nosotros y nos inmovilice ante la figura de nuestra pareja. No me sorprendería que mi historia se encontrase en ese escaso tanto por ciento que finalmente queda todo en el olvido, el perdón que producen los años de silencio y la agonía de haber dejado escapar a la persona que una vez puso mi mundo patas arriba.

Sí, lo sé, soy un pesimista del copón. Sorry. Y un abrazo para quien lo necesite.

Hola
me imagino lo que estas pasando, mi historia se parece un poco, en el punto en que yo tmb senti culpa por hacer daño a mi ex. En fin, me gustaria preguntarte porque dices que ya no quieres ir a terapias que te hacen ver que pierdes el tiempo, a que te refieres con eso? y bueno tambien te escribo para recomendarte algo que a mi me ha hecho bien: Pensar de manera menos exagerada las cosas: sucede que el pensamiento y las emociones estan ligadas totalmente, estas de acuerdo? y si piensas en lo que le puedes sacar a este asunto, o por lo menos, ya no lo exageras tanto, el dolor disminuira. Con exagerar no me refiero a que no estes sintiendo realmente que mueres, porque creeme, yo comprendo muy bien que de verdad se siente asi, lo que quiero decir es que contactes con la realidad y te preguntes si realmente vas a morir. Por ejemplo, si lo que te hace sentir tan mal es que fallaste, pues sí amigo, siente la responsabilidad de tus actos pero.. realmente estás acabado? en verdad? crees que eres de lo peor y no mereces ser feliz de nuevo? PUES NO solo eres un humano con errores, como todos, asi que relajate, te equivocaste, pero, primero que nada perdonate tu mismo y piensa que como ser humano tienes derecho a no ser perfecto, por tanto, mereces ser feliz de nuevo y la primer persona que puede proporcionarte esa felicidad, o por lo menos estabilidad eres tu. Has algo por ti, no te dejes ir, aki en el foro todos te echamos porras y esperamos que salgas adelante junto con nosotros.
te mando un enorme abrazo. cuidate bye

Hola ara
Tienes toda la razón. Dramatizo demasiado, me dejo llevar con mucha facilidad por el lamento. Supongo que se trata de ese periodo en el que más rabia te da haberte dado cuenta de lo que has perdido. Y no lo termino de llevar bien porque me encuentro preocupado por ella, y al mismo tiempo intento construir un mundo a mi alrededor desde el que ver las cosas de otra forma y seguir adelante, asumiendo mis fracasos y mis imperfecciones, por supuesto. De ahí que mis palabras arranquen con un exagerado sentimiento de culpabilidad y me expliquen lo cobarde y poco confiado que he podido llegar a ser. Claro que estoy aprendiendo de toda esta experiencia, lo que ocurre es que sólo deseo que pase el tiempo, pero que pase muy rápido, incluso que pasen los meses, y aprenda a convivir conmigo y soportarme. Perdonarme también, claro, pero es que últimamente arrastro cierta sensación de que he sido poco inteligente.

Hace cinco o seis años, comencé a tener ataques de ansiedad que me llevaban directamente a urgencias. Llegué incluso a encontrar que todo me superaba y no podía con las cosas que llevaba, incluso en el trabajo tenía problemas de concentración, no sólo en casa. Una prima mía se apiadó de mí y me recomendó un terapeuta. Durante tres meses de Orfidal y Paullo Cohello no saqué nada en claro. Acudir al psiquiatra sólo me costó una pasta durante el supuesto leve tratamiento, pero... ¿de verdad se pensaba ese tipo que recomendándome un libro de Cohello iba a responder a mis preguntas? Se quedaba sentado detrás de su mesa, tomando su té (siempre nos encontrábamos a la misma hora, y a mí jamás se le ocurrió ofrecerme un ... café para que le acompañara y la situación resultase más afable). Yo creo que pensaba en sus hijos, o en sus cosas, en otras historias o en las vacaciones que presumía se iba a pegar a mi costa, pero desde luego jamás le vi responder a ninguna de mis preguntas. No directamente, y si la indirecta es volver a leer a Paullo Cohello, me quedo con ZONAS ERRÓNEAS de Wayne Dyer; por lo menos trata el tema de la ruptura y la decepción con uno mismo y ante lo que nos ocurre en la vida de una forma mucho más adulta, y hasta diría que responsable. Las cosas claras, y el chocolate espeso. Y creo que con eso respondo a tu pregunta y me pongo totalmente de acuerdo a la hora de ligar las emociones con el pensamiento.

