No sé qué hacer, no veo la solución
Hola a tod@s
Escribo en este foro después de fracasar en la solución de mis problemas por mí misma. Me desahogo, si alguien me quiere escuchar estaría muy agradecida.
Soy una chica de 18 años que acaba de entrar en la universidad. He pasado un bachillerato desastroso; el primer año no me hablaba con nadie de la clase, y me cambié de instituto para hacer el 2 año de bachiller. Este lo pasé sin pena ni gloria, aunque tuve que quedarme todo el verano en casa estudiando para las asignaturas que me suspendieron. Fui a Selectividad sin estudiar un ápice, y para mi sorpresa aprobé con algo de nota. Aun así, la carrera que yo quería no tenía plazas en septiembre, así que tuve que irme a hacer otra que, verdaderamente, no me entusiasmaba tanto por la distinta orientación que tiene. He empezado las clases hace como tres semanas... Y bueno, esto es el contexto.
Desde mediados del instituto empecé a notar mucha soledad. En esos años conocí la soledad, la tristeza profunda y casi casi la anorexia, pues empecé a tener complejo de mi cuerpo, cara, TODO, incluso el carácter (soy anchita de caderas, así que ya me diréis). Veía que las amigas que tenía del colegio me abandonaban para irse con otras "más divertidas", pues yo, al parecer, soy de gustos raros, prefiero ir al cine o al teatro que irme de botellona y discoteca.
Pasé los años de la ESO cayendo en periodos de mucha tristeza cada dos por tres. En esos momentos no tenía amigas, ni amiga, ni nada, hace tiempo que aprendí a no confiar en nadie, y ya ni siquiera sé qué es una amiga, ya que no distingo de "compañera de clase". Al entrar en bachillerato creí que cambiarían las cosas, pero nada, la misma gente solo que algo más mayor, pero igual. He empezado la universidad, y al principio he creído, como siempre, que con la gente de mi clase me llevaría muy bien. Y en cierto modo me llevo bien con ellos, solo que sigo sintiendome sola, porque para llevarme bien con ellos siempre me fuerzo a ser simpática. Mi estado de humor normal solo lo conocen mis padres y mis hermanos.
Nunca he tenido novio. En 2 de la ESO me gustaba uno y se lo hice saber, y fui rechazada y objeto de burla por parte de sus amiguetes. Después de eso, y con mi pesimismo total y falta de confianza en las personas, no he intentado nada. Este año he conocido a un chico que me gusta, pero sé que no conseguiré nada, porque me digo constantemente cosas que me hacen no mirarle a los ojos e ignorarle un poco. Me digo que no valgo para nada, que soy fea, gorda, patética, que parezco idiota por como hablo, que el es guapísimo y yo doy pena, que ni siquiera soy inteligente... No puedo evitar pensar así, es algo que ya llevo dentro, y no sabéis cómo duele que te guste alguien mientras sabes, o piensas, que nunca podrás ni siquiera tener una palabra bonita suya.
No me llena nada... No me interesa nada. Antes me preocupaba más por los demás, pero ahora incluso pienso que si me atropellara un coche de repente daría igual, que si alguien de mi alrededor muriese seguiría igual de inalterable. A veces pienso que estoy como una cabra, pues pienso demasiado, y acabo angustiada.
Y bueno, la idea del suicidio se me ha pasado por la cabeza en multitud de ocasiones. Una vez estuve a punto de cortarme las venas con unas tijeras, pero pensé en mis padres y me dio pena pensar en lo que sufrirían...
No sé qué hacer, de veras estoy perdida.
Ver también
La solución esta en ti
Con tú juventud tienes todo lo qué necesitas para triunfar en la vida,solo tienes qué proponértelo.No mires a tú alrededor,ni intentes ser como los demás,tú eres única,vístete bonito,maquíllate y sal a la calle con actitud ganadora,acércate a ese chico qué te gusta y míralo a los ojos sin miedo,y si ese chico no te ve él se lo pierde yá aparecerá otro.¿Alguna vez invitaste a tus amigas al cine?inténtalo, a lo mejor te llevas una sorpresa,y si no, te vas sola quién te dice encuentres tu alma gemela.Y quítate esas ideas del suicidio de la cabeza,habla con tu familia ,cuéntales lo qué te pasa seguramente ellos te ayudarán y en último caso un terapeuta también puede ser de mucha ayuda.No desesperes no estás perdida solo desorientada.¡ANIMO!
