No tuve miedo de amar, ella si.. necesito una opinión

Me parece muy interesante este foro y creo oportuno exponer mi caso...

Desde octubre del 2001 estuvimos de novios, hasta hace como un mes... Sin mentir y vaya que puede sonar raro para muchas mujeres, pero me desviví por ella, di todo de mi, me entregué por completo porque me sentí identificado, algo en mi me dijo que era el amor de mi vida y simplemente no tuve miedo a amar..

Claro está que no todo fue color de rosa, ya que hacer que me ame me costó muchísimo trabajo, mucha constancia, paciencia, empeño, en fin.. Estuve en momento dados con ganas de renunciar pero mi amor era más fuerte, y nunca dejé de luchar por ella...

Desgraciadamente el meollo de todas nuestras discusiones era que "tenía miedo a amarme sin límites".. Por más que hice todo lo que estuvo a mi alcance, siempre tuvo dudas, siempre puso trabas, excusas, en fin.. Nunca abrió completamente su corazón...

Por eso y porq realmente ya me sentía harto de dar y no recibir en la misma medida, le terminé hace menos de un mes para hace poco enterarme que está ya saliendo con otra persona (eso si que me hizo subir la sangre al ojo e hizo despertar todo el sentimiento que lo tenía guardado)

A continuación les copio varios mails que resumen todo lo que ha pasado desde alli (mil gracias a quien se de el trabajito de leer semejantes telegramas y aún tenga fuerzas para darme un consejo neutral):

1er mail que yo escribi a ella:

"Perdón por recurrir a mandarte mi acostumbrados papelómetros de mails Me parece más correcto decirte esto en persona que por escrito pero simplemente no me das la posibilidad (creería que al menos eso merecería)

El día en que terminamos como recordarás estuve muy cansado, de mal humor, agotado, exhausto y todos los demás calificativos.. Si mal no recuerdo era un viernes y nos encontramos por el cinemark para ver si hacíamos algoComo te dije los días siguientes y ahora por celular Estoy arrepentido por la forma en que te traté.. no fue correcta mi reacción y de eso si estoy seguro haberte pedido ya perdón Por otro lado como recordarás el lunes quise hablar contigo para aclarar las cosas, pero simplemente te cerraste a toda posibilidad de arreglo, me acuerdo que tajantemente me dijiste estar mejor así.. y así nos quedamos.. hasta hoy.. en que exploté, no pude seguir guardando más todo esto que a diario me trago y que si bien me hace quedar como un completo idiota, como alguien patético que se sigue aferrando al pasado, no tengo problema en decirlo, porq contigo siempre me mostraré indefenso y vulnerable:

¡Aún te amo!, te extraño a diario!, no hay noche en que no sueñe contigo!, no hay día en que no te tenga presente!, no hay minuto en que no extrañe tenerte cerca!, abrazarte, sentir tus labios, saber que soy tuyo y que tu eres mía!!

SI casi parece ayer cuando por primera vez te vi en la cafetería de la u, cuando por primera vez te besé apasionadamente encima del montículo de tierra de uno de los jardines del complejo ese del paseo del novato, cuando por primera vez fui tu hombro cuando estuviste triste por la enfermedad de tu hermano, aún siento el sabor de tus lágrimas mientras te sostenía fuertemente con mis brazos o cuando te sonaba la nariz de pelota si casi fue ayer cuando nos preparábamos regalitos para los numerosos aniversarios, cuando tenía que separar lo que debía gastar a diario en transporte y en detallitos para ti, si aún parece ayer cuando contaba tus deditos chuecos de los pies, cuando me obstinaba por cortar el lazo de tus zapatos, cuando sacrifiqué otras cosas importantes en mi vida, por ti (y no me arrepiento de ello), cuando de corazón nos entregamos el uno al otro Son tantas y tantas experiencias juntos que me haría falta tiempo para escribirlas aquí Es una vida junto a ti, pero para mi desgracia, ahora forma parte de mi recuerdo, de una reproducción vaga e imperfecta en mi mente (ya que estoy seguro que para ti nada de lo anterior parece ahora ser importante como lo sigue siendo para mi)

