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Necesitaba desahogarme

19 de febrero de 2003 a las 20:37 Última respuesta: 27 de febrero de 2003 a las 11:01

Supongo q me decido a escribir para poder desahogarme, para poder contar algo q a nadie he contado quizas pq me da la sensacion q contando lo q me pasa es como si hablara mal de mi padre y no es asi, lo quiero mucho y cuando parece q lo quiero contar me siento mal pq me da la sensacion q es como si lo estuviera dejando en mal lugar como si no estuviera bien q lo contara, pero necesito desahogarme ya no puedo mas con esta carga,por circustancias q pasaron mi novio me vio llorar a moco tendido y solo le pude contar una parte, no veia capaz de seguir contardole todo, se lo conte por encima, no me veia capaz de explicarselo, me sentia realmente mal, os voy a contar lo q me pasa para aquellos q quieran leerme y gracias de ante mano.
Resulta q mi padre tiene negocio propio y ahi estamos trabajando yo y mis hermanos, el taller a tenido siempre sus mas y sus menos como toda empresa, mas bien siempre hemos tenido menos, es decir q hemos podido ir tirando para poder vivir, nada mas, eso cuando no han venido malos tiempos y lo hemos pasado mal, incluso a habido meses q no hemos podido ni cobrar, pero bueno es de la familia y arrimas el hombro lo q puedes, asta ahi bien, hara unos años nos cambiamos de sitio de trabajo y las cosas empezaron a ir mejor (con esto quiero decir q no hibamos tan mal, los sueldos los cobrabamos), pero justos siempre hemos ido, el mes q baja la faena, nosotros lo notamos muchisimo, pq los gastos son los mismos pero el trabajo es menos y eso significa q empiezan los problemas, trabajamos un monton de horas al dia, pero como he dicho es de la familia y apechugas (lo hago a gusto, no me siento obligada o quizas si no se.., la verdad es q llega un momento q no sabes si lo haces pq quieres o te sientes obligada), muchas veces pienso q quiero hacer otras cosas en la vida, no se tengo aspiraciones, quiero progresar, se q es muy bonito continuar y seguir luchando por algo q sabes q es tuyo (ahora de mi padre, pero el dia de mañana sera mio y de mis hermanos), ya es un progreso el mantener a flote la empresa y saber q progresas pq es tuyo (en cierta manera), pero cuando hablo de progresar, hablo de hacer otras cosas, es decir, el oficio me gusta, pero no es lo q quiero hacer toda mi vida, yo quiero hacer otras cosas, ser escritora, dirigir mi propia obra de teatro, eso es lo q realmente quiero, pero para mi lo principal es tener trabajo y el trabajo me quita mas horas de las q desearia, quizas me da miedo desilusionar a mi padre de q todos sigamos en el oficio y yo quererme ir, no se..,una vez probe de irme y la verdad no era el mejor momento por cosas q pasaron, pero todos menos mi hermano se me hecharon encima diciendo q no me fuera q no era el momento etc..., estoy de acuerdo pero cuando paso nadie me volvio a decir, ahora si es el momento vete y prueba lo q quieres hacer, (queria explicar lo q mas me preocupa en este momento y al final lo estoy contando todo, jeje), bueno al caso resulta q ahora estamos pasando por un mal momento economico y mi padre se a encabezonado q quiere cambiar maquinaria, actualizar maquinaria, pero el problema no es ese, el problema es q ahora economicamente no se puede!!!!, le denegaron el prestamo, y lo q a hecho a sido meter de abal todo lo q tiene!!!, hemos intentado hablar con el, mi madre, mis hermanos yo, pero el sigue en sus trece, las cosas la verdad no van bien, le hemos hecho entender q no vamos a poder afrontar esos gastos, se piensa q en una semana el trabajo para esas maquinas va a aparecer como churros, yo le digo q parece mentira q sea gato viejo, le han han puesto todo fenomenal y no ve mas alla de sus narices, con los años q lleva en el oficio parece mentira q no sepa como funcionan las cosas, mis padres peleados pq mi madre y nosotros no queria q pusiera el piso como abal, le hemos dicho q se nos vamos a quedar en la calle pq nos van a quitar el piso pq no vamos a poder afrontar esos gastos, le dicho q nos esta hundiendo a todos pq seamos realistas, nunca dejaremos o intentaremos q no nos quiten el techo donde vivir, pero ya pasamos una vez algo parecido, q no podiamos cobrar estubimos meses sin cobrar, no queremos volver a pasar por ahi (no tenemos la necesidad), la verdad es q aguantamos en aquel momento pq no teniamos los gastos de ahora, al cambiar de nave, los gastos se han triplicado, mi padre no ve q le van a quitar lo unico q tienen el piso, q se van a ver en la calle, yo le digo a mi padre, tu hija tiene la vida solucionada, casada y piso pagado, mi hermano puede buscar trabajo, yo igual pero con la cosa de q yo tendria q buscarme piso con mi novio deprisa y corriendo igual q trabajo, pero y mis padres??, ellos q hacen??, sin piso, sin dinero??, mayores q son ya, pq mis padre tiene ya 64 años, con mi familia no lo puedo hablar del tema pq mi hermana se pone muy nerviosa, mi madre esta muy deprimida, dice q si le quitan el piso q se suicida, yo estoy depresiva, llorando todo el dia, el q mejor lo lleva es mi hermano, encima cuando hable con el la ultima vez, me ddecia q yo queria dirigir el negocio, q queria saber mas q el, q era lo q habia, q en el momento q faltase dinero o hubieran problemas q ya hablariamos, yo le conteste, eso a pasado muchas veces y q??, siempre shas hecho lo mismo, nunca he podido ahorrar dinero pq cuando pensabas q podias venia el bajon, halbar con mi padre es hablar por hablar, no escucha, y lo q mas miedo me da es lo q va a ocurrir, pq no vams a poder afrontar esos gastos, nos vamos a ir a miseria, y mis padres sin nada, estoy deseperada, lo unico q tengo son ganas de llorar pq veo lo q se nos avecina encima, hemos tenido malos tiempos y los hemos llevado como hemos podido pero esto es inecesario, pudiendo prevenir lo q va a pasar, siento haberos metido este rollo pero necesitaba mucho poder explicar lo q me pasa, poder decirselo a alguien.
gracias.