Si realmente estoy acabado? No creo, tal vez saque algo de todo esto, claro; probablemente sea una de las experiencias más grandes (y dolorosas) de entre las que he pasado. Por eso me expreso, tal vez, de una forma tan dramática, exagerada o patética. También te diré que escribiendo me desahogo y aprendo a soportarme a mi mismo, y eso cuenta para comenzar a cambiar las cosas, perdonarme con el paso del tiempo y enfrentarme en un futuro a lo que se me ponga por delante.

Muchas gracias por tu ánimo y por el abrazo.

De todas formas la he perdido para siempre
Acabo de escribirle a mi ex una carta. Estoy que se me va a salir el corazón por la boca. Debo de haberla jodido más de lo que pensaba. Sé que no quiere saber nada de mi, incluso le molestará que le escriba, pero necesitaba hacerlo. Lo necesitaba con la cabeza porque tengo ganas de quitarme cosas de encima, y lo necesitaba con el corazón porque sé lo que estoy perdiendo en mi vida. Puede que no esté acabado, pero eso será porque aún no he encontrado todas las formas posibles de acabar conmigo mismo. Qué idiota me siento. No le he propuesto nada, no creo que sea lo mejor, pero le he terminado diciendo cuánto la quiero, a una persona que rehace su vida sin mi. Debo estar volviéndome loco. Ni siquiera sé ya por qué cuento esto. No puedo dormir.

Feliz viernes a ti también aristo.
Hola Aristogata.

Te veo bastante segura con respecto a lo que sientes por tu ex. No conozco demasiado bien tu historia. Pero de tus palabras surge un distanciamiento para con él que creo que has asumido (bueno, lo estás asumiendo), y creo que te estás deshaciendo de todo lo que te duele y no te gusta en la vida, como bien dices, el amor implica perdón y tú aún te excusas moralmente para protegerte de los mil océanos que os separaban.

Yo me porté también fatal con mi ex, arrastraré esta sensación de culpa de por vida, como si hubiera matado a una persona. Tengo que aprender a vivir con ello. La abandoné por otra, dejé que una tercera persona se interpusiera definitivamente entre nosotros. Hoy por hoy me veo como una de las personas menos inteligentes de este mundo, sobre todo porque lo vivido con ella sólo me recuerda que yo jamás debí lamentarme de la forma en la que conectábamos. Por mi comportamiento nunca debí merecerla.

Tengo días malos y días buenos. Hoy debería haber tocado un día bueno, pero esta madrugada, totalmente desvelado, terminé escribiéndole un mail. Sólo retengo la sensación de que la ... más. Mi ex es una persona que ahora mismo debe encontrarse rehaciendo también su forma de ver las cosas. Ojalá no me conteste. No merezco menos que su brutal indiferencia. Horas después terminé escribiéndole otro mensaje y diciéndole que no podía retractarme de lo dicho puesto que ya estaba enviado.

Me defiendo en un territorio que se encuentra entre ser más inteligente que mañana y más patético que ayer. Sin duda la idiotez y el victimismo que arrastro no creo que deba estar volcándolo en este foro. Nunca había hecho algo semejante. He destrozado a una persona que creía en mi y le he destrozado su forma de ver las cosas. Ella estará a miles de kilómetros de mi y pasará el tiempo entre los dos y sé que tengo que dejarla ir, porque he perdido absolutamente su confianza.

No veo la forma de que pase el tiempo. No sé lo que va a pasar mañana. Tampoco sé ocuparme de mi. Me he destrozado la vida. Encajar eso me hace tener pensamientos verdaderamente jodidos.

Me alegro por cómo llevas tu tiempo. No, no cantes victoria hasta que no creas verdaderamente en quien eres. Conocernos a nosotros mismo puede ser un auténtico infierno. No tiene por qué gustarnos lo que vamos a ver en nosotros.

Mucha suerte, aristogata. El abrazo me lo quedo.

Gracias, de verdad.

