Separación? la decisión correcta?

No te preocupes más
Hiciste lo correcto. Ya está bien de tanto sufrir. Yo aguanté un noviazgo malísimo, con muchas faltas de respeto y siempre perdoné. Y me casé, pensé que todo cambiaría pero fue peor. Vinieron los níños, y entonces sí es dificil la separación. Pero creo que por fin no voy a dar marcha atrás.
Ahora el que está hundido es él. Y yo no puedo llorar, sencillamente porque le dejé de amar, y ya derramé muchas muchas lágrimas.
Sé que merezco algo mejor, y si no aparece nunca siempre estaré mejor sola con mis hijos que con alguien que me ha tratado así.
Es muy dificil volver a confiar, y volverse a enamorar. No desperdicies tu vida. Algo mejor te está esperando, y entonces seguro que la viviras plenamente y feliz. No lo olvides. Lo importante es TU FELICIDAD.
Mucha suerte.

Gracias
No puedo pensar ahora en que me espera algo mejor, porque siento qué esto no ha hecho más que comenzar.. él está nervioso y me machaca con mensajes al móvil qué supongo sabrá me hacen daño, mucho daño... pero en una cosa llevas razón, sé que no me merezco ésto, no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero, y no quiero tener que volver a casa y mantenerme en vilo hasta que él llega y veo en qué plan viene... sigo sintiendome culpable, no sé por dónde empezar, pero supongo que no podrá ser pero qué como me siento ahora.
Tu también sé valiente, primero por ti, y por esos niños que se merecen ver felicidad alrededor... gracias.

Hola amiga
leyendo tu correo de nuevo, he de decirte que hoy necesito saber cómo has llegado a que no te afecten sus lágrimas.. sabes que llevo una semana fuera de casa,y después de machacarme con el móvil, resulta que hoy me ha llamado llorando, por Dios¡ consigue romperme el alma de ésta manera, hacerme sentir la peor persona del mundo y el ser más culpable... dice que no entiende porque me fui, porqué lo dejé sólo... cuando él me necesitaba más que nunca... y ahora que hago yo? sigo pensando que volver con él sería un error, pero lo que necesito para que puede salir de ésto, volver a sentirme segura, es que él esté bien, no puedo soportar ésto...

Hola
Mira, yo me siento bastante identificada con tu historia. Yo empecé mi actual relación pensando que los cuentos de hadas no tenían nada que envidiar a mi historia... viví en una nube. Ahora estoy embarazada de 3 meses y planteándome dejar a mi pareja por tercera y última vez.
Es duro tomar una decisión así pero piensa en tí, en tu felicidad. Da miedo estar sola (a mí también, que desde los 15 años, he tenido 3 relaciones larguísimas, prácticamente sin tiempo entre una y otra y nunca he estado sola realmente. Me enfrento a la soledad por primera vez y embarazada) pero creo que a veces el dolor que causa una relación que no funciona es más grande. Desde que me quedé embarazada, nuestra relación de pareja es nula. Creo que ni me ha besado en los dos últimos meses, ni me ha preguntado cómo me encuentro, llega por la noche y se engancha al ordenador, los fines de semana se trae a sus amigos mañana, tarde y noche a jugar a la consola... Esa indiferencia me está matando. No tengo la certeza, pero sospecho que además, me está engañando.
Y lo de ser culpables nosotras, bueno, es el discurso favorito de mi pareja. Él no se porta mal conmigo, es que yo me lo busco. El no tuvo la culpa de encapricharse de otra mujer antes de un año conmigo, es que yo no le daba lo que necesitaba.
Como tú dices, lucha por tí. No te conformes con limosnas. Entiendo lo de "hubiera dado mi vida por él"... pero desgraciadamente hay personas que simplemente no se merecen esa entrega por nuestra parte.
Las dos veces que le dejé, volví porque creí sus palabras de "me he dado cuenta de que no puedo vivir sin tí, eres lo mejor que me ha pasado, podemos arreglarlo si ponemos los dos de nuestra parte...."... y sí, la cosa funcionaba una semana más o menos. Por eso ahora sé que cuando me vaya, no volveré jamás.
Animo, y para cualquier cosa, aquí estoy.