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19 de febrero de 2003 a las 23:38

Hola 33
Siento todo esto por lo que estáis pasando tú y tu familia.

Yo no tengo ni idea de lo que es un negocio así que no sé cual podría ser la solución, pero para empezar tranquilízate un poco y no te vengas abajo.

Tú tienes claro que no vais a poder afrontar esos pagos? no puede ser que con esa reestructuración que ha hecho tu padre o va a hacer empiece a funcionar todo mejor?
En el caso de que no sea así, tal vez podáis pedir ayuda a la familia de tu padre o de tu madre; buscaros un sobresueldo con otro empleo extra, no sé; igual tu padre no, porque ya es mayor, pero tú y tu hermano lo podíais intentar.

Por qué no ponéis el negocio a nombre de vuestra madre? tengo entendido que hay subvenciones para iniciar a mujeres empresarias, y tal vez eso os ayude también en algo.
Acudid a vuestro ayuntamiento y preguntad si podéis acogeros a cualquier clase de ayuda, vended cualquier cosa de valor para afrontar los primeros pagos.

Bueno, espero que de alguna forma se solucione lo del negocio 33, y que al final todo se quede en un susto. Ojalá todo empiece a marchar bien, aunque sea poco a poco.

Muchísima suerte y poned empeño, fuerza y ánimo, porque así es como lo conseguiréis.


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23 de febrero de 2003 a las 16:01

Ulas
bueno... yo no se muy bien ke decirte, xo la verdad, yo tb paso x malos momentos, y me he desaogado en foros, y mehubiera gustado que alguien me contesatara, asi que, aunke kreo ke no tngo wenas ideas, espero que te sirva de algo.
visto ke el negocio de tu padre no es muy rentable, creo que teneis que hacerle entrar en razon, d k no puede continuar asi...
Si a ti te gustaria trabajar en otra cosa, hazlo! sino, luego te arrepentiras... y tndrias que hablarlo con tus hermanos, si a ellos les gusta la idea de seguir con el trabajo d tu padre, pues que lo hagan, y si les pasa como a ti...
x lo demas, pienso que tus padres... nose, tienen 65 años, no se el sueldo de jubilacion, xo si vivis en casa aun.... claro, que si trabajarais, podriais arrimar el hombro, y os iria algo mejor...

bueno, pues no se me ocurre nada mas, espero que se solucione todo, de la manera que sea! y que seais felices. un beso

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24 de febrero de 2003 a las 21:00

