Quiero morirme.
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Sí, así es, quiero desaparecer. Si escribo esto es porque aun tengo algo de esperanzas, pero desaparecen. Acabo dr crear esta cuenta porque siento la necesidad de hablar con alguien de forma anónima. Bueno, voy a comenzar a explicar un poco por que estoy así. Soy una chica de 17 años. Se que tengo una familia que me quiere y una pareja maravillosa, pero aun asi no tengo ganas de seguir. Tengo ilusiones pero ya no son suficientes, ya me da igual si consigo o no mis metas porque pienso: "cómo va a conseguir estas metas un cadáver inerte?"... Ire al grano: tengo una depresión, hace poco me han subido la dosis de la medicación porque empeoré muchísimo. Pienso que no quiero vivir en un mundo tan roto, con tantos conflictos. No aguanto ver como hay gente muriendo, como hay otros que provocan guerras por intereses propios, como todos pisotean a todos sin importar nada más. Además de esas cosas tan grandes, tan fuertes y que nos perjudican a todos, me veo mediocre, una persona más, invisible para otros, con nada especial... Lo siento, quiero dejar de escribir ya, no puedo más. Decidme, si alguien lo lee, que piensa.
Hola errorcritico, soy anonimotimido y tengo 17 igual que tu, ademas de eso, yo tambien sufri de depresion a principios de este año, y adivina que, ¡lo pude superar! ¿y sabes por que? ...¡porque nada es imposible! 
mira te contare un poco de mi historia, es un poco parecida a la tuya, a diferencia de tu parte bonita, veras; en toda mi vida he tenido unos excelentes padres, y en excelentes no me refiero a que son perfectos, sino que a pesar de sus errores ellos han podido guiarme por un camino por el cual ellos se aseguran de que yo no cometa esos mismos errores que ellos han cometido, y que a pesar de las fuertes peleas que tenemos, ellos me siguen amando y cuidando. Pero, resulta que mi mente comenzo a llenarse de pensamientos como "mis papas no me quieren, ellos no me entienden, son unos egoistas, etc etc etc" y esos pensamientos comenzaron a crecer mas y mas, era sorprendente (y frustrante) porque a pesar de saber que mis padres hacian lo que hacian por mi bien, mi mente seguia teniendo esos pensamientos negativos.
resulta que no fui capaz de controlar esos pensamientos negativos sobre mis papas, y nuestra relacion empeoro, ahora teniamos peleas todos los dias, y yo que antes era una chica muy social y animada, comence a juzgar mucho a la gente, o sea los pensamientos que tuve con mis padres ahora los tenia con la gente a mi alrededor (sobretodo con los de mi curso) cosas como "la gente es muy falsa, se quieren solo por interes pero no realmente porque les preocupe la otra persona" tambien hasta llegue a tener feos pensamientos con mis amigas que son como hermanas "ellas realmente no me quieren, no les intereso, las canso"
en fin, la cosa se empeoro y ahora pensaba mal de todo el mundo, y eso termino siendo un siclo sin fin, yo sentia que no podia tener el control de mis pensamientos. y comence a odiarme a mi misma por tener pensamientos tan despreciables hacia la gente a mi alrededor, por lo que comence a tener baja autoestima y ahi ya comenzo a hacerse mucho mas notable mi depresion. todo prosiguio en el mismo siclo por unas semanas hasta que ya harta de todo eso (literal, en plena clase me puse a llorar y me escape de la clase por pena a que me vieran asi) fui a la psicologa de mi colegio y le conte mi situacion, ella me dijo que efectivamente si estaba sufriendo de cierto grado de depresion y comence a visitarla mas al pasar de los dias porque me gustaba el contarle las cosas a ella (que por cierto, deberias intentar eso, contarle a alguien sobre como te sientes, tal vez tus padres o tu pareja?, eso hara que te desahogues, que no tengas TANTOS sentimientos y pensamientos encontrados)
pero sabes que? me di cuenta que comence a depender de la psicologa, ahora iba todos los dias a visitarla y faltaba todo el dia a clases, llegar a ese punto ya no es sano porque, en mi caso yo estaba dependiendo de ella porque ella me hacia sentir bien ELLA ME HACIA SENTIR LA ATENCION QUE YO TANTO ANHELABA, LA ATENCION QUE CREO MI DEPRESION. entonces, comence a dejar de ir con ella, de poco a poco pero sin hacerselo obvio, y remplace su atencion con mi propia atencion
tal vez lo que necesites sea que te prestes un poco de atencion, y tal vez pienses "¿como es que esta chica esta diciendo que me preste atencion si yo ya me estoy prestando atencion y es por eso que escribi mi caso en este foro?" pues veras, la atencion de la que te estoy hablando es que comiences a pechicharte un poco, haz las cosas que te gustan hacer, tus pasiones, no se, debe haber algo que cada vez que hagas ese algo te haga sentir la persona mas viva de este mundo