Como te dije desde un inicio, el amor no es racional, cuando amas a alguien no siempre actúas racionalmente, el amor es simplemente un sentimiento que te impulsa a hacer las cosas, a sacrificarte, a desvivirte por la otra persona Eso lo tuve en claro desde un principio, desde aquel 26 de octubre del 2001 Es por eso que aunq parte de mi ha querido dejarte ir y seguir adelante con la vida, hay otra que se aferra A NO PERDERTE. Para mi tu siempre fuiste especial, yo siempre quise que fueras mi mitad, yo creo mucho en el destino y de corazón creí que lo nuestro iba a ser para siempre No me imaginaba nunca vivir sin ti. Es por eso que ahora, luego de ya semanas de nuestra última separación, veo que no tiene sentido seguir guardando todo lo que llevo haciendo durante todo este tiempo (para q, si para ti no es importante, para quien más va a serlo, mejor que lo sepas ahora, antes de que ya deje de sentirlo o pasen 50 años)

Se que es muy tarde, que dices ya haber encontrado a otra persona, que dices sentirte ahora si bien y ahora si comprendida, ahora si ilusionada, enamorada, pero yo te pregunto: el se desvivirá por ti tanto como yo lo hice? El te será tan fiel como yo? El estaría dispuesto a todo por ti como, a poner las manos en el fuego como yo lo estuve? El te amará, te consentirá y te tratará como CHiQUiTa como yo lo hice? SU amor de 3 semanas será tan fuerte como mi total entrega de más de 3 años?

Que me hizo falta? Amor, dedicación, ternura, comprensión, entrega, fidelidad? Yo la verdad no lo se, pero si estoy seguro de que fallé en muchas cosas y por eso te garantizo que haré mi mejor esfuerzo para cambiar para hacer feliz. Tengo mis errores como cualquiera, pero cuando estoy con alguien, lo estoy en serio y esa siempre fue mi consigna contigo

Porque te cerraste tanto a la idea de amarme sin límites? Porque cuando ya estaba encaminado a continuar mi vida sin ti regresaste a mi lado (e hiciste que todo este sentimiento que ya lo tenía atenuado y semi muerto, reviva y florezca como ahora lo ha hecho)? Que HAGO CON TODO LO QUE AUN SIENTO POR TI? No valió la pena nada de lo que pasó entre nosotros? Que pasó con nuestro te amaré hasta el infinito? Ha sido tan fácil olvidarte de mi a pesar de todo lo que he hecho? ¿Porq no me das la cara, y de frente me dices que ya NO ME AMAS?

Cuando tu me pediste volver a intentarlo, nunca pude decirte no, NUNCA, porque simplemente no puedo decir no a lo que más amo!!!, a lo que más dedicación y empeño he puesto en mi vida!!!, a mi plantita, mi CHiQUiTa, a quien siempre quise proteger de todo y de todos los que pudieran hacerte daños!!

Es por eso que me duele ahora saber que te perdido, que ya no eres mía y tampoco quieres volver a serlo, que tu labios no los volveré a tocar, que tu voz no volverá a susurrarme en mi oído TE AMO y que no quieres darnos una nueva oportunidad porque dices ya no sentir lo mismo por ti!!!! Mis lágrimas no son falsas, así como lo que digo aquí Salen de mi corazón, de esa celda donde he tenido cautivo todo esto, hasta hoy, en que no pude más

Luego de hablar contigo, fui almorzar donde mi hermana, pero simplemente no tenía ganas de comer, volví al trabajo y tanta fue mi depresión y descontrol luego de hablar contigo que me caí entrando al Banco, estoy lastimado, pero no sólo eso.. Tuve que pedir permiso la tarde entera para venir acá a mi casa a desahogarme (Me descontrolé al saber que no quieres saber ya nada de mi)

Si nunca me amaste, he vivido por más de tres años una fantasía Quien ama siempre perdona, siempre busca una solución, no desierta, no bota la toalla, no me deja en el olvido o como un simple recuerdo. Que pasó con para bailar tango se requiere de dos? que pasó con todo lo que me escribías y decías en tus papelitos coloreados y decorados? No te dejes convencer por lo que el resto piense y crea Si aún me amas, danos una oportunidad.. No mates lo que tanto trabajo nos costó construir.. La plantita agoniza pero aún tiene vida, no la sepultes bajo dos metros de tierra y reemplaces con otra Decídete a luchar por lo nuestro si aún me amas Tu me conoces y sabes quien soy.. No soy el malo de la película como supongo me pintan Tu eres la única que conoce como he sido contigo y cuanto empeño, dedicación, esfuerzo y entrega le puse a nuestra ex relación.