Gracias
gracias a todas por contestar, os lo agradezco, la verdad es q ya no se q pensar, yo sigo creyendo q no ira bien cambiar las maquinas, q no funcionara, la verdad es q estoy cansada de luchar, luchar por algo q siempre anda igual, q cuando piensas q levantas cabeza te vuelves a undir, todo son problemas, eso de buscarme otro empleo para tirar adelante no estaria mal si no trabajara tantas horas, pero creo q ya no tengo ganas de seguir luchando, tapas un agujero para q salgan dos,tienes razon en decir renovar o morir, es un lema q siempre he tenido pero para hacer eso tienes q estar muy seguro, y considero q no es el momento, tienes razon q tendria q probar hacer lo q realmente quiero, pero tampoco quiero defraudar a mi padre, es decir yo de aqui un tiempo me ire sa vivir fuera pq tengo a mi novio viviendo en otra ciudad, y mientras tanto quiero aguantar, aunq tengo algunos proyectos, me decidido a terminar la obra de teatro q tantas veces me he planteado y estoy en ello, solo el hecho de escribirla y poderla hacer (entre amigos, de momento es el primer paso q quiero dar, tengo un amigo q me a dicho q le dara un vistazo y me ayudara, se q voy a estar en todo con el trabajo, q como mis hermanos voy a dar todo de mi commo asta ahora, pero estoy cansada, cansada de luchar, ahora mismo me veo muy agoviada, a mi padre lo tienen q operar, mi hermana acaba de tener un bebe, y me v eo teniendo mas faena de la q puedo llevar, si esta mi hermano y mi padre q aun no lo han ingresado, pero tema de oficina me lo estan dando a mi mas a parte el de taller q llevo yo, estoy agoviadisima, todo hace q cada vez lo vea mas negro, solo tengo ganas de llorar, solo hago q pensar en todo lo q se nos avecina, pero de todos modos gracias a por contestar, es agradable, q te apoyen y te escuchen, gracias.

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27 de febrero de 2003 a las 11:01