comienza una busqueda de ti misma ¿quien soy yo, que me gusta, que es caracteristico en mi, etc? ....un comienzo; puedo ver que eres una persona con un muy buen corazon ya que te das cuenta de todo el mal que hay en este mundo y sientes pesar por los que tienen que sufrir por eso. deberias sentirte orgullosisima por eso, porque muy pocas personas sienten el dolor del projimo
y mira, es verdad lo que dices, el mundo es un lugar muy corrompido y asi lo ha sido desde su existencia y nunca lo dejara de ser, PERO, para esto estamos las personas como tu y yo, con ese "pesar por el projimo" con ese don, nosotras puede que no podamos cambiar el mundo entero, pero si que podemos cambiar el mundo de una persona ¿me entiendes? asi como yo trato de hacerte ver que la vida realmente vale SI TU LA HACES VALER (porque si tu misma no haces EL INTENTO de valer tu vida nadie podra hacerlo) asi mismo, tu puedes recuperarte de tu depresion y consecutivamente ayudar a otra persona a hacer valer su vida o mejorarla, ayudarle a dejar esa corrupcion
linda, se que lo que te digo ahora puede que lo veas como imposible, pero no lo es, como te dije en un principio ¡nada es imposible! si tu lo crees no lo es, por eso es muy importante que tengas mucha fe en ti misma, amate, cree que tu lograras tus sueños y que tendras una mejor vida, NO TE RINDAS. el camino puede ser largo y doloroso, pero al final la victoria sera gloriosa. te lo digo yo que mi depresion comenzo a principios de diciembre, me di cuenta de ella en enero y desde este mes fue que comenzo mi arduo camino de recontruccion, hasta ahora que estamos en junio, ahora mismo puedo decir que ya logre mi victoria. y sabes que es lo mejor? no soy la misma de antes de mi depresion, sino una version mejorada, una chica con mas experencia!
porque para eso son buenas las malas experiencias en la vida, para aprender de ellas y que te impulsan a ser una mejor tu, y que este conocimiento se lo puedes pasar a otros que esten pasando por ese problema por el que tu pasaste
como un final y un adios, te quiero retar a ser una chica positiva, sin importar si hoy fue tu peor dia, SIEMPRE SACA ALGO BUENO DEL DIA, cualquier cosa, hasta la cosa mas insignificante sirve
...algunos optan por hacer cosas buenas y otros por hacer cosas negativas ...pero sabes algo ? Donde hay tristeza hay alegria y es igual al inverso , todo cambia , nada es constante , las flores retoñan y mueren , las estrellas brillan pero eventualmente se apagan , todo es transitorio , la tierra , el sol y hasta algo tan inmenso como el universo no esta excepto ...comparado con eso la vida del hombre es tan efimera como un abrir y cerrar de ojos ...en ese corto instante un hombre nace , rie, llora , regocija, lamenta , pelea , odia y ama a otros ...y eventualmente todos caemos en ese sueño eterno que llamamos muerte , y cuando llegue ese momento no importa si alcanzaste tus metas o si lograste obtener todas las comodidades de este mundo , lo que importa es el camino que elejiste para llegar hasta donde estes , a todos lo que hacen cosas malas les llegara ese momento en su lecho de muerte en el que haran introspeccion y se preguntaran si lo que hicieron con su vida habra valido la pena , nacemos individuales e individuales nos iremos de este mundo , si estas aqui es por que tienes una oportunidad de hacer algo ...lamentarte? Ser feliz ? Vivir cada momento de tu vida con tus seres queridos? Vivir muchas experiencias ? Luchar por una causa? Dejar un legado ? Escribir un libro para tomar conciencia? ...haz uso de tu individualismo y busco eso que te hara sentir realizada y que hara algun bien a otra persona , asi como yo lo hago contigo ...ahi le encontraras sentido a tu vida 
Estas mu cerrada y solo piensas muy fuerte en lo negativo. Mira tu ves el mundo de una manera exageradamente radicales malas el mundo es hermoso. Y tú vida no puede ser cegada por estos pensamientos. Se que sabes diferenciar y espera para que veas lo lindo que es el mundo en que vivimos lo malo son las pocas personas que hacen que pienses haci pero hay muchas más personas buenas que malas. Que lindo sería que vieras el mundo desde este punto de vista. Mi novia es depresiva y se por lo que está pasando en este momento y mira cuando estés un poco más madura te parecerá bobo lo que pensaste en este momento de acabar tu vida basada en lo negativo que pasa en el mundo. Saludos y espero te mejores y cambies de parecer. Steven
