Hola...voy a intentar resumir mi historia con la esperanza de que alguien me aconseje.
Desde adolescente la relación con mi madre no fue buena...ella me decía que era obsesiva compulsiva y que estaba loca cuando discutiamos. La verdad sk tengo el carácter fuerte, y sobre todo en la adolescencia he sido rebelde (engañar, robar en casa, gritar, tomar drogas, etc). Pero he de decir en mi defensa que me hubiera gustado recibir un trato más humano, cariñoso y afectivo, que me hiciese una persona segura de mi misma. Hoy en día creo que si esto hubiera sido así no me habría comportado de esa forma y ahora dispondría de más equilibrio emocional, seguridad y autoestima.
A los 18 me fui de casa y mi carácter se relajó bastante. Seguí viviendo la vida loca, exceso de drogas, chicos, fiestas... Me dejé la carrera (psicología jeje). Tengo que añadir que siempre me he movido en los extremos; o sacaba casi todo 10, o no aparecía ni por clase. Empecé a salir con un chico de estos que te bajan la autoestima porque no te valoran y acaban destrozándote. Pasé otra mala época pero conseguí deshacerme de él. Hace casi un año (ahora tengo 21), conocí a mi novio. Es un chico maravilloso, me quiere y me hace sentir querida y segura en todo momento. He retomado la carrera. Nada de drogas, he dejado hasta el tabaco. Siempre he padecido de ansiedad (por épocas). Al dejar el tabaco..imagináos. He ganado algo de peso y eso me hace sentirme muy insegura. Me atormentan pensamientos obsesivos de que estoy fatal y mi novio me va a dejar porque le va a gustar cualquier otra chica mas guapa, con mejor cuerpo que yo. Cuando estoy con él lloro por esto, porque me veo gorda y no le puedo gustar. Él se pone triste y se asusta, pero me ayuda y me apoya, me dice que todo eso está en mi cabeza,que no es verdad. Al empezar con él cambie todo el caos de mi vida por querer ser la mujer ideal, sana, guapa, en forma, con la casa limpia, la nevera llena, estudiando la carrera...y veo que caigo en fumar a escondidas de vez en cuando, engordo, no hago ejercicio y a veces no voy a clase. Esto me angustia muchísimo pero en vez de simplemente hacer lo que debo, no lo hago y me siento fatal. Apunto compulsivamente las cosas que debo hacer durante el dia, me planifico así las semanas, a la hora que debo hacer cada cosa (todo lo que hago). Tacho estas listas y las paso a limpio más de lo necesario. Este es el rasgo compulsivo que más me llama la atención. Me preocupo demasiado por cosas que no tienen importancia, me ahogo en un vaso de agua, hasta el punto de que siento que no puedo disfrutar del momento porque mi cabeza no descansa nunca. De hecho lo de las listas de tareas lo hago porque así alivio un poco la ansiedad y no tengo que repetir mentalmente todo lo que debo hacer.
¿Qué me pasa?No entiendo porque me pasa esto ahora que soy feliz con mi pareja y parece que encamino mi vida. No tengo motivos para esto, solo quiero disfrutar de mi vida.
Muchas gracias de antemano