La solución esta en ti
Con tú juventud tienes todo lo qué necesitas para triunfar en la vida,solo tienes qué proponértelo.No mires a tú alrededor,ni intentes ser como los demás,tú eres única,vístete bonito,maquíllate y sal a la calle con actitud ganadora,acércate a ese chico qué te gusta y míralo a los ojos sin miedo,y si ese chico no te ve él se lo pierde yá aparecerá otro.¿Alguna vez invitaste a tus amigas al cine?inténtalo, a lo mejor te llevas una sorpresa,y si no, te vas sola quién te dice encuentres tu alma gemela.Y quítate esas ideas del suicidio de la cabeza,habla con tu familia ,cuéntales lo qué te pasa seguramente ellos te ayudarán y en último caso un terapeuta también puede ser de mucha ayuda.No desesperes no estás perdida solo desorientada.¡ANIMO!
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Ok, gracias por el consejo, lo tendré muy en cuenta, aunque eso de ir con actitud ganadora me es imposible...
Mi familia no me entiende. Muchas veces han intentado ayudarme, pero se rallan y dicen que deje de hacerme imaginaciones y punto.
Hola aguaclara
Estoy de acuerdo con alu, la solución está en ti.
Dices que no tienes amigos. Los buscas?, no te gustan las discotes ni el botellon prefieres el teatro o cine. ¿Sabes la gente que hay con las mismas inquietudes que tú?.
No dices de donde eres pero seguro que en la ciudad donde vives o alguna zona cercana tienes infinidad de actividades que hacer, que se adapten a tus gustos y te ayude a conocer gente nueva.
Por otro lado el tema de los complejos todas pasamos por una época donde lo único que ves es lo fea,baja,gorda......que estás o que eres, pero cuando esto se convierte en un problema ( y eso eres tú la que mejor lo sabe) a lo mejor tienes que empezar a pensar en la ayuda de un profesional (psicólogo) que por otro lado no veo nada malo en ello.
Lo que está claro aguaclara es que los años pasan, ahora con 18 años no lo ves y ves lejanísimo tener tu vida más o menos encaminada pero créeme que sin darte cuenta estarás en los 30 y sería muy triste que desaprovecharas el tiempo lamentándote en lo desgraciada que eres sin buscar soluciones reales.
También contestas que es imposible una aptitud ganadora. CLARO!! Esa no es la aptitud lo voy a intentar, lo voy a conseguir, me lo voy a proponer. Eso es lo que tienes que pensar. IMPOSSIBOLE IS NOTHING nada es imposible, la palabra imposible debería de desaparecer de tu vocabulario.
Y por último tú familia puede que no te apoye pero te as intentado poner en su lugar? Como reaccionarias tú ante una persona con tu aptitud? Piensa que tiene que ser difícil educar y más cuando estas viendo que tus métodos no están funcionando (porque eso tienen que pensar tus padres )
PIENSALO y si realmente estás convencida de hacer algo HAZLO y veras como poco a poco dejaras esa infelicidad.
