Dentro de poco hará un año que te conozco. Se me ha pasado el tiempo tan rápido. Esta carta debería ser de puño y letra, pero me es mas fácil así, como no la vas a leer no creo que te moleste.
Un año, esperándote, esperando comprenderte y disculpándote.
No se porque me volqué de esa manera, porque he llegado a enfermarme, estoy enferma, no lo vas a comprender pero bueno, tu nunca me haz comprendido. No te has molestado nunca en preguntarme. Intento recordar, pero no, no me haz preguntado nunca nada.
Sabes que estoy muy triste. Porque me tengo que despedir de ti, te tengo que decir adiós, porque ya no puedo más.
Parece que no se amar. Y seguramente será verdad, no se amar, que lo entrego todo y eso no puede ser. Parece que no respeto mi espacio y lo doy todo por todo.
... será porque tengo tantas ganas de que me abracen, de que me quieran de vivir lo que nunca he vivido sino por tiempo limitado.
Es tan triste con 33 años y haberte acostado con muchos tíos y que solo dos o tres te amaban.
Primero fue Quico, que mal nos llevábamos, y el era tan infantil, a veces pienso que no tenia que haberlo dejado nunca, seria infeliz pero no hubiese llegado a esto nunca.
Luego fue Paco, lo quería tanto, tanto, moría por el, y además estuve muerta mucho tiempo. Tanto que pasaron diez ... años hasta conocerte a ti. Todo lo que paso en estos años fue fugaz, lo intente pero no había nada para mí, como siempre. Llegaste tu y no se porque con muchas dudas al principio me enamore de ti. Al principio me sentía rara contigo, tu no eras lo que yo quería, pero pensé que la vida quería darme un lección, no lo que me dio fue una patada en el culo enorme. Tú no quería quererme entonces ni ahora tú tenías claro que yo no era, pero yo caí como una idiota. Y no una vez sino una y otra y otra.
Necesitaba aferrarme a ti aunque me hicieras sentirme vacía y triste. Te quería y yo creía que te necesitaba. Llegué, por un momento a entender que era solo sexo y que no podías quererme, que no quisieras, que tenías tanto miedo y te comprendía y te perdonaba, te perdonaba siempre y siempre tenías disculpa.
Cuando lo dejamos yo intente olvidarte y lo conseguí o casi, pero volviste y perdí los papeles por completo. No podía soportar no tenerte.
Tome la decisión de esperar, de esperar porque creía firmemente que me querías, que tenías miedo y que comprenderías que era yo la que tenía que amarte.
Yo podía esperar y comprenderlo todo.
Llevo cinco meses, cinco meses llorando llamando a todas las brujas, gastándome lo que no tengo y debo, me he vuelto loca y he perdido los papeles por completo.
Me he enfermado, si el término enfermo es muy correcto, como dice la canción de Maná, estoy viviendo sin vivir, estoy muriendo sin poder morir,
Estoy aferrada a ti y me niego a soltarte por que me siento que me muero si te suelto, me siento que se va mi sueño, que se va mi oportunidad, mi vida, mi hijo que iba a ser tuyo, nuestra ilusión.
Pero todo esto era una invención mía, todo era creado por mi mente desesperada, estoy trágicamente perdiendo el control de mi vida, y se ha convertido en una miserable vida.
Me siento como una basura que nadie puede querer nunca. Que nunca voy a tener lo que ansió, me estoy dejando morir, estoy sola, loca y triste. Tan triste que no quiero vivir por nada.
Te encuentro tan feliz, tú miras hacia adelante y no te importa nada. Que chungo es saber que a quien tú amas, no le eres nada, que tienes a otra persona que te hace levantarte por las mañanas. Que hay otras ilusiones y que tú no eres parte de esas ilusiones.
Yo te pedí que te alejaras, pero entiendelo Jorge, yo no podía dejar que vinieras una vez al mes a follarme y a que te largaras. Pensé que funcionaria como táctica. Por supuesto me equivoque, te era completamente igual quedarte que irte. Que volver a mentirme, que encontrar a otra idiota mas idiota o tanto como yo.
Necesito que me ayuden, tu no desde luego, te puedo llamar para decirte que me muero y te daría igual.
Te daría igual cualquier cosa que me pasara. Me gustaría que alguna vez entendieras que te he querido de verdad y que nuestra relación ha sido una ... mierda gracias a ti. Que te hubieses amado mucho. Lo triste es que no lo vas a saber nunca y que te he perdonado lo imperdonable. Tengo que desearte lo mejor y decirte adiós mi amor, tengo que soltarme porque me estoy muriendo y ya nadie muere por amor.
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