Estoy en el caso de tu novia
Buenas Cubo;
la verdad es que he entrado por casualidad a este foro y me he topado con "mi historia",quiero decir con una historia igual a la mia.Te he leido muy atentamente ya que me encuentro en esta situacion con mi marido,con una diferencia,yo he vuelto con el.
En mi caso ,a el le ocurrio lo que a ti,se encapricho de su compañera ya que estabamo pasando unos momentos muy bajos de pareja y creyo que ella le llenaria.Realmente no fue asi,me lo confeso y empezo nuestro calvario particular de intentar superar (ya que apostamos por ello en lugar de pasar pagina,que creo es la decision mas sencilla)empezamos a luchar por nuestro matrimonio/hijos/inseguridad/incertidumbre..no te puedes hacer una idea del esfuerzo que se hace(en el caso de tu novia el que hizo esa primera vez)te sientes muy pequeña..pero con mucho esfuerzo (por ambos ,pues es verdad que nadie es perfecto)intentas superar la peor situacion en la que me he visto.
Creo que solo por amor se puede aguantar algo asi,asi que nadie que no lo pase lo entiende,y nadie que no haya perdonado sabe lo que se siente..pero si se puede ver un poquito de luz en la lejania ,y poco a poco las cosas se fueron arreglando...y entonces me comenta que durante ese tiempo ha mantenido contacto con ella ya que lo sigue llamando.No ha sabido cortar con ella(segun dice)porque siente que tampoco ha sido sincero y se ha aprovechado de ella en ciertos aspectos y siente culpabilidad...pero y donde quedo yo?
Si vemos la situacion de forma objetiva,podemos ver que personas que actuais asi,no solo sois inmaduras como comentas,si no que creo que no teneis las cosas claras.Por mucho que hayas querido a tu novia(como asi afirmas)con querer no es suficiente,y asi lo habeis demostrado al intentar cubrir vuestras carencias con otras personas.Lo quereis todo,que no falte nada,y en lugar de luchar y esforzarse con la persona que tu bien sabes te merecia la pena,escogeis el camino mas facil de satisfaccion inmediata sin problemas(que no sin consecuencias)
La verdad es que lo tienes muy dificil,pero no imposible la verdad.Es verdad que si hay amor,todo se supera,pero para ello deberas darle un tiempo,demostrarle que has acabado con esa historia(y con tus carencias emocionales)y hacerle ver que ella es lo unico que importa(algo que por ahora es dificil..)
Date tu tambien tiempo para asegurarte que lo que sientes por ella es real ,y no solo estas aferrandote a la persona que creees es la adecuada para ti,piensa que aunque es un dicho,esta vida es muy corta y es una pena desperdiciarla con alguien a quien realmente no quieras.Aclarate y dale tiempo para asimilar,pero no pierdas todo el contacto,te lo digo porque en mi caso si hubiera sido asi,tambien habria pensado que el no estaba haciendo ni siquiera un minino esfuerzo por mi,y si te quiere ..el tiempo lo dira

Insomnio
Hoy es un buen día. He pasado el fin de semana en casa de unos amigos. Ellos son pareja y desde que se conocieron jamás les he visto flaquear. Sólo hay que mirarlos un rato juntos, cómo se comportan, cómo se miran, cómo juegan... Cuando te hacen partícipe de las tonterías que se dicen me da vergüenza, yo no he sabido ver ciertas cosas a tiempo, y rehuía gestos y expresiones de ese tipo con mi ex cuando nos encontrábamos con más gente. Eso no significa que no las tuviéramos, sólo que nuestra complicidad sólo la reteníamos entre nosotros. Esto puedo asegurarlo porque nos mostrábamos orgullosos de ello. Mi amigo me ha dicho que en todo el tiempo que me conoce junto a ella nunca me ha visto verdaderamente bien, que no le extraña las cosas que terminan pasándome, que no cargue con toda la culpa y aprenda a vivir conmigo mismo. Últimamente eso de que se me note a la legua que no me soporto hace que oiga con bastante frecuencia lo de que me tengo que perdonar a mi mismo y tirar adelante. Comparto el ánimo que recibo de parte de algunas personas (entre ellas las respuestas de este foro) y consigo tranquilizarme, y llego a encontrarme realmente bien cuando ocupo mi tiempo rodeado de los que no me juzgan.

Por cada instante que la recreo en mi mente hoy por hoy considero que lo único que estoy haciendo es engañarme a mi mismo. No sabría ni por dónde empezar si tuviera la más remota posibilidad de reconciliarme con ella. No sabría que hacer hoy si me la encontrara. Enmudecería. Bajaría la mirada. Me silenciaría. Me amparo en el conocido ELLA YA NO QUIERE VOLVER A SABER DE MI. Por mucho que me lamente no voy a recuperarla. Tal vez pasen meses y continúe escribiendo en este foro cuánto la echo de menos. Cuando en realidad ni siquiera sé cómo he llegado a terminar en este foro.