Pasé por la misma situación
Hola 33. Hace diez años pasé exactamente por tu misma situación. Aunque yo no tengo hermanos y mis padres estan separados. Mi padre está solo completamente y tiene 60 años. Tenía una empresa desde hacía casi 30 años, le iba mal e invirtió en maquinaria y una nave industrial nueva. Lo avaló todo con nuestro piso, el coche e incluso la casa de mis abuelos y ellos ni sabían lo que firmaban. Mi padre siempre ha sido un hombre que no ha querido escuchar, él siempre tiene razón y no se le puede llevar la contraria porque se enfada mucho. Yo era muy joven: 17 años pero ya tenía mi propio trabajo, aunque sólo cobraba 35.000 ptas. que apenas me llegaban para pagarme el carnet de conducir. Veía como mi padre se hundía día a día y la inversión no le ayudó. Un día no pudo pagar más hipoteca y nos embargaron el piso y el coche. Fue horrible pero sobrevivimos. Ahora vive de alquiler y trabajando sin nómina consiguió comprarse un coche de segunda mano. Trabaja muchas horas, empieza a estar mal de salud y no tiene jubilación. Yo ahora tengo mi propio trabajo y vivo con mi pareja. El vive más solo que la una y yo casi cada día lloro de tristeza y no le digo nada a mi chico. El tema es que no nos queda dinero para darle, ni quiero dárselo en el fondo, porque pienso que cada uno tiene lo que se ha buscado y que los hijos no tenemos la culpa. Me he sentido culpable durante mucho tiempo de algo en lo que nunca tuve ni voz ni voto y cada día tengo que recordarme que la situación de mi padre (que trabaja doce horas cada día y siempre tiene la nevera vacía) no es culpa mía. Claro que si necesita una camisa se la compro y si viene a comer a casa siempre se lleva algo de comida, pero lo que no puedo es darle 300 € cada mes que es lo que necesitaría.
Yo quiero tener mi vida, la que nunca tuve a su lado, y eso comporta sentirme culpable muchas veces pero es la vida que me ha tocado y como tengo claro que no debo sentirme culpable pues cuando me sale la tristeza y el sentimiento de culpa intento barrerlos lo más rápido posible.
Con esto no quiero decirte que a vosotros os pase igual y que lo perdáis todo. Sin ir más lejos, una empresa que estaba al lado de la de mi padre, hizo la mimsa inversión porque iban mal y ahora ha crecido y son cuatro trabajadores más. Lo que quiero decirte es que cada persona debe asumir, hasta donde es posible asumir. Y que por muy dura que sea la situación, tu única salida a ésta es hacer tu vida y empezar a cortar esta relación tan absorbente con tu familia. Ahora parece imposible pero a la larga es la mejor solución. No hay ninguna solución perfecta pero si una mejor que otra. Y lo importante es que tu tengas un futuro y que éste no tiene por qué ir paralelo al de tu familia.
Cuando alguien amenaza en suicidarse, lo único que provoca es un sentimiento de culpabilidad muy grande, no en quién debería provocarselo (tu padre) sino en los demás que también ven el peligro (tu). Piensa que hagas lo que hagas, tu no podrás cambiar nada y todo lo que hagas y sufras trabajando lo harás por no sentirte culpable, por no fallar a tu familia. Pues oye, yo sacaría ya mismo un poco tu yo más fuerte de dentro para comprender que nadie de tu familia depende de ti, ni la empresa. Y que si así lo creen estan muy equivocados. Ellos que crean lo que quieran pero tu tienes que empezar a saber que la realidad es muy distinta y que si la empresa se hunde (trabajes o no en ella) la responsabilidad no será tuya. Claro que duele que pasen estas cosas a tu familia, pero tu y nadie más que tu solita formarás tu propia familia y en una situación tan complicada y grave es cuando debes empezar a pensar en TU futuro, pase lo que pase en tu familia. Y lo que digo no es egoïsmo, porque mi padre si me necesita emocionalmente me tiene siempre a su lado, pero sabe dónde está el límite y que no dejaré que su mala cabeza interfiera en el funcionamiento de mi familia.
Decirte que yo me fuí a vivir con mi novio a los 20 años debido a este tema, que estoy con él ocho años después y que queremos tener un hijo. Ahora, mi prioridad es esa y aunque hace diez años no me lo hubiera creído puedo decir que soy bastante feliz. Y eso que la cosa no se ha resuelto con mi padre. Pero estoy aprendiendo y he aprendido mucho ya a separar mi vida de la suya, le guste o no (y no le gusta mucho) pero soy joven y lo último que quiero es amargarme. Siento mucho si él lo está pero porque mi padre esté mal no tengo por qué estarlo yo, ni por compasión, ni por nada. Y al contrario, pienso que es él el que tendría que alegrarse de que yo tenga una vida mejor (pero tengo que decirte que nunca se ha alegrado). Es su problema. Llega un punto en que ya no puedes hacer más y empiezas a comprender que lo que toca es vivir lo máximo de feliz posible tu vida a pesar de todo. Esto es lo que más me ha ayudado.
Los padres, muchas veces, se creen con el derecho de atarnos a sus vidas y vivir sus éxitos o sus fracasos (en nuestro caso); quizá nunca llegan a entender que esto no deberían hacerlo si quieren ver a sus hijos felices. No, no lo entienden, pero nosotras sí debemos entenderlo. Y creerlo firmemente y llevarles la contraria muchas veces y en muchas cosas si hace falta para poder tener así nuestra vida más feliz que la suya.
Y otra cosa, no te sientas responsable de la vida de tu madre, nunca!! Eso te hará infeliz toda tu vida. Aconséjale ir a un psicólogo pero no solucionarle el problema de la empresa, dejando tu vida en ella, para que ella no pierda la suya porque ella hará lo mismo si quiere hacerlo. Otra cosa es que lo haga, que no creo. Más bién es una reacción para alertar al resto de la familia. Aunque las cosas nunca se saben ¿verdad? y dan miedo. Pero por favor, ni tu padre depende de ti, ni la empresa, ni tu madre, ni tus hermanos. Nadie. Igual ellos pueden creerlo pero no es verdad, tu no te lo creas. Porque la realidad es muy distinta.
Ya vés que te hablo muy convencida porque ya te digo que te comprendo y he pasado y estoy pasando por casi lo mismo. Y en el tema del suicidio, el padre de mi padre quiso suicidarse cuando se enteró que había perdido su casa, lo pillaron in fraganti. Y después era un no vivir. Dije: No!!!! basta! No es mi responsabilidad, cada uno es responsable de su vida. Yo, de la mía, y quiero que mi futuro sea mucho mejor que todo esto.
Llegó un momento que sentí que me moría de agotamiento y tristeza y fuí a un psicólogo (te lo aconsejo a ti también, pero por tu cuenta si puedes o por la Seguridad Social, si se lo pides a tu médico de cabecera tue hará un volante para el psicólogo) y allí comprendí, con tiempo, que yo no quería morirme de agotamiento, que yo quería vivir y que para vivir debía saber separar y distanciar los problemas de mi padre de los míos. Fue duro, pero lo conseguí. Ahora soy más fría y racional pero también más feliz con mi nueva familia.

Empieza a tomar las riendas de tu vida. Yo me buscaría otro trabajo e intentaría independizarme un tiempo antes de irme a vivir con mi novio (yo lo hice un par de meses) y sino me iría a vivir con él (si él está dispuesto) y ahí empezaría mi nueva vida con esfuerzo pero con recompensa segura. Nunca he sido plenamente feliz en esta vida per ahora sonrío cada día. Y nunca pensé que mientras mi padre lloraría en su casa, yo estaría sonriendo en la mía. Pero o lo hacía o vivía en la tristeza permanente y el dolor, y lo he hecho.

Recibe un fuerte abrazo y todo mi apoyo y comprensión.

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