No se que pasa conmigo...ya no puedo mas!! necesito que opinen sobre mi caso..

Holaa! me llamo alba y tengo 20 años os comento.. hace poco cai otra vez a llorar, para no variar y yo soy una persona que me gusta pensar positivo.. estube leiendo y desesperada me pare a pensar que es depresion.. y creo tener depresion y si es eso me asusta la idea de como salir de ahi..
os cuento un poquito trozos de mi vida, para que hagais una idea..
yo llevo desde que naci con problemas en mi casa.. mi padre toda su vida a sido alcoholico, supongo que los que hallais vivido la experiencia de convivir con eso sabreis lo que es, para mi a sido muy duro hasta mis 18 años viendo eso en mi casa con violencia, maltrato psicologimanete, miedo, perder los nervios, no poder hacer una vida normal tsss.. de todo.. cuando una era pequeña apenas me daba cuenta pero si sentia verguenza porque mis amiguitas vieran y escucharan a mi padre de pelear con mi mama y mil locuras que el hacia.. ya mas grande una desperto y veia la realidad, todo acabo en destrozar mis nervios y una falta de respeto, peleas, miedos puaf muchas cosas que no quisiera recordar, estube en psicologos de pequeña pero los deje y bueno dije hasta mis 18 porque mi papa murio cuando yo tenia esa edad.. fue muy duro tambien perderlo sin disfrutar de el apenas por culpa del alcohol , desde entonces mi vida no a cambiado a que yo fuera feliz.. mis relacciones a sido todo un poco desastrozas.. la primera aun vivia mi papa y no se.. aparte que discutiamos como parejas era todo ya fatal, me influia mucho mi vida en mi casa y mis nervios salian con cualquier tonteria no podia ponerse mi novio pesado que yo uff.. como la gota que colma el vaso, pues igual.. esa relaccion alfinal termino, luego vino otra la segunda y esa bueno no funcionaba la verdad, porque el me fue infiel varias veces y tal, el ya decidio no estar en pareja me dejo varias veces, yo todo lo perdonaba como tonta en fin.. la pase fatal como no tenia ya bastante, que eso tambien y bueno ahora me llevo genial con el, para mi a sido la unica persona con la que yo me quedaba bien.. pero el tubo culpa.. la relaccion seguia aun no estando me veia con el todo por estar con el.. asi durante 4 años.. pero alfinal conoci a otra persona que me salto la chispa y me fui olvidando de mi ex.. pero me sigo llevando bien, yo tambien que no soy una persona rencorosa, pero veis.. aveces siento necesidad de estar con el tambien y me quedo estancada ahi, no se ni para donde ir, ni que hacer.. en fin! con este muchacho ahora es el que estoy con el tercero que conoci y mas bien fue el que me lleno y quiero tener un futuro con el, pero la cosa no va muy bien quizas la situacion en la que estoy cada vez que salto a llorar se me viene el pasado ensima, siempre asi toda mi vida, con cualquier cosita me hundoo..el dice que soy aburrida y yo ... que hago.. esque aveces me levanto a las tantas no tngo motivacion por nada y toda mi vida a sido asi.. siento cansancio de todo.. lloro por mi pasado sigo estancada ahi y cuando peleamos uff me pongo orrorosa no soporto nada, le conte mis cosas, el me comprende, pero se siente aburrido y yo no puedo mas y no tengo ganas de dormir cuando llega la noche.. me quedo horas y horas y no cojo el sueño.. yo ahora vivo con mi mama sola y eso es otra cosa tngo mucho miedo como siempre lo he tenido .. yo eso de irme por ai y dejarla sola un finde semana no puedo.. cuando duerme miro si esta bn o noo.. nose son cosas ya que creo que son secuelas que deja el pasado y quiero ser feliz de una vez.. yo toda mi vida he pensado que era asi, pero ya no puedo mas, aveces he caido a llorar que ni ganas tengo de vivir y creo que me he dado cuenta que algo pasa en mi..
ojala me respondais algo o alguien que le pase lo que ami, una opinion o consejo lo agradeceria un monton, porque no suelo escribir mucho de mis cosas y hoy sentia esa necesidad de codearme con vosotros para contaros y saber.. un beso enorme, seguire contestando a vuestros temas y gracias!! ^^