No soy para nada egocéntrica, pero quiero aclarar que me considero (y sé por testimonios que los demás también), una chica bella, inteligente y auténtica.
Tengo 18 años, y nunca besé, salí con chicos o tuve relaciones. No soy tímida, tampoco me considero poco atractiva, para nada. Me han gustado chicos, pero sólo atracción física, la cual he reprimido, porque sabía que no valía la pena intentar algo con alguien que no me apasiona en mente, cuerpo y alma, sino que sólo me atrae físicamente.
La cuestión es que, aspiro a alguien que, como dije antes, me apasione. Quiero a la persona perfecta para mí (y con perfecto no me refiero a "sin defectos", sino a lo que creo ideal acorde a mi forma de ser y pensar, acompañado de defectos, ya que toda persona los tiene).
Y es un poco difícil, porque mientras estoy en esta búsqueda, o más bien, "espera", ya que no busco, sino que dejo que mi vida fluya hasta que surja esta corazonada con alguien. Bueno, mientras tanto, me veo tentada porque, soy humana, y tengo hormonas, que me dicen lo placentero que sería besar a un chico que me atrae, por ejemplo. Pero mi mente y mi orgullo son más fuertes, y nunca dejé que estas ganas llegaran a concretarse.
Hoy día, y cada vez más, siento esta tensión acumulada de años, de querer experimentar ese placer de contacto físico, que me rodea por dónde vea, abombándome, en la tele, en la calle, en las películas, entre mis amigos, familia y conocidos.
Es que mi idealismo me lleva a no querer involucrame con nadie que no crea que pueda ser el amor de mi vida. Yo quiero un amor de película. Pasión. Estar loca por alguien que sienta lo mismo, que seamos tal para cual. No un intercambio de saliva un fin de semana en el boliche, sólo para saciar las hormonas. O salir con alguien "para ver qué onda". Porque siento que por mi forma de ser, le pondría mucha ilusión a algo que no me sería correspondido por la otra persona, que sólo quiere divertirse. No creo tener la capacidad de decir "La paso bien un rato".
No, necesito sentir algo especial que me diga que realmente va a valer la pena entregarse a otra persona, y que esa persona se entregue a vos.
Por eso, he canalizado esta "necesidad sexual" mediante un método particular; Inducción de sueños eróticos, donde me libero y hago lo que en la realidad nunca he hecho. Me ha costado llegar a dominar esta técnica, y no siempre logro la inducción, pero cuando lo hago, de cierto modo me "descargo" de lo que reprimo cotidianamente. Aclaro que, con respecto a la masturbación, me parece asquerosa, degradante y primitiva, y puedo asegurar que me da repulsión y no la practicaría.
Entonces, volviendo a mi pregunta. Sobre la cual ya tengo una respuesta en base a mi opinión personal, que es: No, no está mal reprimirse, y voy a seguir haciéndolo hasta encontrar a un hombre que sienta que vale la pena. Esa es mi idea y no la cambio, pero no quiero ser cerrada a opiniones de especialistas, y me gustaría saber qué opinan de esta represión que genero, y si de hecho, puede ser algo positivo, ya que cuando encuentre a la persona indicada, disfrutaré mucho más, por la acumulación de emociones que vengo teniendo.
Desde ya, gracias. Saludos.