Te deseo lo mejor, y espero estés tomando la decisión correcta.. Yo por mi lado, si no eres capaz de darme la cara y negar que YA NO ME AMAS!!! (porq estoy seguro que algo aún debe haber en ese corazón), procuraré matar todo el amor que aún siento por ti, hacerte un recuerdo más en mi vida, y eventualmente reemplazarte, tal y como tu cruda y hirientemente haz decidido hacerlo ahora"

2do mail que escribi luego de la primera conversación que tuve con ella en persona, y en la que me pidió tiempo para decidir que hacer de su vida:

"Yo siempre quise lo mejor para ti, es por ello que incansablemente te aconsejaba para que cambiaras ciertas actitudes negativas, dejaras de ser tan egoísta, dejaras de ser tan complicada y facilista y cuanto me alegraba escucharte decir que yo había causado un cambio para bien de ti.,..

Entiendo que estés herida, entiendo que no es fácil asimilar un rechazo y una terminación, entiendo eso y mucho más, pero no entiendo tu actual actitud Es una actitud inmadura, inconsciente, quemimportista, e incongruente Si realmente me amas, y yo te demuestro que aún te amo, porq no estás dispuesta a luchar por lo nuestro? (busca en el diccionario el significado de la palabra amor, por si lo olvidaste o lo confundes con otra cosa)

Que buscas con todo esto de estar con alguien que no quieres, no querer estar conmigo pero querer tenerme cerca porq dices aún amarme (y hacer que yo me humille por ti)? Salirte con la tuya, hacer lo que te da la gana? Sentirte libre (como si yo te hubiera tenido presa)? Vivir la vida sin complicaciones?

Cuando entenderás que levantar un muro para tapar una construcción en ruinas, no detendrá los pedazos cuando caigan Tu actual fantasía se vendrá abajo más rápido de lo que crees, porq lo que rápido y fácil viene, de la misma manera se va y con la consecuencia nefasta de totalmente matar todo lo que siento por ti (q talvez para ti no tenga mucha importancia, pero luego estoy seguro te arrepentirás), herir a otra persona q probablemente si quiere algo serio contigo, y descubrir toda la maraña de problemas que tanto haz querido ocultar con tu mundo konitos

No tienes idea de cuanto me duele todo esto, cuanto me duele que te hayas convertido en una persona más egoísta y vengativa de la que ya eras Cuanto me duele que tengas que aprender la cruda realidad de la manera más dura la experiencia (mis consejos solo buscaban evitarte que aprendieras a las malas las cosas, pero ya veo que eso no es posible) Todo en la vida se paga.. Estoy seguro te lamentarás por todo lo que haz hecho, pero ya será muy tarde, el daño estará ya hecho Cuando te des cuenta de tu estupidez y te des cuenta (porq estoy seguro que lo harás) de lo tonta que fuiste al tratarme así y PERDERME, verás que nada es eterno.. hasta el amor más profundo y sublime como el mío tiene su límite y su final.. (y q ya no estaré allí esperando a que te decidas a amarme en serio, yo continuaré mi vida y encontraré alguien que si esté dispuesto a amarme como yo estoy dispuesto a hacerlo contigo)

Que sentido tiene sacrificarme por ti con todo este contexto? Que sentido tiene seguir llorando tu ausencia? Que sentido tiene seguirte teniendo como motor de mi existencia? Ninguno Y aunque mi corazón te ame, lo tendré que callar poco a poco, porq no merece mi amor quien no está dispuesta a amarme Yo estoy dispuesto a rebajarme, humillarme, etc.. por alguien que valga la pena.. pero en este contexto, no creo que lo valgas

Insisto, no te das cuenta de la gravedad de todo esto.. no te das cuenta de lo mucho que significas para mi, de lo mucho que te amo, y de lo profundamente decepcionado que hoy me siento luego de escucharte decir todas esas tonterías..

