necesito desahogarme...lo estoy pasando muy mal
necesito desahogarme...lo estoy pasando muy mal 
No sé ni por donde comenzar, y el caso es que a pesar de la hora que es, he necesitado entrar a este foro a pedir ayuda.
Tengo una serie de problemas con mi marido y no sé a quién acudir, quizá me estoy ahogando yo sola en un vaso de agua, pero no encuentro solución...
Llevo tres años y algo casada, cinco de relación y un bebé de mes y medio.
Creo que he de definir a mi marido para que se entienda lo que ocurre:
Por regla general cuando las personas lo conocen, dicen de él que es un chico muy noble, que se le ve buen niño, con carita de buena persona, y no dudo que lo es. Es algo bruto, bastante diría yo, tosco, tiene pocas habilidades sociales y da todo lo que tiene, siempre y cuando no se sienta herido o dañado por algo que le hagan.
De modo que conmigo ha sido siempre el mejor marido, el mejor amigo, el mejor... siempre y cuando no se sienta mal.
Si me quejo por algo, él también se queja, y no escatima a la hora de quejarse de mí.
Si me enfado...pufff, qué va, yo no puedo enfadarme porque entonces se enfada él y luego es peor.
Si está cansado, y estamos discutiendo a horas inapropiadas, me dice de todas las burradas habidas y por haber, y ha tenido arrancadas violentas porque no tiene autocontrol.
Enfadado es incapaz de controlar su tono de voz, incapaz de controlar los insultos que aunque pequeños no dejan de ser insultos, las protestas por no querer hablar, su desespero porque no sabe escuchar, y el cerrarse en banda.
Hace las cosas y luego me las echa en cara.Por ejemplo acudir a algun sitio conmigo, aparentemente pasarlo bien, y luego echarme en cara que él no tenía ganas de estar allí.
Con cada discusión da por finalizada nuestra relación. Es increíble escucharlo decir, cada vez que tenemos una discusión grande, que me deja, que no sirvo para su vida, etc
Y para colmo, se le une el que yo soy bastante pesada, cuando algo me duele tengo que hablarlo y hablarlo para ver si entiendo lo que ha sucedido, e incluso para que si tiene que pedirme una disculpa, lo haga.
Se queja de que no le doy libertad para actuar, se queja de que estoy todo el día echándole la bronca por todo... Y tiene razón, pero es que estoy tan desilusionada...
Por qué no nos separamos? porque aunque parezca mentira, nos queremos, y porque tuve miedo en su momento de afrontar el hecho de estar separados, y ahora con el bebé , más todavía...
No sé qué hacer para no estar tan pendiente de él, reconozco que soy dependiente de él,de que me llame, de que esté pendiente de mi, de que me valore...sé que le pido mucho, le pido que me quiera, que me lo demuestre...
De qué me vale que me diga que está enamorado de mi, si luego cuando discutimos me dice que se va a ir porque no quiere seguir conmigo?
Está acabando con la poca autoestima que me queda.
Hemos ido a un psicólogo, pero desde que nació el niño, un par de meses antes, no hemos vuelto, y la verdad, está bien hablar teniendo alguien que hace de intermediario, salir de allí genial, super cariñosos, y luego volver a casa y volver a las andadas...
No sé qué hacer, necesito un consejo. He pensado que quizá pasando de él consiga más de él, porque de hecho así ha sido cuando lo he hecho. Pero también creo que me estoy engañando, que sé de sobra que él es así, que no va a cambiar y que pretendo que esté como cuando comenzamos la relación, sobre todo detallista, y la realidad es que me doy cuenta de que él no es así.
Le da igual si el bebé está cerca, no baja la voz si está discutiendo conmigo. Y luego si el niño llora, es culpa mía que lo hago levantar la voz.
Su padre es un machista, egoísta, que no piensa sino en él, y la verdad, mi marido no es así conmigo,la verdad es que es generoso (aunque últimamente no tanto conmigo), y es más familiar que el padre, aunque también me echa en cara que quiere salir con sus amigos de noche alguna vez, aunque a mí no me guste la idea.
En definitiva, que me veo siendo mamá reciente, y que como todo el mundo dice, y que razón llevan, un niño no viene a solucionar los problemas,
Me guestaría que alguien me ayudara a pasar más de él, pero sin que mis sentimientos se enfrien; a no depender tanto de él, de sus llamadas cuando no está en casa sino trabajando, a que me preste atención...