Sé que hay que dejar pasar el tiempo, pero, ¿y si ella jamás quiere verdaderamente saber de mi? La gente que me rodea me dice que eso jamás ocurrirá, que tarde o temprano volveremos a encontrarnos. No sé si estaré preparado. Desde luego hoy por hoy no me siento preparado y esas cosas suelen ocurrir de golpe y sin previo aviso. Me han invitado a una fiesta de cumpleaños para el próximo fin de semana y lo más probable es que no vaya, porque sé que me la encontraré, todos nuestros amigos en común estarán. Y yo ya no sé qué pensar. Estaba decidido a comenzar una nueva semana en la que lograr distanciarla de mi pensamiento, para poder centrarme en lo que haga, para poder estar con la gente con la que ahora debo estar... Pero me destrozo a mi mismo y deshago el poco camino recorrido sólo porque su nombre se cruza en mi pensamiento y me bloqueo en lo más triste que encuentro en mi.

Menuda mierda de semana me espera.

Cubo
Hola otra vez Cubo;
La verdad es que no es un rollo ni eres un rollero, lo que es es una situación que hoy por hoy te supera. Creo que te equivocas al decir que no puedes tomar las riendas de tu vida en estos momentos ,es más, es ahora cuando necesitas reaccionar ,ahora debes tomar
un camino que dependiendo del que elijas te marcará en un sentido u otro. Comentas que tienes muy claro que la quieres ,eso es lo importante ,creéme. Muchas personas se pasan la vida deambulando por ahí sin tener claras las cosas ,tú las tienes ,la quieres. Esto no significa que no hayáis fracasado como pareja (al igual que mi marido y yo)hemos tenido dos avisos ,no uno de que nuestra relación así no funciona, que hay aspectos muy importantes que cambiar y que ha llegado la hora de hacerlo o seguir el camino por separado. Leyéndote ,veo reflejado bastante a mi marido en ti, la verdad, hablas de la cobardía que has sentido para dejar a tu compañera, has dejado que la bola se haga grande y no has sabido solucionar tus problemas ,que no son con tu amante ,si no contigo mismo y tu pareja. Pero bueno ,ahora ya lo sabes, no permitas seguir sintiéndote como un cobarde y compadeciéndote de tí mismo por ser inmaduro, haber actuado irresponsablemente..hay mucha gente que actúa así y les da igual, son así y ese es su comportamiento habitual y normal. Tu problema es que sabes que tú no eres así y que no te gusta hacer daño gratuitamente y menos a la persona que quieres, y entonces te preguntas, y si la quiero porqué actúo así traicionando a quién más quiero?,ahí está tu conflicto interior, no te conoces actuando así. Pero bueno ,somos personas con todo lo que eso supone y errar va intrínseco a nosotros mismos, te has equivocado, lo sabes ,lo reconoces ,así que para qué debes seguir atormentándote con lo que ya sabes de tí y no te gusta? Es el momento de cambiar y tal como una vez me dijeron, a veces no es suficiente con pensar, hay que actuar, y tú estás en ese momento, no vuelvas a dejarte invadir por la cobardía pues te arrepentirás aún más con el tiempo. No tengas que arrepentirte por lo que no hayas hecho pues de lo que has hecho ya te has arrepentido ,es suficiente.
Sé sincero contigo y acepta que sí ,la has cagado, pero que ella merece la pena y que debes luchar por ella hasta el final ,aunque te suponga rechazos por su parte, lloros ,recriminaciones..te toca aguantar su dolor (que es mucho) y habrás hecho todo lo posible para conseguir tu felicidad. Si ella no vuelve a tí, o el rencor supera su amor (que es posible)es que no está preparada para poder perdonarte (que no olvidar).
No es fácil una situación así para nadie ,pero menos para ella ,te lo aseguro, hay que ser leal contigo mismo primero y después con la persona que amas, y si es amor verdadero (por las dos partes),te aseguro que sí se puede volver a intentar recuperaros como pareja, aunque no te puedo decir que este sea un camino de rosas ,es más bien espinado al principio, pero si se atisban algunas florecillas al final.
Sólo puedo mandarte ánimos ,y decirte que basta ya de lamentarte, has de ser valiente de una vez y luchar, luchar y no dejarte vencer por la culpabilidad que te bloquea.