Alguien que huye de sus problemas nunca será exitoso, nunca alcanzará la felicidad plena, nunca podrá amar como yo te amo Ojalá me equivoque pero tu estás predestinada a ser infeliz.. porq no quieres pagar el precio de la felicidad, no quieres sacrificarte, no quieres sufrir, no quieres arriesgar.. quieres que todo te caiga del cielo, quieres que el mundo gire a tu alrededor Esto me demuestra q la gente no cambia.. Tu siempre fuiste egoísta, vengativa, terca, cobarde, y terminarás siendo eso mismo pero INFELIZ

Ni yo, ni el baboso q está contigo, ni nadie se arriesgará a amarte siendo como eres, para recibir hay que dar.. y incluso más de lo que uno recibe, y sin esperar mucho a cambio Tu necesitas sufrir, necesitas q realmente te traten mal, te hagan trapo, te humillen, que te engañen, para que te des cuenta de cómo es la cruda realidad y la gente, para que te des cuenta de la estupidez que haces ahora al pisotear todo lo que en un momento construimos (o construí, porq ya estoy comenzando a creer q yo he sido el bobo enamorado y tu bien gracias) para ahí si dejar tu actitud infantil e inmadura y reconocer tus errores

Todo esto sería más fácil para mi si admitieras que ya no me amas o que nunca lo hiciste, al menos eso sería más sincero, que decir que si, pero no reflejarlo en ninguno de tus actos, y por el contrario, lastimarme por donde más me duele (pero no quieres lastimarme no? No fue eso lo que dijiste ayer?)

Veo q tu inmadurez hace que recibas influencias negativas de terceros, ya no pareces tener sentimientos, ya no pareces tener memoria, ya no te conmueven mis palabras, ni lo que yo representé en tu vida, ni nada es como si solo ha quedado de ti el cuerpo, que deambula sin rumbo fijo Ya no reconozco a mi CHiQUiTa que tanto quise y cuide, por más que te parezcas a ella, ya no siento que existe esa persona, murió el día en q pisó la plantita y decidió comprarse una artificial en reemplazo (para así evitar tener que regarle agua y ponerla al sol!!!!)"

1er mail que ella me escribí en respuesta a mi segundo mail:

"No entiendo ni porq te respondo ya que como siempre intentas herirme y hacerme pedazos y yo como siempre quiero justificarme y mostrarte que no, que realmente soy la persona que amas y no se ni porque lo hago.
Necesito tiempo y pensar bien las cosas y lo que voy a hacer de mi vida ¡¡¡es tan dificil entender eso!!!, quiero resolver mis problemas de una manera madura y no comportarme como te lo di a entender ayer.
Tambien quiero aclarate que si te amo y me duele tanto que lo dudes pero ahgi ya no puedo hacer nada porq veo que solo yo se lo que siento por ti.
Solo eso quiero decir.
PD: no quiero una respuesta, siento que esta todo dicho."

3er mail mío en respuesta a su 1er mail:

"Perdóname pero cuando amas a alguien nunca está "todo dicho"... El amor es algo imposible de explicar con palabras.. El amor es para mi el motor de mi vida, es el aire que respiro, es mi todo... Eres TU!! (ES TAN DIFICIL ENTENDER ESO, O DEBO TOMARME OTROS CUATRO AÑOS DE MI VIDA PARA DEMOSTRÁRTELOS!!!)

Respondes a mi mail anterior, porque algo de lo que te dije te conmovió (por fin, parece que muy en el fondo de esa estatua de piedra está mi ChiQUiTa aprisionada, no era posible que con todo lo que he dicho no te inmutaras ni un poquito..)!!!

Yo no quiero herirte ni hacerte pedazos ni nada, solo quiero hacerte "recapacitar", hacerte "entrar en razón", quitarte "la venda" que tu mismo te haz puesto en tus ojos... Hacerte acuerdo de lo que representé en tu vida... Si esto último te duele, pues lo siento.. (por algo ha de ser.. o no?) No puedo hacer cuenta que nada pasó entre nosotros.. Mi intención es solo luchar por nuestro amor (aunq es feo hacerlo solo)... Eres mi primer amor, mi más preciado tesoro.. Eres el motor que me dio fuerzas todo este tiempo... No es fácil para mi asimilar que ya haz muerto, que no eres más que un recuerdo que me duele cada vez que te traigo a mi mente... Me queda una duda, que soy yo ahora para ti?

