Me siento tonta por hacer esto en una página de internet (sin ofender a nadie), pero llegué al punto en el que no importa quien sea, necesito a una buena persona que me escuche (o lea), y si puede, que me aconseje o ayude, pero de todas maneras voy a estar agradecida a quien lea.
Tengo 20 años, 21 en un par de semanas y honestamente estoy cansada de vivir. No soy una persona que no sabe lo que quiere o que hacer con su vida o que esta perdida, se exactamente que es lo que quiero para mi, tengo muchos planes, sueños, metas y creo que eso es lo que me esta matando. Tal vez estaría muchísimo mejor si no esperara nada de mi vida, si viviera el día, pero no puedo, me preocupo demasiado por mi futuro.
El problema es que no puedo llegar a donde quiero, no puedo hacer las cosas que me hacen feliz, simplemente no puedo, no se como explicar, es raro, pero no puedo. Esas frases "vive cada día como si fuera el último" y "todo depende de tí", no son ciertas.
Para empezar, todavía vivo con mi mamá, una persona que yo considero sumamente desequilibrada, incluso mas que yo. Que me está causando muchos de los traumas que ahora tengo, que desde muy chiquita me hizo muchas cosas que me dejaron marcada, como decirme que yo fui un error, culparme de que ella haya perdido varios novios por quedarse con mi papa por mí, recriminarme las cosas que me dio, echarme de mi casa varias veces, golpearme e incluso intentar matarme. Yo se que no hizo todo eso porque me odia, si no porque su vida también es muy complicada y sufre mucho, pero acaso eso es mi culpa? Realmente fui yo la que decidió nacer o fue mérito de ella?
Ella es la persona en la que menos puedo confiar, jamas puedo hablar con ella, y ella nunca esta dispuesta a escuchar, lo cual me demuestra siempre gritándome y diciendome que me calle cuando intento decirle algo que ella hizo mal. Lo que más odia es que la cuestionen y así no puede haber armonía entre nosotras porque nunca podemos hablar, aunque ella sí puede recriminarme cosas e insultarme.
Intenté hablar con ella sobre las cosas que me afectan, sobre mis sueños y las cosas que quiero hacer con mi vida, y como toda madre, me escuchó y prometió que iba a ayudarme como pudiera. Pero mi depresión y tristeza no son cosas que se curan de un día para el otro, así que la siguiente vez que estaba llorando, ella respondió gritandome y diciendome: "pendeja, sos una tarada, ya te dije que tenes que levantar la autoestima, no te podes pasar la vida llorando". Tampoco es una persona muy tolerante. Una vez que discutimos, lo que hizo fue usar lo que yo le conté sobre mis sueños para burlarse de mí y me dijo que no sabía si era algo que yo iba a poder hacer. Otra vez, estabamos hablando con mi tía sobre ese mismo tema, y le dijo a mi tía: "yo pienso que está loca" y mi tía le dijo: "yo creo todo lo contrario, que quiere cosas muy buenas y está muy bien". Tampoco confía en mí y cree que yo puedo hacer algo.
Cada vez que estoy cansada o triste y se lo digo ella me dice: "y entonces yo que me la paso laburando? vos estas todo el día acá y te cansas?" y lo que no sabe es que me pudre, me cansa y me estresa estar todo el día acá adentro sin poder hacer nada, pensando todo el día en todas las cosas que quiero hacer y no puedo, llorando, teniendo que hacer de cenicienta y limpiar toda la casa, antes de que ella llegue, porque si no está todo impecable para cuando ella llega empiezan los gritos: "que haces todo el día nena? vos ya estás grande, yo ya no tengo porque cuidarte y alimentarte así que por lo menos ganate la comida limpiando". Otra cosa que también me estresa, porque siempre quiero un tiempo para mí, para sentarme y reflexionar y pensar como puedo solucionar esto que me está pasando, entonces despues tengo que limpiar a las apuradas, porque si me tomo todo el día para limpiar, no hay tiempo para mí, en lo absoluto.
Aparte ella considera todo lo mío como pavadas, todo lo que hago, digo, pienso, todo es una pavada, nada importa. No puedo sumergirme en mi mundo, hacer las pocas cosas que puedo hacer estando acá adentro porque para ella estoy boludeando, cuando son cosas que tienen que ver con lo que quiero hacer, con mis metas. Ella no considera nada de mis cosas como importante, lo único que importa es ella y sus cosas y todo tiene que girar alrededor.
Además de que vivo con mi mamá, cuyo comportamiento me está consumiendo, no consigo un trabajo por más que lo intente de mil maneras. Tengo que admitir que no terminé el secundario, de lo cual me arrepiento y planeo terminarlo este año. Pero me dí cuenta que ese no es mi problema, el problema soy yo, por alguna razón. Obviamente en mi curriculum dice que tengo el secundario completo, así que para todo aquel al que le llega mi curriculum, yo tengo los estudios completados. Sin embargo, nunca me llaman, o me vuelven a llamar, pasé por muchas entrevistas y jamás conseguí un trabajo. Hace dos años que estoy intentando y no tengo suerte. Y en mi país, se supone que las cosas están cambiando e incluso gente que nunca terminó sus estudios consguie trabajo de lo que sea. Así que el problema soy yo.