Besos de una "aún" dolida mujer

Hola cubo
he leido tu historia y como pides opiniones de chicas y consejos me he atrevido a contarte mi experiencia y que tu saques tus concluiones, tambien decirte que cada persona es un mundo y reacciona de diferentes maneras ante situaciones iguales, con esto quiero decir que tu ex puede o no perdonarte, porque cada mujer es un mundo.
Ahi va mi historia:
Hace 4 años me separe de mi ex, el que consideraba y aun considero el amor de mi vida, estuvimos juntos 8 años, de estos 8 años 1 año de casados duramos, y a veces pienso que si yo no hubiese perdonado todo lo que perdone no hubiesemos durado ni 1 año de relación ( tambien aclaro que no me arrepiento de lo hecho que de todo se aprende y saca algo posistivo) en fin, durante estos 8 años el me fue infiel unas cuantas veces, por lo que yo se fueron infidelidades de aqui te pillo y aqui te mato y cuatro llamaditas despues con las chicas y ya está, pues bien cuando yo me enteraba el siempre me lo negaba y se ponia a llorar y al final me lo acaba contando y diciendome que no iba a pasar mas, que el no queria....lo tipico, yo como lo queria con toda mi alma lo perdonaba, pero claro nunca confié plenamente en el, esa desconfianda fruto de sus infidelidades era algo tan doloroso para mi que no sabia si me merecia la pena estar con alguien al que amaba con locura pero a la vez no confiaba en el y cada cosa que hacia o decia siempre yo dudaba... Estuvimos unos años bien, decidimos casarnos, la verdad es que se ganó mi confianza( aunque repito que jamas confie plenamente en el, la duda siempre acechaba) y como no , me volvió a ser infiel, pero esta vez fue algo muy fuerte, recibi amenazas de la chica con la que me fue infiel y me metió en una historia que sin comermelo ni bebermelo me la comi con patatas yo solita... decidi separarme con todo el dolor de mi alma porque supe que jamas cambiaria, y lo triste de todo es que yo sabia que el me amaba y que se arrepentiria de todo. No me quiero enrrollar mucho, te he contado un poco por encima para ponerte en situación y ahora decirte lo que debo: Han pasado 4 años de mi separación de el, y aun hoy recibo llamadas de el, pidiendome otra oportunidad, diciendome que me quiere y he escuchado su llanto por telefono ciento de veces, yo siempre le digo lo mismo que el fue y será el amor de mi vida y que lo quise con locura pero sus traiciones y su cobardia hizo que nunca jamas pueda estar mas con el y lo mas lamentable es que el me queria y me sigue queriendo y por sus "cagadas" me perdió para siempre. Cubo seguramente tu ex te quiere porque si te perdono la primera vez es porque te amaba sino hay amor no puedes perdonar una cosa asi y luchar por una relación, quiero que entiendas que el sufrimiento de una persona que perdona y vuelve a confiar en ese amor y se lo vuelven a hacer , ese dolor es doble, doble porque te lo ha vuelto a hacer y doble porque has depositado tu confianza en alguien que no la merecia. Mi consejo es que si estas seguro de que no lo vas a volver a hacer que luches por ella, aun sabiendo que su confianza hacia ti ahora mismo es nula, pero si tu amor es verdadero sabrás la forma de hacer que ella vuelva a confiar en ti, pero una cosa te digo cuando te traicionan no una vez , sino dos es tan dificil quitarte de la cabeza que te lo vuelvan a hacer otra vez que es un tormento diario. Cubo tu tienes que valorar, si la amas tanto y eres capaz de borrar de su mente y de su corazón ese dolor y ese tormento adelante, si no es asi dejala ir y que reaga su vida, a veces amar significa dejar ir a las personas para que puedan ser felices.
Otra cosa, que yo nunca entendere en mi caso y por ejemplo en el tuyo, es que si tanto me amaba y tanto amabas tu a tu ex porque la necesidad de estar con otra persona, para mi cuando amo a una persona solo existe esa persona, no se me pasa por la cabeza acostarme ni refugiarme en otra persona, y si hay un problema en la relación lo hablo con mi pareja y lo soluciono, porque luego pasan estas cosas y luego vienen las lamentaciones ....
Te deseo mucha suerte cubo y que consigas la felicidad al lado de ella y sino puede ser pues en otro camino....

Lunallena
He leído tu historía y me he quedado helada. Helada porque me veo reflejada en la relación que fue durante el tiempo que estuvisteis juntos y también en lo que podría ser si llegasemos a más....
cuando deseo tan intensamente que él sea el hombre de mi vida, me pregunto si será capaz de serme fiel y si yo podré no torturarme con las dudas que me encuentre.
A día de hoy sigo deseando que sea él, pero le temo mucho al futuro y tengo la impresión que podría ser parecido a lo que a ti te pasó.
Yo tampoco lo entiendo, nosotros nos queremos con locura, bueno yo a él ni te lo imaginas, o quizás si, porque creo que solo cuando has pasado algo así puedes entenderlo..
Y él a mi tambien. Sé que no es normal pensarlo cuando te han engañado, pero luego me doy cuenta que algo fuerte tiene que sentir él tambien cuando a pesar de tantas discusiones y separaciones acabamos juntos de nuevo. Para él tambien habría sido más facil dejarlo y no volver a querer saber de mi, haber rehecho su vida...pero no lo hace y si alguno de los 2 busca a l otro, ahí estamos. Es una locura estar así, pero como se sale..