Es cierto, debes pensar bien en lo que quieres de tu vida, pero no creas que podrás imponer la razón a los sentimientos.. Si aún me amas, si todo lo que hice por ti, algo hizo despertar en tu inalcanzable corazón, porque lo haces callar? Porq finges ya no sentir nada? Porq evitas aceptar la realidad? porque tienes miedo a arriesgarte a ser feliz conmigo? Acaso es más fuerte lo que piensen o opinen terceros sobre lo nuestro? (como si el resto fuera a vivir tu vida, uno debe buscar su propia felicidad, duela a quien le duela, COMO YO LO HAGO).. Acaso te avergüenzaría volverlo a intentar conmigo? Acaso me faltan méritos? (Tu sabes que no soy una mala persona como probablemente te pintan o me pintas, actúo con el corazón y procuro no hacer daño a nadie..) Acaso crees que yo no tengo miedo de amarte y estar nuevamente junto a ti??? (luego de todos los problemas que hemos tenido), Pues si, y mucho pero NO ME IMPORTA... Yo siempre y más ahora estoy dispuesto a correr el riesgo porque TE AMO!!! (Que me falta hacer para demostrarte esto?)

Entiendo que lo nuestro se volvió monótono, que aparentemente perdió importancia cada beso, cada abrazo, cada mirada que nos dábamos... pero acaso TODO es mi culpa? Acaso tu eres perfecta? Acaso no hay solución??? Acaso no serías capaz de perdonar por amor? (así como yo te he perdonado un sinnúmero de veces y aún estoy dispuesto a hacerlo??) Para todo hay solución menos la muerte... (No esperes que ésta llegue para darte cuenta de las cosas)... Acaso lo nuestro fue un juego para ti??.. Estuvimos por estar? Para mi lo nuestro fue especial.. Para mi lo nuestro fue único... No quiero tener que vivirlo con alguien más... Tu si quieres? Para ti es fácil besar a alguien y no pensar en mi o en lo que me decías? Para ti es fácil que te acaricien tras tus orejas sin que yo venga a tu mente? Todos te besan en la frente como yo? O te cuidan y protegen como yo lo hice? o te hacen el amor como yo te hice? La respuesta es NO, ni lo harán.. Porque tu eres única para mi y yo para ti... Nadie podrá ser lo que yo fui.. Nadie (lo siento, pero hay que ser sinceros y no negar lo que es obvio...)

Me siento como (perdón por mi comparaciones infantiles, pero ya me conoces, yo simplemente canalizo lo que sale de mi corazón..) Forest Gump cuando le dejó Jenny al comienzo de la película... cuando dolido y todo tuvo que irse a la guerra, correr por todo el país, ponerse una flota camaronera, ser un jugador de ping pong, etc.. y siempre, siempre SIEMPRE tenerla en su pensamiento, como una meta imposible de alcanzar... Quieres esto mismo para nosotros? Quieres que me dedique de lleno a mis metas mi vida entera y te tenga en mi mente sin poder alcanzarte? Quieres que continúe con mi vida sin ti? Que encuentre todo el amor que tanto he buscado en ti, en otra persona?

Visto todo esto, creo que fracasé contigo... No logré llegar a tu corazón, no logré despertar todo ese sentimiento incontenible que ahora yo siento... Ojalá no te suceda lo que le pasó a Jenny... Darse cuenta muy tarde que el amor de su vida estuvo siempre allí.. Frente a sus ojos, pero ella simplemente no quiso abrirlos, aceptarlo y atesorarlo (como tu ahora... huyendo de lo que en el fondo de tu corazón sientes y quieres, simplemente porque te da miedo arriesgarte a amarme)... ella quiso imponer la razón al sentimiento, su voluntad y capricho frente al amor y ve como sufrió, para al fin darse cuenta de que lo amaba, que era el amor de su vida.. Pero tarde ya que como recordarás murió a los pocos días de regresar a sus brazos... Eso quieres que ocurra??... Te decidas a amarme cuando ya sea muy tarde y yo ya no esté allí? O me haya cansado de esperar y haya encontrado a alguien más? Que pasaría si mañana muero? Te daría lo mismo para ti? Te facilitaría las cosas? No me extrañarías ni un poquito? Ni aunq sea en tus sueños? (a ver si cuando muera le pido a Dios al menos así tenerte cerca??)

