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perdonarte a ti misma

23 de enero de 2018 a las 14:06 Última respuesta: 23 de enero de 2018 a las 15:06

Hola hace un año termine una relacion en la que yo estaba profundamente enamorada y el parecia que tambien, ahora que ha pasado un año me he dado cuenta de que no fui feliz en la relacion, siempre me falto algo de él..mas cariño..mas seguridad.En los ul!@#*!s meses de la relacion lo pase realmente mal porque tuve varios asuntos familiares que arreglar por una herencia y me tuve que meter en abogados etc, ahi fue cuando la relacion empezo a hacer aguas, yo no sentia apoyo por su parte, si que me decia cosas de apoyo pero iba a su bola totalmente y acabe sintiendo que no podia contar con el, sin embargo cuando le conoci era el quien estaba pasando malos momentos y yo lo ayude en todo lo que estuvo en mi mano.
Ante tanto agobio y malestar , mostrar cariño y no sentir que fuera reciproco decidi tomar distancia, me fui a a trabajar fuera una temporada y ahi pude ver mi relacion desde la distancia, volver a estar con el a la vuelta me causaba mucha ansiedad..y cuando nos volvimos a encontrar parecia que todo iba bien, hasta que tuvo una actitud muy agresiva conmigo y me salio decirle Lo siento, ya no puedo mas! Hasta aqui hemos llegado.Y se fue.Me senti rota pero al mismo tiempo liberada.

Durane este tiempo me dedique a recuperarme , mi autoestima etc y todos esos sentimientos que tienes cuando sientes que te han defraudado, me dedique a solucionar mis problemas y empoderarme pero siempre me inundaba la tristeza de haber estado con alguien que no senti que me quisiera.Empece al gimnasio , a ponerme mas guapa, a disfrutar de mi y a sentirme orgullosa de que habia tomado la decision correcta.

Alguna vez volviamos a hablar por telefono ya que vive lejos y no nos vemos y nos contabamos como nos iban las cosas hasta que empezamos a decirnos que nos echabamos de menos, queria venir a verme decia que tenia ganas de verme y que echaba de menos todo lo que habiamos vivido etc.

Esa visita nunca se llego a producir ya que una noche qie estaba tomando un vinillo por mi pueblo una chica que conozco de vista con la que coincidi esa noche me confeso que se habia acostado con el en mi casa cuando yo habia estado fuera.

Cuando me dijo eso me quede palida, no me podia esperar que hubiera llegado a hacerme tal cosa, faltarme el respeto de esa manera..acostandose con una tia en mi propia casa en la que viviamos! y le dije a la chica que gracias porque de verdad me termino por abrir los ojos , habia tenido una relacion con un inmaduro y cobarde, le pedi que le dijera a el todo esto que me habia dicho y nunca mas me volvi a poner en contacto con el.
  Empece a empoderarme aun mas  y a sentir de verdad que habia hecho lo correcto, dejarlo.

Dos meses despues me llamo por telefono, como si nada ..preguntandome que tal estaba, que acababa de llegar de viaje con Maria, su actual novia compañera del colegio a la que yo ya conocia ..que pensaba en mi y en lo que habiamos vivido juntos que se  sentia arrepentido, avergonzado,que no tenia valor de llamarme pero que estaba dispuesto a escuchar todo el broncon.Sin embargo yo no le eche bronca, le hable con toda la lastima del mundo, le dije que podia haberme sentido humillada sin embargo me sirvio para darme cuenta de la clase de cobarde inmaduro y egoista con el que habia estado, me dio la razon.Se dirigia a mi llamandome cariño y de verdad esa llamada me descoloco muchisimo, aunque yo le marcara el limite y le hablara compadeciendome de el..porque realmente es para compadecerse de alguien tan ruin..le pedi que no me volviera a molestar.

escribo este parrafo porque va a hacer dos meses de esta conversacion y ahora es cuando sigo atascada en un sentimiento de pena o rabia, no lo se..Estoy segura de que hice lo correcto y no me arrepiento, es mas, llegue a arrepentirme de no hacerlo dejado primero, por no decir que me arrepiento hasta de haber empezado con el y haberle dado todo a cambio de nada, bueno si a cambio de la mayor falta de respeto que se le puede hacer a una persona. pero no me quito este sentimiento de rabia y muchas veces me pongo a llorar en mi casa intentando entender como alguien a quien he querido tanto puede ser tan miserable.

Un dato a tener en cuenta es que el estuvo casado hace ya unos cuantos años y su mujer le dejo por un amigo,supongo que eso tiene mucho que ver, quiza le dejo una herdida y en su actitud conmigo haya encontrado una forma de venganza? no entiendo como alguien puede hacer a otra persona lo mismo que ha sufrido en sus carnes,y otra cosa que me ha dicho siempre es que me quiere, despues de romper siempre me decia eso, que me quiere. De verdad creeis que se le quiere a una persona despues de hacerle todo esto??

Nuestros amigos en comun dicen que es un inmaduro y nunca me hubiera hecho feliz, que tiene un problema y esta claro que la persona con la que esta tampoco la quiere..es un tio comodo.
A ver que me podeis decir para que me sienta mejor y me quite de dentro esta intoxicacion emocional, mil gracias

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23 de enero de 2018 a las 15:04

Si es cierto, lo del titulo.y es porque algunos momentos me culpo por estar pasando por esto.Tengo rabia de haberme expuesto a una relacion asi y por eso necesito perdonarme a mi misma haber sido tan estupida.No se si es normal..pero no encuentro algo que me haga sentir mejor conmigo misma, como si sintiera que lo podia haber evitado y creo mientras te escribo esto,,que no ha estado en mi mano, pero me cuesta aceptarlo.Me siento una idiota y quiero dejar de sentirme asi.

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23 de enero de 2018 a las 15:06

lo has definido muy bien, gracias por tus palabras.

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