No soporto al hijo de mi novio ayuda!!!

Consejo
Hola lei tu caso y sabes pienso esta es una situación que deben conversar con calma, no debes enojarte con el niño por como se comporta eso es culpa de su padre ya que el chiquito es muy pequeño, si les es posible economicamente yo diria que lo mejor para ustedes es una terapia familiar, por que si lo amas tanto debes entender que ese niño sera parte de su vida para siempre, y si no se llevan bien el niño, tú y tu novio sufriran mucho te lo digo por que conozco un caso así de muy cerca, por eso creo que una terapia familiar es lo mejor que podrían hacer si tus planes son hacer tu vida con ese hombre ademas mientras mas luego intervengan es mejor, despues puede ser muy tarde y el daño puede ser irreparable.

cuidate y a tener paciencia y poner empeño.

Deberias decirle lo k piensas
deberias hablarlo con el y decirle k de la forma k lo esta criando y sieno tan permisivo no es la correcta k deberian hacerlo a tu manera ya k pasas tanto tiempo cuidando del niño, si no le pone remedio ahora k es tan chico luego se le saldra de las manos, y no le cojas rabia al pekeño tenle paciencia y corrigelo ya k la culpa no es suya para el tambien es dificil pasar de casa en casa cada semana con mucho amor todo se puede

Que te puedo decir
HOLA , CREO QUE SOY LA PERSONA MAS INDICADA PARA RESPONDERTE PUES ESTOY EN LA MISMA SITUASION PERO AL CONTRARIO Y AUNQUE MI HIJA NO ASI PERO ABECES TIENE ALGUNAS CRICIS:
EN PRIMER LUGAR ES ABIDENTE QUE EL NINO ESTA MAL EDUCADO Y ESTA SITUASION LEJOS DE MEJORAR IRA A PEOR; EL PADRE SIENTE PENA Y REMORDIMIENTO PORQUE ES UN NINO NO DESEADO POR SU MADRE Y LO PROTEGE SIN DARSE CUENTA QUE LE ESTA HACIENDO DANO; LO SIERTO ES QUE AUNQUE EL NINO ES PEQUENO TIENE LA CAPASIDAD DE MANIPULAR AL PADRE INCONSIENTEMENTE PORQUE TODAVIA ES INCAPAS DE ENTENDER EN LA SITUASION QUE SE ENCUENTRA, ES EL PADRE EL QUE TIENE LA OBLIGASION DE HACERLE ENTENDER LO QUE ES CORRECTO O NO; EL PADRE TIENE QUE OCUPAR EL LUGAR DE LA PERSONA ADULTA Y SOBRE TODO DARTE EL LUGAR QUE TE CORRESPONDE DELANTE DEL NINO PARA EVITAR FALTAS DE RESPETOS EN UN FUTURO Y SOBRE TODO DECIDIR DONDE EL NINO PONDRA EL HUEVO PORQUE ESA INESTABILIDAD LE HACE DEMASIADO DANO; EL NINO SIENTE CELOS; IMPOTENCIA; Y LO REFLEJA EN LOS BERRINCHES CABE LA POSIBLIDAD QUE DEBIDO A LA INESTABILIDAD DEL PEQUENO HAYA DESRROLLADO UNA IPERACTIVIDAD; LES RECOMIENDO DE LLEBAR AL NINO CON UN PRFESIONAL ASI RESIBIRA AYUDA Y USTEDES TAMBIEN: DE LO CONTRARIO AUNQUE TE DUELA MUCHO Y QUIERAS A TU NOVIO TE RECOMIENDO QUE ABANDONES EL BARCO PORQUE LA SITUASION SE HARA INSORPORTABLE Y LO UNICO QUE CONSEGUIRAS ES MATAR TODAS LAS ILUSIONES QUETIENE UNA MUJER PARA FORMAR UNA FAMILIA

Sabes?
lo unico que me da pena de tu situacion, es que todos te dicen la obligacion que tienes para tu esposo y su hijo.
pero como te digo es SU HIJO, tu no tendrias que tener ninguna obligacion para con alguien, que nunca ha sido tu responsabilidad, la responsabilidad es de los padres.
se que suena egoista, malo, o lo que sea. pero es la verdad.

Te estan delegando obligaciones y responsabilidades que no deberias tener.
eso es un problema que aun no se a podido aclarar, las ex delegan la responsabilidad a las nueva esposa, y no es asi, tu buscas un acompañante por el resto de tus dias, lo demas no tiene nada que ver con ese sueño .

se lo que sientes pues tuve una situacion parecida, los sentimientos que tienes, son resultado, de las acciones de los demas, no debes sentirte culpable por ello, es perfecamente normal.

y como yo siempre he dicho, mi unica obligacion es con mihija la que pari y decidi tener en mi vida, y con mi esposo. pera de contar.

bueno asi que busca una solucion y recuerda ESTO SERA ASI EL RESTO DE TU VIDA, es lo que quieres para ti???
cuidate y hechale ganas!