Me tiene totalmente desorientado todo esto.. Me afecta en todo lo que hago... Cada vez que pienso en ti me salen las lágrimas, me falta el aire, me tiemblan las piernas, me comienzo a sentir mal... y tengo ganas de morir.. Al menos así el amor de ambos estaría muerto.. o no? (y lo digo en serio me pasa todo esto y más)

Mi ChiQUiTa no me obligues a olvidarte!!.. No me lastimes!!.. No niegues todo lo que sientes por mi, No me mientas ni te pongas caretas frente a mi!!.. Te conozco y se que lo único que quieres es demostrar que tienes la razón de las cosas, quieres imponer tu voluntad... Es creerte omnipotente ante mi y el resto y demostrar que yo no controlo tu vida y que tu puedes continuar sin mi y hacer lo que quieres cuando y con quien quieres... (que eres independiente)... cuando ambos sabemos que eso no es posible... Ni tu ni yo funcionamos sin el otro.. o si? Acaso me puedes sin dudarlo una sola vez decir a ciencia cierta y de CORAZON QUE ERES FELIZ AHORA, AHORA QUE ME HAZ HECHO A UN LADO, QUE ESA PERSONA LLENA TODAS TUS ESPECTATIVAS, QUE ES EL AMOR DE TU VIDA, QUE ME SUPERA EN TODOS LOS ASPECTOS A MI??? Yo se que la respuesta es no.. Como siempre buscas escudarte y fingir al resto lo que realmente sientes.... Yo por el contrario, no tengo problema en decir lo que siento.. O acaso todas estas demostraciones mías no son suficientes para probar que te necesito)? Tengo una duda, aún estoy en tu pensamiento? Aún hay algo que te recuerde a mi (a parte de los miles de regalos, cartas, poemas, peluches, lugares, frases, y RECUERDOS de mi)... Aún me amas? Aún piensas en un futuro conmigo? O no?

Como te dije en mi último mail (me gustaría decirlo en persona, pero no me das la oportunidad, talvez porque no quieres verme de frente a mi ojos, y dejar escapar todo lo que tienes aprisionado...) yo no tengo problema en humillarme por ti (aunq esto haga que me pierdas el respeto, cause el efecto contrario, en vez de hacerte recapacitar, hacerte subir los humos y sentir que me tienes en tu palma de la mano y que puedes disponer de mi porque no valgo nada....), pero entiende que no es sano para mi hacerlo eternamente... Yo también soy humano, tengo sentimientos, soy muy valioso, soy importante, y tendré que desistir y lastimosamente continuar mi vida sin ti.... (si tu sigues en tu actitud de tapar tus problemas con un dedo y negar todo lo que tu corazón siente por mi)... Esto a mi me hace daño, y mucho.. (aunq tu te niegues a aceptarlo). ya q es como si me hubieran quitado parte de mi corazón, como si mi ChiQUiTa que conozco estuviera cautiva y sin la posibilidad de rescatarla.... Siento una herida que sangra y no deja de sangrar.. si casi puedo sentir el sabor a sangre en mi boca...

Si todo lo anterior solo hace que crezca tu ego en vez de ablandar tu corazón y dejar escapar todo lo que ahora niegas sentir por mi... No tiene sentido seguir haciéndolo.. Simplemente no me amas... (Porq amar a alguien no se limita a palabras.. sino a hechos.. Si dices amarme, DEMUESTRAMELO..)

A más de amarte, quiero lo mejor para ti... Si tantos problemas tienes, y tan confundidas estás, porque no me permites ayudarte? Porque te cierras completamente a mi? Acaso alguna vez te hice intencionalmente daño? TU sabes que no, no sería capaz.. Solo busco lo mejor para ti.. Solo busco y he buscado desde que te conocí, enseñarte el significado del amor... hacerte feliz... hacerte una mejor persona.. DEJAME AYUDARTE... (no recuerdas que solo necesitabas abrir la boca para que yo esté allí... no es eso también amar a alguien.. preocuparse por esa persona??)