Es tipico de los hombres, el culpar al otro.
Hola a todas, he leido tu caso y estoy de acuerdo con las contestaciones que habeis dado.
Yo la verdad, podria escribir en este foro, y en el foro de madres solteras, que es el que mas me identifico.
Yo me fui a vivir con mi pareja muy pronto, y me quede embarazada al cuarto mes, el asumio lo que venia cuando no tomamos precauciones conscientemente, pero por una discusión de convivencia ( para mi , facil de solucionar si hay amor, o quizas era una excusa para dejarme), me pidio las llaves de su casa, y me fui a casa de mis padres, por el camino, me pasaba lo mismo que a ti, me culpo a mi de todo, todo era mi culpa, y claro el la victima, me dijo cosas tan bonitas como: vete con algun ex en este tiempo, sabiendo que estaba embarazada,....y mas cosas.
Por eso te digo que , te valores a ti misma, y que nadie tiene derecho a culparte de todo lo que pase en una relacion, todos tenemos fallos, y si hay amor, se soluciona y no se tira la toalla.
He decidido seguir con mi embarazo, han pasado ya 5 meses desde que lo dejamos y no he tenido ni una llamada suya ,y la ultima vez que quedamos ,le pregunte sobre el embarazo, y me dijo que abortara que no queria un hijo mio, imaginate como quedo mi autoestima, y porque se lo pregunte sino estoy segura que, da por hecho que yo me voy con mi problema a casa.
Siempre es mas facil culpar al otro, y salir corriendo , hay se ve con la clase de mierda que he salido. Me sorprendio que no se hiciera cargo del niño, y todavia me estoy pensando si demandarle.
Pero nunca dejes que nadie te infravalore o te falte al respeto, porque lo volvera a hacer a la minima.
Un beso, y espero que te vaya muy bien tu embarazo,ya se que es muy duro pasarlo sola y ojala yo estuviera en otras circunstancias pero no siempre se puede elegir.
Para lo que quieras, dejame tu e mail y nos escribimos.
Un abrazo.

Nunca cambiará...
No le perdones, los tios nunca cambian. Lo q pasa q cuando se ven mal parecen tan vulnerables y nos prometen tantos cambios y demás, q siempre terminamos cayendo.

Yo ya no confio en los hombres, son egoistas por naturaleza. Mehan hecho mucho daño!

Para colmo mi padre con 60 años le ha sido infiel a mi madre hace un año, con lo casero, trabajador, y responsable q él era o parecía..
Mi madre no lo supera, y todavía no lo acepta. Y yo tampoco. El también lo negó hasta el final, incluso mostrandole fotos, se lo negó a sus hijos incluso. Despues culpó a mi madre e incluso a sus hijos de esto. MUY FUERTE.

Piensa solo en ti, haz todo lo q te apetezca o te haga sentir bien. Apoyate en tu familia y/o amigos.En serio cuidate.
Estos personajes nunca cambian. Creeme!

No quiero volver con él
eso lo tengo claro, pero aún así, durante todo este tipo ha hecho que me sienta tan responsable de él, y de todo lo que me rodeaba, que es dificil desconectar...aún no soy lo suficientemente fuerte para enfrentarme a él y decirselo, sé que tengo que hacerlo, pero su don de palabra es inmenso, y su carita de duelo también... darte cuenta de que existen personas así, cuando tú no lo eres, es muy complicado, incluso creer que una persona puede llegar a manipularte para su bienestar, cuando te ha prometido quererte, por Dios¡¡¡ pero que hipócrita. Yo jamás le hubiera hecho, ni dicho, la mitad de las cosas que él ha hecho..así que me estoy convenciendo de que, como tú diches, yo no soy la responsable de lo que a él le ocurre, solo él lo es. Gracias por tu apoyo.