Que facil es lo que dices
Las cosas no son tan fáciles como tu lo estás diciendo, ese niño tiene una madre y un padre que no están haciendo las cosas como deben, y tu que quieres que una persona de fuera que es como el niño la ve le tenga que dar las reprimendas y valores de la vida. No no te equivoque, estoy segura que si ese hijo fuera suyo alguna cachetada le hubiera dado por su comportamiento y mas de un castigo le hubiera caido, pero como haga eso al hijo de su pareja, la mama del niño le mete una denuncia que te puedes cagar, y luego a ver que es lo que le dice el padre, por eso te digo que tan fácil no son las cosas. Diferente sería si el niño estuviera viviendo siempre con el padre, ahí ya si que la cosa cambiaría, porque o le parece bien al padre como ella hace las cosas o se acaba la relación.

Yo si tengo 2 hijos con el y el 2 con otras
me gusto el comentario:
todos ven la posicion, y todos opinan que responsabilidad tienes TU COMO MADRE DE ESE X pero nadie sabe la situacion PSICOLOGICA, SENTIMENTAL que esto es para ti...

Tienes que hablar con tu pareja
el padre debe conocer tu opinión sobre la educación que le está dando a su hijo y así empezar a reconocer su errores para poder corregirlos. Tú no eres responsable del resultado que ha dado consentir a ese niño, ya que la última palabra siempre la va a tener el padre por mucho que tú te interpongas.
El padre debería quitarse ese sentimiento de culpa por no poder pasar todo el tiempo posible con su hijo y pensar en como lo está educando, todo lo que haga ahora va a repercutir en su futuro, está creando a un pequeño tirano que cuando crezca va a ser mucho peor y cada vez más dificil controlarle. Además de lo infeliz que va a ser este niño, porque nunca se va a conformar con nada, nunca estará satisfecho y por lo tanto no aprenderá a ser feliz con lo que tiene.
Habla con tu pareja y sé clara con él, porque por malcriar a su hijo te va a hacer una infeliz a tí también.

Te recomiendo este libro de Javier Urra: El pequeño dictador.

Está muy bien, yo me lo leí cuando me di cuenta de lo mal que habia educado a mi hijo por no ponerle suficientes limites y rutinas.

Espero haberte ayudado en algo.


SUERTE

Como me identifique contigo!!!
como me identifique contigo!!! Igual otros niñ@s me gustan e incluso aunque solo los vea una vez en mi vida siento afecto por ell@s,
y estoy igual de harta con esta situacion,solo que aqui al principio parecia que la mama del niño no se queria hacer cargo si no hasta ahora,y se lo va a llevar para el segundo curso del jardin de niños. El dice que nunca leva a negar nada a su hijo...aunque lo malcrie.
Este fastidio es insoportable pero a diferencia tuya yo no puedo decirle a mi familia mi situacion y el unico apoyo "parcial" emocional con el que cuento es el de una amiga via texto.
Vivimos en casa de los papas de mi novio "arrimados" donde siento que me imponen soportar al niño...que no viene solo: gracias a que existe un contacto entre los padres...y siempre que la mama se hace notar incluso via telefonica...genera molestias.
Ella es una mujer sin moral, mas lo busca cuando se haya apurada economicamente ella (aunque las necesidades del niño esten cubiertas), aunque tiene ya un hijo recien nacido de otro y vive con esa pareja y los hijos de esa pareja, sigue buscando a mi novio con el pretexto de que tienen un hijo juntos,sigue diciendo que los papas de mi novio son sus suegros. Y la familia no dice nada...por llevar la fiesta en paz con esa mujer y asi no les niegue ver al niño: todo es "por el niño".
Yo a el lo quiero mucho, pero es muy dificil hoy en dia esta situacion. La relacion se tensa cuando el niño esta aqui hasta fisicamente me siento mal...
cuando no esta el niño se le lleva viendo sus fotos en el celular o lacompu y,cuando esta aqui toda su atencion de todos es para el niño, hasta deja de trabajar o hace mal el trabajo por atender al niño que no pide, exije y arrebata tiempo y atencion...y si no recibe la cantidad que quiere se enferma. tienes razon los niños pueden ser muy manipuladores.
A ver como nos va ahora que el niño este lejos...el drama que va a armar la familia esta. ya no quiero estar aqui!!!
COMO ME ESCRIBIO ANOCHE MI AMIGA: AWANTA!!!

