Necesito consejos.... estoy arruinando mi vida

O por lo menos eso siento.... estuve leyendo varios posts.... y pues lo mio no es tan reciente y empiezo a preocuparme.... llevo dos meses con esta depresion y he bajado cerca de 10 kilos... mis familares y personas cercanas estan preocupada spor que ademas del cambio fisco he estado de muy mal humor y la disposicion negativa ha afectado mi desempeño en la uiversidad... tengo sueño y auqnue lleva ya tiempo sigo llorando... lo hice ayer...
BUeno he aqui mi historia....conoci a este muchacho hace ya seis año cuando estudiamos juntos... el me pidio ser su novia pero como no hablabamos ni anda yo le dije que no y solo le pase mi correo y seguimos nuestras vidas sin contacto alguno... nunca volvimos a habla y pues no habia nada entre nosotros.... durante la preparatoria conoci al novio que seria el novio de relacion larga duramos 1 año 2 meses... sentiamos atraccion por el otro y ya saben las cosas normales nos besabamos y cuando cumplimos el año de estar jutnos me pidio que tuviera relaciones con el... a mi no me sono ni malo ni satanico pues por que el era la persona con la que mas hablaba y le tenia confianza... es cierto que nuestra relacion fue fria y no nos amabamos pues estabamos muy chicos,,, al final lo intentamos en un carro pero pues me solte llorando ya con los pantalones abajo y le dije que no queria tener hijos con el que no lo amaba y en mi interior tambien era que me estaba "guardando" para el amor de mi vida.... se quito de encima y siempre cordial conmigo me dijo que estaba bien que no importaba no senti nada y estoy segura de que no me penetro ni esas cosas.... hablo con su hermano posteriormente y le dijo que habiamos intentado tener relaciones.... su hermano no le creyo y mas bien le dio gracia y le dijo que no mintieramos que el creia que lo habimos hecho completamente ... le dijo que si yo no tomaba algo ara el embarazo el le diria a su mama... imaginense la tristea del muchacho que en ese entonces... era mi novio... le dije que no se preocupara.... que yo iba a a decir que habia tomad la pastilla para que su hermano se quedara tranquilo y asi lo hicimos el problema fue que el que compro las pastillas y todo fue el hermano quio verme tomarme la pastilla en frente de sus ojos.... peleamos mucho depsues de eso y rompimos... yo sabia que es ainformacion era muy delicada por que solo el y yo sabiamos que habia pasado realmente y la gente siempre quiere saber de mas e imaginarse cosas... asi continuamos y yo me quede sola un tiempo... depsues incie otra relacion con otra persona... mis papas lo odiaban y al final no pudimos seguir... el siempre tenia en la cabeza las relaciones sexuales y a pesar de que efectivamente yo me sentia presionada no le dcia nad apor que pensaba que era normal que mi novio sintiera deeo por mi.... un dia estuvimos solos... pero no deje que pasara nad apor que no habia proteccion el se quedo frustrado y me dijo que estaba cansado de que llevabamos tanto tiempo y yo fuera tan fria..... siempre he sido asi me criaron con valores muy estrictos...entonces le dije que no queria tener relaciones en ese momento y el estuvo de acuerdo pero me pidio que le diera sexo oral para compensarlo me da tristeza decirlo sentia muchisissma presion sobre mi... asi que lo intente.... en el momento que me acerque a el me dio mucho asco e hice el reflejo de vomito... se molesto mucho.... terminamos depues de eso... estuve mas tiempo sola por que tenia miedo de estar en contacto con otra persona entia que siempre me querian para tener relaciones... me reencontre con ese muchacho de hacia seis años.--- el siempre enamorado de mi y yo pues ocupada en la escuela me puse a estudiar desde todos los problemas por que queria ser mejor persona saque 96 de promedio general en el año me emi a una agencia de modelos y estaba en mi mejor momento y me lo encontre.,... hablamos poco y empezamos una relacion... no fuimos amigos ni nada antes nos hicimos novios con el pretexto de qe nos conociamos hacia años.. pero era mentira no habimos hablado desde entonces...pronto los dos caimos el uno por el otro... y eramos muy similares... el es dj... y no estaba estudiando y a pesar de que yo era la mas devota estudiante no lo juzgaba por no estudiar lo poyaba en todo... sabia que el....habia