Voy camino de cumplir 42 años, me siento sola, triste y desamparada, no tengo amigos, no tengo pareja, no tengo trabajo...Cada noche, al cerrar los ojos, espero que sea la última, pero tras esas horas de dulce y liberadora nada, siempre vuelve a amanecer un nuevo día, lleno de la misma ansiedad, la misma desesperación, un montón de horas vacías y neutras, que apenas logro rellenar con las rutinas diarias, hacer la casa, ir a comprar , hacer la comida para mi y para mis padres. Llega la tarde, las peores horas, mi dosis diaria de internet, la infructuosa busqueda de empleo, el espionaje de paginas de contactos y amistad donde todo el mundo es guapo y feliz, todos menos yo...y asi, dia tras dia, semana tras semana, mes tras mes...con suerte, en septiembre u octubre me saldra algo de teleoperadora, como siempre, trabajo basura, trabajo precario, mal pagado y explotada, sin futuro...cuando llegue el invierno, mi soledad se acentuará mas, y volvere a probar suerte en las webs de amistad, me volvere a crear falsas ilusiones, creyendo que puedo gustar a alguien, creyendo que alguien quiere ser mi amiga/o...que ... soy...no quiero compasión, solo quiero que acabe este mal sueño.
tengo 41 años, peso 125kg, llevo gafas de culo de botella(miopia magna progresiva, el fantasma de la ceguera total cada vez mas cerca....)ni siquiera puedo sacarme un poco de partido maquillandome...Sólo he tenido una pareja, le conocí por internet, fue hace 6 años y lo deje porque estaba conmigo por compasion..no me queria, me engañaba con otras mujeres y me llego a decir que le daba asco fisicamente...La ultima vez que tuve amigas fue hace unos 25 años..en los trabajos que he tenido todo el mundo me mira con pena, soy la pobre chica miope , fea y gorda de la que todo el mundo se compadece pero nadie invita a salir a tomar algo en grupo un viernes noche , nadie entiende mis complejos, nadie entiende que no me gusta estar en sitios llenos de gente, con musica alta y humo, nadie entiende que aunque me encantaria saltar a la pista de baile y dejarme llevar , mis complejos y miedo a las burlas son mas fuertes...quisera tirar la toalla , no necesitar amigos, amigas o pareja para ser feliz..pero soy debil..los psicologos no me entienden, me dicen que salga y me relacione, vale, pero...¿como y con quien?me mandan pastillas para la ansiedad, para la depresión...
se que tengo que adelgazar, estoy en ello, ya he perdido muchos kilos(pesaba 150)pero muchas veces me pregunto..para que?'cuando pese 80 o 90 kilos sera peor, a las eternas estrias, se sumara la horrible flacidez, pliegues de piel fofa , blanda y muerta colgando ,si ahora no soy atractiva para nadie, entonces.....
No se porque me he decidido a escribir todo esto, no creo que nadie me pueda ayudar, no se si quiero ayuda..se que en otros paises hay grupos de terapia y autoayuda, pero aqui en España..somos tercermundistas hasta en cuestiones psicologicas...solo espero que aquellas de vosotras que sois jovenes o no tanto, aquellas de vosotras que teneis pareja y aun asi os sentis solas, aquellas que estais pasando un mal momento , pero en el fondo de vuestros corazones sabeis que el sol volvera a brillar...atesoreis lo que teneis, porque siempre habra alguien que este peor que vosotras..
para terminar, mi frase:"Cuando crees que has tocado fondo..la vida o el destino te darán una pala para que sigas cavando...."
Gracias por leerme y un beso para tod@s