Lo que le dices a Cubo, es lo que yo tambien pienso. Estoy en el lugar de la que podría ser la ex que ha sido engañada, ha dado varias oportunidades y ahora estamos distanciados otra vez, pero si él volviese arrepentido, con la verdad por delante y el deseo de intentarlo de corazón, yo creo que perdonaría (aunque como digo no sería fácil y la duda siempre estaría ahí) y luego leo experiencias como la tuya y veo que sería ir directos al fracaso..
Lo que alguna vez le dije a mi ex, es lo que tú le has dicho a Cubo, si crees que no vas a poder serme fiel, no sigas haciendome daño y dejame para siempre porque yo no puedo hacerlo. Pero no lo hace, está ahí..y yo me pregunto o es el ... más grande del mundo sin corazón, o realmente me quiere y tampoco sabe ni como vivir conmigo ni sin mi.

En cuanto a entender porqué han buscado otras aventuras siendo felices con las parejas, es algo que tambien se me escapa. Yo he leído mucho sobre el tema, y hablado con el psicologo del tema y cuando algun hombre como cubo cuenta su experiencia tambien me quedo con sus argumentos...y a veces creo que simplemente se es así, se nace así ....yo también quisier entender y sobre todo saber si se llega a cambiar.
Cubo está arrepentido, muchísimo por lo que cuenta. Pero me gustaría que me dijeses si crees que podrías ser fiel en el futuro. A ella si volvieses o a otra pareja después de tu experiencia

Hola serenidad
que tal??? bueno he leido tu post, y me dices que te sientes reflejada en lo que a mi me pasó y tienes miedo de que pueda llegar a ser en el futuro tu relación.
Yo solo puedo decirte que cada relación y cada persona es un mundo, en mi caso yo cuando me separé sabia perfectamente que el me amaba pero era incapaz de serme fiel, la razón no la se ni ahora me importa , el caso es que como ya he dicho en el anterior post, hace 4 años que me separé y no ha habido dia que no tenga noticias de el, he escuchado su llanto mil veces por telefono, he recibido ramos de flores,. mensajes en el contestador de casa de mis padres pidiendoles perdón a ellos llorando por lo que me hizo...de todo, y aun amandolo y queriendolo como lo quise y le seguiré queriendo siempre no puedo volver con el, porque???? porque no estoy dispuesta a que me vuelva a hacer daño, no estoy dispuesta a que me destroce la vida otra vez, no estoy dispuesta a que me cambie por otra cada vez que se le antoje, no estoy dispuesta a que me haga sentir como una mier*da otra vez, no y mil veces no!!!!! el tuvo muchas oportunidades de demostrarme que me queria y las desperdicio todas, ahora porque tengo que creerle??? que ha cambiado??? yo te diré lo que ha cambiado serenidad, lo que ha cambiado es que cuando el me era infiel yo siempre le perdonaba y estaba tan seguro que yo no podia vivir si el que pensaba que yo le perdonaria cualquier cosa en este mundo, pero como le dije en su dia todo en esta vida tiene un limite y limite llegó, preferí llorar durante unos meses seguidos que estar llorando toda mi vida al lado de una persona que no era capza de valorarme, ahora si que me valora, ahora me dice que soy única, que jamas amará a nadie como a mi, que aunque este con otra chica yo siempre seré la mujer de su vida y que siempre me estará esperando....y yo me pregunto serenidad, ahora a mi de que me sirven estas palabras???? si en el fondo aun sigo sin confiar en el, es tan dificil cuando pierdes la confianza en alguien volverla a recuperar....
Serenidad solo te puedo decir que luches por el amor, yo luche tantas veces que al final no me quedaron fuerzas, pero no tires la toalla, ya te he dicho que cada relacion es un mundo y ojala tu tengas la suerte que yo no tuve, solo cuando veas que tu salud o tu dignidad estan flaqueando entonces toma una decisión, yo te deseo lo mejor y ojala lo consigas!!! si puedo ayudarte en algo mas solo tienes que decirlo.
Un besazo!!!
PD: Nadie dijo que el amor es solo alegria y buenos ratos, el sufrimiento y el dolor tambien forman parte del amor, sino no seria amor...no crees??? eso si, tiene que pesar mas lo bueno que lo malo siempre!!!! recuerdalo!!!!!

