¿porqué si trato de hacer las cosas bien todo me sale mal?

Tengo 22 años y siento que he desperdiciado mi vida, siento que no he podido lograr absolutamente nada, soy infeliz y lo único que me mantenía en pie no está.
Sé que muchos pensaran que mi situación es tonta, sin embargo ya no sé que hacer con vida.
Desde pequeña me las he tenido que ver por misma, nunca tuve el apoyo de mis padres en nada, estuve sola toda mi vida, de niña mi mayor deseo era crecer y ser mayor de edad para irme de mi casa, hacer mi vida y ser feliz. Odiaba ser niña era como un adulto atrapado en el cuerpo de una niña... Desde pequeña supe que no tenía a nadie a mi lado así que me obsesione con lo único que sabía que me podía sacar adelante y eso era mis estudios, me decía a mi misma que debía ser la mejor en todo y así fue, siempre me destaqué por ser la mejor estudiante, con las mejores calificaciones, recuerdo que sacaba únicamente 100 y no me permitía a mi misma obtener una nota menor, a pesar de ser tan rara de pequeña ahora que lo pienso, nunca tuve problemas en la escuela ni el colegio, siempre fue de muchos amigos de hecho siempre me llevaba muy bien con toda la gente, me veían como la niña perfecta, la inteligente y amistosa, numerosas veces le decían a mi madre que era una niña ejemplar, la gente me veía en la escuela que siempre iba feliz pero realidad de mi felicidad era porque esas horas en la escuela podía escapar de mi realidad, la realidad que vivía en mi casa... no importara cuanto me esforzara en la escuela por ser la mejor nunca era suficiente, mis papás nunca me felicitaron, nunca estuvieron conmigo, me la pasaba encerrada en mi cuarto escuchándolos pelear, odiaba tanto estar ahí y era peor cuando mi padre llegaba borracho a media noche. Los años pasaban y mis papás no se daban cuenta de nada, le tenía más confianza a mis maestras que a mis propios padres.... los años pasaron ya era adolescente y seguía todo igual incluso peor, mi padre le fue infiel a mi madre y ella se volvió loca, me dijo que no me quería ver que me largara, no me le podía siquiera acercar, así que me dedicaba a estudiar en mi cuarto, toda la energía la enfocaba en el estudio, no había absolutamente nada más en vida más importante que mi aprendizaje, el salir bien en los exámenes, en ser la mejor estudiante, vivía encerrada en una burbuja, sé que era muy rara mi forma de pensar y actuar, todo se relacionaba con el estudio, no sé porque pero la gente fuera de mi casa admiraban eso de mi, talvés porque era muy centrada en el estudio. La fiestas, el salir con amigos simplemente nunca me llamaron la atención nunca, siquiera pensaba en eso, sólo estudio, estudio, estudio porque era mi salida hacia una vida mejor. Sabía que si lograba ser buena estudiante iba a entrar a la universidad y cada vez iba a estar más cerca de conseguir un trabajo para irme de mi casa.... sólo quería eso, irme de mi casa, odiaba tanto estar ahí no me sentía en paz ni cómoda, El tiempo pasó y ya me iba a graduar con honores del colegio, les tuve que rogar a mis padres que fueran a la graduación porque me daba mucha vergüenza ir sola y que todos me preguntaran por mis papás. Fueron media hora y me dejaron sola porque tenían cosas que hacer, me dijeron que no me creyera la gran cosa simplemente era una graduación de colegio. A mis 17 años trate de nunca fallar en nada, nunca hice nada malo, simplemente trate de ser la mejor estudiante para que alguna vez se sintieran orgullos de mí, Pero nunca fue así, recogí mi título y tras las felicitaciones de todos en el colegio, lo único que quería era llorar, yo sólo quería que alguna vez el que me felicitará por mi esfuerzo no fuera mi profesor o mis amigos sino mis padres. La vida continúa me dije a mi misma, estoy cada vez más cerca de la meta, salir de esa casa y dejar todo atrás. Logré entrar a una de las mejores Universidades de mi