Quisiera ver que se ilusiona por estar conmigo y con el bebé.
Quisiera que se "ablandara", que el corazón se le encogiera y se sintiera lo suficientemente querido como para necesitarme.
Eso es, me gustaría que me necesitara, pero ...cómo lo hago si estoy hasta en la sopa????
Sé que es un poco lio, pero por favor, que alguien me ayude.,
Gracias!!!
Ver también
Hola
Te soy sincero, estas en una situacion dificil, pero no es imposible salir de ahi, solo tienes q esforzarte. Al menos no parece ser demasiado posesivo contigo y eso es bueno. Por eso, debes empezar a cambiar un poco tu vida, se q ahora, con el bebe, se complica mucho mas tus posibilidades de hacer cualquier cosa, pero debes salir, hablar con gente, con amigos, entretenerte. No se si trabajas, pero darle importancia al trabajo, es bueno, evadir tu mente es lo q necesitas, alejandote de el, sin dejar de ser cariñosa, pero a distancia, conseguiras darle un poco de espacio, y hacerle que te eche de menos, no q se canse de ti.
Si no trabajas, puedes dedicar tiempo a alguna actividad, en los ayuntamientos suelen ofertas muchos talleres de monton de cosas, donde podras conocer a gente con la q hablar. Debes de tener nuevas metas, proponerte cosas, si quieres, puedes estudiar algun curso. Espero ayudarte un poco, y bueno, si necesitas hablar con alguien, ya ves, lo conseguiste.
Hola, yo creo
Que eres excesivamente insegura, tanto que has llegado a depender de tu esposo, que piensas que sin él no podrás salir adelante, que tienes "miedo" de separarte de él y que ahora con el bebé, tienes mucho mas miedo.
Te has acostumbrado a depender de sus llamadas, de sus atenciones, si de tas cuenta "tu mundo" gira alrededor de lo que tu esposo, haga, piense, diga, crea, etc. Es como que te hubieras "anulado" , como que si tus sentimientos y tu valor como persona y como mujer no existieran.
Y tienes que aprender que aunque estés casada, no por eso dejas de ser una persona "independiente", con anhelos, con sueños, con pensamientos e ideas que aunque distintas a tu esposo, son válidas y valiosas. Lamentablemente dejaron de ir al psicólogo, seguramente él les hubiera ayudado mucho, porque vaya que lo necesitan. si desean salvar su relación, ambos deben de involucrarse en la lucha por hacerlo, y creo que la mejor forma es acudir a una terapia de parejas, porque está visto que ustedes dos solos, no pueden hacerlo, porque no han aprendido a aceptarse tal y como son, no han aprendido a comunicarse adecuada y sanamente, para resolver sus conflictos matrimoniales.
Es cierto que él no va a cambiar nunca, ni tú tampoco vas a cambiar, pero si pueden aprender a convivir juntos, con sus defectos y cualidades, si existe amor por ambas partes y si desean seguir juntos. Además no solamente él o tú tienen la culpa de que hayan problemas en su relación, son una pareja y como tal, ambos han contribuído para que existan los conflictos, aparte de que tu esposo por lo que cuentas, es una persona inmadura, que al menor problema quiere tomar el camino mas fácil, "el separarse", en lugar de que juntos busquen soluciones.
Además, tal como tú dices, "un niño no viene a solucionar problemas" y es cierto, porque la llegada de un bebé es algo hermoso, pero no por ello deja de traer mas conflictos a la pareja, porque se sienten mas obligaciones, mas responsabilidades que cumplir, miedo a estar cumpliendo o no con nuestro papel de padres, llega a cambiar la forma de vivir y convivir en la pareja, y ésto se agrava cuando antes de su llegada, ya existian problemas sin resolver. Es por eso que yo te aconsejo que busques ayuda profesional, que les ayuden a resolver sus conflictos y sobretodo a encontrar soluciones adecuadas para ambos.
Recuerda que ahora existe un niño que los necesita, que necesita de un padre y una madre que estén bien para poder darle amor, comprensión y estabilidad.
Es lo unico que te puedo aconsejar, espero que te sírva.