Te entiendo perfectamente
Nadie nos entiende a menos q esten en nuestra misma posicion. La mayoria de las personas nos juzga de malas y egoistas por no querer a un nino o hijo de nuestra pareja...Pero hay una linea muy delaga entre querer a un nino, o pretender cuidar de un nino el cual una no decidio tener. El hijo no es tuyo, tu no decidiste tenerlo, es cierto k debes aceptar a su hijo pk lo conociste asi, pero NO TIENES, ni es tu obligacion, hacer el papel de madre, ya que (por ejemplo)...es muy facil cuidarlo, pero y si lo reganas por algo k hizo indebido, te llegan hasta mirar mal pk tu no eres la madre..muy madre para cuidarlo, darle comida, banarlo, pero a la hora de reprenderlo eres la bruja de la pelicula..... La culpa la tienen los padres por imponerlos a sus hijos, lo mejor seria k nos presenten a sus hijos, k compartamos tiempo con ello hasta q les tomemos carino y pasen a ser parte de nuestra vida, pero cuando te lo imponen, llegan a molestarte. Yo estoy en una situacion similar, mi marido tiene un hijo de 4, y ya no lo puedo ver. Jamas le tuve celos al nino y desde el principio lo acepte y le tome mucho carino. ademas q yo tengo una hija de la misma edad de mi pareja anterior, y el nino lo senti como un hermano para mi hija, pero paso lo inevitabe: mi novio se empenaba en traer el hijo la maoria del tiempo (sin contar conmigo, sin importar q yo trabajo full time y tengo escuela n internet y tareas del hogar q hacer, incluso a veces sintiendome mal) el no entendia y lo traia a la casa, un dia si y un dia no todas las semanas, y un fin de semana alterno de viernes hasta lunes en la manana, siento k es demasiada responsabilidad obligada para mi, obvio k estoy con el nino 50% del tiempo, y la manutencion va para casa de su mama, poniedno limitaciones en la economia de mi hogar, sin contar q el nio es bastante malcriado, llora por todo, y no duerme de noche (esta muy alterado) y nos altera a todos en la casa, a mi hija, a mi novio y a mi, y aun asi mi novio se empena en bucarlo......situacion dificil....yo ya no puedo con esto y me estoy separando. Mi consejo hacia ti es k si no puedes mas con la situacion lo dejes pk vas a ser una mujer infeliz toda la vida, esperando algo k no va a suceder, si estas dispuesta a soportarlo pues bien por ti pk el proximo hmbretendra otro defecto. En mi caso no soporto mas y estoy dejando un gran hombre, me duele pero no puedo mas. Besos y disculpa mi largo mensaje

Totalmente perdida
hola, tengo 29 años, hace 5 meses camino de 6 que decidi irme a vivir con mi pareja, deje mi trabajo y me mude a mas de 1300km de mi hogar, mi pareja tiene un niño de 6 años de una relacion anterior, tienen custodia compartida pero ella vive en otro pueblo. ella ni tiene coche , ni trabaj ni hace na de na y el niño esta en el cole de aki, asi que el se encarga de recogerlo todos los dias y llevarlo al cole la semana que le toka con su madre, en vez de cantarle las 40 y decirle que la semana que le toca a ella se haga cargo ella del niño!!y todo con la pena y el miedo de el de perder al niño....

no acaba ahi la cosa... tiene jornada partida en el cole, con lo cual viene toooodos los dias a comer a casa.

al principio yo estaba con el niño bien.. pero conforme han ido pasando los meses... esto esta siendo una pesadilla, me encuentro totalmente perdida, no tengo trabajao, con lo cual me hago cargo por completo de la casa y la mayoria de los dias recojo al niño del colegio al medio dia. uff el niño.... uffff... como empezar.... es un caprichoso, se mete en medio de las conversaciones, no deja que yo o el padre estemos juntos a la minima se le echa encima.. a lo mejor esta comiendo y coge y se le sube a los hombros mientras el padre esta comiendo y no le dice nada!!!! y luego mi novio se lleva todo el dia quejandose de la espalda!!! perdona??

no le riñe al niño por nada! salta en el sofa, juega con todo lo q le da la gana de la casa, ha llegado a romper cosas... pero esque el padre... en que piensa?? y claro... cuadno yo le riño al niño.... con causa justificada ell o me frena o me quita autoridad o luego me dice q estoy a cuchillo con el niño..

estoy hasta el.... de su .... sentimiento de culpabilidad y de su pena... pena.. pena de mi!!!

lo peor de todo es.. que aki no tengo a nadie con quien hablar y soy tan tonta q me siento hasta mal por no tragar al niño pero eske... he pasado de querer tener niños a no querer ni verlos en pintura!!

a el lo quiero mucho, pero he llegado a pensar que con el nunca tendre ciertas cosas : no puedo tener intimidad cuando quiera, no me siento atendida, es decir.. soy joven me gustaria pasar por la etapa de ser novios, viajar, salir y sobre todo sentirme querida, que la persona tenga detalles conmigo. no se quiza suena egoista pero.... yo no puedo irme de vacaciones con el solo, siempre tiene responsabilidades con el niño siempre... no se al principio me encantaba ver esa faceta de padre pero eske ahora... me entran ganas de decirle... como padre seras genial pero como pareja eres una mierda!