país, como siempre amé la ciencia, apliqué por la carrera de Química Pura y logré entrar, ya no gastaba tiempo en decirles nada a mis padres, hoy es el día a mis 22 años y aún no saben cuál es la carrera que estudio. Seguí metida en mi burbuja, todo resultaba muy bien, la U era diferente me gustaba más, a pesar que disfrute mi escuela y colegio, la universidad tenía algo más de mi agrado, me la pasaba todo el día en la U, sólo llegaba a dormir a la casa, así que todo resultaba ser mejor, yo me creía genio así que empece a meter muchos cursos, además hacía trabajos en los laboratorios como estudiante asistente; hacía tantas y tantas cosas... que llego en un momento el cual no podía completar todo y ahí fue cuando mi mundo se derrumbo, empecé a salir mal en los exámenes, al punto que reprobaba en los cursos, el primer curso que reprobé fue calculo diferencial, creo que pase llorando por una semana y cada semestre era peor me entro una sentimiento de duda porque a pesar de que me mataba estudiando día y noche, no salía bien, mis notas eran pésimas y cada vez me deprimía más, perdí la beca y el trabajo como asistente de laboratorio por mis malas notas pasé de ser el mejor promedio al peor, mi salud estaba por los suelos, no dormía, no comía... llegaba a clases al punto de casi desmayarme, no entendía nada en clases y reprobaba curso tras curso, el año pasado no aprobé ni un sólo curso, cada vez dudaba más de mí, mis amigos me decían que debía relajarme que buscara ayuda, que tomará un descanso de la universidad pero jamás!! Jamás podría hacer eso, de verdad estaba deprimida y estoy deprimida porque ahora atrace más mi meta de ser libre de obtener un trabajo y salir de esa casa, mi padre me da plata y con eso pago la universidad ya que perdí la beca, pero ellos no saben de mi situación no saben si quiera que estudio química,no saben lo mal que voy. Mi padre me da plata la verdad no sé porque, pero sé que pronto dejará de darme dinero ya que siempre me hecha en cara que no trabajo pero es imposible trabajar, la Universidad consume todo mi tiempo, es una carrera difícil y los horarios son pesados es todos los días todo el día recibiendo clases, antes trabajaba en la misma u pero tampoco podía porque era imposible no dormía por tratar de hacer todo. Así todo lo perdí por mis malas notas y ahora no sé que haré. Se suponía que al 4to año ya debía de haberme graduado pero ya estoy en el 5to año de estar metida en la Universidad y no voy ni por la mitad de la carrera por la gran cantidad de cursos reprobados. Me siento inútil, tonta, incapaz, amo mi carrera es mi sueño ser química y trato de estudiar mucho pero en el examen todo se nubla y me termina yendo fatal. Ahora que soy una fracasada siento que no tengo ya nada más, mis notas, mi estudio literalmente era mi vida y ahora todo se fue, soy demasiado ... simplemente no lo puedo lograr no sé que hacer para volver ser esa estudiante ejemplar, me siento tan deprimida, no quiero hablar con nadie al punto que me he aislado todavía más, veo a otros estudiantes que les va de maravilla y me hace sentir tan mal, quisiera poder aprobar los cursos, quisiera graduarme y ser química, tener un trabajo y comprar una casa y ser feliz. Lo peor es que hasta el día de hoy me he dado cuenta que me maté por ser la mejor estudiante toda mi vida, pero me olvidé de realmente vivir, olvide vivir.... me olvide de disfrutar mi vida por enfocarme en algo que fracasé, lo único que me importaba ya no está, fracasé y no viví. Ahora tengo 22 y sigo atrapada en una burbuja, no puedo salir porque nunca aprendí cómo y me estoy asfixiando dentro porque lo que me mantenía viva ya no está. Soy un fracaso total y no sé que hacer con vida.
Escribí esto porque me quería desahogar.... sé que suena tonto pero contar esto me hace sentir un poco mejor, ojalá nadie pasé por algo similar. Yo sólo quiero ser feliz.