Yo ya no sé donde está esa línea que cuando se supera, te dices se acabó

y es que en muchas ocasiones he creído tocar fondo con él, y luego vuelvo a necesitarlo y lo bueno me compensa.
No se si has leído solo este post mio o el que abrí donde contaba un poco mi historia. En ese cuento un poco más como ha sido, los años que hemos estado juntos y las rupturas y vueltas posteriores. Creeme que la salud ya la ha tocado, no es por nada que llevo 2 años yendo al psicologo, aunque aparentemente lleve una vida normal y feliz, y la dignidad tambien, pues volver con él sabiendo ciertas cosas, hace que me castigue mucho a mi misma. Pero a pesar de todo, cuando estamos juntos me hace tan feliz que como creo que no es comparable con nada que pueda encontrar, me permito el lujo de hacerme daño yo sola otra vez e intentarlo una y otra...

te agradezco mucho tus palabras. Yo vivo en una lucha constante, pq una parte de mi, cree lo que te decía, que me hará daño tantas veces como lo intentemos; y otra que es una soñadora romántica y cree que él rectificará antes de que yo cierre la puerta para siempre, como a ti ta pasó, ,

la verdad es que no he podido reprimir las lagrimas al leerte. Me has recordado los momentos en que me he plantado y le he dicho hasta aquí! y las veces que he pensado, algún día se va a arrepentir pero estaré tan cansada que alomejor diré y ahora de que me sirve?

En cualquier caso, se me han quitado un poco las ganas de que me busque, y por lo menos has conseguido que hoy que llevo con esta ansiedad de saber de él me calme, porque si algo tengo claro y espero que no se me olvidé un día si y otro también, es que tiene que ponerlo todo de su parte si quiere algo y yo no voy a mover un dedo por menos

un abrazo fuerte

Serenidad
entiendo perfectamente lo que me dices, yo lo he vivido, de necesitar a esa persona a mi lado aun pesandome lo malo, pero llegará un dia ( o espero que no llegue en tu caso , que todo se solucione para bien) que dirás ya esta bien!! se acabó, como me pasó a mi. Otra cosa te digo, no des ningún paso tu, si el te quiere que luche por ti, que te demuestre su amor, que te demuestre que vale la pena volver a confiar en el, si no es asi ese chico no te merece. Tu y solo tu puedes decidir si estar con el o no y valorar la situación, nadie se puede poner en tu lugar.
Entiendo tu lucha interior, esa lucha la he vivido, es la lucha de la razón contra el corazón, tu corazón te dice que lo amas y que cuando estas con el eres la mujer mas feliz del mundo pero tu razón te dice que te lo volverá a hacer, que no serás feliz nunca con el....es la peor lucha que pueda vivir una persona por amor. Al final mi lucha la ganó la razón y el corazón tuvo que asumirla!!!!
Me alegro haberte ayudado con mis palabras, por lo menos mi mala experiencia sirve para algo....
Un besazo Serenidad y ojala te salga todo bien y seas muy muy feliz!!!!!!

Recuperándome a mí mismo
Hola a todos de nuevo.

Hace un par de semanas que no escribo en este foro. He estado fuera por motivos de trabajo e intentando centrarme en mi mismo todo lo posible. Hay días realmente malos y otros que son peores. A mi alrededor todo me recuerda a ella y no hay mañana que no me levante llorando por lo que hice y arrastrando este sentimiento de culpabilidad que me inmoviliza. Saber cualquier cosa de ella me mata por dentro cada día más y ahora mismo me encuentro deshaciéndome de todo lo que me recuerda a ella, fotos, videos, regalos... Centrarme en mí me cuesta mucho trabajo, sobre todo porque la tengo constantemente en mi pensamiento. He decidido pedir ayuda profesional puesto que mi trabajo y mi dependencia económica ya penden de un hilo. Oficialmente debo haber comenzado alguna especie de estado depresivo que me bloquea constantemente y no me permite avanzar. A principios de la semana pasada intenté de nuevo acercarme a ella. En realidad sólo le envíe un mensaje de buenas noches acompañado de un beso, como solía hacer a menudo cuando estábamos juntos y separados en ciudades distintas. Tardó un día en contestarme y cuando lo hizo su reacción fue de lo más salvaje que hubiera podido imaginar. Pensaba que ya no me contestaría y sin embargo me escribió un email pidiéndome que la dejara en paz y que borrara su número de teléfono (como si fuera tan fácil, es el único número de teléfono que me sé de memoria); me dijo que le daba lástima y que le daba asco, que todo lo que merecía por su parte era NADA, y que me fuera haciendo a la idea de que jamás fuimos una pareja y de que jamás lo seremos, que la historia se acabó y que la dejara en paz, que no quería volver a saber nada de mi. Un par de horas después me escribió otro email diciéndome que ya no tenía ganas de dirigirse a mi para nada que ya le apetecía escribirme nunca más esas cosas que me había dicho y que le costaba mucho trabajo contenerse para no destrozarme. Había pensado a inicios de la semana pasada hacerle una visita y presentarme ante ella con un patético ramo de flores y proponerle que fueramos a tomar algo y charlar, con la intención de verla, saber algo de ella y dejar la puerta abierta para poder vernos con más calma en un futuro. Se me quitaron las ganas. Sólo quiere hacer una vida sin mi. He destrozado nuestra historia y no quiere perdonarme ni saber nada de mi.