no tiene trabajo estable, va ahaciendo chapuzas y la semana q no tiene al niño que estamos solos casi no lo veo, se pasa todo el dia echando horas y en cambio la que tenemos al niño... solo trabaja cuando el niño esta en el cole... no se no siento que me dedique tiempo que como pareja me este respondiendo. mi problema es... como afronto la situacion de querer a una persona y no tener el suficiente valor a dejarla. sé de sobra que asi nunca voy a hacer feliz que o cambia o... ahora mismo siento que solo es tiempo el que yo tenga lo que hay que tener para dar el paso.

al niño.... le esta todo el dia comprando cosas, siempre hace lo que quiere, si le dice no!!! el niño acaba diciendo.. " pero esque yo kiero papi!!! asi una y otra vez y el por tal de no escucharlo no le niega nada!!
me siento como una niña pekeña por sentir esta repulsa hacia el..... no se... creo que esta vez me he equivocado y con creces!!!

tan grande es el sentimiento de culpa de un padre en este tipo de situaciones que no es capaz de ver que a su pareja la está perdiendo??

he hablado con el muchas veces y hace dos semanas estuve apunto de dejarle, pero no me dejo que le dejara.... cambio su actitud... pero.... no sirve de nada.. a los 3 dias o asi vuelve igual.

las semanas q el niño las pasa completa en mi casa... ufffff me entra de todo, me llevo todo el dia llorando, me siento mal, me siento tan perdida, tan falta de todo que ya no se ni que hacer.

No es tu hijo y nunca vas a aceptar!!!!
yo conviví con una persona que tenia un hijo y a la larga se convirtió en un problema hasta que no aguante mas la situación y todo termino. imaginate que cuantas personas con sus propios hijos se separan, un hijo de otra persona es lo peor que te puede pasar, siempre un tercero en el medio no se puede hacer nada y lastimosamente no se los puede hacer desaparecer a esos niños así que para mi lo mejor fue dejarlo y buscarme una persona soltera que no tenga tantos problemas fue la mejor desicion y ahora vivimos re felices. todo es mucho mas fácil y nadie estorba espero que reflexiones xq siempre a la larga se complica bueno es tuya la desicion, espero que te sirva lo q te conte. besoos y mucha suerte

Hola
Soy psicóloga, y también soy familiar, de pareja, etc.
Pues si te parece hablamos por correo y te doy solución;
carmencerce@hotmail.com

Lo mismo para todas las demás que necesitéis ayuda con cosas similares.
Quiero dejar claro que es totalmente gratis, como amigas.
Saludos.

Estoy casi en las mismas.
mi novio no acepta de ninguna manera que nos separemos, yo no aguanto mas y me afecta mucho!! Quiero dejarme de el, todos me dicen que el niño es inocente y no tiene la culpa y se muy bien eso, pero yo le miro que es hijo de esa mujer que intenta hacer daño a mi y mi novio, es un arma en mi contra, mi novio da todo por mi, pero me pongo a pensar, sera que a mis hijos, si es que Dios me da les va a gustar un hermano de otra madre? y si me raclaman? voy a trabajar toda mi vida y si el dia de mañana muero y mis bienes se le queda a nene gran parte por herencia de mi parte a su padre!! es dificil, esa es la ley en mi pais. Pero se que le dejo a mi novio y se pierde tomando o algo asi, en uno de los intentos de separacion, hizo eso!! consejos por favor.

Como??
tia tas mal o ke?? yo convivo con mi hija y mi novio y somos una gran familia y no es su hija y es como si lo fuese que tiene que ver un hijo con la relacion nosotros salimos igual nos pegamos las fiestas y hacemos lo de una pareja normal y aparte hacemos de papas..pk es así si kieres a esa persona ke mas te da el hijo ...... tengo mil amigos con hijos con novias y felices mi madre se separó y su pareja me aceptó amí y ami hermano no tengo padre yo....

Hola
pues es normal sentir celos o coraje hacia alguien que no es tu hijo, pero pues ahi si esta mal su padre porque un hijo hay que educarlo y no consentirlo porque luego se vuelven insoportables, deberias decirle a tu esposo que vaya a hablar con un psicologo para que lo oriente, te comprendo porque yo igual vivo con mi pareja y el tiene una hija de 15 años y pues me dan celos cuando el la abraza o la besa, pero pues estoy tratando de superarlo, aunque nose si pueda aguantar mas, saludos