tenido varias relaciones atras... pero no me importaba lo amaba por lo que era ahora en ese momento... me conto que se habia acostado con una china dos muchachas que ni conocia mas y otra mexicana, yo a todo le dije que si que lo entendia... el me decia todo.. yo nunca me atrevi a decirle mi historia por queme sentia desconfiada y nunca habia dicho NI UNA PALABRA.... eguimos y un dia tuvimos relaciones sexuales... fue para mi lo mas hermoso del mundo senti lo mejor de lo mejor lo amaba muchsisimo y queria compartir mi vida con el.... empezaron los celos... por mi parte para las muchahcas con las que habia estado y el con los que me pretendian... es cierto que ninguno de los dos tenia motivo y nos amabamos y eramos fieles... pero despues se fue un mes a guadalaara nos dejamos de ver... y pues lo extrañaba como nunca-.--- regreso nos vimos y pues fue el dia mas hermoso de mi vida hasta ahora estuve con el y le dije como em sentia que lo amaba que era todo para mi.... decidi que era el momento para contarle todo... y que como lo amaba no podia decirle que era casi una monja el habia estado preguntandome constantemente y habia checado mi facebook y encontrado a mis exnovios habia sido el hombre mas celoso del mundo y no dejaba de pregunatrme que habia pasado con mis exnovios.... un dia de regreso a mi casa se lo dije todo... me dijo dime la verdad porfavor....y le dije esta bien y se lo conte todo... mkis palabras no salieron de la manera correcta ... y el malinterpreto las cosas.... me pregunto te acostaste con tu exnovio y le dije que no que lo habimos intentado y me preguntp que si me habia penetrado le dije que no... estaba llorando como histerica me dijo dime la verdad gritando y le dije que si que poquito que no habia sentido nada pero que si se habia puesto encima de mi que no habia sentido nada y ya saben como muchacha de pueblo al final le conte todo... a partor de ahi me converti en la peor mujer.... y me empezo a tratar diferente tenia yo que ir a buscarlo y rogarle que me perdonara ... me dijo que era una mentirosa patologica quenecesitaba ir a tomar medicamentos me engaño me mintio muchsiiimas veces por que me dijo que asi em pagaba ... no se si se acosto con otra muchacha ponia fotos de otras mujeres y yo las podia ver me hablo npara decirme que se habia besado con alguien mas... fue lo ams doloroso que me han hecho... ya no estaba interesado de la nada en mi..le rogue tanto tiempo... y tantas veces le pedi perdon aunque sentia en mi interior que no debia hacerlo por que ninguna de esas cosas las hice para lastimarlo... me dijp que no era que me estuviera juzgando sino que ebia haberselo dicho antes... paaron tantas cosas... a partir de ahi cada vez que estaba con el... me decia... te amo mientras teniamos relaciones y despues terminabamos y me tocaba y me decia de la manera mas fria del mundo "mira estoy ticandote y ya no siento nada"... fue la etapa mas horrible de mi vida.-.- el no entendia que para mi era la primera vez que todo esto funcionaba para mi... que era la primera vez que estaba asi con una persona.... terminamos por que decidi un dia que yo estaba dando lo mejro mientras el estaba desinteresado... le dije que queria que terminaramos y me mostro fotografias de otra muchacha y me dijo que se iba a ir con ella.... yo le dije que estaba bien ... y terminamos depsues intente habalr con el de nuevo... me dijo que no queria habalr conmigo nunca mas y esde ese dia no hemos hablado....lo sentia como el amor de mi vida... de verdad di lo mejor de mi siempre estuve ahi con el y auqnue me estviera gritando que estaba deseando acostarse con otra me preguntaba y yo siempre le decia que lo amaba que no me tratara asi y que podiamos salir de eso... al final... ali como la mala persona... y me entere que el tanpoco fue honesto con sus relaciones sexcuales se habai acostado con mas de 4 mujeres.... me senti mal por que me habia tratado tan mal y pues... lo amo... y siento que tengo la culpa de todo lo que paso... me siento como la peor persona del mundo... siento que tengo la culpa... no puedo superarlo... por que a el verdaderamenbte lo amaba le di todo lo que podia darle y ma alla comrpension y me duele no se haya regresado... que opinan? necesito un consejo y una vista desde afuera...la honestidad me ayudara mas que nada.....