Lo que más me molesta es que yo soy una persona inteligente, que obviamente no nació sabiendo, pero que está dispuesta a aprender y considero, que puedo hacer muchas cosas si solo me dieran la oportunidad. Yo estudio sobre las cosas que me interesan y a lo que quiero dedicarme en internet, y creanme que aprendí muchísimas cosas, literalmente, sin mentirles, aprendí inglés sola, usando internet también. Jamás uso cosas como Facebook o Messenger, lo único que hago en mi tiempo que estoy en la PC es investigar y aprender sobre las cosas que me interesan. Eso no es ser inteligente y capaz? Yo se que no está bien que se abandonen los estudios, pero con estas exigencias del secundario completo y la buena presencia, con lo cual me hacen gastar plata que no tengo en ropa o lo que sea para lucir de la mejor manera posible en una entrevista de un trabajo para el que despues jamas vuelven a llamarme, están invalidando a gente inteligente y capaz, que por culpa de todo eso, no puede conseguir un trabajo. Porqué no le dan la oportunidad a la gente? Dónde quedó la tolerancia?
Así que no consigo un trabajo, y creanme que no puedo esforzarme más de lo que ya lo estoy haciendo, y para hacer muchas de las cosas que quiero hacer, se necesita plata. Incluso si quiero irme de mi casa para no tener que soportar a mi mamá, necesito plata porque no tengo a donde ir, si quiero dejar este país e irme con mi tía, que vive en Londres, también necesito plata, para todo necesito plata y sin trabajo, no se de donde sacar. Eso es una de las principales cosas que me estan invalidando. Por el simple hecho de no conseguir un trabajo, me siento como atrapada, como que jamás voy a salir de esta casa y jamás voy a cumplir mis sueños, que estoy condenada y no se que hacer.
Cada año que comienza espero que sea mejor que el anterior, todos los años los empiezo con ese pensamiento positivo. Pero el 2010 fue tan porquería, que no quería que se terminara sin que antes me pasara algo bueno o que consiguiera un trabajo, pero no pasó nada. Pasó también el 2011 y fue incluso peor que el 2010, así que para este año se podría decir que ya perdí toda esperanza.
Se que muchos me van a decir que soy jóven y todavía tengo mucho tiempo de hacer cosas, pero al ritmo al que van mis cosas, dudo que pueda hacer mucho.
Realmente sufrí mucho durante mi infancia y un día decidí que cuando sea grande y llegue la hora de independizarme, cosa que todavía no pude hacer, iba a hacer lo que siempre soñé, lo que yo realmente quería y no otra cosa, porque era eso lo que me iba a hacer feliz y tener una vida feliz, no quería ser una miserable, llegar a los 30 todavía trabajando en algo que no me gusta y sobreviviendo, porque ya había sufrido lo suficiente. La vida pasa rapido, así que yo no siento que todavía tenga mucho tiempo, es mas, creo que ya estoy en el límite, como voy a vivir bien y ser feliz si a los 30 todavía luchando por llegar a donde quiero? Así que va a sonar un poco caprichoso, pero no quiero hacer otra cosa que no sea lo que sueño, yo siempre pienso, si otros pueden, porqué yo no Dios! Quién dijo que yo no tengo que poder? Porqué yo no puedo? Y parece que alguien se empeño en que yo no pueda.
Sigo sufriendo, sigo deprimida, atormentada e intimidada por mi mamá principalmente y por los pensamientos de que mi vida va a ser siempre tan triste miserable como ahora y que jamás voy a ser feliz, que estoy condenada a sufrir como desde muy chica, que pasé por muchos hospitales, que vivía enferma hasta que por fin descubrieron lo que tenía, pero me dejó secuelas obviamente, quedé sumamente flaca y bajita, así que siempre me sentí fea aunque se que no soy exactamente fea, pero si soy extraña, probablemente por esto sea que me alejo de la gente, no tengo amigos, literalmente, ni un solo amigo, jamás tuve un novio, ni siquiera en mis épocas en el colegio alguien me miraba, nada, jamás, como tampoco nadie lo hace ahora, por más que me esfuerce por arreglarme y lucir bien cuando tengo que salir a la calle por alguna razón. Eso también destroza mi autoestima y como me siento, además de que si tuviera un novio, un amigo, una persona al lado mío, al menos tendría a alguien que me escuchara y me sentiría menos triste y miserable, pero tampoco puedo conseguir eso.
Ya estoy cansada de sentirme tan triste y sin esperanzas todo el tiempo, desde que me despierto hasta que me acuesto. Ultimamente siento que no quiero vivir más, y ya que mi mamá me reprocha todo el tiempo la comida que me da, pensé en dejar de comer, y si no me muero, ya que probablemente hasta eso me salga mal, tal vez llame la atención de alguien. Qué opinan que puedo hacer?
Perdón por hacer esto tan largo, pero necesitaba descargarme. Gracias.
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