Los hijos de tu pareja no son tu responsabilidad
Hola, yo viví lo mismo que vosotras. Yo soltera joven, con mi carrera y mi trabajo y sin hijos me embarqué en una relación con un divorciado con tres hijos pequeños: dos niñas de 8 años y un niño de 11. Él un hombre bueno y encantador. sus hijos tres niños malcriados y caprichosos. Viví un año con ellos: el niño vivía de continuo con nosostros, yo tenía mi trabajo y los días que comíamos juntos intentaba que cocinara siempre el padre por lo menos lo de el niño porque yo tenía claro que esos mocosos no eran mi responsabilidad. Las niñas v enían fin de semana sí y fin no y todas las fiestas, navidad semana santa y verano, yo nunca cociné para ellos ni les lavé la ropa ni los cuidé, si mi pareja no estaba yo me largaba por ahí con amigas y él se daba cuenta y se los mandaba a cuidar a sus padres poruqe viéndome el careto no se atrevía a pedirme que los cuidara mientras él no estaba, y cuando él se tomaba unos días y estaba en la casa, como yo esos días no limpiaba ni cocinaba ni hacía nada al final él estaba superabogiado de cocinar, fregar y limpiar y hacer todo lo de la casa para sus hijos y yo creo que estaba casi con ganas de que se fueran, porque él pensaba erróneamente que yo le ayudaría pero ellos no eran mi responsabilidad: con el niño la relación no era mala, yo no le quería ni él a mi, pero nos tolerábamos, los fines de semana y fiestas que venían las niñas mi vida era un infierno, mi pareja no podía ni cogerme la mano delante de ellas que estaban celosas de mi y no me soportaban, al final era una extraña en mi propia casa y esos días la casa era una pocilga pero yo hasta que no se iban no limpiaba nada y luego obligaba a mi pareja a limpiar conmigo todo...yo cada vez que venían me entraba un mal humor impresionante, me deprimía y lo pasaba muy mal, normalmente me iba a hacer deporte o salía con amigas cuando no trabajaba pero eso no era vida para una recién casada. Aguanté un año así y decidí que esa era una vida de mierda para una mujer soltera joven e independiente. Me costó porque yo le quería pero ahora me alegro muchísimo y el siguiente tengo clarísimo que será un soltero sin hijos.

Yo también te entiendo perfectamente
Te entiendo perfectamente, ese niño no es tu responsabilidad, a lo mejor deberías buscarte un trabajo, sea el que sea, aunque sean pocas horas y si coincide con el tiempo en que vas a recoger al niño al cole o las horas que le cuidas mucho mejor, te sentirás útil, ganarás tu propio dinero y así tu marido se dará cuenta de que tiene que ser él quien cocine o se ocupe del niño. tu caso y el de todas es complicado porque todo el mundo piensa en el pobre niño, en las necesidades del niño....y la mujer joven que empieza una nueva vida y se ve privada de su intimidad y desplazada y de repente le meten a un niño que no es su hijo a que lo cuide? a quién le importa lo que sufre esa mujer, sus sentimientos? y el dinero es todo para caprichos del niño, la mujer totalmente desatendida...yo aunque suene duro te recomendaría que lo dejaras, porque un hijo siempre será un hijo y estará por encima de ti en una relación y tu siempre serás la mala y él no va a dejar de mimarlo, darle todos los caprichos y mimos por ti y eso te creará inseguridades, rencores, tristezas y un sentimiento de que estás de más en esa relación padre-hijo y de que tu solo eres la señora que cuida de ese niño que nunca te querrá porque no eres su madre. Ten claro que ese niño no es tu responsabilidad y tu no tienes por qué cuidarlo. suerte.