No estoy atravesando uno de mis mejores momentos y cada día me cuesta más. No puedo mirarme al espejo, me doy asco, y ya no me soporto, no aguanto a la persona en la que me he convertido. Daría lo que fuera por volver a recuperarla por unas horas frente a unas cervezas o charlar unos minutos tranquilamente con ella por teléfono. Me sigo sintiendo demasiado conectado a ella. La he jodido a base de bien. La gente que me rodea me anima a que siga adelante, me advierten que está dolida y humillada y que va a ser así por mucho tiempo, que me haga a la idea de que la he perdido para siempre. No puedo soportar muchas cosas hoy por hoy. Todo me duele y me he terminado convirtiendo en un infeliz y en un desgraciado por retener pensamientos tan decepcionantes con respecto a ella. Sé que tengo que dejar de lamentarme y tomar las riendas de lo que pueda venir de ahora en adelante, pero no sé en qué va a acabar todo esto, no tengo ni idea, y me dan miedo ciertos pensamientos que han vuelto a mi mente en los últimos días. Probablemente ella ya se ha hecho a la idea de una vida sin mi y estará haciendo lo que le dé la real gana y dejando que el tiempo se ocupe de poner la distancia entre nosotros. No lo asumo. Me cuesta resignarme. Me doy asco. Las cosas no van a cambiar. Soy patético. Lo siento.

Se acabó
creo que voy a dejar de escribir en este foro. no me ayuda ya ni encuentro fuerzas para continuar. me estoy volviendo loco. no sé cómo acercarme a ella.

Hola
SABES MI HISTORIA ES COMO LA TUYA, QUISIERA QUE EL SE HUBIERA ARREPENTIDO DE LO QUE HIZO PERO TAL PARECE QUE NO, MIRA ES DECEPCIONANTE QUE USTED COMO HOMBRES SIEMPRE TERMINEN DEFRAUDANDO A ALGUIEN QUE EN VERDAD TE AMA TE LO DIGO POR QUE YO TAMBIEN LO PERDONE Y LO VOLVIO A HACER.

SI PARA TI ES DIFICIL PARA UNO COMO MUJER ES LO TRIPLE CREEME, YO TE PUEDO DECIR CON TODA LA SEGURIDAD POR QUE EN ESTE SEGUNDO LO ESTOY PASANDO ( NO EH TENIDO NOTICIAS DE EL PERO SI EL ME MANDARA MSJS O ME HABLARA COMO TU LO INTENTASTE ) HARIA LO MISMO QUE TU EX Y SABES POR QUE.

POR QUE NO SE VALE QUE A UNO LE SIGAN HACIENDO DAÑO, Y TENEMOS QUE SER FUERTES Y DEMOSTRARLE AL OTRO QUE NO NOS IMPORTA Y QUE NO NOS CAUSO NINGUNA DAÑO.

CUANDO ES TODO LO CONTRARIO, O BUENO YO TE LO DIGO POR QUE LO ESTOY VIVIENDO Y COMO DICES DIA A DIA DUELE MAS.

ESPERO NO HABERTE ENREDADO MUCHO, OJALA QUE LAS COSAS SE COMPONGAN Y SI NO APRENDE A VALORAR A UNA MUJER POR QUE SABES QUE AL FINAL DEL DIA POCAS SON LAS QUE SE ENTREGAN AL 100% LAS OTRAS COMO TU AMIGUITA DEL TRABAJO SOLO SON POR CONVENIENCIA DESPUES TE CAMBIAN POR OTRO .

VALORA EN VERDAD A UNA MUJER

UN ABRAZO

Dos meses sin ella
dos meses. ni un sólo mensaje. ni un sólo email. las pocas veces que he intentado acercarme a ella sólo se ha dirigido a mi desde la rabia, el dolor y lo humillada y decepcionada que le he hecho sentir. no puedo quitarme de encima determinados pensamientos de culpabilidad y hasta qué punto la he jodido entre ella y yo. lo que siempre me va a doler es haber perdido su confianza. lo siento mucho, mi niña. perdóname algún día.