¿como estas?
¿sabes? El ha salido de casa. El piensa que volveré con él. Que es un tiempo para poder aclararme. Pero ayer me sentí desahogada en mucho tiempo. Me sentía feliz de estar sola, con mis niños en la cama, sin haber discutido ni una sola vez. Sintiendome dueña de mi... fue una sensación extraña. De desahogo... Cuando recogí la mesa y puse los cubiertos en el lavavajillas no tuve que pensar como los ponía por si se enfadaba... imaginate que tontería... y es que habia discusiones por todo, por todo... y me sentí feliz.
Y cuando mi niño de 9 años me dijo que papa y tu estáis todo el dia discutiendo, me senti fatal. Pensé que ellos no se daban cuenta, pero sí lo hacen... y sufren en silencio. Por eso me reafirmo en mi decisión y creo que es lo mejor que hoy por hoy puedo hacer por ellos. Quiero que vivan felices y que sientan que su madre es feliz, porque solo voy a vivir por ellos.
Y sí que me afecta el verlo a él mal. Incluso me chantajea emocionalmente y me dice que esta familia la estoy rompiendo yo, y a veces le creo, porque tiene esa facilidad para darle vuelta a las cosas y que al final pienses que la mala eres tu y el es un angel, pero luego echo la vista atrás, y pienso en todo el daño que he tenido que soportar... y la vida es única. Hay que vivirla feliz. Piensa que tu hoy por hoy eres lo mas importante. Suerte cariño. Te mereces lo mejor y está claro que él hoy por hoy no te va a hacer feliz.

Gracias
Que identificada me siento contigo, gracias por tus palabras, esa tranquilidad que tú me explicas es la que yo siento cuando me meto en la cama, en casa de mis padres, y puedo respirar tranquila. Tampoco tengo que pensar en cual será el motivo de la discusión cuando el llegue, y creo que también piensa, bueno, si lo piensa que volveré con él, pero no puedo, sólo tengo que encontrar las fuerzas para enfrentarme a ese momento y no dejarlo que cambie las cosas como hace siempre, también me hace sentir culpable. Lucha por tu felicidad, por ti, y por esos preciosos niños. Qué mejor felicidad pueden tener que verte a ti féliz, de esa forma también les transmitiras tranquilidad... Suerte y mucha fuerza, no dejes que nadie te arrincone porque como tú dices... la vida es única. Un abrazo

Hace 4 días que lo dejé
Hola Decepcionada,

no sabes lo identificada que me he sentido contigo. En mi caso hace 4 día que me marché de mi casa. En mi caso, también parecía una relación ideal, y sólo llevabamos una semana mala porque él llegaba tarde. Y encima me sentía hacer culpable porque se lo recriminaba, y según él no lo apoyaba en su trabajo.

Al final un día que desapareció y encima tontamente me llamó para decirme que al lugar que iba no tenía mucha cobertura (JA JA Y JA), por si lo llamaba, me di cuenta que me estaba engañando. Lo llamé y tras discutir, y decirme que no le dejaba libertad y varias cosas, me soltó que había conocido a otra hacía una semana y que quería intentarlo con ella. Todo esto por teléfono. Y encima con una rabia indescriptible, como si fuera culpa mía.

Por supuesto me marché de mi casa inmediatamente, y al día siguiente me vino llorando y hecho una madalena, que se había enamorado de la otra, pero que me quería y no quería jugar a dos bandas. Para mi ya era tarde, porque Yo ya no puedo volver con él, lo quiero, pero es imposible soportar la herida que me ha hecho.

He llorado como una loca, pero ahora me estoy buscando mi futuro lejos de él.

Todo ésto te lo explico, porque a pesar de que no se lo que pasará en un futuro, tengas fuerzas para que no te dejes manipular, como lo hacía él conmigo. Esa forma de querer que dicen ellos, no es sano, destrozan a la persona que tienen al lado. En mi caso me tenía absorbida completamente, y hasta yo había perdido la ilusión por todo.

Ahora he vuelto a recuperar las energías y miro el futuro con ilusión (Por supuesto con muchísimos altibajos).