A mi me pasa algo parecido
hola, me he sentido identificada con tu situación, y aun que hace mucho que dejaste el mensaje espero ayudarte con mi caso o ayudar a otras personas en la misma situación, yo me fui a vivir con mi pareja unos 8 meses después de habernos conocido y tenía dos hijos pequeños de una relación anterior, un niño mayor de 6 años y una niña de cuatro, en un principio todo iba bien pero poco a poco la niña empezó a mostrar celos, cabe decir que como sus padres se separaron con ella muy pequeña, su padre tiene una carga de no haber podido convivir o criar a la pequeña ... al hermano con el por que compartió más tiempo, la niña tenía dos años y el niño cuatro, a casa vienen todos los miércoles y fines de semana alternados y la mitad de las vacaciones tanto de invierno como de verano, el padre con el niño es muy estricto y el niño obedece sin rechistar demostrando una madurez inusitada para su edad, pero tampoco tiene otra opción, la niña al contrario al ser niña y más pequeña, no le habla igual no la regaña igual, y no tiene castigo o consecuencia ninguna, al principio de conocerlo como supongo que es normal, disfrutando de su soltería mi pareja no limpiaba mucho la casa, no arreglaba la ropa de los niños y hay que decir que no tenían ropa en los armario sino por los suelos y la limpieza dejaba mucho que desear, así que supongo que la niña se acostumbro a ello, el resultado es que no quiere obedecer para nada a cualquier norma de la casa, no quiere recoger su ropa, tira los juguetes al suelo y incluso para no recoger, teniendo el baúl al lado esconde las cosas detrás de los cabezales de la cama entre los libros con tal de no hacer lo que se le pide, al menos ha dejado de romper la casa, porque nos rompió todas las cortinas las tiraba abajo, las manecillas de las puertas rotas, pintó las paredes de la casa y mi pareja no le quería decir nada, así que lo que he conseguido es que no quiera ni verme, no me habla y ni saluda al entrar en la casa, también cuando comía escupía la comida y rompía los vasos y los platos adrede, con lo cual era un desastre de convivencia, nunca le hable mal ni la grite ni la pegue, intentaba llegar a acuerdos conmigo y los rompía constantemente es más los rompe constantemente y te dice que lo hace adrede, también dice que todos los abrazos que le da a su padre y los besos son falsos para que no la castigue y hasta ahora lo había conseguido, finalmente su padre se está dando cuenta de que algo tiene que cambiar si quiere que la niña se integre con nosotros, ya que no quiere que yo esté con el y lo hace todo a propósito, hemos tenido un bebe y a pesar de hablar con el padre que la enseñara a independizarse y que no estuviera todo el tiempo sobre el, por que era lo que hacía me dijo que haría las cosas como quisiera, el resultado es todavía más odio, y ha la niña un bebe cuando tenía un mes la amenazaba, y a buenas horas mangas verdes, pero sin embargo cuando le interesa viene y me habla como si nada hubiera pasado y le hace cariños a la hermana pero siempre mirando al padre nunca mirando a su hermana, y cuando le preguntas por que no te contesta hasta que te dice que sólo le hace caso para que su padre esté contento, el hermano no tiene problema alguno con siete años cuida si estoy en la cocina de la pequeña y me avisa si por ejemplo ha gateado más de la cuenta, y al principio si tenía problemas y al hablar con el me dijo que no le parecía justo que a el se le exigiera tanto y a la hermana no se la tratara igual y que después de un castigo la hermana se ganara a la familia con besitos y carantoñas, en resumen yo ya he querido irme de casa en varias ocasiones por el maltrato de una niña de 5 años hacia mí y hacia su hermana y hermano, y la falta de autoridad de su padre y lo desigual del trato entre los hermanos, si hay 5 persona y cuatro cumplen las normas y una no, tenemos un problema de convivencia sobre todo con dos niños más que pueden optar por el mismo comportamiento si le sale bien a uno, a demás que está mintiendo a cada frase que dice y no responde al refuerzo positivo y sólo obedece cuando su padre le suelta un cachete, así que al final hemos intentado llegar a un consenso en cuanto al trato hacia ella aunque tengamos puntos de vista diferentes ya veremos como nos va, ya que es muy complicado en niños de padres separados juegan con la situación, y el problema es que la mayoría de las ocasiones se suele decir que son celos de la pareja a los hijos, nada más alla, los dos tienen que implicarse si no no hay solución. y esto es la guerra porque de verdad me pone como ya he leído comentarios malísima cuando tiene que venir, noches sin dormir y una angustia terrible, ya veremos como acaba esto. saludos.

Tal vez perdí la cabeza!!
Al igual que muchos comentarios que eh leído durante horas en el foro, también vivo con mi pareja un hombre maravilloso mayor que yo por 9 años, yo tengo 24.
Quiero contarles de el, es el hombre mas increíble del mundo!!
Es muy divertido, inteligente, cariñoso, guapo, mas que excelente en la cama, y un gran esposo (pero en realidad el mejor, cuando llego de trabajar me acaricia los pies y me escucha de cualquier cosa que le quiera contar, aparte que me sirve la cena o lo que yo desee) y padre.
Yo lo conocí hace casi dos años, salimos durante ocho meses y llevamos otros ocho viviendo juntos, me enamore desde el principio de el y el de mi pero en ese momento el pasaba por una situación muy difícil tenia poco menos de un año de separado y la mama de su hija se había ido con la niña sin decir nada, el no sabia en donde, como o con quien estaban aún así siempre hemos tenido una relación muy padre.
Al cabo de tres meses de relación la mama de la niña lo contacto y dejo que la viera nuevamente, ella tenia una nueva pareja y vivían juntos, fue difícil para mi, yo estaba feliz de que el la viera y verlo tan feliz! pero ella naturalmente me causaba mucha inseguridad y en ese tiempo yo estaba muy pasada de peso, por lo cual mi inseguridad se acentuaba.
Fueron tiempos difíciles pero aprendí a manejar la situación las cosas cambiaron, el me dejaba a un lado para que no se enojara la mama de la niña y no se la quitara nuevamente.
Así estuvimos meses saliendo los tres (el, la niña y yo)los fines de semana, conviviendo mucho, las cosas estaban muy bien, excepto que cada domingo el se sentía mal, tenia miedo, lloraba por su hija.
Por azares del destino la señora se separo de su pareja que al parecer maltrataba psicologicamente a la niña de 5 años y la niña entonces sin pleno aviso quedo al cargo de el y viviendo de manera temporal con nosotros, van 5 meses de eso y estuvimos sin trabajo los dos 4 meses nos las vimos bastante difícil, pero lo tomamos como una prueba para el gran amor que nos tenemos.
El problema no se que sea, quiero a la niña obviamente, a mi me obedece y me dice que me quiere, el problema es como trata a su papa, es muy grosera con el y eso ami me vuelve loca, es el hombre que amo, y siento terrible ver la expresión que hace cada vez que su hija lo trata así.
Eh leído sin sesar eso de que las "madrastras" no queremos a los niños, claro que los queremos, pero en casos como el mio mujeres jóvenes y solteras es aún mas difícil, el ser madre es todo un proceso emocional que inicia desde el embarazo, al estar en esta situación se espera que ames a los niños como propios sin ningún antecedente. sin verlos nacer, ni aprender a hablar ni caminar como en mi caso. Yo no quiero vivir de tiempo completo con ella y no por que no la quiera, si no por que no estoy lista para eso y no pienso dejar al hombre del millón. Pero ya o se que hacer!!!!

