Motivación

Es triste lo que comentas y te entiendo, también perdona mi mamá pero yo estaba mucho más pequeña, tenía 9 años y tal cual dices, uno comienza a madurar con esas situaciones. Entiendo realmente lo que sientes porque yo intentaba de todo por seguir y seguir pero sentía que no avanzaba y conforme iba creciendo, pues la vida la veía muy diferente. Yo sigo necesitando demasiado a mi mamá y me hace una falta enorme, pero pienso en lo que ella quería para mi y la emoción de sentir su felicidad cuando hacia las cosas bien. Mi padre me apoya demasiado y por ella seguimos todos adelante, la dedicación que nos tuvo a todos, el cariño, los valores que nos inculcó, las enseñanzas y las bellas anécdotas que hasta la fecha recordamos. 
Por favor, no te rindas. Sé lo difícil que es no tener a la figura materna pero no puedes rendirte, menos ahora que gracias a Dios (no se si creas en el) conoces lo que te apasiona, sabes hacer lo que realmente te gusta y te pagarán por ello! No pierdas el rumbo, te duele y es lo más normal y tienes derecho a llorar y gritar... más no a rendirte. 
Donde quiera que esté, ella te cuida, te vigila, te protege y cuando estás triste, ella sufre... pero cuando estás bien y feliz ella también lo está. Ella te ayuda en casa paso y decisión que tomes. No tengas miedo. Quizá para ti ahorita necesitas de personas pero quizá no es el momento o quizá no tardan en llegar las personas que te acompañarán en esta etapa de tu vida. 
Estamos en esta vida para vivir experi vías buenas y malas y de ellas aprendes cada vez, o sea avanzas y pasas de nivel. Tú estás viviendo la prueba, ahora te toca pasarla y continuar para que pases el siguiente nivel. 
Y algo muy importante, las personas jamás mueren hasta el día en que ya no las recuerdas más, siempre ten presente a tu mamá, muy presente y piensa en los hermosos momentos que viviste con ella. 
Tsmbken eso de que te pidan dinero, debes poner un límite, ahorra para tu futuro que es más importante y por favor, no te rindas!! 
Resulta más fácil desahogarse con un desconocido siempre, aquí nos tienes.

Honestamente, tu historia se parece exageradamente a la mia. Jamas he escrito en un foro, pero la misma situacion de desesperacion y no saber que hacer me hizo buscar uno y mira lo que me encontre. Hace 1 año mi madre fallecio, murio de un dia para otro por un intestino perforado. Tarde un mes en darme cuenta que ella ya no estaba, la gente asumio que me lo tome bastante tranquila y madura porque no llore y todos pensaron que yo era muy fuerte. Pero en realidad no fue asi, solo no me habia dado cuenta de que mi mundo se vino abajo.
Literalmente, mi madre era mi vida.Soy la unica hembrita, tengo 2 hermanos mayores, yo era la consentida de mi madre. Su sueño era que sus hijos se graduaran de la universidad, pero mis hermanos truncaron su futuro entre dejar la escuela, malas amistades y embarazos adolescentes. Cuando naci yo que soy la mas peque, se concentro demasiado en que yo estudiara y no me desviara. Todo lo hacia con ella y para ella, creci con la mentalidad de hacer todo bien para que ella fuera feliz. Hice todo tipo de artes, concursos, proyectos. Cuando era pequeña esto obviamente no lo sabia ni lo entendia, por ver una sonrisa en el rostro de mi madre yo hice mil cosas distintas. Cuando ella se fue, me di cuenta de que no tenia nada y sentia que nada valia la pena porque no tenia su bella sonrisa apoyandome. La escuela no me motivaba, y todo lo que aprendi gracias a ella me deprimia porque la recordaba. Ella fallecio en agosto y yo colapse en septiembre. No queria salir de mi cuarto, lloraba todo el dia y no podia dormir, estuve a punto de reprobar por primera vez en mi vida porque simplemente cada mañana me era imposible levantarme porque no le encontraba sentido. Ella siempre fue muy fuerte y muy alegre, y siempre me decia que no debia rendirme, y lo intente. Mi refugio fue un videojuego que siempre jugaba, yo queria volverme profesional en el y ella detestaba ese sueño, porque ella lo veia como perdida de tiempo. Podia pasarmela horas jugando paras olvidarme de todo, pero al final al apagar el ordenador, todo volvia a ser igual. Un dia en facebook me encontre con un live de una psicologa muy joven, y dejo su correo para que mandaramos nuestras historias y ver si ella podia ayudarnos. Me arriesgue a enviarle un correo con mi historia y me dijo algo muy cierto.
"no quiero darte una palmadita en la espalda y decirte que todo está bien, porque no lo está. La persona que eras antes de que ella falleciera, murio junto con ella. Tienes que hacer un cambio para ti y tu futuro, porque a ella la llevas en el corazon y ella te apoya en cualquier decision que tomes, tienes que reconstruirte por ti y nadie mas". Al igual que tu, soy una persona con mucha ansiedad, ademas de tener un bajo autoestima, ser muy nerviosa. Siempre sentia que no iba a salir de esta y que mi vida siempre seria igual de triste. Pero siempre recuerdo a mi madre alegre que era y con todos sus consejos y aprendi a ver su recuerdo de una manera positiva para mi vida. Si, es cierto que la extraño y que realmente desearia que estuviera viendo mis pasos, pero se que a ella no le gustaria verme decaida y rindiendome, incluso si es en algo que ella no queria que yo hiciera, porque es mi vida y yo se que ella esta conmigo.
Mi familia colapso despues de que fallecio, mi padre que era una persona muy seria ahora es un manojo de nervios, mis hermanos se volvieron un caos y solo causan problemas economicos a mi padre, porque mi madre era la que lograba ponerlos a raya. Me di cuenta de mucha familia que decia apoyarme pero que solo hablaba a mis espaldas, sobre como estaba manejando mi duelo. Cada quien vive su duelo a su manera, pero deberias hablar con tus hermanos acerca de como te sientes, no estas sola! Debes de ponerles limites y que no solo te vean como un cajero de dinero. A mi me veian como la sirvienta, hasta que les puse su buena regañada. De rebelde no me bajan despues de eso, pero al menos ya no me molestan. Porque ellos tambien tienen que aprender. Y tus hermanos igual.
En muchas ocasiones, he pensado cosas horrendas respecto a la vida, pero me di cuenta que yo sola me pongo mis limites y me encierro en mi negatividad, y depende de ti romper esa pared y seguir adelante, porque honestamente no queda de otra. Tengo 20 años y lo aprendi a la mala.
Nos queda mucha vida por delante, y se que nuestras madres no quisieran vernos estancadas de esta manera, llevemos su recuerdo y sus enseñanzas en nuestro camino por la vida. Toca trazar rutas por la vida, rutas flexibles que no dependan de eventos o personas en concreto.La vida da muchas vueltas. No va a ser facil y puede ser doloroso, pero lo vamos a conseguir.
Cualquier cosa que quieras platicar, aqui tienes una amiga para escucharte. Me pasa lo mismo que no quiero platicar de mis sentimientos con nadie porque siento que solo los molesto.
Quiero que sepas que llorar, gritar y sufrir no es malo, el alma lo necesita, necesitas desahogarte porque cargar con ese peso es muy malo para ti, pero siempre con medida, sin olvidar tus objetivos y metas en la vida. Nunca te rindas y no tengas miedo de salir de tu zona de comfort, que gracias a eso estoy logrando mi sueño.
Muchos besitos y te deseo lo mejor, Mary♥