Animo y Suerte

Hola decepcionada
Que triste es todo verdad? Todavia no puedo respirar. ¿Recuerdas mi tranquilidad? Pues el ya ha vuelto a casa. Dice que si quiero que me vaya yo, que al fin y al cabo el no se quiere separar. Así que vuelvo a estar con el en la misma casa, y el sabe perfectamente que yo no hare nada hasta que no pasen las navidades. No quiero que los niños se den cuenta por ahora, aunque creo que ya van notando algo... pero espero que estas sean las ultimas navidades juntos. Ademas el se esta encargando de parecer un angel y ante todos dice que me quiero separar porque quiero vivir la vida y volver a los 18 años... ¿te imaginas? menos mal que realmente la gente que me quiere sabe lo que hay, pero va a seguir intentando manipularme psicologicamente... y de verdad te digo que estoy pasando de no quererlo a odiarlo... y me da mucha pena que termine todo asi, porque al fin y al cabo tenemos niños en comun y es algo que siempre nos tendra unidos... Por lo menos intento no cruzar con el ninguna palabra que no este relacionada con los niños y asi no discutimos... pero me hace gracia (por no llorar) la facilidad que tiene de darle la vuelta a las cosas... el ya no recuerda la cantidad de veces que me falto el respeto, y que me decia que vivieramos juntos con vidas separadas y el con su dinero y yo con el mio, el no recuerda todas mis lagrimas sobre todo con sus humillaciones y falta de respeto cuando estaba embarazada de mi hijo pequeño... y vuelvo a mirar atras y me siento tan ... por haber aguantado tanto... yo queria proteger mi familia, y queria tener una familia perfecta... el se encargo de romperla y ahora me culpa a mi... ojala pasaran de golpe 6 meses... porque me parece que lo peor todavia no ha llegado. Por eso cuando te leo y me veo a mi de novia... pienso ¡ojalá hubiera abierto los ojos! las personas no cambian... aunque te lo prometan... las personas se pueden suavizar, y cambiar quizas un tiempo, pero al final siempre es lo mismo... Alguien mejor SEGURO te está esperando. alguien que de verdad se merezca tu amor.

Hola amiga
siento tanto que estés viviendo esa situación, porque puedo imaginar que con niños de por medido todo es aún más complicado. Intenta no entrar en su juego, un juego que ellos no sienten así porque forma parte de su personalidad... si crees que merece la pena pasar las navidades así hazlo, pero sólo porque tu lo creas, no tengas miedo y busca tu felicidad. Sé perfectamente cómo te sientes en cuanto a lo piensas hacia ti, yo me repito también cómo puede aguantar tanto, como tapé tantas cosas, como hice que todos a mi alrededro pensaran que tenía una vida maravillosa, y oh Díos mio, nada tan lejos de la realidad. Las personas no cambian... a mi ni siquiera me lo ha prometido porque él está convenido de que no tiene que cambiar, que él no ha hecho nada y que todo es una rabieta, y hace quince días mañana que salí de casa¡¡¡ Estoy perdida, me siento fatal, e incapaz lógicamente de volver a vivir bajo el mismo techo, así que, aunque él sigue, y anoche me invitó a cenar porque me dice que es urgente y necesario que hablemos ya, no puedo enfrentarme a él.. sé que tengo que hacerlo pero que hacer....
Como tú dices la única ilusión que nos queda, es que ahí fuera existe alguien que de verdad merezca nuestro amor... aquel día de marzo que me casé pensé que lo había encontrado pero me equivoque... también quisiera que pasara el tiempo, seis meses al menos, y que todo dejara de doler, olvidar éste capitulo de mi vida y poder cerrarlo completamente. Hablame amiga, cuando te sientas mal, aquí estaré. Anímo y sé fuerte. Un abrazo.