Voy a enloquecer
Tengo mi novio, nos fuimos a vivir hace un año el tiene un niño de 8 años y yo tengo un niño de 9 años.
Les cuento que es insoportable la situación el niño de el es muy grosero, mal educado siempre quiere lo mejor para el sin pensar en mi hijo, insulta a mi niño le dice tonto, gay, idiota entre otras agresiones fisicas.
Cuando viene a la casa siempre quiere dormir con mi novio y así se hace, cuando salimos algún lado siempre hace pataleta se indispone, indispone a mi novio y por consiguiente a mi también, tenemos que hacer lo que este niño diga o si no es un problema. mi hijo esta muy cansado y aburrido hasta el punto de pedirme que quiere vivir con el papa. he tomado la decisión de separarme pero es otro problema por que mi novio no esta de acuerdo con esta decisión y lo único que he recibido por parte de el es grosería y protección a su hijo en vez de educarlo. que opinan???

Que poca idea tienes del problema para contestar asi
No estas dandote cuenta que no ES algo que ella provoca. Sino algo com lo que no quiere vivir y no encuentra solucion

Me vas a perdonar pero tu ya lo sabias que tenía un hijos
Hola soy la otra cara de la moneda, la mamá del niño, y me gustaría hacerte entender un poco el otro lado.
Para mi, mi niño es todo, y eso no se entiende hasta que no se es madre. En mi opinión deberías respetar el vínculo que les une, porque no te incumbe y te aseguró que si pretendes competir con los hijos tienes las de perder, yo entiendo que no puedes ,ni debes ( porque no es tu papel) pretender ser su madre ( ya tienen). Tu tienes padre piensa en como te hubieses sentido si tu padre te hubiese puesto en segundo lugar por una mujer, empatiza un poco, y se madura no olvides que la adulta eres tu. Las brujas de la ex también tenemos historias, y hemos tragado mucho. Intento que mi hijo tenga un entorno donde se sienta querido y protegido, alejarlo de quien pretende hacerle daño. Y la novia de papa esta fuera de mi alcance , porque?, porque es su padre y debo confiar que el también lo protegerá de personas así, cuando leo que una persona adulta no soporta, o siente celos, o compite con una criatura, me enerba la sangre, porque sale la leona que defiende a sus crías y haría lo que fuese por alejar a esa inmadura de mi hijo. He tenido una pareja con una hija y siempre lo respete mucho su papel, yo siempre estaba en segundo lugar ( normalllll). Y la verdad no me molestaba, yo superficie que la niña tenía madre ( jugaba con ella, la disfrutaba, pero no intentaba educarla, ni criticaba a su padre como lo hacia, no me correspondía) . tu ya sabias que el tenía responsabilidades y si te molestan los hijos, pues dejarlo y busca otro sin atadurás.

Como???? enserio existe gente como tu?
Llamar despreciable a un niño es intolerable, recuerda que ese niño tiene gente que le quiere, padre, madre abuelos ( que son tus suegros y dudó que te lo consientan, tíos, amigos), yo no lo vería tan indefenso para poder descargar tus frutaciones, inseguras es con el. Debería haber una leí para proteger a los niños de gente como tu, lo consideró maltrato. Y mi opinión sobre tu persona me la guardó pero no es agradable. Esperó que ese hombre habrá los ojos y te deje.