Un abrazo y a por todasssssssssss
Lei tu carta y estoy igual que tu
Hola por primera vez escribo o mejor dicho leo la carta de alguien , sin querer entre en esta pagina mientras hacia mis cosas, veo que sin tener el mismo problema tenemos los mismos sintomas. Soledad , angustias, me siento muy sola yo antes era muy divertida , alegre , feliz tengo 2 bebes preciosos que son la luz de mi vida soy una mama joven y me satisface tener hijos grandes pero de un momento a otro tuve que dejarlos con mi papa ya que me vine a japon con muchas ganas de querer salir adelante con mucho entusiasmo y el viajar a encontrarme con mi esposo me daba mucha alegria y me llene la cabeza de muchas ideas en bien de mi familia . Cuando llegue tanta era mi emocion que no notaba nada raro un pais bonito con tanta tecnologia para mi las japonesas eran feas jaja mi papa siempre me hizo sentir inteligente bonita mi ego era uy increible sentia que podia tener todo el mundo a mis pies mi esposo es de raza oriental y como te digo veia feas a las japonesas pero eso no me importaba poco a poco empeze a notar cambios en mi esposo y ahi empezo mi via crucis mi esposo tenia las hormonas muy alteradas pero hacia muchas cosas mientras yo dormia eso por las noches y por el dia la calle se convirtio en mi tormento ya que aqui la moda deja muy poco a la imaginacion pero siempre yo decia tengo una hija y cuando crezca voy a querer que mi hija se vista como ella quiera sin despertar el morbo varonil , mi esposo no veia asi las cosas el veia de otra manera trabaje muy poco en casi 2 años mientras yo estaba en mi pais con mis bebes y mi familia poco a poco el se metio en un mundo de pornografia y masturbacion casi imposible de superar en la calle veia a las mujeres simpre intentando querer ver mas alla de lo que se pueda ver . intente por todos los medios de querer cambiarlo empeze a querer ayudarlo con mucha presion aveces con desesperacion le lloraba le suplicaba que ya no lo hiciera pero despues del arrepentimiento recaia en lo mismo .poco a poco nos alejabamos de los amigos llegamos al punto de no salir de alejar a mis amigas pues el era incontrolable la mentira se volvio en pan de cada dia sumado a eso los pleitos mi caracter se convirtio en cruel de pronto ya no deseaba salir a ningun sitio en compañia de el y aun asi decidimos mudarnos a un sitio donde nadie nos conosca y aqui estoy completamente sola el se curo o eso parece . Cuando era niña deseaba conocer Disney y aqui tuve la oportunidad de hacer realidad mis sueños y no sabes que desastrozo fue asi tuvimos muchas salidas poco a poco eso quedo en el olvido estoy en japon no tengo fotos de lugares bonitos no e salido adelante teniendo miles de oportunidades para mi el idioma aunque no lo hable no es el problema mi problema es que ahora ya no quiero conocer a nadie que no confio en nadie que aveces siento que amo a mi marido y aveces lo odio con toda mi alma y al rato vuelvo a quererlo siempre estoy deprimida me da mucha pena mis padres porque son ajenos a lo que me pasa y aun asi nunca me lo creerian para ellos siempre estoy bien me siento muy agotada muy cansada envejeci mucho creo yo porque siento mi piel muy tensa tengo 33 años y paresco de 38 en 2 años cambio mi vida veo las cosas de otra manera siempre pienso mal ya no creo en nadie tengo el alma negra el llanto en las pupilas de mis ojos el mal humor en la punta de mi lengua a punto de defenderse ante lo mas minimo que se me diga y la verdad no se que hacer no doy un paso para adelante ni para atraz vivo del recuerdo mi esposo ya no hace lo que hacia antes y eso me parece bien pero la verdad siempre me pregunto que pasaria si me doy la vuelta lamentablemente aun no a llegado el dia que me de la vuelta y cuando regrese la mirada no haya visto la desepcion en mis narices asi que ya no quiero voltear y no hay segundo que no me separe de mi marido y la verdad ya no quiero vivir asi y siento como si estuviera adicta a el porque no me animo a dejar todo y dar un paso adelante que se hace en estos casos me lo puedes decir . Muchas veces pense en el suicidio pero no me imagino a mis bebes sin mi yo creci sin madre y yo se lo que se siente no quisiera que mis hijos vivan lo que yo vivi pero tampoco se merecen vivir con la mujer en la que me e convertido la verdad aveces siento que soy un monstruo . Estoy desepcionada de la vida del mundo que me rodea de mi marido . QUE HAGO ?