Te sientes confundida, necesitas tiempo? Crees que luego de un mes, 2 meses o 10 años cambiarán las cosas (en este caso no creo que el tiempo solucione ni te aclare nada), NO sea hoy o en 10 años, llegarás a la conclusión de que mi amor por ti es sincero, que tu en el fondo me amas, y que no tiene sentido seguir ocultando todo lo que sientes, ni querer imponer la razón a tu corazón Los hechos son claros, eres tu la que pone barreras, la que busca excusas, Lo único que conseguirá tu "tiempo", es simplemente que mientras más tiempo pase más difícil será estar juntos, será poder amarnos.. porque nada es eterno (no será lo mismo, pero alguien más en el mundo debe encontrame valioso o no???, debe coincidir conmigo y estar dispuesto a amarme "sin límites" como yo he estado tanto tiempo dispuesto y tratando que tu estés dispuesta a hacer por mi)

Yo creo en el destino, pero también creo que uno tiene la última decisión en todo Yo no puedo obligarte a que me ames ni que seas feliz a mi lado, ni que luches por lo nuestro... nunca lo hice.. (aunq tu pienses lo contrario) y NO tendría sentido hacerlo, (es como hacer el amor con alguien que no amas, se convierte en tener sexo, porque falta el sentimiento).. Si no me amas, no tiene ningún sentido seguirte amando Tu y solo tu tienes la decisión en todo esto.. De aventurarte en la vida, sin rumbo fijo, sin verdadero amor, sin esa persona, esa guía incondicional que fui yo para ti... y buscar amor en quien no tiene idea de lo que ello significa hasta finalmente darte cuenta de tus errores; o de una buena vez arriesgarte "el todo por el todo" por mi, por lo que fui, por lo que sientes, por lo que estoy dispuesto a dar y por lo que el destino nos tiene deparado ser

Si algún rato hablas con mi ChiQUiTa, dile que luche por mi, así como yo lo estoy haciendo.. Que le amo, y que me hace mucha mucha falta en mi vida Q mi corazón no deja de sangrar, q mis ojos no dejan de llorar, q mis manos se estiran cada noche al firmamento sin poder alcanzarla, que cada noche pido a Dios que me la cuide, que me la proteja, y que me la traiga de vuelta a mi"

Por último la conversación por chat que tuvimos ni bien leyó mi último mail:

"_____Andrés_: porq no soy conformista, porque siempre hay
que aspirar a más, y más, y más... porque quería lo mejor
para ti
_____Andrés_: si, y no vez el esfuerzo q a mi me a costado
hacer q me ames? o acaso lo logré a la primera semana?
Ella: no, no lo lograste la primera semana pero
ahora saber que te amo
_____Andrés_: no crees que haber al menos tocado (porq no
siento que plenamente entré en tu corazón) tu corazón ya es
razón suficiente proesa?
_____Andrés_: o acaso alguien te ha amado más que yo? Dime
la verdad?
Ella: nadie
Ella: solo yo se lo que mi corazon siente
_____Andrés_: eliane, no me guardes tanto rencor infundado,
quita esa telarañas que nos separan, busca en tu corazón,
mírame a mis ojos y dime que sientes
_____Andrés_: acaso no es esto lo que todo el mundo busca
durante toda su vida?? EL amor verdadero, su media naranja?
Que te hace pensar que no somos el uno para el otro?
Ella: no te guardo rencor ni nada, cuando te he
perdonado siempre ha siso desde el fondo de mi coraón y no
te guardo ninguna clase de rencor
_____Andrés_: Para mi el único prerequisito para ello es
que exista un amor inmenso entre ambos
Ella: yo se y estoy conciente que somos el uno para
el otro
_____Andrés_: si creo que me guardas rencor, me culpas de
todos tus males, solo sacas a flote los problemas... porq
no hablamos de los lindos momentos? de las veces en que
fuimos uno solo, en que nuestro alrededor se paralizo y
solo existíamos el uno y el otro
_____Andrés_: entonces... que más pruebas, que más razones,
que más necesitas tener, saber y sentir para luchar por
nuestro amor?
_____Andrés_: te ahogas en un vaso de agua
Ella: verdad
_____Andrés_: cuando en el amor, las cosas son muy simples
_____Andrés_: TE AMO
_____Andrés_: NO TE AMO
_____Andrés_: PUNTO
_____Andrés_: Este tiempo me he dado cuenta lo importante
que eres para mi, los errores que he cometido, lo que
quisiera hacer para cambiar, en fin.. Tengo tantas ganas,
tanta ilusion, tanto amor por dar.. Solo me falta mi
CHiQUiTa que descubra lo mismo y esté en la misma onda que
yo
_____Andrés_: no crees q sería mas fácil para mi buscar
estar con alguien más, comenzar todo desde cero, borrón y
cuenta nueva.. y no seguir ahí mismo intentando e
intentando en algo que no cumple cabalmente mis
expectativas?
_____Andrés_: Lo podría hacer, pero traicionaría a mi
corazón, a lo que soy, a lo que siento, a lo que quiero, al
destino.. Yo te quiero a ti, y se que si tu me quieres y
por una buena vez te esfuerzas, seremos felices
_____Andrés_: Nuestra historia está predestinada a ser la
de Forrest y Jenny...
Ella: podrias darme tiempo para poner las cosas en
orden? y por fin decidirme y saber lo que quiero y ahi
podriamos volver
Ella: no digas eso
_____Andrés_: tu y yo sabemos que eso es lo que ocurrirá..
Ella: seamos optimistas
Ella: lo unico que pido es tiempo
_____Andrés_: tu tiempo solo será una evasiva, una simple
excusa para imponer tu capricho a tus sentimientos, para
"experimentar con otras personas"; para "vivir sin
complicaciones", para evadir "responsabilidades"
_____Andrés_: Que pena no haber enseñado a ser más
luchadora, a ser más entregada a lo que quieres, a no darte
por vencida tan facilmente..
_____Andrés_: Lo siento Jenny.. pero debo continuar con mi
vida, y me guste o no, olvidarme definitivamente de ti
Ella: realmente voy a poner mi vida en orden
_____Andrés_: para mi las cosas son tan simples y por eso
no dude en cambiar de decision (si te acuerdas, fui yo el
que terminé la relación), en humillarme ante ti, en
deprimirme, llorar y llorar tu ausencia.. y en pelear por
lo que quiero
Ella: yo tambien lo siento...porq veo que aun no me
comprendes
_____Andrés_: PORQUE TE AMO.. Porq me siento impotente,
porq me duele tanto que no quieras luchar por mi..
_____Andrés_: Que tanto tienes q pensar?
Ella: en mis errores, ya no quiero tener miedo,
quiero recuperar mi seguridad
_____Andrés_: estoy por salir de mi casa a hacer un
mandado, puedo pasarte a ver un ratito? Me gustaría poder
seguir hablando pero en PERSONA...
_____Andrés_: no acepto una evasiva como respuesta
Ella: puedes pasar, aun estoy en pijama pero ya me
visto
_____Andrés_: ok.. llego en 10
_____Andrés_: chao
Ella: listo"

Por último, cuando fui efectivamente a verla ese día, le lloré, supliqué, me humillé y demás para que recapacite, no deje morir lo nuestro, pero todo fue inutil, está cegada por su incontrolable ego, que parece ser mayor que el amor que dice sentir por mi... Ella mismo admite estar en un pozo pero no quiere que le ayude a salir, dice que ella mismo quiere hacerlo, que es una lucha que ella mismo debe realizar...


Con todo este antecedente, que opinan al respecto? Debo seguir noche a noche lllorando su ausencia? Debo seguir esperanzado que algún día se dará cuenta de lo valioso que soy y q nadie le amará como yo??.. Si bien estoy ya medio sobrellevando esto, a veces me entra una angustia incontenible, me siento solo, me siento abandonado, me siento traicionado por ella, nunca espere que iba a tomar el camino fácil, en vez de luchar por mi (como yo hasta el último hice)...