Que mal
Tal parece que no leíste que tu hijo, por mucho que lo ames y me sorprendería que fuera diferente, es grosero... De eso ella no tiene la culpa y la verdad si me tocara lidiar con un niño berrinchudo también a mi me colmaria la paciencia
PD: ella nunca dijo que le tuviera celos...

Tu opinión es más ofensiva que la de ella
La verdad es que tu opinión me parece más ofensiva que la de ella, ella sólo esta externando la frustración que siente al tener que cuidar a un niño GROSERO (si amiga, los niños malcriados existen) más no quiere decir que le desee lo peor y si te fijas creó que esta pidiendo ayuda... No quiere sólo quemar al niño...

Te entiendo
Convivir con tu pareja ya es complicado de por si, y resulta mucho más complicado cuando tienes que soportar situaciones que tu no has elegido... Es muy egoísta por parte de personas que por elección o por error han tenido hijos y pretenden que sus parejas tengan que hacerse cargo o compartir la educación del mismo. Te recomiendo que te busques un trabajo y te alquiles un piso propio... Entonces, las normas las pondrás tu y, sencillamente en tu casa entrara quien tu quieras y en el momento que te apetezca. Es lo que yo he hecho, dejarle claro a mi pareja que no tengo la culpa de que en un momento de su vida cometiera un error y que por lo tanto no pienso responsabilizarme del mismo. Piensa si lo tuyo es voluntad o necesidad; en el momento que tengas tu propia independencia y economía, no tendrás que soportar absolutamente nada, si tu no quieres. Hablando en plata "cada mochuelo a su olivo", "cada uno en su casa y Dios en la de todos" etc, etc... Suerte amiga!

Te equivocas
Ese hombre no está capacitado para educar a su hijo... El problema es que en esta sociedad hay que tener título para todo y resulta que para algo tan importante no se requiere más que hablando mal y pronto "echar un polvo". Esta chica esta sufriendo las consecuencias de la ligereza mental de el y por supuesto de la consiguiente mala educación que está recibiendo el crío... Menos arquetipos y mas sensatez

Y es mas...
Ella no está obligada a criar a ningún niño... Aunque fuera el mejor del mundo. La responsabilidad recae únicamente sobre el padre; totalmente de acuerdo contigo. Además, no entiendo por que siempre tiene que tolerar el que no tiene la culpa de nada y no cometido el error. Quien se equivoque, que la pague, pero el solito, porque hoy por suerte hay muchos medios para evitar embarazos y quien no los utiliza, que apechugue... Pero que no involucren a nadie..

Muchas gracias por compartir sus historias de verdad que me alegra no ser la única con esta situación tan difícil! 
llevo 8 años de relación con mi esposo te ha una hija de una relación anterior de 11 años, el tiene no 1 sino tres hijos de una relación anterior (18, gemelos de 14)  y al principio que nos fuimos a vivir juntos el empezó a insinuarme que quería que los hijos vivieran con el por que la ex era muy loca y tenía muchos novios, yo de inocente y de buen corazón acepte y pensé que era lo mejor por que no quería que si corazón y siempre súper y acepte sus hijos sin problema, después que se fueron a vivir con nosotros fue horrible una pesadilla, la mamá era una loca puso en contra los niños y a toda la familia de el me atacaron todos y yo quede como la bruja de todo, yo tenía que encárgame de llevarlos al médico, ir a las reuniones de colegio hacer todo, y lo único que recibí fueron críticas de mi suegra que es íntima amiga de la mamá de los niños, mi esposo siempre me apoyo y les puso límites a todos y siempre estuvo de mi lado por que se dio cuenta que yo estaba haciendo mucho sacrificio, después de 4 años de infierno se fueron a vivir con la mamá que siempre tuvo vida de soltera sin responsabilidad alguna solo criticaba y fastidiaba, hicimos el pacto que nos íbamos a quedar un año solos y mi hija se fue a vivir con el papá que es súper responsable, pero la mamá nos mandó al hijo mayor lo echo y nuevamente, y luego nos fuimos a vivir a otra ciudad y nuevamente estoy en esta pesadilla de convivir con tres perosnitas que se dejan todo el tiempo influenciar de la mamá que es una persona Sinañoza y todos el tiempo vive llamándoles para saber que hacemos cada Segundo del día, yo trato de estar tranquila y manejar la situación de la forma más tranquila pero es tan desgastante por que yo debo estar con una carga que no me corresponde y siempre he sido un buen ser humano con ellos pero ellos siempre se ponen de lado de la mamá lo que es obvio pero lo hacen como ella son un reflejo de seres destructivos! esta está afectando la relación de pareja, mi esposo es un gran ser humano pero estoy cansada de vivir este infierno, que alegria para las que solo los tienen los fines de semana o vacaciones eso es una dicha pero tenerlos metidos ahí con la influencia de una mala persona sizañosa que te hace ver cómo la bruja es horrible!
animo a todas y Ojalá se mejore su situación  como la mía.