Vuelta a empezar
no sé porque me afectan tanto sus llamadas, mensajes y palabras... todos habéis leído, al menos lo que yo siento, y lo que creo en que sé convirtio mi relación, pero acabo de hablar con él, y aún tiene la capacidad de volverme loca... me dice que lo he dejado cómo a un perro, que tiene depresión, que hace mucho que me dijo que se sentía sólo y que yo no hice nada... no recuerdo esas palabras, pero me hace sentir tan mal¡¡ El tiempo que le pedí no lo ha entendido en absoluto, ni un sólo día ha dejado de llamarme, enviarme mensajes, unos cariñosos, otros no tanto.... pero de verdad no sé si realmente hago lo correcto... sigue haciéndome dudar.. yo le he dicho que siento que esté así, pero que si ha pensado en algún momento cómo estoy yo, y sólo le importa que no le llamo, que le ignoro y que me he marchado dejándolo sólo... tengo ganas de gritar en éste momento¡¡ quiero ver la salida a todo ésto, dónde debo mirar? no quiero que sufra... y aún me dice que núnca me ha engañado, que sólo necesitaba salir, que jamás se acostó con otra mujer.. pero y los mensajes a otras mujeres, las noches fuera de casa, la falta de respeto... no es motivo suficiente para dejarlo? Me agobia, me asfixia y sigue sin entenderlo¡¡¡¡

Por tu bien, dile no...
Es q aunque le pillaras con las manos en la masa, te iba a seguir diciendo que no, que eso no es lo q parece.

El intenta darte pena, y hacerte sentir culpable, para q vuelvas con él.

Si vuelves con él, tendreis unos meses maravillosos; despues volverás a pasar por lo mismo pero multiplicado po 10. Porque la gente NO cambia, y si cambian es temporalmente. El q te la hace una vez, te la hace 2, 3 y 1000 veces. Creeme.

Parece que llevamos la misma vida
Amiga Decepcionada... cada vez que te leo me veo viviendo en tu misma situación... Estoy igualita a ti. El me hace sentirme culpable de esta situación y lo peor de todo es que yo tengo niños en común... y en una edad muy dificil para todo esto.
Pero ayer fui al abogado. Necesitaba tener las cosas claras porque ya no sé por donde me va a salir.
Cambia su actitud de una hora a otra. La última discusión él me decía que como el problema lo tengo yo que me vaya yo de casa con los niños... o sea, parece que lo único que le importa es la casa...
Yo no quiero que mis niños sufran. Es lo mejor que me ha pasado en la vida y por ellos vivo, pero de verdad que me hundo cada vez que me dice que yo rompo esta familia, que los niños no crecen igual con padres separados... desde luego que con la familia que yo soñaba no era así... pero él la ha descuidado. Nunca jamás hemos hecho cosas en familia. Siempre el en su vida y yo siempre con mis niños... El fue el primero en decirme de vivir en la misma casa con vidas separadas, con cuentas separadas... se encargo de repetirlo y ahora no se acuerda de nada de eso... Me da mucho coraje porque estoy angustiada, tengo mucho mucho miedo, de verdad que ya no sé si es lo correcto. No se si debo mirar por mi felicidad o por la de mis hijos... no sé si ésto es bueno para ellos. A veces pienso que es peor que estén presentes en nuestras discusiones y que lo mejor es que nos vean felices a los dos por separados, pero otras veces me angustio y no sé de verdad si es lo correcto. De momento voy a dejar pasar las navidades. Primero por mis niños, y segundo por mi misma. No puedo ni imaginarme tener que pasar dos dias de navidad separados de ellos... me muero solo de pensarlo... y no quiero que el sepa que yo sufro por eso porque entonces intentara atacarme por ahí... El no los ha visto en toda la semana. Para que veas... trabaja por la tarde y llega a casa cuando ellos están dormidos pero es incapaz de levantarse por la mañana para ver a sus niños... y luego me pregunta que tiene que hacer para que yo le quiera. Yo no quiero que me quiera a mi. Yo solo quiero que responda ante sus hijos... Estoy fatal.

Y se me olvidaba
Y como tú no me ha dado el tiempo que le pedía. No ha querido darmelo. Como a ti me agobia. Me mandaba mensajes, unos buenos y otros malos... o intentaba darme abrazos que no puedo aceptar.., porque no entiende que me agobia. Que no me deja respirar... que quiero mi espacio porque lo necesito para pensar y para saber si voy a volverlo a querer.
Así lo único que consigue es que nos hagamos más daño... y lo peor de todo es que SIEMPRE voy a tener que tener contacto con él.
Huye de todo antes de que te veas con niños y viviendo la misma pesadilla que yo... porque entonces sí es difícil huir...